Heute schon gelacht?

[Koi]

Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt:
"Ich möchte meinen Namen ändern lassen!"

"Das ist kein Problem, Wie heißen Sie denn jetzt?"

"Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!"

"Donnerwetter, und wie möchten Sie heißen?"

"Plumps..."

 

[Koi]

Gleich hab ich dich!

 

[Okolyt]

Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das Stinktier über meiner Rücken kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"

 

[Rhoener55]

Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music.

The iTit will cost $499 or $599 depending on cup size.

This has been hailed as a major breakthrough
because women are always complaining about men
staring at their breasts and not listening to them

 

[Koi]

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
"Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."

Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein!

 

[Okolyt]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

 

[Malun]

Die komplexe Welt der Frauen........


Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:

"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"


Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen ."


Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"


Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßiggesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

 

[Okolyt]

Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder
soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher
noch mal zu... Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!

 

[UTE]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
"Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an
und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater,
"ich glaube, ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.
Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: "Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli."
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche,
öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann
und spricht die Zauberformel:
"Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli."
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta."

 

[UTE]

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM),
befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM:Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt?
Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er
uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica .

Endlich kommt Schwester Logica .

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen
ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oooohhh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

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Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen, betet jetzt zwei Ave Maria!

 

[Koi]

Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.

Sagt er zum Copiloten:
"So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."

Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit......."

 

[Urvogel]

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester:

"Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"

"Ja aber mehr als sechs Liter hab ich nicht aus ihm rausbekommen!"

 

[UTE]

Ein Ehepaar besaß zwei Buben.
Einer war acht- und der andere zehnjährig.
Leider waren beide außerordentlich frech und zu Dummheiten aufgelegt.
Wenn im Dorf irgendein Unfug angestellt wurde, waren die zwei meistens
darin verwickelt. Die Eltern waren sich dessen bewusst.
Nun erfuhr die verzweifelte Mutter der Kinder, dass der Pfarrer im Dorf
ein Talent dafür besaß, freche Kinder zu zähmen.
Darum bat sie den Priester, er möge doch einmal mit den zwei Lausbuben
sprechen.
Der Priester erklärte sich einverstanden, bat aber, die
beiden einzeln sehen zu dürfen.
Die Mutter beschloss, am Morgen zuerst den Achtjährigen zum Pfarrer
vorbeizuschicken und seinen älteren Bruder am Nachmittag folgen zu lassen.

Der Priester war ein Berg von einem Mann in schwarzer Soutane.
Er besaß eine tiefe kräftige Bass-Stimme.
Als der Achtjährige bei ihm eintrat, bat er den Kleinen sich zu setzen.
Dann fragte er ihn mit dröhnender Stimme:

„Wo ist Gott?“

Der Knabe riss die Augen weit auf, aber er antwortete nicht.
Erstarrt saß er auf seinem Stuhl.
Darum wiederholte der Priester seine Frage mit
einer noch dröhnenderen Stimme:

„Wo ist Gott!!?“

Wieder wagte der Kleine nicht zu antworten.
Darum brüllte der Priester noch lauter und schwenkte dabei seinen
ausgestreckten Zeigefinger vor den Augen des Achtjährigen:

„Wo ist Gott!?“

Der Knabe schrie auf und stürzte sich aus dem Pfarrhaus.
Wie von einer Tarantel gestochen rannte er nach Hause und
versteckte sich im Kleiderschrank seines Zimmers.

Als ihn sein älterer Bruder dort nach einigen Stunden fand, fragte er
den Erschrockenen: „Was ist geschehen?“

Der Achtjährige rang nach Luft und antwortete:

„Dieses Mal sind wir in großen Schwierigkeiten.

Gott ist verschwunden –
und jetzt glaubt man, dass wir es waren!“

 

[Malun]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen),
darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:

"Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann
schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz
bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät
zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten
der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich
und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.
Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:

"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine
E-Mail. Stellen Sie sich `mal vor, was Sie mit einem Computer alles
erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail- Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn du diese Geschichte per Email erhalten hast, sind die
Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Milliardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

 

[Koi]

Blondine im Bücherladen:
"Ich möchte gerne ein Buch kaufen!"

Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll:
"Soll es etwas leichtes sein?"

Darauf die Blondine:
"Es geht schon, ich bin mit dem Auto da!"

 

[Cantec]

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"

"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

 

[Anitachen]

Die Bilder sprechen für sich

 

[Urvogel]

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker um Kartoffeln

einzuholen.Als seine Frau ihn dabei überholt sieht er sie beim aufblicken

von hinten."Traudel"ruft er"du hast ja garkeine Unnerbüchs an."Darauf

sie:"Ja meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht haben?"

 

[Weinbergschnecke]

Eine alte Dame kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Anti-Baby-Pillen.
Der Apotheker wundert sich, gibt ihr aber das Päckchen.
Die alte Dame fragt daraufhin den Apotheker ob er eine Pille herausnehmen und diese ganz klein zerdrücken kann. Der Apotheker wundert sich noch mehr, tut ihr aber den Gefallen.
Die alte Damen bedankt sich, streut das Pulver auf den Tisch, zerteilt es in zwei Streifen und zieht sich in jedes Nasenloch einen hoch. Auf den verwunderten Blick des Apothekers sagt sie: „Ja junger Mann, ab einem bestimmten Alter spielt sich der Sex nur noch im Kopf ab!“

 

[Koi]

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36000 Euro pro Jahr auszugeben.

"Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."

Darauf er:
"Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........"