heute schon gelacht???

[Marmande]

 

[mikaa]

Olaf Scholz ist Kanzlerkandidat

 

[Tinchenfurz]

Mein Opa, ein Herzblut-SPDler der ersten Stunde, dreht sich wahrscheinlich im Grab herum, wenn er wüsste, was für ein Haufen aus "seiner" Partei geworden ist.

 

[Karsten66]

Das betrifft doch alle "Volksparteien".

 

[Marmande]

Mein Opa, ein Herzblut-SPDler der ersten Stunde, dreht sich wahrscheinlich im Grab herum, wenn er wüsste, was für ein Haufen aus "seiner" Partei geworden ist.

Daraus wurde eine Splitterpartei

 

[Karsten66]

Wenn die ganze älteren Herrschaften mal nicht mehr sind, auf die sich die SPD jetzt noch stützt. Wird der nächste Bundesparteitag bei irgendjemand in der Gartenlaube stattfinden. Die 5 Leutchen passen dann schon noch um das als Tisch umgebaute Bierfass.
Aber ist ja am Thread Thema vorbei hier, obwohl

 

[mikaa]

. Die 5 Leutchen passen dann schon noch um das als Tisch umgebaute Bierfass.

Ja , weil es am Stammtisch bald zu voll werden wird .

 

[Marmande]

 

[jola]

 

[Marmande]

 

[Okolyt]

"Ich bräuchte ein neues Parfüm."
"For her?"
"Vorher hatte ich eins von Channel."
"Nee. Englisch: FOR HER?"
" Ach sooo....... Nee, nicht für die Haare."

 

[jola]

 

[Herr Hübner]

Das finde ich so gut, dass ich es mir nochmal angeschaut habe. Danke.

 

[jola]

Das finde ich so gut,

Das gibts wirklich
Pizzafahrrad

 

[Herr Hübner]

Klasse

"Schatz, lass uns Radfahren"
Herrlich.

 

[Pyromella]

Ich glaube, beim Stadtmarketing habe ich so ein Pizzafahrrad schon mal gesehen.

 

[Rosabelverde]

Gibt's das noch nicht als e-bike?

 

[jola]

Ist ein bißchen länger

Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
"Weißt du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 40 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne große Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne ********??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spaß bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

 

[jola]

 

[Herr Hübner]

Sie: "Gefällt dir meine neue Frisur?"
Er: "Wirst du sauer, wenn ich ehrlich bin?"
Sie: "Nein, natürlich nicht!"
Er: "Ich schlafe mit deiner Schwester."

 

[00Moni00]

Sortiere gerade meinen Kleiderschrank -
Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?

 

[Schneefrau]

Sie: Schatz, kannst Du Dich noch erinnern - früher hast Du immer gesagt "Ich hab DIch zum Fressen gern"
Er : Ja, ja, Und heute tut es mir Leid, daß ich es damals nicht gemacht habe

 

[Schneefrau]

Was bedeutet das, wenn ein Mann seiner Freundin die Autotür bei´m einsteign öffnet?
Dann ist entweder die Freundin neu, oder das Auto.

 

[Rentner]

Der FC Schalke heißt jetzt Doppel-04

 

[Okolyt]

Der FC Schalke hat beim DFB Einspruch gegen die Spielwertung von Freitag eingelegt, da laut aktueller Corona Verordnung Schützenfeste in Deutschland nicht erlaubt sind......

 

[Rentner]

 

[Schneefrau]

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Ja, die meisten - ich übrigens auch betrachten das Wort "Arschloch als Beleidigung. Aber es kann auch als Kompliment aufgefasst werden.
Habe mal im Internet dieses Gedicht gefunden:

 

[Herr Hübner]

"Ich habe Werkzeug da!"

Werkzeug da: ein Fasenprüfer, Kreuz-Schlitz-Schraubendreher, 200g Schlosserhammer und Kombizange...

Jep. Sehr gut. Und das hilft uns jetzt wie beim Tapezieren?

 

[Marmande]

 

[Marmande]

 

[Herr Hübner]

Es war nicht die Frucht, die das Versprechen brach!

 

[Okolyt]

"Sag mal einen Satz mit Sonne."

"Sonne kacke!"

 

[Okolyt]

"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?'

"Mit einem Hund!! Hunde essen gerne Fleisch."

 

[Herr Hübner]

Sehr schön

 

[Okolyt]

 

[jola]

Eine blonde Frau fragt :
Schatz, wie heißt nochmal ein Gebäude das geschützt ist ?

darauf hin sagt der Mann : Denkmal

darauf hin sagt die blonde Frau : Mach ich doch

 

[Marmande]

 

[Herr Hübner]

Langfristig gedacht keine schlechte Idee.
Danke

 

[elis]

 

[Stupsi]

Bauernregel

Wenn die Kühe durch die gegend purzeln, hat die Melkmaschine einen Kurzen

 

[Schneefrau]

Fragt die Frau ihren Mann: Du Schatz, hast Du schon mal drüber nachgedacht, wie wir nächstes Jahr unsere Silberhochzeit feiern?
Er: ganz einfach. Wir warten noch 5 Jahre und feiern dann den 30jährigen Krieg

 

[Taxus Baccata]

Anhang anzeigen 659810

Danke, Marmande, habe Tränen gelacht! Hervorragend!

 

[Marmande]

 

[Marmande]

 

[jola]

Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann.
Sagt der eine Elefant zum Anderen:
"Wie kriegt der damit eigentlich das Essen in den Mund?"

 

[Okolyt]

"Wie ernähren Sie sich so?"
"Mund auf, Nahrung rein."
"Ich meinte, achten Sie dabei auf etwas?"
"Dass ich mir nicht auf die Zunge beiße?!"

 

[jola]

 

[luise-ac]

 

[Rentner]

 

[Pyromella]

Sehr gelungen!