heute schon gelacht???

[Okolyt]

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...

Ich bin der Herr im Haus...

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau:

Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!

 

[Anitachen]

Wissenswertes

Lustige Präsentationen >>> Wissenswertes

 

[Anitachen]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."
________________________________________________________________________


Ein Mann tritt in ein Kloster mit Schweigepflicht ein. Die Mönche dürfen nur alle 7 Jahre 7 Worte sagen.
Nach den ersten 7 Jahren erscheint der Mönch vor seinen Oberhäupten und sagt:
"Die Fussböden im Kloster sind sehr kalt!"
Sie nicken zustimmend.
Nach nochmals sieben Jahren erscheint er wieder vor ihnen und sagt:
"Das Essen im Kloster ist furchtbar schlecht!"
Sie nicken wiederum.
Nach nochmals 7 Jahren sagt der Moench:
"Ich hab's satt. Ich verlasse das Kloster!"
Sagt der Abt:
"Kein Wunder! Du hast doch nur gemeckert!"

 

[Marie]

moin, ich kann keine Witze erzählen, aber dieses muß hier rein.
Hier oben im Norden heißen ja sehr viele Familien mit Nachnamen "Petersen". Darauf folgen dann die "Hansens" (aber nicht direk bei Fuß, sondern weit hinter den Petersen!!!)
So, nun unterhalten sich ein Hansen und ein Petersen über ihre Familienchroniken. Jeder behauptet er könne seinen Stammbaum weiter zurück verfolgen. Dann sagt der Hansen: "wir können unsere Familie bis Adam und Eva zurück verfolgen" kontert der Petersen:" ja das weiß ich, Eva ist schließlich eine geborene Petersen."

 

[hildegarden]

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boah, der fliegt aber schnell!" Antwortet der andere: " Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so fliegen."

LG. Hildegard

 

[gartenfloh]

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:

"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ? "

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:

"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten..."

 

[hildegarden]

​

A little Weihnachtsgedicht

When the snow falls wunderbar,
and the children happy are.
When the Glatteis on the street,
and we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit.
she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
weil die people fahren jetzt.
All to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things,
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes,
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum,
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging off the balls,
then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein.
And it sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house,
is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne,
eine brandnew Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr,
with Tatü, tata daher.
And they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser
marsch!",
Christmas now is in the .......... (reimt sich auf marsch)
Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht.
Merry Christmas allerseits...



LG. Hildegard

 

[Commander]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sadomaso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber Café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein Paar " Downloads " von Papas "
Memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich dass wir keine " Firewall " installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um " cancel" zu klicken und neun Monate später hatten wir den "pop-up" auf unserem "Desktop

 

[Neela]

@ Hildegarden

Hilfe iss der gut...ich schrei mich hier weg, super klasse

 

[hildegarden]

3 Briefe…………

eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann,

möchte Dich informieren, dass du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte um den Jungen zu
nähren,
musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme
ist eine Negerin. Durch die Milch dieser
Frau
hat der Junge die schwarze Farbe der Frau
angenommen. Du wirst verstehen, dass ich
dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küsst Dich Deine glückliche
Anita

Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte Dir mitteilen, dass du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, dass Sie den
Jungen nicht nähren konnte, und sich
infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die
Amme ist eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe von Ihr angenommen.
Dafür kann man Anita nicht verantwortlich
machen.

Es grüßt Dich der glückliche Vater

Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans:

Mir ist es bei Deiner Geburt genauso
ergangen
wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um
uns
eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte
nicht
dafür verantwortlich, dass Du so ein
RINDVIEH
geworden bist !!!

Deine Dich liebende Mutter

LG. Hildegard

 

[Weinbergschnecke]

Ein junger Mann kommt in die Bar.
Lässig legt er seine Autoschlüssel mit dem Porschezeichen gut sichtbar auf die Theke.
Und schon lächeln ihm die anwesenden Mädchen zu.
Da flüstert der Barmann: "Nicht schlecht, mein Lieber, aber jetzt schnell die Fahrradklammern aus den Hosenbeinen."

 

[Anitachen]

@ Hildegarden

Hilfe iss der gut...ich schrei mich hier weg, super klasse

Hallo Neela,

hier kannst Du Dir das Gedicht, wunderbar von Udo Jürgens gesungen, anhören.

Eins meiner liebsten Weihnachtslieder.


Gruß Anita

 

[blutblume]

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt, die Länge ihrer Daumen zu begutachten

 

[Muecke]

das muss ich meinen noch beibringen...

YouTube - Toilet Trained Cat Doing Number 2

 

[KiMi]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum
Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht
sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa,
was sie da denn essen.
Papa ganz stolz:
"Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis,
ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem
Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein altes Arschloch!"

O GOTT, ICH MACH MIR GLEICH IN DIE HOOOOOOSEN!!! Köstlich!!!!!

 

[hildegarden]

"Halt", ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. "So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!" "Das macht nichts", sagt Werner, "ich kenne es auswendig."

LG: Hildegard

 

[gartenfloh]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
\\\\\\\"Entschuldige, aber ich bin
total
durcheinander,
ich suche meine Frau!\\\\\\\"
Darauf der andere: \\\\\\\"Mir geht es
auch
so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?\\\\\\\"
\\\\\\\"Meine hat blonde lange Haare,
ist
1.80
m groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat
einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top
ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?\\\\\\\"
\\\\\\\"Scheiß drauf, wir suchen
Deine.\\\\\\\"

 

[gartenfloh]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch angezogen. Während
sie ihm Fragen über sein Leben stellte,
fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

\"Tarzan Sex nicht kennen!\"
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint:

\"Ahh... Tarzan benutzen Loch in
Baumstamm!\"

Entsetzt sagte Jane zu ihm:

\"Du machst es ja immer ganz falsch,
ich
werde dir zeigen müssen wie es geht!\"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin.

\"Hier!\", sagte sie, \"Hier
musst du ihn reintun!\"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung
aus, schritt an Jane mit einer riesigen
Erektion heran und gab ihr einen heftigen
Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag Jane auf dem Boden und nach
einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen
um
zu schreien:

\"WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?\"

Er antwortet:

\"Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen
drin!\"

 

[gartenfloh]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

 

[gartenfloh]

Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Stephan."

Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mutter"

 

[gartenfloh]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

 

[gartenfloh]

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

 

[Büchermammut]

gartenfloh , du bist ja ein richtiger witzbold...........

 

[felidae_74]

Der kleine Norbert schreibt an den Weihnachtsmann:

Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26.
Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten,
seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief
schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein
Paar Inline- Skates und ein Trikot der Deutschen
Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule.
Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der
Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind
in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war
nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe
sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir
nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der
Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine
dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den
Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du
Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze
verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem
Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen
Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat,
sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei
erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu
zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit
Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT
das scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf
werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!
FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

 

[Okolyt]

Hier mal wieder was für Männer und Frauen....

 

[Fini]

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben. Sie allerdings
hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr
sagte:
"Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte
NEIN".

Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den
Boden, du kniest dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund
fragen.

Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er
bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!".

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:

"Er hatte lauter Münzen!"

 

[Stupsi]

Zwei Blondinen machen eine Fahrradtour.

Nach der Hältfte der Strecke steigt die Eine plötzlich ab und läßt die Luft aus den Reifen und sagt:"Mir war der Sattel zu hoch".

Schaut die Andere sie entgeistert an, steigt ab und schraubt den Sattel an die Stelle des Lenkers und umgekehrt und sagt : "Du bist mir zu dämlich ich fahr wieder nach Hause"

LG Stupsi

 

[gabi76]

Ein anstrengendes Katzenleben: Schlafen, fressen, poofen........Soo niedlich...

 

[Stupsi]

Die Katzen sehen aus als hätten sie Whisky getrunken und nicht Whiskas gegessen

LG Stupsi

 

[hildegarden]

Peter bekommt eine Karte aus Bremen. "Da steht ja gar nichts drauf", sagt der Postbote verblüfft. "Kein Wunder", sagt Peter, "Die Karte ist von meinem Bruder, wir reden seit Jahren kein einiges Wort mehr miteinander."


LG. Hildegard


@ Gabi67
Umwerfend komisch Deine süßen Katzenkinder!!!

 

[gartenfloh]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der
Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach einer
Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort
wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die
Frau ins Bad.
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt,
ihre Tage sind da, denkt:
"Scheisse, was mach ich denn
jetzt?"
Sagt sich dann aber:
"Der merkt das eh nicht, der ist viel
zu
besoffen!" und geht daraufhin zurück
ins
Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in
seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich
natürlich an die vergangene Nacht überhaupt
nicht mehr erinnern.
Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause
genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und
sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht
gemacht?"
Er steht auf und stürzt zu seinem
Waffenschrank,
kontrolliert sämtliche Waffen und stellt
erleichtert fest:
"Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und
kontrolliert
den Messerblock.
Alle Messer vollzählig und an keinem klebt
Blut.
Aufatmend stellt er fest: "Erstochen
habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut
entsetzt
in den Spiegel und stellt voller Panik fest:

OH Gott, "ICH HABE SIE GEFRESSEN"

 

[Castellane]

Mirko, der gehört zensiert!... ist doch noch vor 22h!

Sabine, die Deine Witze ganz schön krass findet

 

[gartenfloh]

Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!



besser????

 

[Luna]

 

[gartenfloh]

Aber gerne doch...

 

[Okolyt]

Zur Weihnachtszeit:

 

[Castellane]

naja, Mirko...

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Bin Laden noch lebt" beschloss Osama eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H"

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Condoleezza Rice. Diese schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Sziasztok, Sabine

 

[tina1]

Kennt Ihr den schon?

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations
veröffentlicht. Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs!" Kanadier: "Nein, ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs!" Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRAEGER USS LINCOLN. DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN AENDERN. AENDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN!" Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

LG tina1

 

[hildegarden]

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer. Flüsert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

LG. Hildegard

 

[Leobibi]

Papa, Papa ich will zu Weihnachten unbedingt ein Pony.

Dann geh zum Frisör.

Grüßle

 

[Leobibi]

Vater zur 11-jährigen Tochter: Was wünscht Du Dir denn zu Weihnachten?
Tochter: einen Tampon
Vater: Wieso das denn?
Tochter: Na ja, mit dem kann man reiten, Fahrrad fahren und schwimmen

Grüßle

 

[tina1]

Apropos Tampon:
Verkatert erwacht gegen Mittag ein Juggeselle und sieht neben seinem Bett einen BH und einen Tanga liegen. Erschreckt fährt er hoch und sein Blick fällt in einen Spiegel. Aus seinem Mund hängt ein Faden. Erschrocken verharrt er und sagt zu sich selbst:" Oh, Gott, laß es einen Teebeutel sein."

LG tina1

 

[Leobibi]

Und wie war das noch als die ersten Handys auf den Markt kamen.

Was ist der unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy

Das Handy ist schnurlos

ODER

Das Handy ist für Ar.......er

Der Begriff Handy stammt aus der Pfalz.

Als eine Pfälzer zum ersten mal ein Handy gesehen hat, meinte er:

Händi koi Kabel.

Grüßle

 

[tina1]

Hallo,
ja die Pfälzer. Immer für ein Witzchen gut. Lustiger Dialekt, aber immer werden die Sachsen verspottet.

LG tina1

 

[Tono]

ehm, das ist letzte ist schwäbisch. Die pfälzer Mundart klingt etwas derber.
Den Mittleren verstehe ich nicht

Tono... Cellulitis

 

[Tono]

Ich möchte aber nicht nur kritisieren, sondern auch beitragen. Hier ist mein beigetragener Beitrag:

Wisst Ihr eigentlich, warum es weisse Schokolade gibt?
Damit sich die farbigen Kinobesucher nicht in die Hände beissen!

Tono... Buntspecht

 

[O.v.F.]

Hallo,
ja die Pfälzer. Immer für ein Witzchen gut. Lustiger Dialekt, aber immer werden die Sachsen verspottet.

LG tina1

.......ja Tina, mir sin eh lusdisches Volk
.......bei uns waxt a de beschde Woi
.......bei de Sachs ohgeblisch die schänschde Mädscher
.......aach noch uff de Bäm,
.......des muß mer sisch emol vorschdelle

Tina, e mol gfrocht, wonn sinn die donn reif

 

[tina1]

ehm, das ist letzte ist schwäbisch. Die pfälzer Mundart klingt etwas derber.
Den Mittleren verstehe ich nicht

Tono... Cellulitis

Kauf Dir 'ne Packung und lies die Beschreibung durch.
Hier ein Witz aus der DDR
Eine Frau verlangt beim Fleischer 3 Bockwürstchen. Darauf die Verkäuferin:"Import oder welche vo dahier?" Die Kundin ratlos mit der Schulter zuckend. Die Verkäuferin klärt auf:"Die Importwürstchen werden eingeführt und die anderen sind von dahier, eben aus der Nähe vom Schlachthof."
"Ach, sagt die Kundin, ich nehme die von dahier, wir wollen sie doch essen."

Lg tina1

 

[tina1]

.......ja Tina, mir sin eh lusdisches Volk
.......bei uns waxt a de beschde Woi
.......bei de Sachs ohgeblisch die schänschde Mädscher
.......aach noch uff de Bäm,
.......des muß mer sisch emol vorschdelle

Tina, e mol gfrocht, wonn sinn die donn reif

Escha, des wird immer zeitcher, heutzudache schon in der ersten Klasse

LG tina1

 

[O.v.F.]

Escha, des wird immer zeitcher, heutzudache schon in der ersten Klasse

LG tina1

...donn sin die awer e bissel arische frierefe Sort
...moi Großmudder hot immer gsat:

Die Friehe und die Schbäde schmeggen net