heute schon gelacht???

Gabs den hier schon? :D

ES LEBE DEUTSCHLAND!!
Frühstück:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder
Österreicher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden,
beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich" Der Österreicher macht eine
Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Österreicher lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der
Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut,
meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft."
Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr
auch Sex in Österreich?"
Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Österreicher.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich
verkauft!"
(Ist nicht rassistisch - der Österreicher hat angefangen!!!)

Arme Ösis :D:D
 
    • ich hab einen so ähnlichen erst vor kurzem hier gelesen.....

    ja auf seite 97 Post 2950, aber Inga, Deiner gefällt mir besser denn ich wohne an der Grenze zu Östereich :D:D:D
     
    • richtig und von Dir ;)

    wenn ich jetzt schon 100 vergesse, dann muß das an dwer Zeit liegen.
    Also ab in die Waagerechte.

    Gute Nacht
     
    • Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
    Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Ich: "Unter Garantie nicht!"
    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
    "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"​
     
    • Vor Gericht

    Anwalt: Wie weit waren die Fahrzeuge zum Zeitpunkt der Kollision auseinander?

    ************************************************

    Anwalt: "Was geschah dann?"
    Zeuge: "Er sagte mir er müsse mich töten, weil ich ihn identifizieren könne.'"
    Anwalt: "Hat er Sie getötet?"
    Zeuge "Nein."

    ************************************************
    Anwalt "Ich bin sicher Sie sind ein intelligenter und ehrlicher Mann"
    Zeuge "Ich danke Ihnen. Wenn ich nicht unter Eid stehen würde, würde ich das Kompliment jetzt zurück geben."
     
    das Richtige sagen



    Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
    Er setzt sich auf und schaut sich um.
    Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
    Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
    Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
    Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
    Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
    Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
    Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
    Verwirrt fragt er weiter:
    "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
    „Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
    'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

    Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
    Kaputte Möbel: 250 Euro
    Frühstück: 10 Euro
    Im richtigen Moment das Richtige sagen:
    UNBEZAHLBAR​
     
    • Sie: "Flüstere mir doch bitte wieder mal was Schmutziges ins Ohr."
    Er: "Küche!"
     
    Vielleicht kennt ihr den auch schon ? :

    Die Rache einer betrogenen Frau

    Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

    Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.

    Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren
    herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest
    mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

    Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und
    versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in
    jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und
    verließ das Haus.

    Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die
    ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
    Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen
    wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf
    behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teurenAuslegware in allen Räumen.

    Aber nichts half !

    Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
    Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen.
    Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

    Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe
    zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm
    denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm
    geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges
    verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine
    Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein
    Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge
    unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

    Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und sie lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der
    Gardinenstangen !
     
    Oh, sorry, ich glaube den hatte sogar ich schon eingestellt, aber doppelt haelt besser ! :D
    Habe noch das :

    Drei Briefe:

    1. Brief: Eine Frau schreibt an ihren Mann, der bei der Armee dient:

    "Mein liebster Gatte,
    heute kann ich dir die freudige Nachricht überbringen, dass du Vater einer gesunden Tochter geworden bist. Leider habe ich nicht genug Muttermilch, sodass ich mir eine Amme nehmen musste. Da die Amme eine Negerin ist, kannst du mich nicht dafür verantwortlich machen, dass das Kind eine schwarze Hautfarbe angenomen hat.
    Deine dich liebende Ehefrau"

    2. Brief: Der Mann schreibt seiner Mutter

    "Liebe Mutter,
    ich bin Vater einer gesunden Tochter geworden! Man kann meine Frau jedoch nicht dafür verantwortlich machen, dass das Kind schwarz geworden ist, da meine Frau sich eine Negerin als Amme nehmen musste.
    Der glückliche Vater"

    3. Brief: Die Mutter an den Sohn

    "Mein Liebster Sohn,
    auch ich hatte nicht genug Muttermilch um dich zu ernähren. Jedoch war ich damals zu arm, um mir eine Amme zu nehmen, sodass ich dich mit Kuhmilch säugen musste. Du kannst es mir also nicht anhängen, dass du ein Rindvieh geworden bist!
     
    Den kannte ich auch schon :rolleyes:

    hier is noch was:


    Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
    Apotheker ein Kondom.
    Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
    meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
    läuft bestimmt noch was!"
    Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
    hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
    Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
    richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
    schätze mal da geht heut Abend auch noch so
    einiges."
    Er bekommt das Kondom und geht...
    Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
    ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
    kein Wort mit den Eltern von ihr.
    Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
    du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
    nicht eingeladen."
    Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
    Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
    gekommen!"
     
    Hallo KiMi,

    ich finde den auch gut, aber, kann es sein das wir eventuell, vielleicht, unter Umständen, möglicherweise den gleichen Kalender haben? ;)
     
    Gerade gehört!
    Von Johann König!

    Er:
    "Schatz, ist es nicht schön, daß wir schon seit 15 Jahren zusammen sind!"

    Sie:
    "Ja, es ist nicht schön!"
     
    jx0ji2pyhn8.gif
     
    Kennt Ihr den Unterschied zwischen Mut, Cool
    und
    Vollcool?

    Mut ist:

    Mitten in der Nacht besoffen nach Hause
    kommen.
    Deine Freundin steht da und wartet mit einem
    Besen
    in der Hand auf Dich und Du fragst:
    "Machst Du
    immer noch sauber oder fliegst Du noch mal
    weg?"

    Cool ist:

    Mitten in der Nacht besoffen nach Hause
    kommen.
    Deine Freundin liegt im Bett, sie ist aber
    noch
    wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich
    vor das
    Bett. Auf die Frage: "Was machst Du
    da?"
    antwortest Du: "Wenn das Theater gleich
    los geht,
    will ich in der ersten Reihe sitzen!"

    Vollcool:

    Mitten in der Nacht besoffen nach Hause
    kommen. Du
    duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
    Hemd.
    Du haust Deiner Freundin eine auf den Arsch
    und
    sagst: "Und Du bist die
    Nächste...!"

    LG
    Mirko
     
    Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt,als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"? Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen.
    Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug.
    Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
    Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
    "Ja," antwortete er.
    "Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
    "1972, Warum?"
    "Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.
    Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
    "Was haben Sie unterrichtet?"
     
    Ein Mönchengladbacher fragt seinen ausländischen Nachbarn:

    "Wo geht et denn hier nach Aldi?"

    Darauf der Nachbar: "Ähm, zu Aldi!"

    Der Gladbacher:
    "Wie gehtzt, isset schon acht?"
     
    Okolyt schrieb:
    Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt,als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"? Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen.
    Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug.
    Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
    Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
    "Ja," antwortete er.
    "Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
    "1972, Warum?"
    "Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.
    Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
    "Was haben Sie unterrichtet?"
    Zum Vergrößern anklicken....

    ich lieg flach unterm Tisch ........
     
    Okolyt schrieb:
    Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt,als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"? Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen.
    Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug.
    Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren. Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken. Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
    Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
    "Ja," antwortete er.
    "Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
    "1972, Warum?"
    "Sie waren in meiner Klasse," antwortete ich.
    Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
    "Was haben Sie unterrichtet?"
    Zum Vergrößern anklicken....

    :D:D:D extrem geil !!!!!!
     
    Der Mann kommt am Abend nach Hause und stöhnt:
    "Oh, war das heute anstrengend im Büro, ich glaube, ich gehe noch 1 Stunde reiten, zur Entspannung."
    Sagt sie:" Da mußt du dich aber beeilen. das Pferd hat schon drei mal angerufen."
     
    Bist du beim Bier, so bleibe dabei.
    Die Frau schimpft um 10, genau wie um 2.


    Was ruft ein Computer- oder Gamesüchtiger, wenn er gerade im Meer am ertrinken ist?
    F1!!! F1!!!
     
    Kommt eine Frau vom Frauenarzt zurück. Sie erzählt ganz stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich habe so schöne Beine und so schöne Brüste!"
    Fragt der Mann: "Und von deinem Arsch hat er nichts gesagt?"
    Sagt sie: "Nein, von dir war nicht die Rede! ;)
     
    Der Lehrer fragt." Patrizia, welche grammatikalische Zeit ist das: du hättest nicht geboren werden sollen."
    Patrizia: "Ganz klar, Präservativ defekt!"
     
    Beim Doktor:
    "Sie müssen mal vier Wochen ausspannen."
    "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts."
    "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten…"
     
    Apothekerin: "Würden Sie Ihre Medizin im Internet bestellen?"
    Kunde: "Nein, da habe ich schon den Virus her."
     
    "Sie müssen Diät halten.", sagt der Arzt. "Was sind Sie von Beruf?"
    "Schwertschlucker."
    "Dann ab sofort nur noch Obstmesser!"
     
    Hatten wir diesen schon???

    Ein Bauer sucht neue Ideen für seinen Hof. Schafe züchten, denkt er, das wär`s.
    Eine Woche später kauft er vom Schäfer 8 Schafe und stellt sie auf die Weide.

    Ein Jahr später gibt es immer noch keinen Nachwuchs. Der Bauer ruft den Tierarzt an und fragt was er tun soll. Der Tierarzt sagt, das der Bauer über eine künstliche Befruchtung nachdenken solle. Der Bauer hat keine Ahnung wie das ablaufen soll und fragt den Tierarzt woran er den erkennen würde das die Befruchtung geklappt hat. Der Tierarzt sagt zu ihm, das die Schafe dann alle zusammen stehen würden.

    Am nächsten Tag läd der Schäfer alle Schafe auf den LKW und fährt in den Wald, damit ihn keiner sieht. Dort befruchtet er jedes Schaf manuell selbst. Am nächsten Tag schaut er auf die Herde und alle Schafe stehen verstreut.Mist nicht geklappt denkt der Bauer, da muß ich noch einmal ran.

    Am nächsten Tag läd der Schäfer alle Schafe wieder auf den LKW und fährt in den Wald. Dort befruchtet er jedes Schaf manuell selbst und kann kaum noch. Am nächsten Tag schaut er wieder auf die Herde und alle Schafe stehen verstreut.Mist, wieder nicht geklappt denkt der Bauer.

    Am nächsten Tag läd der Schäfer alle Schafe auf den LKW und fährt in den Wald. Dort befruchtet er jedes Schaf manuell selbst - er ist völlig am Ende.

    Am nächsten Tag fragt die Bäuerin was mit den Schafen los ist. Wieso fragt der Bauer, stehen sie alle auf einen Fleck?

    Nein sagt die Bäuerin,aber sieben stehen auf der LKW-Ladefläche und eines sitzt hintem Lenkrad, winkt und hupt....
     
    Im Flugzeug

    Eine junge Frau spricht den neben ihr sitzenden Pfarrer an :

    Hochwürden, entschuldigen sie bitte. Ich habe mir im Urlaub so einen tollen neuen Rasierer für Frauen gekauft und jetzt habe ich Angst beim Zoll extra zahlen zu müssen. Könnten sie nicht für mich den Rasierer unter ihrem Rock verstecken ?
    Darauf antwortet er: Mein Kind, ich bin igentlich nicht ein Mann der Lüge, aber gib her, mir wird schon etwas einfallen.
    Promt wird der Pfarrer beim Zoll gefragt: Haben sie etwas zu verzollen ?
    Darauf antwortet der Pfarrer: vom Kopf bis zur Gürtellinie nichts !
    Darauf der Zöllner: und etwas tiefer, was haben sie dort ?
    Dort habe ich ein Gerät für Frauen, völlig neu und unbenutzt !
    Der Zöllner ruft laut lachend: der nächste bitte.......
     
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