Heute schon gelacht?

Gerade laut gelacht!!!! :grins::grins:


Die Bonbons mit dem Loch: (aus dem Englischen uebersetzt)
Der Lehrer brachte ein paar Bonbons mit in den Unterricht ,und die Kinder sollten den Geschmack anhand der Farben bestimmen,

Candies.webp

Rot = Kirschen
Gelb = Citronen
Gruen = Limonen
Orange = Orange (Apfelsine)

Zum Schluss gab der Lehrer ihnen die Honig (Honey)bonbons zum Kosten. Keines der Kinder konnte den Geschmack bestimmen!
Der Lehrer sagte, "ich will euch einen Hinweis geben, es ist das, was eure Mutter manchmal zu eurem Vater sagt!" (Honey= Schaetzchen, Liebchen)

Ein kleines Maedchen schaute ganz entsetzt hoch spuckte ihren Bonbon aus und schrie: "Oh mein Gott, das sind Arschloescher!!!!!"


Der Lehrer musste den Raum verlassen..................
 
    • In einem Krankenhaus mußte ein Mann dringend
    zur Toilette. Jedoch war die Herrentoilette
    permanent besetzt.
    Eine Schwester registrierte die dringende
    Notdurft des Herren und forderte ihn auf,
    doch einfach die Damentoilette zu benutzen.
    „Mein Herr, gehen Sie einfach rein, das ist
    schon okay, ABER betätigen Sie auf keinen
    Fall einen der Knöpfe!”

    Er nickte und ging eilig hinein… ahh, es war
    eine Wohltat.
    Neugierig schaute er auf die Knöpfe an der
    Wand und las AWWS, AWL, BPQ und ATE.
    „Hm, dachte er, was das wohl alles sein mag“
    und da ihn die Neugier plagte und ja
    ausserdem niemand sehen konnte, betätigte er
    zaghaft den ersten Knopf AWWS.
    Warmes Wasser umspülte zart sei Hinterteil –
    ah Warmwasserspülung, dachte er, wie geil.

    Zweiter Knopf AWL: automatische warme Luft
    strömte von unten aus und trocknete wohlig
    seinen Hintern. „Mann, die Weiber haben’s
    gut, so was gibt's im Herren WC nicht“.
    Also weiter. BPQ: eine Babypuderquaste
    tupfte
    ihm wohltuend den Allerwertesten ab.

    Er konnte es nicht glauben und freute sich
    schon gespannt auf den letzen Knopf…

    Als nächstes fand er sich in einem
    Krankenbett wieder und öffnete die Augen,
    eine Krankenschwester stand über ihm und
    schaute ihn an. „Oh Gott, was ist passiert“
    fragte er. „Ich erinnere mich nur noch an
    die
    Damentoilette und diesen letzten Knopf“.

    „Ja, sagte die Schwester, „Sie hätten lieber
    mal gehört, denn ATE ist der automatische
    Tamponentferner. Ihr Penis liegt unter Ihrem
    Kopfkissen!“
     
    • so ich hoffe mal , daß hier habt ihr noch nicht so oft hier stehen gehabt, habe ich in meinem Gästebuch bei WKW gefunden und wollte es Euch nicht vorenthalten...:grins::grins::grins:

    Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in
    einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird
    und es kommt zu folgender Unterhaltung:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

    F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor
    ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal
    betrunken Auto gefahren bin.

    P: Aha, kann ich dann bitte den
    Fahrzeugschein sehen?

    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es
    gestohlen.

    P: Der Wagen ist geklaut??

    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen,
    ich glaube die Papiere habe ich im
    Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole
    reingelegt habe.

    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell
    reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des
    Wagens erschossen habe und die Leiche dann
    hinten in den Kofferraum gelegt habe.

    P: Eine Leiche im Kofferraum??

    F: Ja!

    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er
    über Funk sofort den diensthöheren Kollegen
    an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
    Das Auto wurde umstellt und als der Kollege
    eintraf,
    ging er langsam auf die Fahrerin zu und
    fragte nochmal:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

    F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt
    gültigen Führerschein)

    P: Wessen Auto ist das?

    F: Meins - hier sind die Papiere.

    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach
    öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine
    Pistole dort deponiert haben.

    F: Natürlich gern, aber ich habe keine
    Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine
    Pistole)

    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren
    Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte
    mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
    (Kofferraum: keine Leiche)

    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
    Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte
    mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto
    gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und
    eine Leiche im Kofferraum haben.

    F: Super! Und ich wette, er hat auch noch
    behauptet, dass ich zu schnell gefahren
    bin!!!
     
    kannte ich zwar schon, aber trotzdem gut Xeni:grins:

    ...und die fiese Orange ist echt zum Brüllen


     
    • Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen wegen
    ihrer Sünden vor Gott.
    Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber
    jeder von euch hat auch einen Wunsch frei!"

    Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den
    Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier
    schreit.

    Der Italiener: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und er
    hat Glück!

    Dann der Deutsche. Sagt Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen
    Fußball gespielt bei der WM, du hast zwei Wünsche frei."

    "Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

    "O.K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O.K!"
    "Und dein zweiter Wunsch?"

    "Bind mir den Italiener auf den Rücken!"
     
    • Welt-Emanzenkongress Thema: „Wie erziehe ich meinen Mann?

    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden
    nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag
    nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
    Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er
    pützt die toilet.

    * Rasender Beifall.

    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix,
    ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke
    Auge...
     
    spuck lachkrampf menno mein lapi voller kaffee nu
    Zum Vergrößern anklicken....
    IBO,hahahahahahahhahhahahahha, meiner ist voller Kamillentee!
    Was habt Ihr für tolle Witze auf Lager, das gibts doch nicht, ich lach mich kaputt
    @Sabinchen, super, wo haste denn die her, hahahaha
     
    Ihr seid ja am frühen Morgen gut drauf

    Hier mal einen von mir

    Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"

    Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"

    Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."

    Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"
     
    Danke Sabine, ich hab mir einige angeschaut, wenn man diese Art von Humor hat und die Sprache versteht, ist das wirklich lustig:grins:
     
    "Sag, mal Fritz, was ist
    erotisch?“ "Erotisch ist: wenn
    man eine Frau ganz zärtlich mit
    einer Feder streichelt." "Und
    was ist pervers?" "Wenn das
    Huhn noch dran hängt....! "
     
    Ein junges Pärchen ist am
    Knutschen. Er: "Sag mal, würdest
    Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen
    würde, die Nacht zusammen zu
    verbringen?„ Sie: "So was hab ich
    noch nie getan.“ Er: "Was, Du bist
    noch Jungfrau?“ Sie: "Nein, ich hab's
    noch nie abgelehnt"
     
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