Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
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Koi
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Ich schaffe das !
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pere
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du hättst dich weggeschmissen vor lauter Lachen!!!!
Liebe Grüße
Petra, die den Link gleich überall weiter geschickt hat
Nabend,
Habe da auch noch einen ist zwar auch schon älter aber........
Elektriker
Wichtige Tips zur Handhabung und Pflege
Heranwachsende Elektriker dürfen nicht an Dosen hantieren, bei welchen mit Schlägen jeglicher Art zu rechnen ist.
Lassen Sie Ihren Elektriker niemals an elektrische Geräte, die noch funktionieren und die Sie noch benutzen wollen.
Ausgewachsene Elektriker sind 3x täglich, jedoch mindestens nach jedem Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen (Merke: Nicht am falschen Ende sparen). Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.
Streicheln Sie Ihren Elektriker niemals gegen den "Strich".
Bei Mangelerscheinungen, wie z.B. ruhigen Händen, geben Sie ihm am Besten einen Schraubenzieher und einen alten Fernseher, an dem er sich richtig austoben kann.
Sollten Sie einen schlafenden Elektriker finden, sollten Sie Ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr dafür Sorge, dass
* er in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird.
* er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur +18 bis +22 Grad Celsius).
* er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
Im Übrigen ist es ratsam:
* ihn nicht zu hetzen.
* ihn nicht zu reizen.
* ihn niemals von der Seite oder sogar laut oder barsch anzureden.
* ihn niemals unter Strom zu setzen.
* ihm immer zu zeigen, wie sympatisch er Ihnen ist.
Verwenden Sie nur Original-Ersatzteile aus dem Fachgeschäft:
* Elektriker, Standart - Bestnr. 0815
* Elektriker, Bürobereich - Bestnr. 4711
* Elektriker, Vorarbeiter - Bestnr. 0000
* Elektriker, High-Tech - Bestnr. 2001
* Elektriker, Lizenz zum Löten - Bestnr. 007
Dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Elektriker haben.
Gruß Haiko
Habe da auch noch einen ist zwar auch schon älter aber........
Elektriker
Wichtige Tips zur Handhabung und Pflege
Heranwachsende Elektriker dürfen nicht an Dosen hantieren, bei welchen mit Schlägen jeglicher Art zu rechnen ist.
Lassen Sie Ihren Elektriker niemals an elektrische Geräte, die noch funktionieren und die Sie noch benutzen wollen.
Ausgewachsene Elektriker sind 3x täglich, jedoch mindestens nach jedem Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen (Merke: Nicht am falschen Ende sparen). Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.
Streicheln Sie Ihren Elektriker niemals gegen den "Strich".
Bei Mangelerscheinungen, wie z.B. ruhigen Händen, geben Sie ihm am Besten einen Schraubenzieher und einen alten Fernseher, an dem er sich richtig austoben kann.
Sollten Sie einen schlafenden Elektriker finden, sollten Sie Ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr dafür Sorge, dass
* er in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird.
* er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur +18 bis +22 Grad Celsius).
* er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.
Im Übrigen ist es ratsam:
* ihn nicht zu hetzen.
* ihn nicht zu reizen.
* ihn niemals von der Seite oder sogar laut oder barsch anzureden.
* ihn niemals unter Strom zu setzen.
* ihm immer zu zeigen, wie sympatisch er Ihnen ist.
Verwenden Sie nur Original-Ersatzteile aus dem Fachgeschäft:
* Elektriker, Standart - Bestnr. 0815
* Elektriker, Bürobereich - Bestnr. 4711
* Elektriker, Vorarbeiter - Bestnr. 0000
* Elektriker, High-Tech - Bestnr. 2001
* Elektriker, Lizenz zum Löten - Bestnr. 007
Dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Elektriker haben.
Gruß Haiko
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pere
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Koi
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Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!
"Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt.
"Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"
"Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?"
"Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"
"Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt.
"Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"
"Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?"
"Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"
C
Camel
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Im Badesee gerät ein Schwimmer in Not. Ein anderer Schwimmer rettet ihn.
Am sicheren Ufer erkennt der Gerettete seinen Angestellten.
"Oh, Müller, jetzt haben Sie einen Wunsch frei!"
Der Retter zögert einen Moment und sagt:
"Chef, sagen Sie niemandem in der Firma, dass ich sie gerettet habe!"
Am sicheren Ufer erkennt der Gerettete seinen Angestellten.
"Oh, Müller, jetzt haben Sie einen Wunsch frei!"
Der Retter zögert einen Moment und sagt:
"Chef, sagen Sie niemandem in der Firma, dass ich sie gerettet habe!"
Alex kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen! Mein rechtes Auge zwinkert immer!"
- "Aber das ist doch nicht schlimm", meint der Arzt.
"Oh doch, immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome!"
- "Aber das ist doch nicht schlimm", meint der Arzt.
"Oh doch, immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome!"
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Koi
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Koi
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Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.
"Du lieber Himmel", fragt die mittelalte Dame entsetzt, "bin ich jetzt etwa tot?"
Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: "Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.
Nach der letzten Operation verläßt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.
Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"
Darauf antwortet dieser: "Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt."
"Du lieber Himmel", fragt die mittelalte Dame entsetzt, "bin ich jetzt etwa tot?"
Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: "Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.
Nach der letzten Operation verläßt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.
Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"
Darauf antwortet dieser: "Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt."
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch ...
... den Wüstensand. "Wasser! Wasser!", stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst! Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Mühe und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"
... den Wüstensand. "Wasser! Wasser!", stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst! Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Mühe und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"
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greenhorn
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....vielleicht hilft ein "UPDATE"....
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Koi
Guest
Könnte ein Vogelzüchter sein!
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Urvogel
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Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen am Wegesrand.Sagt das Schaf:"Määähhhh."
Und der Rasenmäher antwortet:"Du hast mir garnichts zu sagen.":-D
Gruß Urvogel
Und der Rasenmäher antwortet:"Du hast mir garnichts zu sagen.":-D
Gruß Urvogel
U
Urvogel
Guest
und noch einer
Zwei Breitmaulfrösche treffen sich.Der eine hat aber nur einen ganz schmalen
Mund.Fragt der mit dem breiten Maul:"Du hast ja einen schmalen Mund.So einen
möchte ich auch haben.Sagst du mir wie ich auch so einen schmalen Mund
bekomme?" "Klar"sagt der andere"Du sagst jeden Tag -Kofitüre-.Das machst du
drei Wochen.Danach hast du auch einen schmalen Mund.Nach drei Wochen treffen
sich die beiden wieder und der eine hat immer noch ein breites Maul.Der andere
fragt "Ja sag mal :Hast du nicht geübt?"Doch"sagt der eine"aber ich habe das Wort
vergessen.Da hab ich immer -Marmelade-gesagt."
Einen schönen Tag an alle wünscht Urvogel
Zwei Breitmaulfrösche treffen sich.Der eine hat aber nur einen ganz schmalen
Mund.Fragt der mit dem breiten Maul:"Du hast ja einen schmalen Mund.So einen
möchte ich auch haben.Sagst du mir wie ich auch so einen schmalen Mund
bekomme?" "Klar"sagt der andere"Du sagst jeden Tag -Kofitüre-.Das machst du
drei Wochen.Danach hast du auch einen schmalen Mund.Nach drei Wochen treffen
sich die beiden wieder und der eine hat immer noch ein breites Maul.Der andere
fragt "Ja sag mal :Hast du nicht geübt?"Doch"sagt der eine"aber ich habe das Wort
vergessen.Da hab ich immer -Marmelade-gesagt."
Einen schönen Tag an alle wünscht Urvogel
K
Koi
Guest
Im Krankenhaus läutet das Telefon.
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!"
"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"
"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!"
- Registriert
- 25. Juni 2007
- Beiträge
- 1.758
Die Zeiten ändern sich............... 1973 vs. 2007
Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 -
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2007 -
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an.
Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein
Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 -
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2007 -
Die Polizei kommt, nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.
Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht.
1973 -
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer.
Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.
2007 -
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat, weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 -
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.
2007 -
Roberts Vater wird wegen Kindesmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleiner Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde.
Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.
Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 -
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.
2007 -
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.
Szenario:
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2007:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet auf der Straße , weil er immer noch kein Deutsch kann.
Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.
1973:
Einige Ameisen sterben
2007 -
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen.
Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen.
Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.
Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihm auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ihn, holt ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.
1973 -
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.
2007 -
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren, in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 -
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2007 -
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an.
Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein
Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 -
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2007 -
Die Polizei kommt, nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.
Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht.
1973 -
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer.
Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.
2007 -
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat, weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 -
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.
2007 -
Roberts Vater wird wegen Kindesmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleiner Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde.
Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.
Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 -
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.
2007 -
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.
Szenario:
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2007:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet auf der Straße , weil er immer noch kein Deutsch kann.
Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.
1973:
Einige Ameisen sterben
2007 -
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen.
Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen.
Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.
Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihm auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ihn, holt ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.
1973 -
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.
2007 -
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren, in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
UTE
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- Registriert
- 30. März 2006
- Beiträge
- 3.182
Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg.
Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz.
Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum:
"Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei.
Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."
Meint der Geistliche:
"Kein Problem! Wir leben schließlich im Zölibat!"
Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.
Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster
und holt sich einen großen Haufen Schnee und Eis hinein.
Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.
Der Geistliche:
"Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Schwester:
"Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten
eisern und zugefroren ist!"
Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus
und wickelt ihn um sein bestes Stück.
Schwester:
"Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"
Geistlicher:
"Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"
