Heute schon gelacht?

Im Maleratelier: "Meister, bitte portätieren Sie mich. Aber nur unter der Bedingung, dass das Bild mir auch ahnlich sieht." "Gerne, meine Dame, aber nur unter der Bedingung, dass Sie es dann auch nehmen."
 
    • Der Direktor kommt in die Firma und sieht, daß die Angestellten dort ein rauschendes Fest mit Champagner und Kaviar feiern. Er fragt verwundert: "Was ist denn hier los?" Seine Sekretärin erklärt: "Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."
     
    • Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast auf der Lauer -und siehe da!- das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Feriengast, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, Deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt." - "Ach, wissen Sie", lacht da der Bauer, "Meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel!"
     
    und gleich mal noch einen:

    Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
    "Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"
     
    Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker gehen am Meer spazieren. Da
    finden se im Wasser ne Pulle. Macht der Bremer die Pulle auf, kommt ein
    Flaschengeist raus. Er sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.

    Sagt der Bremer: "Hm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist."

    schnipp... die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische...

    Dann der Schalker: "Ich will niieemals wieder so nen Scheiß-Dortmunder oder
    Drecks-Münchner bei mir inne Stadt ham.
    Zieh mir ne Mauer um Schalke, wo nie einer drüber her oder drunter her
    kommen kann."

    schnipp... Die Mauer rings um Schalke steht.

    Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist, hömma, dat mitte Mauer, is dat
    wirklich so sicher, wie der die wollte?
    Der Flaschengeist: "Ja, die ist 50 Meter hoch und rundherum dicht, da kommt
    keiner durch"

    Darauf der Dortmunder: "Allet klar, mach voll mit Wasser"......
     
    Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
    weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
    Nach der Analyse des Problems meint der Berater:
    "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht"
    Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen.
    Als er fertig ist meint er dann:
    "So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
    Fragt der Mann:
    "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"
     
    • Wieder einmal landet der berüchtigte Handtaschendieb hinter Gittern. "Schon wieder hier!" staunt der Wärter. "Wie ist das nur möglich?" "Tja, das ist ein Geburtsfehler: zu lange Finger, zu kurze Beine!"
     
    blutblume schrieb:
    Die Kuckucksuhr
    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
    Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
    würde...
    Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die
    Zeit.
    Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als
    ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
    zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
    könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in
    meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich
    ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank
    meines schlauen Einfalls...

    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
    letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich
    es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
    weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel
    an meiner Aussage!"

    Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
    stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
    Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
    "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal
    "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er
    sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief
    erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den
    Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
    legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem
    Furz stöhnte er den letzten "Kuckuck"...*
    Zum Vergrößern anklicken....


    O Gott, ich kann nich mehr... ich lieg unter'm Schreibtisch... werde schon stirnrunzelnd von den anderen Kollegen gemustert... *gröööl*
     
    Zwei Schweine und ein Österreicher werden in den Weltraum geschossen.
    Als sie oben sind, beginnt die Arbeit. Die Bodenstation gibt die Anweisungen:

    "Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren." Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich.

    "Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn einschwenken." Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre Umlaufbahn ein.

    Dann: "Bodenstation an Österreicher: ..."
    Der Österreicher unterbricht die Bodenstation: "Ja Ja, woaß eh... Schweindl fuaddan und joa an koan Knopf hikemma"
     
    Die Mathe Lektion :D

    Tono... rechnet


    PS: Ich hab's mit dem Taschenrechner nachgerechnet. Es stimmt :D
     

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    Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
    "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
    "Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
    "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
    Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
    Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
    Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"
     
    Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

    "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt!"


    Der Arzt rät:

    "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie diesen immer, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."


    Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

    "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder! Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen.“


    Sagt der Arzt:

    "Wusste ich’s doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

    :D :D

    Tono... voll witzisch :D
     
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