heute schon gelacht???

tina1

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Hab keene Ahnung, da ich keene Tochter hab, Jott sei dank.
Und die Omma ist schon jestorben.
Mir hädden uns so was nich erlaubt, was heutzudache so abgeht.
Mei Vader hat immer gement:"Solange Du de Beene under meinen Tisch hängst, hab ich hier was zu sachen." Vonwechen, Mudder mit 13 Jahren.

LG tina1
 
  • T

    Tono

    Guest
    Habe ich gemacht. Ich finde leider keine passende Beschreibung betreffend "Ar.......er".

    Tono... unklug
     
  • L

    Leobibi

    Guest
    Hi Feli

    Nummer 3 von Tina passt, sowas nehme ich nicht mal in den Mund geschweige denn schreibe ich so etwas auf meiner Tastatur.

    Dazu passt der:

    Her Ober was können sie empfehlen.

    Ochsenmaulsalat

    Nee, was andere schon im Mund hatten nehme ich nicht, bringen sie mir lieber ein paar Eier.

    So nun noch ein wenig pelzisch

    Tuwagschubbe
    Zoberschdel

    O.v.F. kennt das

    Wir Badener lieben die Pfälzer. Jeder sollte sich einen halten dürfen.

    Grüßle
    O.v.F. Ist nicht bös gemeint
     
  • gartenfloh

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    Tuwagschubbe = klingt nach Dubbadosn=klingt nach Tupperdose????
    Zoberschdel = Zoubäschdlä=klingt nach Schuhbürste ????
     

    Anitachen

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    Ein Mann sitzt im Wartezimmer eines Frauenarztes. Der Frauenarzt denkt: Naja, der wird schon zu einer der Frauen hier gehören! Nachdem der Arzt alle Frauen aufgerufen hatte, sitzt der Mann immer noch da. Der Frauenarzt geht zu dem Mann hin und fragt: "Hören sie mal, dies ist ein Wartezimmer eines Frauenarztes. Also was wollen sie hier?" Der Mann steht auf und schaut dem Arzt direkt in die Augen: "Sie haben doch der Frau Meier gestern eine Spirale eingesetzt?" Arzt: "äh, ja und?" Macht der Mann seine Hose auf und meint: "Abmachen!"
     

    Anitachen

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    Ein Spatz wird vom Wintereinbruch überrascht und er friert so, dass er steif wird vor Kälte.
    Da kommt eine Kuh vorbei und ihr Kuhfladen landet direkt auf dem Spatzen. Die Wärme des Kuhfladen taut ihn wieder auf und er fängt an zu zwitschern.
    Das hört eine Katze und die gräbt ihn aus und frißt ihn auf.
    Die Moral der Geschichte:
    Nicht jeder der dich mit Scheiße überhäuft ist dein Feind.
    Nicht jeder der dich aus der Scheiße holt ist dein Freund.
    Und wenn Du mal in der Scheiße bist, sei schön leise und reiß ja nicht den Schnabel auf.
     

    Castellane

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    Peter besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm geht er in eine Sauna und lässt sich anschließend massieren. Die blonde Masseurin fragt ihn nach seiner
    Nationalität: "Svenske?"
    "Warum nicht?", antwortet er und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.

    Also den fand ich niedlich...

    Sabine...Magyar
     

    Castellane

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    Zähle, wie viele "F" in folgendem Text
    vorkommen:

    FINISHED FILES ARE THE RE-

    SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

    IC STUDY COMBINED WITH THE

    EXPERIENCE OF YEARS


    Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem
    gezählt worden ist!

    O.k.?






















    Alkoholiker erkennen nur 3 F.




    Falsch, es sind sechs - kein Witz!

    Zurück nach oben und noch mal lesen!

    Die Lösung gibt's dann weiter unten...




















    Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht
    verarbeiten. Wahnsinn, oder?

    Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein
    Genie; drei ist normal.


    LG, Sabine
     

    gartenfloh

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    Auweia...ich hatte vier...also nur ein of erkannt...
    smilie_denk_33.gif


    lg Mirko...
     
    F

    felidae_74

    Guest
    hmm, beim ersten Lesen war ich noch "normal" :confused:
    beim zweiten Lesen (nach dem Hinweis) hab ich alle 6 gefunden :confused:

    Ist ja voll fies... :rolleyes: ;)

    LG
    felidae_74
     

    hildegarden

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    Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund ziemlich außer Atem an das Kartenhäuschen. "Das Stadion ist ausverkauft, bis auf den letzen Platz." "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

    LG. Hildegard :cool:
     

    gabi76

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    für uns rheinländer.........

    was ist denn ein tabakschuppen ? eine raucherkneipe ?

    Tja, habe nur so ne Vermutung. Evtl. so ´ne Art Kiosk mit überwiegend Tabakwaren und Zubehör. Ist das bei uns in der Gegend nicht mal Mühlensiepen gewesen? Aber die gibbet vlt. ja gar nicht mehr.... wo doch immer mehr verboten, eingeschränkt.....
    Ach, lassen wir das besser....:rolleyes:

    Also lieber dies hier:

    Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem:



    Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.

    Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die

    Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

    Status:

    Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt

    Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der

    Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen! Da X-mas quasi

    schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit,

    mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober

    ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die

    Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

    Hinweis:

    Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige

    SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.

    Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees

    unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination

    Officer) abgehalten.

    Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem

    eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job

    Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare

    Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents

    und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum

    den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname

    global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem

    Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die

    Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die

    zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die

    Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog.

    Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

    Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via

    conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.

    Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an

    geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und

    gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity

    zu entwickeln.

    Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus

    Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer

    zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem

    testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige

    Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten

    zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System

    (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes

    private-Schenking-Center möglich.

    Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen

    Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon

    das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1)

    erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und

    einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige

    lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende

    Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein

    Konsens über das Mission Statement gefunden.

    Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige

    "Frohe Weihnachten".

    X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.

    Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz,

    auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how

    seiner Investor-Relation-Manager.

    Na dann, merry X-mas
     

    hildegarden

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    Nach einer erneuten Niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", Sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkammeras kennt ihr auch-nun zeige ich euch noch wo die Tore stehen!"

    LG. Hildegard :cool:
     

    O.v.F.

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    für uns rheinländer.........

    was ist denn ein tabakschuppen ? eine raucherkneipe ?

    Hallo Rita,

    ein tabakschuppen ist ein Scheune, in der die geerntet Tabakblätter getrocknet werden.
    Der "Schuppen" hat an den Wänden kleine Spalten und Fenster mit Lamellen,
    so daß der Wind durchziehen kann, aber kein Regen.
    Im "Schuppen" sind einige Böden mit Darren eingebaut,
    die Tabakblätter werden gebündelt und auf die Darren gehängt, bis sie trocken sind,
    danach werden die Blätter zur Weiterverarbeitung, Zigaretten, Zigarren und Pfeifentabak, verkauft.
     

    O.v.F.

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    "Sie nennen sich Wald-Hotel, dobei muß mer e Stund laafe, bis zum Wald!",
    beschwert sich de Karl im .
    "Na un? Des Hotel dort driwwe häßt "Stadt-Berlin"-
    was määnen Se, wie weit des zu laafe is2?"




    "Schätzel, geh ruhig schun schlofe-
    ich geh noch e bissel frischi Luft schnappe."

    "Is recht, Schatz - bring die Zeitung und frische Weck mit, wonn de zurück kummscht."
     
    L

    Leobibi

    Guest
    Das Folgende ist nicht unbedingt zum lachen:

    O.v.F spricht aus Erfahrung, da er in einem der größten Tabakanbaugebiete Deutschlands wohnt.

    Die Bundesregierung tut sehr viel um einem das RAUCHEN abzugewöhnen oder zumindest zu vermiesen und erhöht ja auch permanent die Tabaksteuern.

    Die brauchen das Geld dringend um die 30 Millionen Euro für Subventionen der deutschen Tabakbauern finanzieren zu können. Irgendwie pervers oder?

    Grüßle
     

    blutblume

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    Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
    sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
    einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
    perfekt.
    An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
    Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Strassenrand jemanden
    bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
    Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
    Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen
    Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar
    den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie
    daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten
    sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und
    schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.
    Wer war es? - Erst überlegen und dann nach unten scrollen !



























    Es war die perfekte Frau.
    Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
    Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
    perfekten Mann.

    Für Frauen endet die E-mail hier.

    Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).























    Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
    perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
    gegeben hat.
    Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl Sie oben schon
    aufhören sollten weiter zu lesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen:
    Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!
     

    blutblume

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    Entschuldigung nach einer Betriebsfeier

    An alle Kollegen:

    Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu
    hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, das man mir die kleinen Ausrutscher
    während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
    Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.

    Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen,
    einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

    Also fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich Leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
    Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte,
    dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre
    Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe, die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

    Liebste INGE!!! Entschuldige bitte Tausend Mal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor
    allem, wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen
    Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube, so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
    Du aber auch nicht - deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder ???
    Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

    Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich
    habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch voll auf dich halten und dich voll abspritzen.
    Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das bestimmt auch.

    Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich
    zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich Nichts. Wenn es dir wieder
    besser geht, laden wir dich und deine Frau mal wieder zum Abendessen ein, okay?
    Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!

    Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du deinen Rausch im Krankenzimme
    r ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich deine Sachen hingetan habe.
    Ehrenwort: Dass dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich Leid.

    Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

    Ich hoffe, ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

    Euer Azubi

    PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
     

    Xena

    Foren-Urgestein
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    erschendwo in de Palz
    >>
    >> Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
    >>
    >> Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Abhang.
    >>
    >> Auf Deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
    >> gleiche Geschwindigkeit wie Du - bei permanentem Gehupe.
    >>
    >> Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein
    >> Auto
    >> und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber
    >> auf Bodenhöhe.
    >>
    >> Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
    >>
    >> Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?!
    >>
    >> (Antwort ganz, ganz unten.)
    >>
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    >>
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    >>
    >> .
    >>
    >> .
    >> Vom Kinderkarussell absteigen und endlich mit der Glühweintrinkerei
    >> aufhören!
    >>
    >> Frohe Weihnachten
    >>
    >>
    >
    >
     
    L

    Leobibi

    Guest
    Dann halt noch en Pelzer Witz:

    Ein Pfälzer hat ein neues Haus gebaut und zeigt seinem Nachbar sein neues Heim.

    Im Erdgeschoss: Des isch die Kich, des Wohnzimma, unns Kinnerzimma.

    Sie gehen in den Keller: de Hobbyraum, de Woikella und de Hoizungskella.

    Fragt der Nachbar: Und wo isch die Sau na.

    Oh, die isch in de Stadt eikafe.

    Grüßle
     
    Zuletzt bearbeitet:

    hildegarden

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    Keuchend bleibt die Bergsteigerin stehen und sagt zu ihrem Begleiter: "Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." "Was? Und das sagst du mir so ungerührt?" "Na ja, er war schon etwas alt, und außerdem fehlten ein paar Seiten."

    LG. Hildegard:cool:
     
    L

    Leobibi

    Guest
    Apropro Gletscherspalte

    Zwei junge Männer machen eine Gletschertour.

    Plötzlich ein mords Krach.
    Der Erste dreht sich um. Kein Partner zu sehen, aber eine riesige Gletscherspalte. Er rennt an den Rand der Spalte - schaut hinab - stockdunkel.

    "Hallo Fritz lebst Du noch"

    "Jaaaaaaaaaaa"

    "Wie ist das möglich?"

    " Ich falle noch"

    Grüßle
     

    Lumpi

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    "Luat enier sidtue an eienr elgnhcsien uvrsnäiett, ist es eagl in wcheler rhnfgeeloie die bstuchbaen in eniem wrot snid. das eniizg whictgie ist, dsas der etrse und der lztete bstuchbae am rtigeichn paltz snid. der rset knan tatol deiuranchnedr sien und man knan es ienrmomch onhe porbelm lseen. das legit daarn, dsas wir nhcit jeedn bstuchbaen aeilln lseen, srednon das wrot als gzanes."
     
    L

    Leobibi

    Guest
    Super Lumpi
    und es stimmt auch noch. Konnte den Text ohne Probleme durchgehend lesen, warum machen wir uns eigentlich ständig die Probleme mit der Rechtschreibung, es geht doch auch so.

    Grüßle
     
    L

    Leobibi

    Guest
    Treffen sich zwei Planeten. Einer davon ist die Erde. Diese wird von dem anderen Planeten bedauernd gefragt: "Wie schlimm siehst du denn aus - und du hast ja auch noch Fieber!" Antwortet die Erde: "Ich habe mir homo sapiens eingefangen!!!" Darauf der andere Planet "Das ist zwar schlimm, aber das vergeht wieder. Von alleine."

    Grüßle
     

    hildegarden

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    Nach dem ersten Arbeitstag sagt der Museumswärter zum Direktor: "Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen Rembrand und zwei Gustav Klimt verkauft!"

    LG. Hildegard:eek::eek::eek:
     
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