heute schon gelacht???

[Lieschen M]

Na klar, und an den Weihnachtsmann glaubt. :d

 

[Kia ora]

....ich habe den gestern schon gesehen!!! :grins: Kia ora

 

[Mulde]

Zur Nachahmung empfohlen:
Weihnachten 2010
Er, Mitte 50, erfolgreich im Beruf, ein Mann von Welt!
Zum Heiligabend bekommt er ein Paket von seiner Patentante Frieda.
Jedes Jahr schickt Tante Frieda ein Paket mit einem Weihnachtsgeschenk.

Schon nach dem ersten Blick ahnt der Mann, was da eingewickelt ist.
Eine Schachtel Pralinen. Eine Schüttelprobe bestätigt seine Vermutung.

"Reg dich nicht auf!", sagt die Gattin. "Tante Frieda ist eine alte Frau, die hat nicht mehr so viele Einkaufsmöglichkeiten - und sie ist in einer Zeit groß geworden, in der eine Schachtel Pralinen noch etwas Besonderes war."

"Aber wenn dich das so wurmt, dann geh zum Ende der Straße. Da wohnt eine Aussiedlerfamilie. Wünsch ihnen ein schönes Weihnachtsfest, schenk ihnen deine Pralinen und du wirst sehen, wenn du Anderen eine Freude machst, geht es dir hinterher gleich viel besser."

Der Mann geht los, klingelt, wünscht den Nachbarn ein frohes Weihnachtsfest und überreicht sein Päckchen.
Der Vater der Aussiedlerfamilie kann das Glück kaum fassen.

Am ersten Weihnachtsfeiertag klingelt es um 08,00 Uhr morgens. Vor der Haustür steht die 6-köpfige Aussiedlerfamilie und strahlt:
"So etwas haben wir noch nie erlebt, welche Weihnachtsfreude haben sie uns bereitet, wie können wir ihnen nur genug danken?!"
"Aber ich bitte sie, das ist doch nicht der Rede wert", erwidert unser Mann, "die paar Pralinen!"
"Ja, aber daß sie auch noch 1.000E dazu gelegt haben ...!"

Allen frohe Weihnachtstage wünscht Mulde

 

[Kia ora]

Warum passiert mir nicht mal sowas?? Wenigstens zu Weihnachten??? :schimpf:
Kia ora

 

[Lavendula]

Zwei A..backen treffen sich, da sagte die Eine zur Anderen,
eigentlich könnten wir doch heiraten, wir kennen und doch
schon lange genug. Da antwortete die A..backe, das brauchen wir
doch nicht mehr, beim Sch..en gehen wir doch sowieso auseinander, :grins:

 

[harzfeuer]

Warum passiert mir nicht mal sowas?? Wenigstens zu Weihnachten??? :schimpf:
Kia ora

Au ja, da wäre fein!

Es darf auch gern mehr in der Pralinenschachtel sein!

 

[Seetallaube]

Ein Vater geht mit seiner 4 jährigen Tochter durch den Stadtpark. Ihnen kommt ein Mann entgegen und das Mädchen grüßt diesen.
Als dieser vorbei war, ermahnte der Vater seiner Tochter, daß man keine fremden Männer grüße.
Das Mädchen sagte darauf hin, daß dieser Mann vom Umweltamt sein.
Denn jedesmal wen er bei der Mutti sei, fragte er immer, ob die Luft rein sei !

 

[MFin]

Neues von Simon's Cat.
Erinnert mich irgendwie stark an Rukakan's Pan!:grins:

[video=youtube;nn2h3_aH3vo]http://www.youtube.com/watch?v=nn2h3_aH3vo[/video]

 

[lika75]

Eine Blondine, eine Schwarze und eine Brünette fahren als Blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die 3 Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die schwarzhaarige macht "Miau": der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff" der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt sagt die Blondine "Kartoffel, Kartoffel.

Mehr lesen: Blondinen | Lachjetzt.de - lustige Bilder, Videos, Witz...

 

[Luna]

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."

 

[smaugthegolden]

Super - der Vampirwitz!
Ich kannmir leider keine Witze merken, aber die Reihe "Tuten Gag" läuft bei uns gerade jeden Morgen im Radio:
Tuten Gag: Mutterfittelskandal

Viel Spaß
Birgit

 

[O.v.F.]

wollte ein clip reinstellen über "goodby deutschland" vom 18.01.
aber ich habe die befürchtung, daß wir großen ärger bekommen.

sorry leute

 

[MFin]

Warum

Wenn's so lustig ist, kannst Du nicht den Link statt den Clip einstellen? Oder ist das auch noch zu "gefährlich"? :grins:

 

[Gecko]

Der Link wäre harmlos.

 

[MFin]

Dann her damit, ich will lachen!!!

 

[O.v.F.]

ok ok ok

hier den clip:

Goodbye Deutschland - jetzt online ansehen bei VOX NOW

wen könnt ich meinen .........:d:d:d:d:d

 

[Gecko]

Hast Du das wirklich komplett angeschaut?:d

 

[O.v.F.]

Hast Du das wirklich komplett angeschaut?:d

ja, habs mir :grins:

wann kann man im fernseher unter dem jahr sich so köstlich amüsieren
autofahren beschleunigung:
bis 10 km/h 1. gang
bis 20 km/h 2. gang
bis 30 km/h 3. gang
bis 4o km/h 4. gang
bis 5o km/h 5. gang
bis 60 km/h 6. gang (wenn vorhanden)
bis ab 61 km/h

 

[Jazz Brazil]

Beste Grüße
Doro

 

[Leobibi]

Neueste Studien haben ergeben, dass Ehepaare die länger als 25 Jahre verheiratet sind, ausgefallenen Sex bevorzugen.

Montag ausgefallen
Dienstag ausgefallen
Mittwoch ausgefallen
............................
usw.

 

[avenso]

Ein älterer Herr hat eine Woche FKK-Urlaub all-inclusive gebucht.
In der Hotelhalle angekommen, werden die Augen auch schon übergroß.
Überall nackte junge Dinger....
Er meldet sich an, bekomm tseinen Zimmerschlüssel mit dem Hinweis: wenn sie sich hier nackt bewegt, dann kann er alles was das Hotel bietet kostenlos nutzen.
Das erste was er tut, ist sich (natürlich nackt) zum Hotelpool zu begeben.
Er schnappt sich eine Liege, bringt die Rückenlehne in eine etwas aufrechte Stellung, packt sich selbst drauf und bemerkt nun die vielen nackten Frauen.
Da rührt sich auch schon sein bestes Stück ....
Plötzlich steht eine junge Frau auf, kommt zu ihm und meint: sie haben angerufen ?
Er ist regelrecht verdutzt und sieht sie ungläubig an. Sie sagt dann: Männer die hier eine Errektion bekommen hätten gern Sex, also wollen sie mit mir aufs Zimmer ?
Er verbringt eine angenehme Stunde mit ihr.
Dann denkt er sich mal die Saune zu testen.
Er betritt diese und bemerkt das er ganz allein ist. Fein denkt er, da kann ich richtig schön entspannen.
Nach ein paar Minuten die er wissentlich allein ist lässt er erstmal fürchterlich einen fahren....
Plötzlich betritt ein Schwarzer die Sauna und meint: Sie haben angerufen ?
Er ist wiederum erstaunt und der Schwarze klärt ihn auf...
Männer die sich hier aufhalten und furzen, die möchten es von hinten besorgt haben, was der Schwarze daraufhin auch sofort tut ......
Am nächsten Morgen steht der ältere Herr angezogen an der Rezeption und möchte abreisen.
Die knackige, natürlich nackte, Dame hinter dem Thresen versteht nicht warum und fragt ihn:
Sie haben doch eine Woche all incl. gebucht, warum denn ?

Er: junge Frau, in meinem Alter habe ich max. einmal pro Woche eine Errektion, aber ich muß mindestetens 5x am Tag furzen.:grins:

 

[schweden-geli]

 

[Castellane]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund Nachts furchtbar schnarcht.

Der Tierarzt rät:
"Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr!" Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hat Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht mehr. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann auch."

Gedacht getan. Als ihr Mann abends von einer Feier nach Hause kommt, befolgt sie den Rat ihrer Freundin und sie genießt die schnarchfreie Nacht. Am nächsten Morgen erwacht der Mann und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter an seinem besten Stück sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"

"Ja!"

"Und danach waren wir noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgend was von einer Siegerehrung?"



Sabine...lacht

 

[Okolyt]

Was "Beklopptes" am Montag.....

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?
Weil sie in Sekten sind!

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Enter-Taste!

Was kommt nach Elch?
Zwölch!

Was ist ein Spanier ohne Auto?
Carlos!

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen!

Was essen Supermodels, wenn´s mal schnell gehen muss?
Ein Laufsteak!

Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?
Ein Lüneburger Heide!

Wo wohnen Katzen am liebsten?
In einem Miezhaus!

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus!

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper!

Sagt der große Stift zum kleinen Stift:
"Wachs-mal-Stift"!

 

[avenso]

klasse Volker ! :grins::grins:

 

[UTE]

gelöscht ......

 

[UTE]

gelöscht ......

 

[mareje]

Kommt ein Mechaniker ins Verteidigungsministerium. Fragt ihn der Pförtner: «Was wollen Sie?» Antwort: «Ich soll den Kopierer reparieren!» Antwortet des Pförtners: «Tut mir leid, das geht jetzt nicht, der ist gerade in Afghanistan.»

Quelle: Stern

:d

 

[Okolyt]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Crossant, Butter und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi-Kauender Holländer neben ihn setzt.
Dieser fragt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: "Ja natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet: "Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Crossaint geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche antwortet: "Ja natürlich!"
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und her und meint: "Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hat nun auch eine Frage: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex in Holland."
Darauf fragt der Deutsche: "Und was macht ihr mit den benutzten Kondomen?"
"Die werfen wir weg" meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!"

 

[avenso]

ein Elefantenbulle trifft eine Kameldame und fragt sie: warum trägst Du Deine Möpse auf dem Rücken ? (und grinst dabei)
Darauf die Kameldame: Wer seinen Pimmel mitten im Gesicht trägt, der sollte lieber die Klappe halten.





dazu gibts bei You tube was passendes, aber lustig find es eher nicht (um Mißverständnissen vorzubeugen). Gebt einfach das hier ein :

biggest nose ever - new record guiness

 

[gabi76]

Hab´s zwar bei YouTube noch nicht eingegeben, aber da gibt´s auch noch was lustiges....

YouTube - SWR3 Comedy "Tuten Gag" Showerpoppen / Powershoppen

 

[gabi76]

Zugegeben, eh weng abgedreht, aber mich bringt es immer zum Schmunzeln (und wer kann das nicht gebrauchen....)

YouTube - Annoying Orange Wazzup 2: Wasssabi

 

[Schokoladenblume]

Politik zu Hause:

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.

Der Vater meint:

"Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet:

"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!"

 

[bavaria]

Herr Doktor mir gehts so schlecht:

- ich hab Kopfschmerzen, das hämmert...
- mein Hals tut mir weh
- der Brustkasten, das Herz ist ganz wild
- ja und der Magen, dauernd ist mir schlecht
- und was soll ich sagen, der Verdauungstrakt ist total durcheinander
- und erst die Knochen, alles tut weh...

Was fehlt mir denn??

Doktor: Nichts, sie haben ja schon alles!

 

[luise-ac]

Ich war gestern mit meiner Freundin in der Stadt und haben diese Postkarte hier gesehen.
Was sagt uns das???.............Männer, kehrt selber euren Dreck weg



Allen einen schönen Sonntag

LG Luise

 

[Kia ora]

Was sagt uns das???.............Männer, kehrt selber euren Dreck weg
LG Luise

Jawoll Luise, wir Frauen haben ja jetzt ganz was Anderes...... :grins:

 

[luise-ac]

Jawoll Luise, wir Frauen haben ja jetzt ganz was Anderes...... :grins:

Anhang anzeigen 198726

Wie schnell fährt den der Flitzer, wieviel PS hat er und welchen Sprit muß ich tanken?

Lg Luise

 

[Luna]

Moin Luise!

Als Sprit würde ich Wodka nehmen, das biste dann so richtig gut drauf......:grins:

 

[luise-ac]

Luna!

Ich fahre doch nicht mit Alohol:d:d:d..................wenn ich erwischt werde, bekomme ich Punkte in Flensburg.

LG Luise

 

[Kia ora]

Luise, die technischen Daten kenne ich leider nicht, habe ihn selbst noch nicht benutzt!!
Wodka waere genau das Richtige zum Tanken!! Kannst ja erst nach der Fahrt selber davon probieren!!! :grins: Kia ora

 

[blutblume]

Auf der Fete der Vampire herrscht eine tolle Stimmung. Fragt ein Gast:
"Wo habt ihr denn die tolle Bowle her?"
"Geklaut! Alles Blutproben vom Polizeirevier!"

***
Auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!" sagt der Richter zu
seinem früheren Schullehrer. "Jetzt setzen Sie sich mal dort drüben hin
und dann schreiben sie hundertmal: 'Ich soll nicht über eine rote Ampel
fahren!'"
***

Der Wirt einer schmuddeligen Kneipe fragt einen Gast:
"Ihrer Uniform nach zu schließen, sind Sie bei der Feuerwehr."
"Sie haben recht, wir haben fast verwandte Berufe, denn Ihrem Wein nach zu schließen, sind Sie hauptberuflich bei den Wasserwerken beschäftigt."

***
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"

***

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
'Hier gibt es keine Fische!' Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: 'Hier gibt es keine Fische!'
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: 'Gott, bist du das?'
'Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!

 

[luise-ac]

Ikea weiß was Frauen wünschen



Lg Luise

 

[Cachaito]

Ich weiss nicht, ob er hier schon einmal gepostet wurde... aber meine Nummer eins:

[video=youtube;pWEjJfjNu44]http://www.youtube.com/watch?v=pWEjJfjNu44[/video]

 

[luise-ac]

...................Ein Mann möchte seinen Balkon säubern. Dabei findet er eine Schnecke. Er nimmt die Schnecke uns schmeißt sie vom Balkon. Ein Jahr später reinigt er wieder seinen Balkon. Da sitzt die Schneck schon wieder, schaut ihn beleidigt an und fragt ihn:" Sag mal, was sollte das eben?"...................

 

[Okolyt]

Ein Indianer sitzt in der Prärie am Lagerfeuer mit einem Hamster, einem Hund und einem Schaf. Da kommt ein Cowboy vorbei. Der Cowboy kann bauchrednern und er will den Indianer veräppeln....
Cowboy: „Hey Indianer kann ich mal mit deinem Hamster reden?“ Indianer: „Hamster spricht nicht.“
Cowboy: „Hallo Hamster. Na wie geht’s dir?“
Hamster: „Oh ganz gut. Der Indianer versorgt mich gut mit Körnern und frischem Stroh.“
Der Indianer ist verdutzt.
Cowboy: „Indianer kann ich mit deinem Hund sprechen?“
Indianer: „Hund spricht nicht.“
Cowboy: „Hallo Hund. Na wie geht’s dir?“
Hund: „Oh kann mich nicht beklagen. Mein Herrchen gibt mir gutes Essen und führt mich Gassi.“
Der Indianer schaut noch verdatteter aus der Wäsche.
Cowboy: „Indianer, kann ich mit deinem Schaf reden?“
Indianer: „Schaf lügt.“



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Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt:
"Diese kleinen Bastarde!"

 

[Spatzl]

seit Jahren mein Lieblingswerbespot...

 

[luise-ac]

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der Eine zum Anderen: " Oh, mir geht es soooo
schlecht!" Fragt der andere besorgt:" Na, was hast du denn?"

"Ich habe Homo sapiens!"

"Ach, das geht vorbei!"

Lg Luise

 

[Okolyt]

Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.

Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:
"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

 

[Dill_Smith]

Der Papst, Jesus und Chuck Norris sitzen in einem Boot auf dem See. Plötzlich verlieren sie beide Paddel.
Nach ner weile langweilen sich die drei. Daraufhin sagt Jesus: "Ich bin der Sohn Gottes. Ich kann übers Wasser laufen."
Jesus steht auf, steigt aus dem Boot und läuft zum Ufer.
Kurz darauf wirds auch Chuck zu blöd und steht auf, steigt aus dem Boot und läuft zum Ufer.
Der Papst alleine im Boot sagt sich dann: "Ha! Was die können kann ich schon lange.", steht auf, steigt aus dem Boot und ertrinkt.
Jesus und Chuck sehen das. Jesus dann zu Chuck "Hätten wir ihm sagen sollen, wo die Steine liegen?"
Darauf Chuck: "Welche Steine?"

 

[luise-ac]

Zwei Blondien stehen an der Bushaltestelle und unterhalten sich.
"Sag mal, mit welcher Buslinie mußt du denn fahren?"

"Ich nehme die Linie 1..........und welche nimmst du?"

" Ich nehme die Linie 7"

Plötzlich sagt eine von den Beiden: "Ach, schau mal, wir können zusammen fahren, da kommt die Linie 17" :d