heute schon gelacht???

[Leobibi]

Im Dresdner Zoo

Wärter: Herr Direktor, Herr Direktor die Tischer sind weg.

Direktor: Aber doch nicht die Kenigstischer.

Wärter: Nee die Handtischer.


Wenn wir schon mal bei den Sachsen sind:

Neue Nachbarin: Nu wie hobt der denn des mit den fiele Nomen bei eire Kinner jemacht?

Nu, wir sinn noch dem Alfabet vorgegangen

A wie Anton
B wie Baul
C wie Cäsar
D wie Deodor
E wie Emil
F wie Fritz

nur beim G do ham wa en Feler gemacht, den ham wa Ginder getauft und wenn ma den rufen komm se alle.

Grüßle

 

[Leobibi]

Treffen sich zwei Freunde

Ist Deine Frau wirklich so gut im Bett?

Der eine sagt so der andere so.

Grüßle

 

[Anitachen]

Wenn Autos wie Windows wären...

Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde
wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."

Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:

"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.

4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.

5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten

Sie wählen, ob Sie a)den Startversuch abbrechen, b)den Startversuch wiederholen, oder c)den Fehler ignorieren.

6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft

a) Car-95 oder

b) Car-NT aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.

7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.

8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.

9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.

10. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.

12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.

13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.

14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie a)den Motor wirklich ganz abstellen, b)den Motor neu starten, c)nur mit dem Anlasser weiterfahren, d)mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen.

 

[Anitachen]

Passend zu den derzeitigen Temperaturen:

Temperaturskala für Lappland

+10 Grad Celsius: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad
Celsius: Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius: Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 Grad Celsius: Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius: Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius: Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius: Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius: Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius: Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius: Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius: Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

 

[newmami06]

eine frau hat verschlafen, steigt ins auto und fährt natürlich viel zu schnell, um noch halbwegs pünktlich anzukommen. und schon wird sie unter einer brücke von einer blitzpistole geblitzt.
der polizist: "sie waren ja viel zu schnell"
sie: "ich weiß, aber ich komme zu spät zur arbeit"
polizist: "aha, was sind sie denn von beruf?"
sie: "analstreckerin"
polizist: "was soll denn das bitte sein??"
sie: ich warte auf meine patienten, sie ziehen sich aus. dann stecke ich einen finger in den anus, dann den zweiten, den dritten und immer so weiter. damit dehne ich das a.. loch auf gut 1,80 m"
polizist: "und was zur hölle macht man mit einem 1,80 m a...loch?"
sie: "man stellt es unter eine brücke und gibt ihm eine blitzpistole in die hand"

 

[Büchermammut]

oh oh das kann teuer werden

 

[hildegarden]

Fragt der Fußballstar den Schiedsrichter: "Wie heißt Ihr Hund?" "Ich habe keinen." "Das ist aber schlimm: blind und keinen Hund ...!"

LG: Hildegard

 

[newmami06]

lol, der ist gut.

ein lkw bleibt unter einer brücke stecken, weil er sich verschätzt hat.
polizist: sind sie stecken geblieben?
fahrer: ne, ich transportier ne brücke.

 

[blitz]

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.

2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.

3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.

6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.

7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.

9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.

10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.

11. Pinkeln

12. Abduschen und aus der Dusche raus.

13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil
der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.

14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.

15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und 'huuhhuuh' machen.

17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Pimmel winken.

Wenn Du ein Mann bist - hast Du dich erkannt???

 

[felidae_74]

BLITZ!!!!!

Ich würde ihn mit dem nassen Handtuch erschlagen und "daraus" eine Kordel drehen...

felidae_74 (Weibchen)

 

[blitz]

BLITZ!!!!!

Ich würde ihn mit dem nassen Handtuch erschlagen und "daraus" eine Kordel drehen...

felidae_74 (Weibchen)

Da habe ich ja Glück, das ich eine andere geheiratet habe.

Blitz (Männchen)

 

[Büchermammut]

das sind dann die männer zum abgewöhnen

 

[Leobibi]

Hallo Blitz

Du darfst die Minikameras in meinem Bade- und Schlafzimmer wieder abmontieren.
Hast doch genug gesehen ODER?

Grüßle
vom ledigen Leobibi

Heute schon gelacht?

 

[blitz]

Noch nicht Leobibi - noch nicht!!!

und

Bitte lächeln Blitz

 

[Stupsi]

Fragen die Indianer ihren Medizinmann: "Oh großer Medizinmann, wie wird der Winter?"
- "Der Winter wird lang und hart, geht in den Wald und sammelt Holz und Reisig!"
- "Bist Du sicher?"
- "Nein, aber tut, was ich sage, ich gehe in die Stadt zum weißen Gelehrten und frage den mal."

In der Stadt, beim weißen Gelehrten:
"Oh großer Gelehrter, mein Volk fragt mich, wie der Winter wird, kannst Du es mir sagen?"
- "Hm, ich vermute, er wird lang und hart."
- "Woher weißt Du das?"
- "Die Indianer sind schon im Wald und sammeln Holz und Reisig!"

LG Stupsi

 

[hildegarden]

Otto kauft eine Briefmarke und will sie anlecken, um sie aufzukleben. "Da ist ja gar kein Kleber drauf", stellt er entrüstet fest, Sagt der Postbeamte hinterm Schalter: "Ja ja, ich weiß, sie sind jetzt schon der zwölfte, der das von dieser Marke behauptet."

LG. Hildegard

 

[-neugier-]

Grüßle
vom ledigen Leobibi

Heute schon gelacht?

abgesehen davon, dass ich den witz ausgesprochen peinlich finde,
weiß ich nun, warum unsa bibi single ist.

 

[avenso]

Kommt ein Polizist sehr spät abends von der Spätschicht und schleicht sich ohne Licht zu machen ins Schlafzimmer. Er zieht sich im dunkeln aus und will sich grad hinlegen, als seine Frau zu ihm sagt: Ich bin so durstig, kannst Du nicht schnell zur Tanke und ne Cola holen. Er tastet nach seiner Uniform, zieht sich im dunkeln wieder an und begibt sich zur Tankstelle. Er verlangt nach einer Cola und stellt beim bezahlen fest das der Tankwart ihn ganz blöd ansieht.
Auf seine Frage warum er denn so blöd schaut, sagt der: seit wann sind sie denn bei der Feuerwehr ?

 

[Leobibi]

abgesehen davon, dass ich den witz ausgesprochen peinlich finde,
weiß ich nun, warum unsa bibi single ist.

Hi Kathi

Zumindest legt mir niemand das masurische Halstuch an.

Grüßle
Leobibi

 

[hildegarden]

Sagt die Vermieterin zum Musikstudenten, der ein Zimmer sucht: "Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten. Der war zuerst sehr beethöflich, dann wurde er mozärtlich, schenkte meiner Tochter einen Strauß und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dort wurde er immer reger und konnte sich schließlich nicht mehr brahmsen. Heute haben wir einen kleinen Mendelssohn und wissen nicht, wo hindemith."

LG. Hildegard

 

[Büchermammut]

"Papa, warum hat Adam keine Schwiegermutter?"

"Weil er im Paradies gelebt hat."

 

[Ise]

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten *Piep* haben sie nichts gesagt?"

Sie:" Nein, von dir war nicht die Rede."
_________________

Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!" "Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"
_________________

 

[Leobibi]

Eine Colaflasche und eine Milchflasche stehen im Kühlschrank.

Milchflasche: Komm lass uns Liebe machen.

Colaflasche: Ne,ne das kenn ich. Heute bist du süß, Morgen sauer und Übermorgen dick - und wer war's, ICH.



Gehen zwei 8ter spazieren, kommt ihnen eine 0 entgegen.
Guck mal, die ist schon wieder schwanger.

Grüßle

 

[hildegarden]

In geheimnisvoller Art murmelt die Hellseherin: "Herr Werling, ich sehe ihre zukünftige Frau." Er: "Und wie heißt sie?" Antwortet die Hellseherin: " Frau Werling."

LG. Hildegard

 

[Luna]

Moin zusammen!

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat,
musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch
215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat,
konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...
Leergut im Wert von 223,20 Euro !!!!!!!!!

*NA DANN PROST

 

[Leobibi]

_________________

Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!" "Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"


Muss mal ein wenig Klugscheissern.

Eskimos leben auf der Nordhalbkugel, Pinguine leben nur auf der Südhalbkugel.
Gleiches gilt für den Avatar von Willem. Eisbären gibt es nur auf der Nordhalbkugel.


Hab aber noch einen:

Öffne mal einen Klettverschluss - genau so hört es sich an wenn die Eskimofrau ihre Binde löst.

Grüßle

 

[Ise]

die meisten witze sind eh unrealistisch...aber doch grade deshalb so witzig....
@ leo

 

[newmami06]

"Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'

 

[blitz]

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."

"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

 

[luise-ac]

Hi Hi, ich habe mir gerade das Gesicht vom Psychiater vorgestellt.
Klasse der Witz.

Luise

 

[blitz]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student: "Das Licht."
Professor: "Schön, und wieso?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Professor: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Stundent: "Der Schall."
Professor: "Wieso denn das?!?"
Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Professor: "RAUS!!!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Student: "Das Mündungsfeuer."
Professor: "Können Sie das begründen?"
Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..."
Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!

 

[Leobibi]

Ich war letzte Woche in einem Schützenclub. Unglaublich wieviele Leute ich da getroffen habe.

Grüßle

 

[blutblume]

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße

zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

 

[blutblume]

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."

Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."

Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

 

[hildegarden]

Ein junges Ehepaar, das sich oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen. Sagt der Mann zu seiner Frau: " Hör mal, sie spielen unser Lied."

LG. Hildegard

 

[blutblume]

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"

 

[blutblume]

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

 

[Anitachen]

Ein junges Ehepaar, das sich oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen. Sagt der Mann zu seiner Frau: " Hör mal, sie spielen unser Lied."

LG. Hildegard

 

[-neugier-]

 

[Leobibi]

Treffen sich zwei Mikroben im Magen.

Gehst Du mit in den Blinddarm zum Kaffee trinken?

Geht nicht, muss mit dem 5 Uhrfurz raus.

Grüßle

 

[blutblume]

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Kommt es zu dir zurück hast du es nicht verloren. Kehrt es nicht zu dir zurück so hast du es nie besessen. Sitzt es vor dem Fernseher und merkt nicht einmal, daß es freigelassen wurde - dann hast du es wahrscheinlich geheiratet.

 

[UTE]

gelöscht .....

 

[UTE]

gelöscht .....

 

[UTE]

gelöscht .....

 

[UTE]

gelöscht .....

 

[UTE]

gelöscht .....

 

[hildegarden]

Im Himmel gibt es zwei Pforten. An der ersten steht: " Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden." Auf der zweiten steht: "Für Männer, die von ihren Frauen nicht bevormundet wurden." Hinter der ersten Tür steht eine lange Schlange. Hinter der zweiten Tür steht nur ein einziger. Da kommt Petrus vorbei und fragt den einen: "Warum stehst du denn hier?" Antwortet der Mann: "Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen."
@ Ute
Mein Mann und ich haben Tränen gelacht!

LG. Hildegard

 

[avenso]

mensch UTE, ich hab keine Tempo's mehr

 

[Fini]

Ute ... die sind toll

Finanzkrise!


>> Wenn ihr, die zur Zeit stattfindende Finanzkrise noch nicht
>> > verstanden habt, dann lest weiter - und ihr werdet verstehen:
>> >
>> > Vor langer Zeit verkündete ein Mann in einem indischen Dorf,
>> > dass er jeden Affen um 10 $ kaufen würde.
>> >
>> > Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen
>> > gibt. Und so sind sie in den Wald und fingen Affen.
>> >
>> > Der Mann kaufte dann die Affen um den versprochenen Preis.
>> >
>> > Als sich somit der Affenstand verringerte, suchten die
>> > Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten
>> > Arbeit nach.
>> >
>> > Daraufhin versprach der Mann, jeden Affen um 20 $ zu kaufen.
>> > Das beflügelte die Menschen und sie gingen in den Wald und suchten und
>> > suchten. Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und
>> > keiner suchte mehr richtig.
>> >
>> > Und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen um 25 $
>> > kaufen! Es war schon sehr schwierig, einen Affen zu erwischen!
>> >
>> > Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen um 50 $!!
>> > Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent
>> > vertreten.
>> >
>> > Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den
>> > Dorfbewohnern: "Sieht ihr die Affen hier im Käfig, die der Mann
>> > kaufte? Ich verkaufe sie euch um 35 $ und wenn der Mann morgen aus der
>> > Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen um die 50 $ verkaufen. Super,
>> oder?"
>> >
>> > Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles
>> > Ersparte, und kauften alle Affen um 35 $.
>> >
>> > Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder
>> > einen von den zwei Männern gesehen. Nur die Affen waren wieder dort,
>> > wo sie am Anfang waren!
>> >
>> > Willkommen an der Wall Street - das amerikanische, ökonomische
>> > Wunder!!!
>
kennts eich jetz aus???

 

[Leobibi]

Was ist der Unterschied zwischen Luciano Pavarotti und Dieter Bohlen?

KEINER

Beide waren schon in Verona.

Grüßle