Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
oh oh böse zungen..............
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Männer............
Gruß Luna
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Männer............
Gruß Luna
K
Koi
Guest
Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.
Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.
Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...
K
Koi
Guest
Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
"Achtung, junger Mann, die Eier!"
"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"
"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."
An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.
Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
"Achtung, junger Mann, die Eier!"
"Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?"
"Nee", meint die alte Dame, "aber Stacheldraht..."
L
Leobibi
Guest
Die gleiche alte Dame fährt eine Woche später wieder mit der Straßenbahn. Frägt ein netter Herr: " Na, Omachen wo soll es denn hingehen"
Oma "Ohhhh ich fahre zum Klassentreffen"
netter Herr: "Na, ja aber allzu viele dürften da ja nicht mehr dabei sein, oder?"
Oma: "Ja, ja ich war schon letztes Jahr alleine"
Und noch ein Gartenwitz
Hängen zwei Pflaumen am Baum.
Pflaume 1: "Ist Dir auch so kalt wie mir?"
Pflaume 2: "Nö, ich hab nen Wurm drin"
Grüßle Leobibi,
der nicht alle 150 Seiten durchgelesen hat und sich die Witze evtl. wiederholen.
Und wenn ich hier mal richtig loslege breche ich alle Beitragsrekorde. Wenn ich gut drauf bin, 3 Stunden Witze ununterbrochen kein Problem
Oma "Ohhhh ich fahre zum Klassentreffen"
netter Herr: "Na, ja aber allzu viele dürften da ja nicht mehr dabei sein, oder?"
Oma: "Ja, ja ich war schon letztes Jahr alleine"
Und noch ein Gartenwitz
Hängen zwei Pflaumen am Baum.
Pflaume 1: "Ist Dir auch so kalt wie mir?"
Pflaume 2: "Nö, ich hab nen Wurm drin"
Grüßle Leobibi,
der nicht alle 150 Seiten durchgelesen hat und sich die Witze evtl. wiederholen.
Und wenn ich hier mal richtig loslege breche ich alle Beitragsrekorde. Wenn ich gut drauf bin, 3 Stunden Witze ununterbrochen kein Problem
K
Koi
Guest
Arzt zu Patient:
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"
Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
L
Leobibi
Guest
Wenn wir schon bei Ärzten sind.
Patient: Herr Doktor, ich weiß mit meiner Gesundheit steht es nicht zum besten, aber wie sieht es denn wirklich aus?
Doktor: Wenn ich ganz ehrlich sein soll, EINE CD WÜRDE ICH MIR AN IHRER STELLE NICHT MEHR KAUFEN.
ODER
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Patient: Dann die Schlechte zuerst.
Doktor: Sie haben AIDS im Endstadium.
Patient: Und was soll es da noch für eine gute Nachricht geben?
Doktor: Sie haben auch Alzheimer und bis sie zuhause sind haben sie es vergessen.
ODER
Frau beim Zahnarzt: Herr Doktor sie wollen mir einen Zahn ziehen, da bekomme ich lieber ein Kind.
Zahnarzt: Entscheiden sie sich bitte, dann muß ich den Stuhl verstellen.
ODER
Her Doktor, Herr Doktor meine Spirale ist im Ar...
Na da gehört sie ganz bestimmt nicht hin.
ODER
Unterhalten sich zwei ungeborene Zwillinge
Du ich glaube draußen regnet es.
Wie kommst du denn da drauf?
Eben hat einer reingeschaut, der hatte einen Regenmantel an.
Grüßle
Leobibi
Patient: Herr Doktor, ich weiß mit meiner Gesundheit steht es nicht zum besten, aber wie sieht es denn wirklich aus?
Doktor: Wenn ich ganz ehrlich sein soll, EINE CD WÜRDE ICH MIR AN IHRER STELLE NICHT MEHR KAUFEN.
ODER
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Patient: Dann die Schlechte zuerst.
Doktor: Sie haben AIDS im Endstadium.
Patient: Und was soll es da noch für eine gute Nachricht geben?
Doktor: Sie haben auch Alzheimer und bis sie zuhause sind haben sie es vergessen.
ODER
Frau beim Zahnarzt: Herr Doktor sie wollen mir einen Zahn ziehen, da bekomme ich lieber ein Kind.
Zahnarzt: Entscheiden sie sich bitte, dann muß ich den Stuhl verstellen.
ODER
Her Doktor, Herr Doktor meine Spirale ist im Ar...
Na da gehört sie ganz bestimmt nicht hin.
ODER
Unterhalten sich zwei ungeborene Zwillinge
Du ich glaube draußen regnet es.
Wie kommst du denn da drauf?
Eben hat einer reingeschaut, der hatte einen Regenmantel an.
Grüßle
Leobibi
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P
pflanzenzüchter
Guest
Zwei Kartoffeln gehen eine Treppe hoch.
Sagt die eine zur anderen: "Wir können doch gar nicht gehen!!!"
Dann gehen sie wieder runter.
Sagt die eine zur anderen: "Wir können doch gar nicht gehen!!!"
Dann gehen sie wieder runter.
P
pflanzenzüchter
Guest
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und schaut auf's Wasser.
Der Bademeister fragt: "Was gibt es denn da zu sehen?"
"Ach, ich hab' gestern meiner Frau das Schwimmen beigebracht. Sie taucht jetzt schon seit 'ner halben Stunde."
Der Bademeister fragt: "Was gibt es denn da zu sehen?"
"Ach, ich hab' gestern meiner Frau das Schwimmen beigebracht. Sie taucht jetzt schon seit 'ner halben Stunde."
P
pflanzenzüchter
Guest
Ein deutscher und ein amerikanischer Bauarbeiter streiten darüber, wer schneller ein Hochhaus bauen kann. Nach einiger Zeit sagt der Amerikaner: "Noch zehn Tage, dann sind wir fertig!!!"
Darauf der Deutsche: "Noch zehn Formulare und wir fangen an!"
Darauf der Deutsche: "Noch zehn Formulare und wir fangen an!"
Ein Mann geht ins Spital, er ist gestürzt und beide Hände tun ihm weh.
Er kommt zum rönten.
Der Arzt sagt dann zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie"
Patient: Na dann mal die schlechte"
Arzt "Sie haben beide Handgelenke gebrochen"
Petient etwas schockiert "Und die gute?"
Arzt "SIE KÖNNEN SICH DIE FARBE VOM GIPS AUSSUCHEN - WEISS, ROT, BLAU, GRÜN
oder GELB".
Lg
Eva
Er kommt zum rönten.
Der Arzt sagt dann zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie"
Patient: Na dann mal die schlechte"
Arzt "Sie haben beide Handgelenke gebrochen"
Petient etwas schockiert "Und die gute?"
Arzt "SIE KÖNNEN SICH DIE FARBE VOM GIPS AUSSUCHEN - WEISS, ROT, BLAU, GRÜN
oder GELB".
Lg
Eva
Fini
0
- Registriert
- 08. Okt. 2007
- Beiträge
- 11.826
Es passierte im Rotlichtmilieu:
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht
bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin
und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun
einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der
Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein
Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse
zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher
habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus." Die beiden
sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt:
"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete
für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens
waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die
Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er
eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und
was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht
bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin
und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären. Als nun
einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der
Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein
Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse
zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher
habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus." Die beiden
sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt:
"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete
für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens
waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die
Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er
eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und
was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?
L
Leobibi
Guest
So und jetzt der kürzeste Witz
Sommer 2008
Grüßle
Leobibi
Sommer 2008
Grüßle
Leobibi
L
Leobibi
Guest
Und noch einer
Mein 5jähriger Sohn hat jetzt Schwimmbadverbot.
Ja, warum denn?
Er hat ins Becken gepinkelt.
Ja, aber das machen doch fast alle Kinder.
Aber nicht vom Zehnmeterturm
Grüßle
Leobibi
Mein 5jähriger Sohn hat jetzt Schwimmbadverbot.
Ja, warum denn?
Er hat ins Becken gepinkelt.
Ja, aber das machen doch fast alle Kinder.
Aber nicht vom Zehnmeterturm
Grüßle
Leobibi
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