Heute schon gelacht?

    • kriegt man die Autosteuer nich günstiger wenn der PKW als LKW läuft oder wie war das? die Ladefläche is ja nu vorhanden
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    Apiiiiiiiiii den Wauwau will ich hammmmmmmmm der is ja mal süssssss



    und den mit der Ente auf Lauer hmm ich stell mir grad vor wir kommen in unsere Gärten und da lauern die Schnecken
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    Flugi die sich wieder nich sattlesen kann hihi
     
    • Kein Witz, heute in der Zeitung! Eigentlich ehr zum heulen, weil das Steuerberaterhonorar aus unseren Steuergeldern bezahlt werden wird.

    Die Klage einer Kioskbesitzerin, die irrtümlich eine Steuerforderung von mehr als 2,1 Milliarden Euro bekam, wird ab heute vor dem Münchner Landgericht verhandelt. Die Frau sollte den Milliardenbetrag als Vorauszahlung für ihre Umsatzsteuer entrichten und hat den Freistaat Bayern verklagt. Die Ladenbesitzerin hatte das Finanzamt zwar sofort angerufen und auf den Fehler aufmerksam gemacht. Doch die Beamten schickten ihr nicht rechtzeitig einen Änderungsbescheid. Sie schaltete daraufhin in ihrer Verzweiflung einen Steuerberater ein. Da sich dessen Honorar nach der Steuersumme berechnet, darf er für die Beratung 2,5 Millionen Euro verlangen. Dieses Geld will die Frau nun einklagen.
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    • In der Tat nicht sehr witzig. Ich habe auch von diesem Fall gelesen.
    Als Anwalt träumt man von solchen Fällen! Ein kurzer Zweizeiler und schon hat man für den Rest seines Lebens ausgesorgt!
    Die Schattenseite: Das süsse Leben der beiden Anwälte werden wir alle bezahlen müssen, von unseren Steuergeldern nämlich. Geld, das an anderer Stelle sinnvoller angelegt wäre.

    Tono... träumt


    Und hier noch der OW (der Obligatorische Witz):

    Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.
    "Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.
    "Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Die Idee stammt von meiner Frau."
     
    Habe das heute Morgen im Radio gehört.

    ich dacht, ich bin in einem falschen Land.

    Dieter, der über dieses Finanzamt nur den Kopf schüttel kann
     
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    Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
    wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

    In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt
    des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
    Eine ältere, großmütterliche Frau.
    Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
    "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren
    und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht.
    Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht
    über sie hinter deren Rücken.
    Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand,
    um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

    Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
    ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
    "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
    Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
    Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
    Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei
    ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
    Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,
    eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

    Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
    und sagte leise zu ihnen:
    "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt,
    ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.....!"





     
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    Ein Pärchen beim Sex.
    Sie fängt an zu stöhnen:

    "Jaaa, jaaaa....gibs mir!
    Sag mir dreckige und schmutzige Sachen!"

    Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer......"







     
    Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.

    "Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.

    "Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn.

    "Die Idee stammt von meiner Frau."
     
    • Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
    sitzt ein Pfarrer.
    "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
    "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
    "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
    Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
    fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie
    ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
    "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
    lügen."
    Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
    ihm den Rasierer.
    Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
    hat.
    "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der
    Pfarrer.
    Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
    "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
    benutzt wurde."
    Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
     
    • Der eingefleischte Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich nie geheiratet habe.
    "Warum sollte ich? Ich habe doch zwei Schwestern, die alles für mich tun!"
    "Aber das ist doch kein Ersatz für eine liebe Ehefrau!"
    "Doch, doch! Es sind ja nicht meine Schwestern
     
    gerd mager schrieb:
    Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.

    "Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.

    "Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn.

    "Die Idee stammt von meiner Frau."
    Zum Vergrößern anklicken....

    Ähm..., schau mal vier Postings weiter nach oben ;)
     
    Erste Anatomievorlesung



    Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

    "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.

    Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.



    Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.

    Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre

    einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.



    "Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"



    Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.



    Als sie fertig sind, sagt der Professor:

    "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.

    Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -

    aber den Mittelfinger abgeleckt!"


    LG Cheeky

    P.S. Ich hoffe der Witz ist nicht zu schmutzig
     
    Api,

    vielleicht ein Einlaufwagen??? Damit kommst schneller ins Ziel.. Auch ohne Dop!


    Mo, die das nicht verkehrt findet...*grins*
     
    Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat, wie sie sich versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan.
    Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
    "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
     
    Heute Morgen war ich beim Bäcker.
    Ich war nur 5 Minuten im Laden.
    Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
    Also ging ich zu ihr hin und sagte:
    "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
    Sie ignorierte mich und schrieb weiter das Ticket aus.
    Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
    "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
    Sie sah mich an und sagte:
    "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
    So langsam ging mir das auf den Zeiger.
    Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könne.
    Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
    Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
    und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
    Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

    Mir war das egal.....

    ...ich war ja zu Fuß da.
     
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