Heute schon gelacht?

Das war wohl seine Rache dafür, dass Herrchen ihn hat kastrieren lassen.
 
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    • Gehört ja eigentlich in die Rezepte Abteilung,
    aber dann bekomme ich von Niwashi haue!

    Rezept der Woche - Truthahn mit Whisky



    Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky.
    Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
    Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200° einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

    Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
    Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.

    Den Thermostat nach 20 min. auf 250° stellen, damit es ordentlich brummt.
    Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.

    Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.

    Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt ( iss auch egal) waiderbraan un all ßehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch,ßum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.

    Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, daß nitt Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheißegaaal!!!!!!

    Ein wenig schlafen.
    Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
    Viel Spass beim Nachkochen.
     
    • nette t-shits für den herren...

    falls sich jetzt ein paar damen daran stören sollten, nur so viel, es ist nur ein spass...[/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH]
     
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    • Mal wat hirnloses, was ich gestern im Kinderturnen erzählt bekommen habe:

    Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse, sagt der eine zum andern: "Ach hast du auch Zahnschmerzen?"

    Zwinkernde Grüße
    Sonnenblume
     

    Auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite wurden Fragen über Südafrika gestellt,
    die der Webmaster der Seite nach bestem Wissen und Gewissen beantwortete
    F: Frage
    A: Antwort
    F:
    Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen,
    dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
    um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.


    F:
    Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

    F:
    Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
    A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

    F:
    Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
    A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

    F:
    Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey’s Bay schicken? (UK)
    A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

    F:
    Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
    A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine… Ach, vergessen Sie’s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

    F:
    Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad.
    Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen,
    dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

    F:
    Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

    F:
    Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der
    Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
    A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land,
    das an Deutsch-land angrenzt, in dem es… Ach, vergessen Sie ’s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
    Koalabärenrennen in Hillbrow auf.
    Kommen Sie nackt.

    F:
    Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden.
    Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
    A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

    F:
    Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
    A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen.
    Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos,
    können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

    F:
    Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
    A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern.
    Milch ist illegal.
     
    Gewusst wie und - ja... was soll ich sagen - ein Bild und seine unverwechselbarkeit in sachen Begriffverständnis.

    Gruss
     

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    • Eine Milchflasche und eine Bierflasche stehen nebeneinander im Kühlschrank. Da sagt die Milchflasche: "Rücke doch näher zu mir hin."
    Sagt die Bierflasche: "Nein!"
    Sagt die Milchflasche: "Warum denn nicht?"
    Sagt die Bierflasche: "Erst bist du süß, dann bist du sauer und zum Schluss bist du zu dick und ich bin Schuld daran!"
     
    • Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

    Es konnte bei der Geburt schon stehen.
     
    Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.

    Sie sah für ihre 57 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar
    Drinks miteinander.

    Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten
    Mutter-Tochter Dreier?"

    Er sagte: "Nein"

    "Möchtest Du?"

    Er: "Ja, sehr gerne"

    Dann sagte sie zu ihm: "Das ist Deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach
    Hause.

    Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer:
    "Mutter, bist Du noch wach ???"
     
    Der war gut:D



    Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
    "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

    "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

    Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

    Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

    Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
     
    Hi, ein etwas männerfeindlicher Witz :rolleyes:

    Ein Trauerzug. Vorne der Sarg, dahinter die Witwe, dann die Trauernden - ausschließlich Frauen !!
    Am Straßenrand steht eine Passantin, schaut sich die Sache an, geht zur Witwe und fragt sie:
    "Wie um Himmels Willen ist das passiert?" Darauf die Witwe: "Och ging ganz schnell. Unser Pferd hat ausgeschlagen, ihn am Kopf getroffen und das war's dann."
    -Pause-
    Passantin: "Kann ich mir das Pferd mal ausleihen?"
    Witwe:"Klar, reihen Sie sich mal ganz hinten ein."
     
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