heute schon gelacht???

Ein Bauer im Gebirge hatte drei Söhne.
Einer von ihnen zog in die Stadt und wurde reich mit Handel.
Die beiden Anderen blieben in ihrem Trott.

Eines Tages bekam der Reiche die Nachricht, dass der Vater gestorben sei.

Er kabelt zurück, dass er gerade das Ticket nach New York habe und unbedingt zu dieser Geschäftsbesprechung muss.
Doch die Brüder sollten den Vater mit allem Pomp beerdigen, er würde für alle Kosten aufkommen.

Bei seiner Rückkehr hatte er tatsächlich eine Gesamtrechnung von über 30.000 Euro und anstandslos bezahlte er sie.

Im nächsten Monat kam eine Rechnung von 85,20 Euro und er überwies das Geld.
Doch in den nächsten Monaten kehrte immer wieder dieser Betrag auf, den er auch überwies.

Zu Allerheiligen endlich fuhr der Reiche in sein Dorf, sah das Mausoleum und war beeindruckt.

Da sprach er zu seinen Brüdern:
"Das habt Ihr wirklich gut gemacht.
Doch sagt mir bitte:
Jeden Monat kommt eine Rechnung über 85 Euro und zwanzig Cents.
Kann man das nicht pauschal erledigen?
Worum handelt es sich dabei?"

Sein ältester Bruder antwortete:
"Aber Bruder, Du sagtest doch, dass wir den Vater mit allem Pomp beerdigen lassen sollen und da mussten wir ihm doch schließlich einen Smoking aus dem Leihhaus besorgen..."
 
    • Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.

    Fragt der Erdapfelsalat:
    "Wer bist denn du?"

    Sagt der Schnaps:
    "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

    Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat:
    "Wer bist denn du?"

    Sagt der Schnaps:
    "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

    Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat:
    "Wer bist denn du?"

    Wieder sagt der Schnaps:
    "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"

    Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
    "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
     
    Die Nachbarin kommt zur Frau Blinzelmeier und klagt:
    "Ihr Mäxchen hat mich alte Kuh genannt - wie finden Sie das?"

    Frau Blinzelmeier ist empört:
    "Unerhört,ich hab dem Jungen schon oft gesagt, er soll andere Leute nicht nach dem Aussehen beurteilen..."
     
    • »
    Ein Mann hat sich
    im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..." «
     
    • tja die alten chinesen, die haben schon immer gewußt wies am besten geht.............:)

    vlg v mammut mit einem breiten grinsen...........
     
    • Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte.
    Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm:

    "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

    Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

    Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

    Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:

    "Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!"

    Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
     
    Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm.
    Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
    Er fragt seinen Papa:
    "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"
    Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
    Wenn du zu deiner Mutter XXXXX sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen.
    ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
    ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zu weit ...!!!!"
     
    Merkel beauftragte eine Kommission zur Prüfung der Pisa-Studie. An einer kleinstädtischen Realschule wurden dieGerhard Schröder Kinder befragt, was sie über den "Zerbrochenen Krug" von Kleist wissen.

    Antwort der Kinder:
    "Das müssen die Gymnasiasten gewesen sein, die waren immer so böse."

    Auch die Lehrerin wusste keine bessere Antwort und nahm ihre Schüler sofort in Schutz.

    Als der Direktor befragt wurde, ob er was über den "Zerbrochenen Krug" von Kleist wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte.

    Die Kommission berichtete diesen Umstand , Angela Merkel, worauf diese antwortete: "Jungs, der Direktor war es auf alle Fälle, sonst hätte er nicht bezahlt."
     
    Sagt ein Häftling morgens zum anderen:
    "Ich hatte einen schönen Traum. Meine Zellentür ging auf und auf dem Flur stand ein Fahrrad. Ich rauf und ab ging die Post."

    "So, so", meinte der andere.
    "Bei mir ging die Zellentür auf und zwei wohlgeformte Blondinen kamen herein!"

    "Warum hast du mich den nicht gerufen?", maulte der erste.

    "Du warst ja mit dem Rad unterwegs..."
     
    • Amor ist wieder unterwegs!
     

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    Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.

    Unterwegs bricht ein schweres Gewitter los.

    Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.

    Darauf der Bauer: "Na!"

    Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz knapp rechts neben ihr ein.

    Bauer gereizt: "Na!!"

    Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau.

    Der Bauer trocken: "Na also..."
     
    Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

    Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft
    Kildare, Irland).Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen
    Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls
    darüber amüsieren dürfen.


    Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

    Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt
    und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

    Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu
    benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle
    verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die
    einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle.
    Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen
    Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen
    wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als
    nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören
    kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden
    Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen
    wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich
    der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit
    Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

    1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die
    Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

    2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden
    Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

    Welche der Möglichkeiten ist es nun? Wenn wir Sandras Prophezeiung mit einbeziehen, die sie mir
    gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "eher die Hölle zufriert, bevor ich mit dir
    schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in
    Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus
    der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen
    werden können und sie erloschen ist .... Womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz
    eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit
    "Oh mein Gott" geschrieen hat.

    Dieser Student erhielt als einziger einen Einser...
     
    George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

    "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

    Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie du. Ich werde einen davon freilassen, damit du dessen Platz einnehmen kannst, und du darfst entscheiden wen."

    "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.

    Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen

    Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

    "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

    Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

    "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag für Tag auf Felsen einzuhauen", sagt George.

    Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.

    "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

    Der Teufel lächelt "Ok, Monica, du kannst gehen."
     
    Na wenn hier einer faul ist...
     

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    - Es werden Männer- und Frauengehirne versteigert. Welche sind teurer?

    Männergehirne. Warum? Frauenhirne sind gebraucht.



    - Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?"

    Antwort aus der Küche: "Bier holen!"



    - Was ist schneller gebaut, ein männlicher oder ein weiblicher Schneemann?

    Ein weiblicher, beim männlichen muss man am Schluss noch den Kopf aushöhlen.



    - Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."

    Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.

    Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.

    Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"



    - Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

    Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

    Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

    Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...

    ... lag der Briefträger tot auf der Veranda.
     
    ENDLICH!
    Audi Q7 erobert Kleinwagensegment in den USA...!:D
     

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    Ich war gestern auf'm Schützenfest, hatte ein wenig getrunken.

    Als ich heut morgen aus dem Fenster geguckt habe,

    wusste ich wenigstens wieder, wie ich nach Hause gekommen bin...
     

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    Ein Ehepaar, beide um die 60 fährt im Auto, als plötzlich mehrere Kröten über die Straße hüpfen.

    Der Mann bremst scharf und steigt, unter Protest seiner Frau, aus.

    Daraufhin sagt die Kröte:
    "Soviel Rücksicht ist man von euch Menschen gar nicht gewohnt. Dafür hast Du einen Wunsch frei."

    Der Mann überlegt mit einem Seitenblick ins Auto und sagt schließlich:
    "Ich wünsche mir das meine Frau 30 Jahre jünger ist als ich."

    "So sei es", sprach die Kröte - und schon war der Mann 90...
     
    So stands heute Morgen in der Zeitung:

    Ein Autofahrer hat in der Nacht zum Dienstag in einem Kreisverkehr in Strahlsund jegliche Orientierung verloren.
    Der 39 jährige drehet mit seinem unbeleuchtetem PKW unbeirrt seine Runden, bis er schließlich aufgab.
    Als die Polizei eintraf, stand der PKW mitten auf der Fahrbahn und der Fahrer lief auf der Straße umher. Er glaubte auf der Autobahn zu sein.

    Soviel zu dem http://www.hausgarten.net/gartenforum/129759-post1789.html blondiwitz.

    Dieter......mal die Blondis in Schutz nimmt
     
    Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
    Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
    Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
    Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
    Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
    Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
    Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
    Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
    Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
    Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
     
    auch nicht schlecht...:D
     

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    • Ei-Pott-Speicherkapazitaet-6-Eier-EiPott-Sch.pdf
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    Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
    "Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!"

    "Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!"

    "Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig! Bitte such dir einen andren Wunsch aus."

    Der Bursche überlegt:
    "Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!"

    Darauf der Geist:
    "Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??"
     
    Frühling. Die ersten Regenwürmer kriechen verliebt ans Tageslicht und singen: "Chanson, d'amour..."
    Kommt ein Rasenmäher: "Ratatatata..."

    _________________________________________________________________________
    Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
    "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am S*** zu kratzen..."

    _________________________________________________________________________
    auf dem Herrenklo

    Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht´s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog chnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

     
    Gerhard Schröder kommt weinend vom Telefon:
    "Schlimme Nachricht. Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"

    Doris tröstet ihn:
    "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"

    Da klingelt wieder das Telefon.

    Gerhard kommt wieder unter Tränen zurück:
    "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"
     
    Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.

    "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!"

    Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.

    "Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.

    Antwortet der Rekrut ruhig:
    "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."
     
    Eine alte Dame fährt täglich mit dem Linienbus. Am Ende einer jeden Fahrt schenkt sie dem Fahrer eine kleine Tüte mit Haselnüssen.

    Nach einer Woche fragt sie den Fahrer: "Schmecken Ihnen die Nüsse eigentlich?"

    Sagt der Fahrer: "Ja, sehr gut sogar. Aber sagen Sie, wie komme ich zu der Ehre?"


    "Ach wissen Sie, ich esse für mein Leben gern Ferrero-Küsschen,
    aber die Nüsse da drin kann ich nicht mehr beißen!"

    mickey26bc3966.gif


    Gruß Charly-3
     
    Hallo alle zusammen!:eek:

    Die Definition von mutig, übermütig und dreist.

    mutig: Wenn ein Mann nur in Badehose bekleidet ins Theater geht.

    übermütig: Wenn er an der Garderobe die Badehose abgibt.

    dreist: Wenn die Gaderobenfrau sagt:" Den Knirps können sie auch gleich hierlassen."

    Gruß Luise
     
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