Heute schon gelacht?

Ein Mann geht in eine Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Hundefutter." "Haben Sie denn einen Hund?", fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Hundefutter.", sagt die Verkäuferin.
Am nächsten Tag besucht der Mann wieder die Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Katzenfutter." "Haben Sie denn eine Katze?" fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Katzenfutter.", sagt die Verkäuferin.
Am dritten Tag kommt der Mann wieder in die Drogerie und legt der Verkäuferin ein großes Paket auf den Tresen. "Was ist denn das?", fragt die Verkäuferin und öffnet das Paket mit neugierigen Fingern. "Iiihh, das ist ja..."
Sagt der Mann: "Ich hätte gerne eine Packung Toilettenpapier."
 
    • In einem britischen Pub wird zur letzten Runde geläutet. Der Wirt ist für seine spontanen Einfälle bekannt und lobt an diesem Abend eine Flasche Scotch für denjenigen aus, der aus dem Stegreif ein Poem vorträgt, dessen letzter Vers sich auf Timbuktu reimt. "The sand is white, the sun shines bright, the sky is blue in Timbuktu" kommt es aus der Kneipenrunde, die Flasche Whiskey scheint schon ihren Gewinner gefunden zu haben. Da meldet sich ein schnapsnasiger Gast, leicht schwankend an die Theke gelehnt, mit einem "Wait a moment" und neuem Vers zu Wort: "Tim and I....." beginnt er, "Tim and I to Brisbane went, met three girls there in a tent. I did not know, what shall I do, so I booked one and Tim booked Two."
     
    Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster.
    Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
    Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
    Erste nackte Nonne... Zweite nackte Nonne... Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM! Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür. Vierte nackte Nonne... Fünfte nackte Nonne... Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM Auch der zweite Wanderer fliegt raus. Siebte nackte Nonne... Achte nackte Nonne... Neunte nackte Nonne... Zehnte nackte Nonne...
    "Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
    "BIMM BIMM"
     
    • Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Er fragt den kleinen Fritzi:
    "Wo ist denn dein Vater?"

    Fritzi antwortet:
    "Mein Vater ist dahinten im Schweinestall. Du erkennst ihn sofort, er ist der mit dem Hut!"
     
    • "Mama, Mama! Ich mag den Opa nicht!" - "Still Bub! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt."

    niwashi, der sich nun was fürs Abendessen überlegt ... Geschnetzeltes vielleicht ? ...
     
    Zuletzt bearbeitet:
    • Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen einander den Rücken zu, ziehen sich aus.
    Sie nimmt ihr mit Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt: "Kurz, rosa und faltig."
    Dreht sich der Bräutigam um und sagt: "Du hast geguckt..."
     
    Apropo Mama

    " Mama, Mama ich will nicht nach Amerika, " still Bub, weitergeschwommen wird. "

    steini, der sich noch immer wegen dem Opa abhaut !
     
    • @steine
    diese Mama-Witze - sind das nicht typische Ösi-Witze gewesen???

    niwashi, der auch so ein halber Ösi ist ...
     
    • tote Oma - das meist gehassteste Essen in vielen DDR Kindergärten ;-)

    Gruß Sonnenblume, die das mal aufessen mußte und dann alles wieder ausko...
     
    Sonnenblume77 schrieb:
    tote Oma - das meist gehassteste Essen in vielen DDR Kindergärten ;-)

    Gruß Sonnenblume, die das mal aufessen mußte und dann alles wieder ausko...
    Zum Vergrößern anklicken....


    Hallo Sonnenblume,

    leider hat man von kindgerechter Ernährung damals nicht viel gehalten bzw. bestand darauf "alles muß aufgegessen werden".


    Gruß Anita, die, und deren Sohn, sich im Kindergarten auch so einiges noch mal durch den Kopf gehen ließen
     
    Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin.
    Der bedankt sich jedesmal,
    doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
    "Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben.
    Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen,
    nur die Nüsse mag ich nicht."
     
    gerd mager schrieb:
    Nee, ich fand Kartoffeln mit Quark schlimmer und war da nicht der einzigste!;)
    Zum Vergrößern anklicken....

    also ich mochte als Kind immer Pellkartoffeln aus unserem Garten mit Leinölquark!

    Wenn ich das heute für meine Familie mache, ist diese nur am meggern und ich muß das kochen, wenn ich mal ganz alleine essen und in absoluter Ruhe will *g*

    Gruß Sonnenblume, die eher den Griesbrei (wir nannten ihn Grießschleim) in der Schule hasste!
     
    Sonnenblume77 schrieb:
    also ich mochte als Kind immer Pellkartoffeln aus unserem Garten mit Leinölquark!

    Wenn ich das heute für meine Familie mache, ist diese nur am meggern und ich muß das kochen, wenn ich mal ganz alleine essen und in absoluter Ruhe will *g*

    Gruß Sonnenblume, die eher den Griesbrei (wir nannten ihn Grießschleim) in der Schule hasste!
    Zum Vergrößern anklicken....



    mmmm lecker. Ich, in Brandenburg aufgewachsen, mit pommerschen Vorfahren und in Thüringen geboren, verzichte allerdings auf das Leinöl.

    Um mal auf das Thema des Freds zurückzukommen:

    Ein Sonntag ohne thüringer Klöße verlöre viel von seiner Größe!

    Von Wem ... weiß ich nicht mehr ... aaaber gut

    Schade nur das Männe ein richtiger "Kartoffelesser" ist.


    Gruß Anita
     
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