Heute schon gelacht?

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.
Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn der andere:" Du sach ma woher hasse den die beiden Veilchen ???"
Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr Kleid in die Pofalte gerutscht.
Nun da hab ich ihr datt halt daraus gzogen.
Da hat die sich umgedreht und mir eine gepfeffert:"
sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das andere Veilchen ???"
"naja, ich hab das Kleid dann halt wieder reingesteckt"
 
    • Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen.
    Man plaudert ueber dies und das und laesst sich von der Haushaelterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushaelterin laesst den Priester ahnen, dass das Verhaeltnis der beiden nicht ganz dem Zoelibat entspricht.
    Er laesst sich jedoch nichts anmerken und reist am naechsten Morgen zurueck in seine Gemeinde.
    Die Haushaelterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberloeffel fehlt.
    Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht.
    Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: "Ich sage nicht, dass Sie den Loeffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
    Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushaelterin ein Verhaeltnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhaeltnis mit Ihrer Haushaelterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Loeffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen..."
     
    Gehen zwei durch den Wald.

    Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

    Er: "Aber nein!"

    Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."
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    Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

    Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

    Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

    Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

    Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

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    "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

    "Ja, das habe ich."

    "Und warum haben Sie nicht geholfen?"

    "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

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    Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

    Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

    Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

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    Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit

    einer 18-Jährigen."

    Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

    auf einen Zug leer!"

    "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

    "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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    Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

    Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

    "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"
     
    • Oje... so unangebracht es auch war, aber ich glaube, das hätte jedem passieren können. Manchmal steckt man einfach nicht drin :(
     
    • Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit ihrem Auto und beschwerte sich dauernd bei ihrem Mann darüber.
    Kurz vor ihrem Geburtstag hatte Sie eine Idee. Da er ohnehin mal wieder nicht wissen würde, was er ihr schenken sollte, sagte sie zu ihrem Mann: "Kaufe mir doch ein Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag. Eines, das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt.
    und ich bevorzuge die Farbe blau!" Ihm schien die Idee zu gefallen.
    Glücklich und zufrieden zählte sie die Tage bis zu ihrem Geburtstag.
    Und endlich war es soweit, und sie bekam ihr wunderschönes Geschenk,
    welches ihr Mann sehr gewissenhaft für sie ausgesucht hatte!
    Diese Personenwaage war wunder schön!
    Gerüchte sagen, er sei jetzt tot ... - aber er starb als Legende!
     
    Kommt ein italienischer Fan in den Himmel. Als er in der Himmelstüre steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
    Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.
    Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
    Der italienische Fan fängt darauf hin zu suchen an. Nach einer Weile fragt er Petrus schließlich: Und wo ist die Uhr für Italien?
    Antwortet Petrus trocken: In der Küche, wir nutzen sie als Ventilator.
     
    Ein Teil der Schöpfungsgeschichte- der nicht in der Bibel steht.
    Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
    Und es war so.

    Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebener Freund sein. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
    Und es war so.

    Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe, Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und sollst dafür 20 Jahre leben. Der Affe: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre.
    Und es war so.

    Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann:
    Gott, Mann zu sein für 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

    Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.

    Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
     
    "Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund
    werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst,
    mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." "Na und" wundert
    sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."
     
    • YouTube - Anruf bei der Polizei

    Habe ich gerade (mal wieder) per Mail erhalten. Ist zwar schon sehr bekannt und wurde hier auch schon gezeigt, aber ich habe wieder sooo lachen müssen...:D

    Und dann darf der auch nicht fehlen:

    YouTube - Gewitter-Oma

    111.gif
     
    • ********
    Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

    ********

    Ein paar junge Fallschirmspringer sollen zum
    ersten Mal abspringen. Der Feldwebel führt jeden
    zur Luke und stößt ihn hinaus.
    Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen -
    vergebens, schließlich fliegt auch er aus dem
    Flugzeug.
    Einer der verbliebenen Soldaten biegt sich vor
    Lachen.Da schreit der Feldwebel: "Über den
    solchen Feigling können sie noch lachen ?"
    "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
     
    Ein Betrunkener will nicht auf die Straße ko…. und reißt den Deckel der nächsten Mülltonne auf um sein Bedürfnis dort hinein zu erledigen. In der Mülltonne liegt ein zerbrochener Spiegel. Der Betrunkene sieht sich, denkt „oh verdammt ein Toter in der Tonne“ und ruft die Polizei an. „Hallo, ja in der Tonne liegt ein Toter.“ Die Polizei kommt selbstverständlich sofort. Ein Polizist, in Uniform, schaut auch in die Tonne. Dreht sich zum Betrunkenen um und sagt
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    „Mensch, ist sogar einer von uns!“
    __________________
     
    [FONT=&quot]Ein kleiner Frosch klettert auf einen Baum, wedelt wie verrückt mit den Vorderbeinchen, springt und schlägt hart auf dem Boden auf. Sofort klettert er wieder auf den Baum, wedelt wie verrückt mit den Vorderbeinchen, springt hinunter und schlägt erneut auf. Das Ganze wiederholt sich nochmals und nochmals. [/FONT][FONT=&quot]
    Auf einem Ast in der Nähe sitzt ein Taubenpärchen und beobachtet das Ganze. Schließlich sagt die Taubendame zum Täuberich: "Ich denke, es ist an der Zeit, ihm zu erzählen, dass er adoptiert ist..."[/FONT]



    [FONT=&quot][/FONT]
     
    Kommt ein Mann nach Hause unter dem Arm ein Schaf. Seine Frau öffnet ihm die Tür.

    Er: "Das ist die Ziege, mit der ich dich immer betrogen habe."
    Sie: "Das ist doch keine Ziege, das ist ein Schaf."

    Er: "Wer redet denn mit dir?"
     
    Na, Lieschen, da musste ich aber nu wirklich laut lachen!:grins::grins::grins:
    Selbst GG, dem ich das gleich bruehwarm erzaehlte lachte sich fast "scheckig"! Kia ora


    Gehen Zwei durch den Wald.
    Sagt sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
    Er: "Aber nein, meine Liebste!"
    Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!" :pa:
     
    Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.




    Ich glaub, ich muss zum Arzt".
    "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter.
    "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Supermarkt.
    Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,
    was du hast und was du dagegen tun sollst.
    Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet drei €.
    Einiges weniger als bei dem Arzt!"
    Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum neuen Supermarkt.
    Er wirft 3 € ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
    Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
    Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
    "Sie haben einen Tennisarm."
    Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.
    Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf .

    Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter
    sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

    Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,
    Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

    Er eilt zurück zum Supermarkt.
    Er wirft wiederum 3 € ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
    Der Computer druckt folgendes aus:

    1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.
    Sie müssen Entkalker beimischen
    (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)


    2. Ihr Hund hat einen Bandwurm.
    Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie
    ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

    3. Ihre Tochter nimmt Kokain.
    Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

    4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge.
    Sie sind nicht der Vater.
    Besorgen Sie sich einen Anwalt.

    5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen,
    wird der Tennisarm nie besser!


    Herzlichen Dank für Ihren Einkauf
     
    hy:grins:

    wirklich alt, aber wer es nicht kennt..........genial :d


    lg nico


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    Ein Erfahrungsbericht
    Kürzlich wurde meinem Freund Edgar während seines Aufenthaltes in den Staaten die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Texas zu fungieren. Der eigentlich dafür vorgesehene Punktrichter war kurzfristig erkrankt und Edgar stand gerade in der Nähe des Richtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über den Ausfall eintraf. Die beiden anderen Punktrichter, gebürtige Texaner, versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie ihm Freibier während des ganzen Wettbewerbes und er dachte sich: "Prima, los geht's!"

    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


    Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

    Richter 1: Etwas zu tomatenbetont. Amüsanter Kick.
    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!


    Chili Nr. 2: Arthur's Burnout Chili

    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
    Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um Ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir Erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


    Chili Nr. 3: Fred's Hut Burning Chili

    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein bohnenloses Chili, etwas zu salzig. Gute Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die fette Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


    Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend!
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist gerade über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub. Die hässliche Schlampe fängt langsam an heiss auszusehen, genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


    Chili Nr. 5: Linda's Legal Lipdestroyer

    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend!
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und vier Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


    Chili Nr. 6: Vera's Vegetary Chili

    Richter 1: Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein Gerades Rohr voller gasiger, schwefliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen! Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen, ich kann meine Lippen nicht mehr fühlen und habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem kompletten Schneemann abzuwischen.


    Chili Nr. 7: Susannas Crying Grandpa Chili

    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
    Richter 2: Äääähm, schmeckt, als hätte die Köchin tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Handgranate in meinen Mund stecken und den Bügel ziehen, ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer, rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll! Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


    Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili

    Richter 1: Ein perfekter Ausklang. Ein ausgewogenes Chili, pikant und für jedermann geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert?
     
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