heute schon gelacht???

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    • Noch 'ne weihnachtliche Geschiche:

    Perfekt!

    Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
    begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
    Die Hochzeit war einfach perfekt und ihr Zusammenleben war
    selbstverständlich ebenso perfekt.

    An einem verschneiten,stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
    perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden
    bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie ein perfektes Paar
    waren, hielten sie an, um zu helfen.

    Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.

    Um die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht zu enttäuschen, luden
    die perfekte Frau und der perfekte Mann den Weihnachtsmann mitsamt
    seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke
    zu verteilen.

    Unglücklicherweise verschlechterten sich aber die ohnehin schon
    schwierigen Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie
    einen Unfall.

    Nur einer der drei Autoinsassen überlebte.

    Wer war es? Zuerst überlegen und dann nach unten scrollen!
    ------------------------------------------------------------------------------








    Es war natürlich die perfekte Frau!

    Warum?

    Sie war die einzige, die überhaupt existiert hat. Denn jeder weiss,
    dass es keinen Weihnachtsmann gibt,und erst recht keinen perfekten
    Mann!

    Für Frauen endet der Texthier. Nicht weiter lesen!
    ----------------------------------------------------------------------------------

    Männer bitte weiter lesen :
    -----------------------------------------------------------------------------------




    Wenn es keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, dann
    muss also die "perfekte"Frau am Steuer gesessen haben. Und das erklärt auch,
    warum es überhaupt einen Unfall gegeben hat!

    PS:
    Wenn Sie eine Frau sind und trotzdem bis hierher weiter gelesen
    haben, wird dadurch gleich noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das,
    was man ihnen sagt!!
     
    • Noch was gefunden!

    Bekommt ihr auch Weihnachtsgeld vom Arbeitgeber??
    Hoffentlich geht's euch dann nicht so, wie denen in dieser Firma:

    Weihnachtsgeld 2015

    Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das Weihnachtsgeld für 2015 nicht durch Bargeld, sondern in Sachwerten vergütet, was in Form von Büchern geschehen soll.

    Diese Maßnahme ist mit dem Betriebsrat abgestimmt und soll zur Erhöhung der Allgemeinbildung beitragen.

    Für die einzelnen Berufsgruppen im Unternehmen sind folgende Bücher vorgesehen:


    Direktoren: Gauner im Frack

    Abteilungsleiter: Wem das Gewissen schlägt

    Buchhaltung: Der Millionendieb

    Sekretärinnen: Nackt unter Wölfen

    Boten: Soweit die Füße tragen

    Werkschutz: Der Spion der aus der Kälte kam

    Vorgesetzte: Denn sie wissen nicht was sie tun

    Sonst. Angestellte: Betrogen bis zum jüngsten Tag

    Arbeiter: Verdammt in alle Ewigkeit

    Auch die ehemaligen Mitarbeiter im Rentenalter sollen berücksichtigt werden.

    Sie erhalten das Buch: Hunde wollt ihr ewig leben


    Wir wünschen eine erholsames Weihnachtsfest und einen guten Start ins Jahr 2016!

    Die Geschäftsleitung
     
    • In der Irrenanstalt wird das neue Schwimmbad eingeweiht. Dazu wir auch der Bürgermeister eingeladen.
    Der Bürgermeister schaut dem treiben zu, wie sie die Leiter zum 3 Meterbrett hochklimmen, runterspringen, sich aus dem Beckenquälen, und sich an der Leiter wieder anstellen.
    Da meint der Bürgermeister zum Direktor der Anstalt. Die haben ja richtig spaß.
    Darauf der Direktor. Müßen erst mal nächste Woche kommen, wenn da Wasser drin ist.
     
    • Als Kind wurde mir immer gesagt : Iß Deinen Teller leer, dann gibt es auch
    schönes Wetter !
    Und, was haben wir davon : Zu dicke Erwachsene und Klimaerwärmung :rolleyes:
     
    in unserem Stadtforum gefunden:



    Die Coaching-Hotline

    Liebe Leser,

    kennen Sie das auch? Sie erhalten unzulässige Werbeanrufe, fühlen sich bedrängt und wissen nicht, wie Sie aus der Nummer wieder raus kommen ohne genervt zu sein oder ausfällig zu werden?

    Als mein Telefon mal wieder klingelte, schaute ich zuerst auf das Display. Die Nummer kannte ich nicht. Zwei Nullen vorne weg signalisierten einen Anruf aus dem Ausland. Ich dachte: „Bestimmt wieder so ein Werbeanruf…“. Da erinnerte ich mich daran, was der geschätzte Kollege Rosenheimer mal in einer solchen Situation gemacht hatte. „Ja, das versuche ich jetzt auch mal…“

    Ich nahm den Hörer ab und meldete mich mit Namen. Am anderen Ende hörte ich Geräusche, sonst aber nichts. Ich wiederholte meinen Namen. Wieder nur raschelnde Geräusche.
    Ich rief fragend: „Hallo?“
    Eine Frau meldete sich und hörte sich an, als habe ich sie gerade bei etwas Wichtigem gestört: „Kann ich Ihre Frau sprechen?“ Sie sprach mit einem osteuropäischen Akzent.

    Ich sagte: „Nein! Aber wie kann ich Ihnen weiterhelfen?“
    Die Frau am Telefon sagte noch einmal: „Ich möchte Ihre Frau sprechen.“
    Ich antwortete: „Ich freue mich, dass Sie bei unserer Coaching-Hotline angerufen haben. Wie kann ich Ihnen helfen?“
    Die Frau sagte: „Das ist schön, dass Sie sich freuen, ich heiße Mebowski und ich rufe vom O**o-Versand an.“
    Ich erwiderte: „Dann geben Sie mir doch bitte zunächst mal Ihre Kundennummer.“
    Es kehrte ein Moment der Ruhe ein. Die Frau am anderen Ende überlegte wohl und sagte schließlich: „Nein, nein, ich rufe vom O**o-Versand an und …“
    Ich unterbrach sie: „Ja, aber Sie müssen mir doch zuerst Ihre Kundennummer nennen.“
    Sie war verdutzt: „Aber ich habe keine Kundennummer… Kann ich jetzt Ihre Frau sprechen?“

    Ich ließ mich nicht beirren: „Doch, Sie haben bestimmt eine Kundennummer, denken Sie doch einmal nach, Sie müssen eine Kundennummer haben. Wenn Sie diese Telefonnummer kennen, dann wissen Sie, dass Sie hier bei unserer kostenpflichtigen Coaching-Hotline anrufen. Jeder Anruf kostet von der ersten Minute an, das wissen Sie doch. Das ist vertraglich so festgelegt.“ Wieder war Ruhe am anderen Ende der Leitung.

    Dann sagte die Frau: „Das verstehe ich nicht, wofür soll ich denn die Kundennummer benötigen? Und was für ein Coaching überhaupt?“
    Ich erwiderte freundlich: „Gute Frau, Sie haben mich doch gerade angerufen, oder nicht?“ Sie zögerte: „Jahaa…“
    Ich führte weiter aus: „Sehen Sie, und das ist nun mal so, wenn Sie eine kostenpflichtige Telefonnummer anrufen, dann kostet das von der ersten Minute an und ich brauche Ihre Kundennummer, um Ihnen die Rechnung schreiben zu können.“
    Die Frau begann zu stottern: „ Aber…, aber…, Sie können doch nicht…, nein, das können Sie nicht…, mir eine Rechnung stellen…, einfach so…, …wofür denn eigentlich?“
    Ich sagte: „Nun, das sagte ich ja bereits, Sie nehmen gerade Coaching Leistungen in Anspruch, die kostenpflichtig sind.“
    Die Frau klang verzweifelt: „Aber ich sagte doch schon, ich habe gar keine Kundennummer…, …es tut mir leid…, …da muss ich mich wohl verwählt haben…“ Sie legte auf und das Gespräch war beendet. Ich hoffe, dass sie unsere Telefonnummer aus ihrer Liste gestrichen hat und nie wieder anruft.

    Einige Wochen später klingelte das Telefon erneut. Wieder sah ich eine Nummer mit zwei Nullen am Anfang im Display. Vermutlich wieder solch ein Werbeanruf und wieder ein Fall für die Coaching-Hotline…

    Ich nahm das Gespräch an: „Guten Tag und herzlich willkommen, was kann ich für Sie tun.“
    Die Dame am anderen Ende der Leitung antwortete: „Guten Tag. Spreche ich mit Herrn oder Frau Frankenfurter?“ Die Frau hatte eine angenehme Stimme und sprach ausgezeichnetes Deutsch.
    Ich erwiderte: „Guten Tag. Sie haben auf unserer Coaching-Hotline angerufen. Und als ich das letzte Mal nachgesehen habe, war ich noch Herr Frankenfurter.“
    Sie sagte: „Das ist ja wunderbar, Herr Frankenfurter, dass ich Sie persönlich dran habe. Ich möchte mich gerne mit Ihnen über einen sehr wichtigen Versicherungsvergleich unterhalten. Haben Sie ein paar Minuten Zeit für mich?“

    Ich bat sie: „Dann geben Sie mir doch bitte zunächst einmal Ihre Kundennummer.“
    Am anderen Ende der Leitung war es für einen Moment still. Das hatte ich erwartet, das kannte ich ja schon, dass an dieser Stelle des Gesprächs der Gesprächspartner erst einmal ins Nachdenken kommt und ich fügte hinzu: „Sie wissen doch, dass Sie unter dieser Nummer unsere kostenpflichtige Coaching-Hotline anrufen.“
    Sie zögerte ein wenig: „Also, ist das jetzt keine private Telefonnummer, unter der ich Sie erreicht habe?“
    Ich antwortete: „Wie schon gesagt, Sie haben unsere kostenpflichtige Coaching-Hotline angerufen. Geben Sie mir bitte Ihre Kundennummer.“
    Sie sagte: „Aber ich habe doch gar keine Kundennummer und ich brauche auch gar keine Kundennummer.“
    Ich erklärte ihr: „Doch, selbstverständlich brauchen Sie eine Kundennummer. Wie sollte ich Ihnen sonst Ihre Rechnung zukommen lassen können? Und wenn Sie diese Telefonnummer haben, dann wissen Sie auch, dass jeder Anruf kostenpflichtig ist. Denn wir geben diese Nummer nur an Menschen weiter, die dann weitere Leistungen in Anspruch nehmen möchten und dafür auch zahlen.“

    Sie startete einen neuen Versuch: „Ich möchte keine Leistung in Anspruch nehmen. Ich möchte mich mit Ihnen über einen Versicherungsvergleich unterhalten. Das wird sich für Sie sicherlich lohnen.“
    Ich nickte wohlwollend: „Ja, ja, das glaube ich Ihnen gerne. Sie möchten also Ihren kostenpflichtigen Anruf, der im Übrigen jetzt startet, dafür nutzen, um zu besprechen, dass Sie immer in Situationen geraten, in denen die Menschen über etwas anderes sprechen wollen als Sie es wollen?“
    Sie wurde hektischer: „Nein, nein, Sie hören mir nicht richtig zu…“
    Ich unterbrach Sie: „Ach so, ich verstehe, Sie möchten sich also darüber unterhalten, dass Ihnen die Menschen nicht richtig zuhören?“
    Sie gab auf und murmelte: „Ich glaube, bei Ihnen bin ich völlig falsch.“ Und sie legte auf.
    Und ich hoffe, dass auch diese Anruferin unsere Telefonnummer aus ihrer Liste streicht.

    Welche Hotline würde Ihnen helfen, lästige Werbeanrufer in die Defensive zu bringen? Eine Hotline für Autoreparaturen? Eine Hotline für Backrezepte? Eine Hotline für Kindererziehung?

    Es grüßt Sie
    Ihr Harry Frankenfurter
     
    "Rate mal was das ist!" sagt Fritzchen zu seiner Schwester.
    "Es ist 2cm groß, hat einen abgeflachten Körper und
    Klammerbeine mit Endklauen!" - "Keine Ahnung. Sag schon!"
    "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
     
    Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"
    Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind.
    lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.
    2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.
    Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"
    Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."
    Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.
    2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"
    Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön,............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."
     
    Zwei Männer unterhalten sich:
    "Hast du schon ein Weihnachtsgeschenk für deine Frau?"
    "Klar! Ich habe meiner Frau einen Mantel und eine Kette gekauft."
    "Uiiii.... einen Mantel und eine Kette? Das ist aber ein großes Geschenk!"
    "Findest du? Ich habe die Sachen ja nur gekauft, aber reparieren muss sie ihr Fahrrad schon noch selbst!"

    :D:D
     
    In der Schule fragt der Lehrer:" Wer kennt die drei Eisheiligen?" Meldet sich Paulchen: "Langnese, Schöller und Möwenpick!"
     
    hab ich letztes Jahr irgendwo geklaut


    Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernseher gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen, was man angefangen hat.

    Also habe ich mich mal zu Hause umgesehen, und habe mehrere Sachen gefunden, die ich nicht Vollendet habe.
    Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Flasche Gin.
    Ne Tüte Schips, 'n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegel un ne habe Düte Jummibärschn.
    Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt, wenn man ma alles fertisch gemacht hat.
    Isch lieb eusch walle! Wrohe Wienachtn. Scheiße hab isch eusch lieb!
     
    Lache gerade über die Nachrichten aus Peking.
    Die Chinesen ersticken an ihrem Wirtschaftswachstum.
    Mal sehen wie lange es dauert bis die auch lernen :rolleyes:
     
    Und Oma,
    wie funktioniert das neue Hörgerät?

    Sehr gut,
    ich habe jetzt schon zweimal mein Testament geändert..
     
    Zwei Blondinen suchen im Wald nach einen Weihnachtsbaum.
    Nach 2 Stunden sagt die eine zur anderen:
    Was solls, dann nehmen wir ebend einen ohne Kugeln.
     
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    Ich mag Helene Fischer :pa:

    [video=youtube;7ZkejDqTuSM]http://www.youtube.com/watch?v=7ZkejDqTuSM[/video]
     
    Die mag aussehen und singen wie sie will, für unsere Familie ist sie unsäglich. So etwas lebt und Maria mußte sterben:rolleyes:

    Im Übrigen Respekt, daß man aus so wenig Talent so viel Kohle machen kann.
     
    Überall Helene Fischer

    Helene Fischer in der ARD, Helene Fischer bei Jauch, Helene Fischer bei Illner

    Helene Fischer im Kirchenchor Helene Fischer auf dem Weihnachtsmarkt

    Helene Fischer
    Helene Fischer





    man traut sich schon gar nicht mehr den Klodeckel hochzuklappen
     
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