KASCHU
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heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
O.v.F.
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"Das ist schon verrückt -
da murmelt man ein paar Worte,
und ist plötzlich verheiratet!"
"Das stimmt! Und dann murmelt man
wieder ein paar Wort im Schlaf,
und plötzlich ist man wieder geschieden!"
da murmelt man ein paar Worte,
und ist plötzlich verheiratet!"
"Das stimmt! Und dann murmelt man
wieder ein paar Wort im Schlaf,
und plötzlich ist man wieder geschieden!"
-neugier-
Foren-Urgestein
- Registriert
- 26. Apr. 2006
- Beiträge
- 7.057
also ehrlich, dieter...
ich glaube, ich muss mal ein ernstes wörtchen mit deiner frau sprechen.
wenn ich mir so deine sprüche in der signatur ansehe und deine witze...
immer dreht sich alles um die EHE...
abba sonst ist noch alles o.k. bei euch, oder erst seitdem du die bierkästen
allein hochtragen musst???
liebe grüße von kathi
O.v.F.
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Hallo Kathi,
bei uns ist alle im grünen Bereich,
leere Bierkiste trage ich runter,
volle sie hoch.
So nun mal einer ohne Ehehintergrund
" Gibt es wirklich: Autofallen?"
frägt der Berni, wie er mit seinem Vater auf der Autobahn fährt
"Ei ja, gibt es Autofallen!"
"Und warum fängst du uns dann nicht ein mal ein Sportcuppée?"
bei uns ist alle im grünen Bereich,
leere Bierkiste trage ich runter,
volle sie hoch
.So nun mal einer ohne Ehehintergrund
" Gibt es wirklich: Autofallen?"
frägt der Berni, wie er mit seinem Vater auf der Autobahn fährt
"Ei ja, gibt es Autofallen!"
"Und warum fängst du uns dann nicht ein mal ein Sportcuppée?"
KiMi
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Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Castellane
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Oko,
Sabine, die sich freut das Du noch lachen kannst.....
Sabine, die sich freut das Du noch lachen kannst.....
O.v.F.
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Halo Oki,
das ist wahre, gewachsene Liebe
das ist wahre, gewachsene Liebe
KiMi
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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
K
Koi
Guest
Er tastet sich langsam ran!
An die schnell Frisur!
An die schnell Frisur!
Zuletzt bearbeitet:
Der irische Finanzminister hat nun ein Rundschreiben an alle Haushalte verfasst. Der Inhalt:
'Aufgrund der derzeitigen wirtschaftlichen Lage und der steigenden Energiekosten sehen wir uns gezwungen das Licht am Ende des Tunnels auszuschalten.'
take care be good
'Aufgrund der derzeitigen wirtschaftlichen Lage und der steigenden Energiekosten sehen wir uns gezwungen das Licht am Ende des Tunnels auszuschalten.'
take care be good
Ciara
Mitglied
Sterbehilfe für Männer............
Gestern abend haben meine Frau und ich
Am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tot, habe ich
Ihr gesagt:
„Wenn´s mal soweit kommen sollte, lass
mich nicht in einem solchem Zustand!
Ich will nicht leben – nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten.“
Da ist sie aufgestanden ,hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!
Die Blöde Kuh!
Gestern abend haben meine Frau und ich
Am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tot, habe ich
Ihr gesagt:
„Wenn´s mal soweit kommen sollte, lass
mich nicht in einem solchem Zustand!
Ich will nicht leben – nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten.“
Da ist sie aufgestanden ,hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!
Die Blöde Kuh!
O.v.F.
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Hallo Ciara,
das ist für mich ein Scheidungsgrund
so ohne:
Bier
Hausgarten.net
das ist für mich ein Scheidungsgrund
so ohne:
Bier
Hausgarten.net
Ein Heißluftballonfahrer hatte sich verirrt,er ging tiefer sah einen Mann und fragte :"Können sie mir sagen wo ich bin ich muß pünktlich zu Hause sein !"
Der Mann antwortete:"Sie sind ineinem Heißluftballon in etwa 50 m. Höhe
auf 40 °nördlicher und 59 °westlicher Breite !"
"Sie sind wohl ein EDV- Spezialist !"brüllte der Bollonfahrer.
"Woher wissen sie das ?" Fragte der Mann.
"Nun, ihre Antwort ist korrekt aber völlig nutzlos !"
Der Mann schrie zurück:"Sie sind wohl Manager !"
"Ja, wie kommen sie darauf!"
Der Mann sagte :" Sie wissen nicht,wo sie sind und wohin sie treiben.Das
sie da oben sind verdanken sie heißer Luft,sie haben etwas versprochen und
keine Ahnung wie sie es halten sollen.Und nun verlangen sie von den Leuten
unter ihnen ihre Probleme zu lösen.Sie sind genau dort wo wir am Anfang
unseres Gesprächs waren,aber jetzt ist es mein Schuld !"
Der Mann antwortete:"Sie sind ineinem Heißluftballon in etwa 50 m. Höhe
auf 40 °nördlicher und 59 °westlicher Breite !"
"Sie sind wohl ein EDV- Spezialist !"brüllte der Bollonfahrer.
"Woher wissen sie das ?" Fragte der Mann.
"Nun, ihre Antwort ist korrekt aber völlig nutzlos !"
Der Mann schrie zurück:"Sie sind wohl Manager !"
"Ja, wie kommen sie darauf!"
Der Mann sagte :" Sie wissen nicht,wo sie sind und wohin sie treiben.Das
sie da oben sind verdanken sie heißer Luft,sie haben etwas versprochen und
keine Ahnung wie sie es halten sollen.Und nun verlangen sie von den Leuten
unter ihnen ihre Probleme zu lösen.Sie sind genau dort wo wir am Anfang
unseres Gesprächs waren,aber jetzt ist es mein Schuld !"
K
Koi
Guest
Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und frägt beim Sachbearbeiter nach ob er nicht einen Gesellen für ihn hat. Doch der Sachbearbeiter antwortet:
"Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!"
Am nächsten tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter:
"haben sie noch so einen für mich???"
Fragt der Sachbearbeiter erstaunt:
"War der denn so gut???"
Antwortet der Malermeister:
"Das nicht aber ich hab noch nie erlebt wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!"
"Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!"
Am nächsten tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter:
"haben sie noch so einen für mich???"
Fragt der Sachbearbeiter erstaunt:
"War der denn so gut???"
Antwortet der Malermeister:
"Das nicht aber ich hab noch nie erlebt wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!"
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese
Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
6 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte:
Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese
Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt
zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit
neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe
6 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen
in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
K
Koi
Guest
Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Beamtensstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
"Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!
Opel macht auf öko!
Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
"Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!
Opel macht auf öko!
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Muecke
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K
Koi
Guest
Schade das es nicht weitergeht, die Katze bekam bestimmt das was sie verdiente "lach"
die Katze bekam bestimmt das was sie verdiente "lach"
hildegarden
Mitglied
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen." Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!" Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?" Darauf der Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
LG: Hildegard
LG: Hildegard
K
Koi
Guest
Ruft einer im Hotel an. Der Portier hebt ab:
"Guten Tag, was für ein Zimmer brauchen sie?"
Anrufer:
"Ein Zimmer mit Blick aufs Meer.
Der Portier wieder:
"Ahhh, da haben wir genau das richtige für Sie.
In der früh sehen sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer, am Abend ein Lichtermeer und wenn sie den Vorhang zu ziehen sehen sie gar nichts mehr!"
"Guten Tag, was für ein Zimmer brauchen sie?"
Anrufer:
"Ein Zimmer mit Blick aufs Meer.
Der Portier wieder:
"Ahhh, da haben wir genau das richtige für Sie.
In der früh sehen sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer, am Abend ein Lichtermeer und wenn sie den Vorhang zu ziehen sehen sie gar nichts mehr!"
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Weinbergschnecke
Mitglied
Ein kleiner Tipp, wie Du Geld sparen kannst
_____________________________________________
So kann man sparen und Ärger vermeiden...
Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."
und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."
_____________________________________________
So kann man sparen und Ärger vermeiden...
Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."
und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze:
Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."
Weinbergschnecke
Mitglied
Ein wirklich harter Test
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre Deine Kondome immer im Auto auf....
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen:
"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.
Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre Deine Kondome immer im Auto auf....
Weinbergschnecke
Mitglied
Wörter und deren wirkliche Bedeutung:
> al-bum = explosion des ganzen
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
> al-bum = explosion des ganzen
> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht
hildegarden
Mitglied
Kommt ein Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau ganz erstaunt zu ihrem Kunden: "Warum nehmen Sie denn nicht 100?" Darauf der Mann: " Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"
LG. Hildegard
LG. Hildegard
K
Koi
Guest
Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:
"Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht.
Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob Du da bist oder nicht.
Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht."
Darauf sie:
"Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche - ob Du da bist oder nicht..."
"Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht.
Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob Du da bist oder nicht.
Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht."
Darauf sie:
"Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche - ob Du da bist oder nicht..."
Büchermammut
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rache ist süssssssssssssssssssss
Fini
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- Registriert
- 08. Okt. 2007
- Beiträge
- 11.826
> Soviel zu meinen Veranlagungen:
>
> Das neueste Ergebnis des Invest-Controllings!
>
> Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
> investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und
> hat heute noch 130 EURO übrig.
>
> Wer vor 18 Monate 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte:
>
> # 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
> # war ständig besoffen
> # hatte viel Spaß
> # hat den Regenwald gerettet
> # und – hat heute noch...
>
> (Achtung, jetzt kommt´s)...
>
> Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!
>
> Das neueste Ergebnis des Invest-Controllings!
>
> Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
> investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und
> hat heute noch 130 EURO übrig.
>
> Wer vor 18 Monate 1000 Euro in Bier investiert hat, konnte:
>
> # 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
> # war ständig besoffen
> # hatte viel Spaß
> # hat den Regenwald gerettet
> # und – hat heute noch...
>
> (Achtung, jetzt kommt´s)...
>
> Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!
hildegarden
Mitglied
Ein Mann in Ringerstatur steigt jeden Morgen in den selben Bus ein und sagt jedesmal zum Fahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen." Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch loß: "Big John fährt, ohne zu bezahlen." Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg: "Und warum nicht?" Promt kommt die Antwort: " Weil Big John eine Monatskarte hat."
LG. Hildegard
LG. Hildegard
L
Leobibi
Guest
Schild am Fenster einer Bäckerei: ab 14 Uhr warme Berliner.
Betritt ein Mann den Laden: "Sind die Herren auch pünktlich"
Grüßle
Betritt ein Mann den Laden: "Sind die Herren auch pünktlich"
Grüßle
hildegarden
Mitglied
Ferdi betet: "Lieber Gott, du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben".
LG. Hildegard
LG. Hildegard
L
Leobibi
Guest
Da passt dann noch:
Ferdi in der Telefonzelle: " Hallo ist dort die Goetheschule - hier spricht mein Vater."
Grüßle
Ferdi in der Telefonzelle: " Hallo ist dort die Goetheschule - hier spricht mein Vater."
Grüßle
hildegarden
Mitglied
Der Psychiater fragt seinen neuen Patienten: "Was sind sie von Beruf?" "Automechaniker." "Dann legen Sie sich mal unter die Couch."
LG.Hildegard
P.S.Liebe Ute über Deine Witze habe ich Tränen gelacht
LG.Hildegard
P.S.Liebe Ute über Deine Witze habe ich Tränen gelacht
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