heute schon gelacht???

[Koi]

Der ist gut![url=http://www.smilies.4-user.de] [/URL]

Die Frau scheint schon besseres gesehen zu haben!

 

[luise-ac]

Hallo Gerd!

So ein Knirps ist doch sehr praktisch, den kannst du überall hin mitnehmen.

Gruß Luise

 

[Koi]

Hallo Gerd!

So ein Knirps ist doch sehr praktisch, den kannst du überall hin mitnehmen.

Gruß Luise

Und auch überall aufspannen!

 

[bolban]

................

 

[luise-ac]

Hallo Bolbi!

Gibt es jetzt schon Karnevalsverkleidungen für Katzen?

Gruß Luise

 

[Koi]

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.

Sagt der der saudische König:
"Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen."

Antwort von Bill Gates:
"Ich verkauf aber nicht"

 

[Koi]

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

"Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?", widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf.

"Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

 

[Muecke]

Hallo Gerd!

So ein Knirps ist doch sehr praktisch, den kannst du überall hin mitnehmen.

Gruß Luise

Auf Knopfdruck bereit...

 

[Koi]

Mal etwas anders!Witze

 

[Okolyt]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."
Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof.
"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel..."

 

[Koi]

Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde.

Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.

Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.

Zack, der zweite Schnitt.

Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.

Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.

Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack - das rechte Ohr des Kunden ab ist.

Meint der Stift zum Kunden:
"Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot."






Wie wär's mal mit einer Forenparty ?

 

[Muecke]

Hübsches Bild an der Wand...

 

[UTE]

Diese junge Dame soll sich ganz genau auf den kleinen
Bildschirm im Hintergrund konzentrieren:


Klick hier

 

[UTE]

Eine Nonne beichtet der Oberin, das sie Sex hatte!
Oberin: "Trink ganz schnell ein Glas mit Zitronensaft!"
Nonne: "Bin ich dann wieder keusch?"
Oberin: "Nein, aber es vertreibt deinen fröhlichen Gesichtsausdruck."

 

[UTE]

"Sag, mal Fritz, was ist eigentlich erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."
"Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch an der Feder hängt....! "

 

[UTE]

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelrezeption an.
Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen,
werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Dingen genau so hart ist wie Ihr Ellenbogen,
bin ich in Zimmer 246..."

 

[luise-ac]

Hallo Ute!

Das ist ein wirklich guter Witz, ich könnt mich kringeln. Mit einem Huhn dran.

Gruß Luise

 

[UTE]

Der Ehemann ruft seiner Frau zu:
"Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück:
"Mit dem Rupfen bin ich fertig,
jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

 

[UTE]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt:
"Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig
und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt:
"Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann:
"Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt:
"Was hat meine Frau? Was ist das, Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?"
Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können,
dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat !"

 

[Mo9]

Mo, schnell das Porzellan versteckt!

 

[Weinbergschnecke]

Mo, schnell das Porzellan versteckt!

Ich auch!
Kringelich lachende

 

[Anitachen]

Porzelanphobie ... ick schmeiß mir weck

Das hab ich auch ... bzw. GG



Gruß Anita ... manchmal auch nicht alle Tassen im Schrank ... köstlich

 

[Koi]

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.

2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.

3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.

2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.

3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.

4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

 

[Sonnenblume77]

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.
Denk nur wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In liebe Dein Schatz.
PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

 

[Castellane]

@Sonnenblume

 

[Inkalilie]

Eine Blondine im Casino. Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino. Wechselt 10.000.- EUR in Spielchips und begibt sich zum Roulette- Tisch. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin. Gesagt, getan: sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht , singt die Blondine: Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ... Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen .. Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an .. Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt ??? Worauf der zweite antwortet: Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst .. Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...

 

[Koi]

Was zum schmunzeln.

 

[Birgit.w.]

Bei Bild zwei sag ich nur Autschhhhhhhhhhhhhhhhh

 

[Birgit.w.]

Auch nicht schlecht oder????

Bei Bild 1 drauf klicken

 

[O.v.F.]

Bei Bild zwei sag ich nur Autschhhhhhhhhhhhhhhhh

Hallo Brigit,

wieso sagst Du Autschhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Mann muß sich nur zuhelfen wissen

Denn:

Not macht erfinderisch

 

[Löwenzahn75]

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs.
Auf einer Landstraße geht ihr das Benzin aus.
Sie marschiert zu Fuß zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach einem Kanister.

"Diese Woche ist vielleicht was los",
klagt der Besitzer,
"drei waren schon vor ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister mehr."

"Es kann ja auch ein anderer Behälter sein",
sagt die Nonne.

Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und füllt diesen mit Benzin.

Die Nonne wandert damit zurück zu ihrem Auto.

Als sie versucht, das Benzin in den Tank zu schütten, hält ein Lastwagen neben ihr.
Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben!"

 

[Okolyt]

Hier kommt Spam!

 

[Camel]

"Wenn du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit den Zug in den Urlaub?" - "Sei ruhig, und schieb weiter!"

 

[Koi]

"Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?"

"Nein, tue ich nicht!"

"Haben Sie ein Alibi?"

"Was ist ein Alibi?"

"Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?"

"Nein, zum Glück niemand..."

 

[Büchermammut]

mal was zum schmunzeln

 

[Koi]

Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.

Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Strassenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.

Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.

Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld??

Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze??

 

[Poldi]

wie heißen die drei dünnsten Bücher der Welt ?

1. Englische Küche
2. Italienische Heldensagen
3. Deutscher Humor

Poldi

 

[Anitachen]

Endlich wissen wir wie die Farbe an die M&M's kommt

Nochmal Danke an Tono für den Link

 

[Koi]

Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste:
"Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!'"

Der zweite:
"Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"

Darauf der Dritte:
"Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: 'A l l m ä c h t i g e r G o t t!' "

 

[Koi]

Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus und erschlägt eine Schnecke.

Er wischt sich den Schweiss von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel:
"Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt..."

 

[Commander]

Liebe Gartenfreunde,

Die finanzielle Krise trifft nicht nur Firmen - leider hat es auch mich
persönlich erwischt. Nach den Einnahmen und Ausgaben der letzten 11 Monate
, sieht es so aus, dass ich etwas zu grosszügig gelebt habe. Um
auch weiterhin gut leben zu können, sehe ich mich gezwungen, einige meiner
persönlichen Sachen zu verkaufen.

Am kommenden Wochenende werde ich mit dem ersten Verkauf anfangen.
Ich habe mal alle Sachen in den Garten gestellt und photographiert. (siehe
Anhang).

Wenn ihr etwas darauf sieht das Ihr gebrauchen könntet, mailt mir ...

Anhang anzeigen 5609

Mit lieben und wehmütigen Grüssen
Bernd

 

[avenso]

Pferde im Garten ist ja nichts außergewöhnliches, aber warum hast Du die meisten davon rot angestrichen ? Die Pferde meiner Kinder (schaukelpferde) hatten nur gebogene Kufen. Wieviele Kinder hast Du denn Bernd ? Die Ansprüche der Kinder von heute werden immer größer, deshalb sind da auch die Räder dran, gell.

Frank grinst.......

 

[Löwenzahn75]

Kommt eine Frau zum Psychiater.
"Herr Doktor, ...
... Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"

 

[Löwenzahn75]

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

 

[gabi76]

"Man hat jetzt das Rentenalter auf 67 erhöht. Daher sehen die Leute den Papst so gern. Man freut sich über jeden, der in dem Alter noch einen festen Job hat."

(Jürgen Becker, Kabarettist)

 

[Löwenzahn75]

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

 

[Koi]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

 

[Okolyt]

Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

 

[Anitachen]

Die Rechnung

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes von der Daimler Benz AG. Er ärgert sich über die Auf- und Zusatzpreise. Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied bei ihm eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt ihm folgende Rechnung:

Kuh Standardausführung, Grundpreis
4.800 €

zweifarbiger Anstrich (schwarz-weiß), Aufpreis
300 €

Rinderlederbezug
200 €

Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb
120 €

Vier Zapfhähne, selbstschließend
100 €

zwei Stoßstangen vorne, verhornt
90 €

ein Fliegenwedel, halbautomatisch
60 €

Düngevorrichtung (biologisch, umweltfreundlich)
120 €

Allwetterhufe für Sommer- und Winterbetrieb
200 €

Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterläufe)
800 €

Signalhorn, mehrstimmig
270 €

Halogenaugen, verschließbar
300 €

Vielstoff-Futterverwerter-Motor
2.500 €

Endpreis für Kuh in gewünschter Ausführung
9.860 €

 

[Koi]

Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.

Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.

Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.

Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.

Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).

Der Tourist geht in sein Hotel, läßt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.

Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.

Der Tourist schimpft:
"Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"

Das Zimmermädchen:
"Doch, aber noch keinen beim Auftanken..."