heute schon gelacht???

baumpaul

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Anwaltsgeschichte aus 2005
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen, mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe. Der Rechtsanwalt klagte... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen ´Feuerschäden´ verloren hatte. Jetzt kommts! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
 
  • blitz

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    Eine Blondine kommt früher nach Hause und erwischt ihren Freund mit einer anderen Frau im Bett. Wutentbrand geht sie zum Schrank und kommt mit einer Pistole zurück um die beiden zu erschießen. Am Bett ändert sie ihre Meinung und hält die Pistole an ihren Kopf.

    Ihr Freund schreit: "Tu es nicht!"

    Sie antwortet: "Halt`s Maul, du bist der nächste."
     

    luise-ac

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    Der Putzmann



    Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Bremen mit einem einzigartigen Problem konfrontiert.

    Eine Zahl von 12jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut?

    Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken.

    Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.

    Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

    Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toilette, wo der Mann von Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem darstellte, da sie jede Nacht den Spiegel zu putzen hätten.

    Um vorzuführen, wie schwierig es ist, den Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

    Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.

    Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf dem Spiegel gegeben.

    Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher.​

    Oh Hildegard, ich habe herzlich gelacht. :D:D:D
     
  • Okolyt

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    Es gibt hier ja auch ein paar Angelfreunde im Forum..... :D:D

    4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

    Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
    Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
    ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein
    kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

    "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

    "Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

    "Und, wie kommt das so plötzlich?"

    "Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
    Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu"
    "Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in
    einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins
    Bett, fessele mich und mach was du willst!"

    "Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
     
  • Lieschen M

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    AW: Leider ... !

    pppppoah gilt das auch für Späm...wenn ja werde ich reich!!!:D:D:D:D:D

    Ja schon! Nur die Anwälte sind so teuer.

    :

    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

    Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

    Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

    Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
     
  • T

    Tono

    Guest
    Ich hab hier auch mal wieder einen.

    moderne_Technik.png


    hochmoderne Grüße
    Tono
     
    R

    Rentner

    Guest
    F: Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
    A: Ein Bagger
    F: Und warum kann er nicht schwimmen?
    A: Weil er nur einen Arm hat
     

    Jazz Brazil

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    Liiiiebe Ute,


    aber aber, was sind denn das für Flausen in Deinem Kopf, tztztztz....
    Wieso hat Papa's ganzer Stolz den Namen 'Scheißerchen'????


    Beste Grüße
    Doro
     

    Kia ora

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    Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
    "Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, Ja wo isser denn.gif "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!"
     

    Pflanzenneuling

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    Nordseeküste/ Jadebusen
    Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
    Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool.
    Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
    Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus.
    Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika’s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
    Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
    “Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst, weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
    Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!
    ” Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
    “Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt.
     

    vipère

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    Der Maier Schorsch geht in die Apotheke und holt sich einen Hustensaft. Der Apotheker füllt versehentlich Rhizinusöl in ein kleines Fläschchen ab.

    Er bemerkt den Irrtum erst nach zwei Tagen, als wieder jemand Hustensaft braucht.

    "Mein Gott", denkt er bestürzt, "vorgestern hab ich dem Maier aus Versehen Rhizinus gegeben. Der wird mir was erzählen...

    " Just in dem Moment kommt der Schorsch zur Tür herein. "Gebn's mir no amoi von dem guaten Huastensaft", meint er freundlich.

    Der Apotheker ist ganz verdutzt und fragt: "Ja, hot denn der Saft tatsächlich g'holfen?" "Aber selbstverständlich", erwidert der Schorsch, "jetzt trau I mi nimmer huast'n!"
     

    Jazz Brazil

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    Mensch Api!!!!!!!!

    soo trocken, daß es bröselt. Aber wo?

    Die arme alte Wachtel!:cool::cool:

    Beste Grüße
    Doro

    P.S. auch ne Art, mit lustigen Posts umzugehen!
     
    T

    Tono

    Guest
    Gerade zugeflogen, die neuen VHS Kurse für Männer :D
     

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    • VHSKurse.pdf
      58,5 KB · Aufrufe: 173
    T

    Tono

    Guest
    Gerade eingetroffen: die neuen VHS Kurse für Männer :D

    Anhang anzeigen 63345


    Die für Frauen konnte ich leider nicht einstellen, weil das Forum keine PDF-Dokumente mit mehr als 200 kb zuläßt :D


    leichte Grüße
    Tono
     

    Okolyt

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    ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?

    SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab

    ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt hau ab!
     

    Castellane

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    Angela Merkel ist überfahren worden und steht vor der Himmelspforte.
    Petrus sagt zu ihr:
    "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag lang wirst du die Hölle sehen und einen Tag lang das Paradies. Dann kannst du wählen, wohin du willst."
    Petrus bringt Angela Merkel zuerst zur Hölle.
    Sie geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Pool, im Restaurant, essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
    Am nächsten Tag zeigt ihr Petrus das Paradies.
    Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
    Einen Tag später stellt Petrus sie vor die Wahl.
    Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
    Petrus bringt sie nach unten und verschließt die Tür hinter ihr.
    Sie sieht eine karge Wüste, Hitze, ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.
    "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

    Darauf antwortet Satan:

    "Angie, altes Haus, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
     

    avenso

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    mensch Sabinchen..... les mal post 2945 .................. aber aktuell isser immer noch :D
     
    F

    felidae_74

    Guest
    Ein Arzt sah während seinem Morgenspaziergang eine ältere Dame mit einer Krone, die auf einer Bank sass und eine Zigarre raucht.
    Er ging zu ihr und fragte: "Sie sehen so glücklich aus, was ist Ihr Geheimnis? "
    "Ich rauche zehn Zigarren pro Tag", sagte sie. "Bevor ich zu Bett gehe, rauche ich einen schönen großen Joint. Abgesehen davon, ich trinke jede Woche eine ganze Flasche Jack Daniels und esse nur Junk Food. Am Wochenende nehme ich Party-Pillen, leg mich hin und tue nichts"
    "Das ist absolut unglaublich! Wie alt sind Sie?"
    "Vierunddreissig", antwortete sie.
     

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    Castellane

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    mensch Sabinchen.....


    uuuups :D

    Speziell für avenso und alle anderen Fußballbekloppten und wenn der hier auch schon steht...sorry:



    Männer und Fußball

    Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

    "Nein, ...", lautet die Antwort, "... der Sitz ist leer."

    "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

    "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

    "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

    Sabine
     

    avenso

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    ich find grad nicht den passenden Smilie ......weiter such.......

    :)-( hab ihn)
     

    avenso

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    das geht nun wirklich nicht Sabinchen, hier wird gelacht, komm lach mit :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
     

    Teich-Volker

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    Wie man eine Frau beeindruckt:

    respektiere sie
    liebe sie
    ehre sie
    mache ihr Komplimente
    küsse sie
    drücke sie
    knuddel sie
    streichle sie
    glaube an sie
    beschütze sie
    halte sie
    höre ihr zu
    sorge für sie
    unterstütze sie
    gib Geld aus für sie
    steh zu ihr
    hol die Sterne vom Himmel für sie
    geh bis ans Ende der Welt für sie

    Wie man einen Mann beeindruckt:

    zeig dich nackt,
    bring Essen und Bier.
     
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