Heute schon gelacht?

    • Kommt der Mann nach Hause mit dem Lottoschein in der Hand und einem fetten Grinsen im Gesicht und fragt seine Frau:
    "Schatz, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?" "Ich würde die Hälfte nehmen, aus dem Haus ziehen und mich scheiden lasssen"
    "Na gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind deine 6 und jetzt zisch ab!"

    und tschüss! Sabine
     
    auch alt, aber gut:

    Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

    Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
    Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
    Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
    Sie: "Liebst Du mich?"
    Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
    Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
    Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
    Sie: "Willst Du mich küssen?"
    Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
    Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
    Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
    Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
    Er: "Ja."
    Sie: "Mein Schatzi!"

    Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
     
    • Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
    "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
    "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
    "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
    Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
     
    Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
     
    • Bürgermeister, Priester und Rabbi machen gemeinsam einen Ausflug und
    kommen an einen entlegenen Waldsee.

    Mangels Badekleidung nehmen sie splitternackt ein erfrischendes Bad.

    Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken und
    begegnen einer Gruppe Frauen aus ihrer Stadt.

    Bürgermeister und Priester bedecken ihre Heinis mit den Händen. Der
    Rabbi hingegen bedeckt sein Gesicht.

    Die Frauen sind geschockt und rennen davon.

    Beim Anziehen fragen Bürgermeister und Priester den Rabbi, warum er
    sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat?

    Rabbi: "Ich weiß nicht genau, wie es bei euch ist, aber MEINE Gemeinde
    erkennt mich am Gesicht!"
     
    Hallo,

    unterhalten sich drei Nonnen.
    Sagt die eine, daß sie am Abend zuvor einen Spaziergang im Park gemacht hätte, um den Mond zu bewundern.
    Da fragen die anderen beiden, ob sie denn keine Angst hätte, daß ein Kerl aus einem Gebüsch kommt und sich ihr unsittlich nähern wollte und die Hosen runterließe.
    Da meint sie, es sei doch kein Problem, sie würde dann ihre Kutte hochheben.
    Pfui Deibel, rufen da die anderen zwei.
    Wieso, meint sie?
    Wetten, daß ich mit hochgehobener Kutte schneller rennen kann, wie ein Kerl mit heruntergelassener Hose?

    LG tina1
     
    • Den hab ich gestern bekommen, find ich nicht übel:


    Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

    AN: meine zurückgebliebene Frau

    VON: Deinem vorgereisten Gatten

    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

    In Liebe, Dein Mann.

    PS: Verdammt heiß hier unten!




    eisbaersascha
     
    Boah, wie böse;)!
    Hab auch einen, nur etwas Netteren:

    Er bekommt einen Anruf. "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben bei unserem Gewinnspiel gewonnen! Und das Beste: Sie dürfen zwischen zwei Preisen wählen:
    A Ein 14-tätiger All-Inclusiv-Aufenthalt im 5-Sterne Hotel mit großem Privatstrand, persönlichem Buttler, Chauffeur und Wellness-Guide auf Jamaica für Sie und Ihre Gattin, oder
    B
    " B "

    Liebe Grüße
    Petra
     
    Vielleicht ist mit dem Kabarett Rene Marik gemeint....der nimmt allerdings die ausrangierten Kuscheltiere seiner Exfreundin als Puppen, anstatt die müffelnden Socken....

    Beste Grüße
    Doro
     
    @avenso

    vlt sind es die socken, die von der whirlpoolparty von vor 2 jahren übrig geblieben sind ?
    sie sehen ja so aus, als ob sie 2 jahre irgendwo rumgehangen / rumgelegen haben :)
     
    es passt vlt nicht ganz in die witze ecke.....



    Es war einmal ein Kind, das bereit war, geboren zu werden.
    Das fragte Gott: "Wie soll ich auf der Erde leben, wo ich doch so klein
    und hilflos bin? Wie werde ich singen und lachen können, um fröhlich zu
    sein? Wie soll ich die Menschen verstehen, wenn ich die Sprache nicht
    kenne? Und wer wird mich beschützen?" Und Gott antwortete dem Baby...
    "Ich habe für dich einen Engel ausgewählt, der über dich wachen wird,
    bis Du erwachsen bist. Dein Engel wird für dich singen und auch für dich
    lachen. Und du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich
    sein. Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du
    jemals hören wirst. Mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren
    zu sprechen. Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein
    Leben riskiert." In diesem Moment riefen Stimmen der Erde den Namen des
    Babys und es sprach: "Oh Gott, ich muss jetzt von dir gehen. Bevor ich
    dich verlasse, sage mir bitte den Namen meines Engels." Und Gott sprach:
    "Ihr Name ist nicht wichtig. Nenne sie einfach......MAMA......
     
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