tina1
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Super. Da möchte man vor Lachen glattweg in die Teppichkante beißen.
LG tina1, die das gleich dem GG weiterleitet
LG tina1, die das gleich dem GG weiterleitet
heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
F
felidae_74
Guest
Ui Bernd!!!
Der ist soooo klasse!!
(und ich hab Bauchweh vom Lachen...)
LG
felidae_74
Der ist soooo klasse!!
(und ich hab Bauchweh vom Lachen...)
LG
felidae_74
F
felidae_74
Guest
Eher was für die Zungenakrobatik:
Wußten sie schon, daß wenn in Reden von Walzwerken und Waldzwergen die Rede ist, es zu Irritationen beim Hörer führt, da es phonetisch nicht ganz leicht ist zu unterscheiden, ob es sich um Walzwerke oder Waldzwerge handelt. Gott sei Dank, ist es aber relativ selten, das ein Waldzwerg ein Walzwerk besucht oder Walzwerke in der Umgebung der Waldzwerge erbaut werden. wenn allerdings Waldzwerg ein Walzwerk baut, handelt es sich demzufolge um ein Waldzwergwalzwerk. Wenn dieser dann auch noch darin arbeitet ist es dann offensichtlich ein Walzwerkwaldzwerg.
Wußten sie schon, daß wenn in Reden von Walzwerken und Waldzwergen die Rede ist, es zu Irritationen beim Hörer führt, da es phonetisch nicht ganz leicht ist zu unterscheiden, ob es sich um Walzwerke oder Waldzwerge handelt. Gott sei Dank, ist es aber relativ selten, das ein Waldzwerg ein Walzwerk besucht oder Walzwerke in der Umgebung der Waldzwerge erbaut werden. wenn allerdings Waldzwerg ein Walzwerk baut, handelt es sich demzufolge um ein Waldzwergwalzwerk. Wenn dieser dann auch noch darin arbeitet ist es dann offensichtlich ein Walzwerkwaldzwerg.
Anitachen
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„Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?“, fragt der Bauer den kleinen Fritz. „Nein, wie denn?“ - „Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine.“ - „Toll, und wer bastelt das dann alles wieder zusammen?
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„Christian, du hast dieselben 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?“ „Ganz einfach. Wir haben die gleiche Lehrerin!“
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„Christian, du hast dieselben 10 Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?“ „Ganz einfach. Wir haben die gleiche Lehrerin!“
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Mann und Frau wollen gemeinsam zum Fasching gehen. Der Mann hat sein Bärenkostüm angezogen, da bekommt seine Frau Kopfschmerzen. Sie sagt zu ihm ,Schatz gehe du bitte alleine ich nehme eine Tablette und lege mich dann hin. Gesagt getan. Der Mann geht zum Fasching, die Frau nimmt eine Tablette und legt sich hin.
Nach ungefähr einer Stunde geht es ihr besser und sie beschließt doch noch zum Fasching zu gehen.Sie verkleidet sich und geht los.Im Faschingssaal angekommen sieht sie wie ihr Mann auf der Tanzfläche sich mit einer rothaarigen Dame amüsiert.
Eine Weile später sieht sie ihren Mann mit einer Blonden an der Bar. Wieder eine Weile später sieht sie wie ihr Mann in einer Ecke die Rothaarige küßt.
Nach einer ganzen Weile bemerkt sie ihren Mann allein an der Bar und gesellt sich zu ihm. Es dauert nicht lange beide knutschen wie wild. Sie gehen beide in eine Nische und poppen wild drauf los. Noch vor der Demaskierung verschwindet die Frau wieder.
Der Mann kommt später nach Hause und sie fragt:Wie war es ? Hast du getanzt und warst du an der Bar?
Er erwidert: Nein , getanzt habe ich nicht, ich war auch nicht an der Bar. Es war langweilig . Karl und Egon waren auch ohne Frauen dort. Da sind wir dann ins Hinterzimmer gegangen und haben Skat gespielt.
Aber du kannst dir nicht vorstellen, was dem Kerl passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe
Nach ungefähr einer Stunde geht es ihr besser und sie beschließt doch noch zum Fasching zu gehen.Sie verkleidet sich und geht los.Im Faschingssaal angekommen sieht sie wie ihr Mann auf der Tanzfläche sich mit einer rothaarigen Dame amüsiert.
Eine Weile später sieht sie ihren Mann mit einer Blonden an der Bar. Wieder eine Weile später sieht sie wie ihr Mann in einer Ecke die Rothaarige küßt.
Nach einer ganzen Weile bemerkt sie ihren Mann allein an der Bar und gesellt sich zu ihm. Es dauert nicht lange beide knutschen wie wild. Sie gehen beide in eine Nische und poppen wild drauf los. Noch vor der Demaskierung verschwindet die Frau wieder.
Der Mann kommt später nach Hause und sie fragt:Wie war es ? Hast du getanzt und warst du an der Bar?
Er erwidert: Nein , getanzt habe ich nicht, ich war auch nicht an der Bar. Es war langweilig . Karl und Egon waren auch ohne Frauen dort. Da sind wir dann ins Hinterzimmer gegangen und haben Skat gespielt.
Aber du kannst dir nicht vorstellen, was dem Kerl passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe
L
Leobibi
Guest
Geht ein Einarmiger in einen Second Hand Laden.
Grüßle
Grüßle
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo zusammen,
Bin gerade am grübeln?
Warum ich überlastet bin:
Die Bevölkerung in Deutschland beträgt
80 Mio.
Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze
Arbeit zu machen.
Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und
Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die
ganze Arbeit zu machen.
Dann sind da aber noch 4 Mio.
Arbeitslose,16 Mio. Beamte die eh kaum
arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw.
Mütter.
Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig,
um
die ganze Arbeit zu machen.
300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio.
sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind
im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind im Knast.
Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze
Arbeit zu erledigen.
DU und ICH
und was tust du?
Ich sitze nur am PC und schau im Garten -net
Gruß
Klaus
Bin gerade am grübeln?
Warum ich überlastet bin:
Die Bevölkerung in Deutschland beträgt
80 Mio.
Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze
Arbeit zu machen.
Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schüler und
Studenten ab, bleiben noch 37,5 Mio., um die
ganze Arbeit zu machen.
Dann sind da aber noch 4 Mio.
Arbeitslose,16 Mio. Beamte die eh kaum
arbeiten, sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw.
Mütter.
Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen übrig,
um
die ganze Arbeit zu machen.
300.000 befinden sich beim Militär, 1,7 Mio.
sind im Krankenstand, weitere 1,4 Mio. sind
im Urlaub, 40000 sind Penner und 59.998 sind im Knast.
Somit bleiben nur 2 übrig, um die ganze
Arbeit zu erledigen.
DU und ICH
und was tust du?
Ich sitze nur am PC und schau im Garten -net
Gruß
Klaus
P
pere
Guest
ich auch, Klaus, denn ich habe meine Arbeit für heute erledigt 
Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib."
Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und läßt sich untersuchen.
Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Häh?"
Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Hm."
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Hm."
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose.
Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"
Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und läßt sich untersuchen.
Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Häh?"
Arzt: "Sie haben eine Thrombose."
Oma: "Hm."
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das muss sofort operiert werden!"
Oma: "Hm."
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Häh?"
Arzt: "Das kostet aber viel Geld!"
Oma: "Hm."
Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?"
Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose.
Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!"
Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe
der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft
und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im
Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“
der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft
und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im
Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“
L
Leobibi
Guest
Auch ein Witz
Tischtennis Europa Top 12 Tunier in Düseldorf.
Halbfinale
Li Qian (Polen) - Wu Jiadu (Deutschland)
Li Jie (Niederlande) - Liu Jia (Österreich)
sehr europäisch.
Gruß
Tischtennis Europa Top 12 Tunier in Düseldorf.
Halbfinale
Li Qian (Polen) - Wu Jiadu (Deutschland)
Li Jie (Niederlande) - Liu Jia (Österreich)
sehr europäisch.
Gruß
Betreff: Wirtschaftspolitik
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen
Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.
Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen
Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.
Weinbergschnecke
Mitglied
Sagt der Chef zur neuen Sekretärin: "Das ist schon komisch Frau Groß. Sie heißen Groß und sind doch so klein."
Wieso denn das, sagt die Sekretärin: "Sie heißen doch auch Weber und sind ein Spinner...!"
Wieso denn das, sagt die Sekretärin: "Sie heißen doch auch Weber und sind ein Spinner...!"
Betreff: Eheleben
...es wird niiiiiieeeee langweilig. Wer ist alles verheiratet????;o))
Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau
zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn
unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie...
SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR
FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE
VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir
doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE
befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU
WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen?
Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!
Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS
SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"
Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel
passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"
Die Frau antwortet völlig ruhig und
gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer
Auto zu fahren!
...es wird niiiiiieeeee langweilig. Wer ist alles verheiratet????;o))
Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau
zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn
unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!!
VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie...
SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR
FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE
VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir
doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE
befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst!
Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU
WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen?
Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!
Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz.
BENUTZE DAS SALZ! DAS
SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"
Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel
passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"
Die Frau antwortet völlig ruhig und
gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer
Auto zu fahren!
Anitachen
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Weinbergschnecke
Mitglied
Ich werf' mich auch weg vor Lachen....
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
L
Leobibi
Guest
Herr Direktor sitzt augenverdrehend in seinem Sessel, die Hosen zwischen den Knien hängend. Die Sekretärin mit hochgeschobenen Rock rücklings auf ihm.
Die Sekretärin hat den Telefonhörer in der Hand und sagt:
Einen kleinen Augenblick Frau Direktor, ich glaube ihr Mann ist gerade eben gekommen.
Grüßle
Die Sekretärin hat den Telefonhörer in der Hand und sagt:
Einen kleinen Augenblick Frau Direktor, ich glaube ihr Mann ist gerade eben gekommen.
Grüßle
Sterbehilfe für Männer....
Gestern Abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur
von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!
Gestern Abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur
von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!
tina1
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Hallo,
den find ich gut.
den find ich gut.
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo zusammen,
So, um das Vorurteil gegen Blondienen ......Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz
im "Life TV Show " teil.
Gewinn: 1.000.000 EUR.
Der Moderator stellt ihr die folgenden
Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjährige
Krieg?
. 116 Jahre
. 99 Jahre
. 100 Jahre
. 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht
zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama
Hut" erfunden?
. Brasilien
. Chile
. Panama
. Ecuador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die
Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den
Festtag der Oktober-Revolution?
. Januar
. September
. Oktober
. November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die
Antwort per Telefon zu erfragen und ruft
eine
andere Blondine an.
4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
. Albert
. Georg
. Manuell
. Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche
Antworten auszustreichen.
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der
Kanarischen Inseln?
. Kanarienvogel.
. Känguru
. Ratte
. Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus. P.S.: Falls Du beim Lesen gelacht haben
solltest, hier sind die richtige
Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116
Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in
Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird
am 7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war
Albert. Der König hat den Namen 1936
geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom
Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel
der Seehunde".
Na, viel klüger als die Blondine????
Gruß
Klaus
So, um das Vorurteil gegen Blondienen ......Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz
im "Life TV Show " teil.
Gewinn: 1.000.000 EUR.
Der Moderator stellt ihr die folgenden
Fragen:
1. Wie lange dauerte der Hundertjährige
Krieg?
. 116 Jahre
. 99 Jahre
. 100 Jahre
. 150 Jahre
Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht
zu beantworten.
2. In welchem Land wurde der "Panama
Hut" erfunden?
. Brasilien
. Chile
. Panama
. Ecuador
Die Blondine bittet die Zuschauer um die
Hilfe.
3. In welchem Monat feiern die Russen den
Festtag der Oktober-Revolution?
. Januar
. September
. Oktober
. November
Die Blondine nutzt das Recht einmal die
Antwort per Telefon zu erfragen und ruft
eine
andere Blondine an.
4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?
. Albert
. Georg
. Manuell
. Jonas
Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche
Antworten auszustreichen.
5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der
Kanarischen Inseln?
. Kanarienvogel.
. Känguru
. Ratte
. Seehund
Die Blondine fällt aus dem Spiel raus. P.S.: Falls Du beim Lesen gelacht haben
solltest, hier sind die richtige
Antworten:
1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116
Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in
Ecuador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird
am 7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war
Albert. Der König hat den Namen 1936
geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom
Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel
der Seehunde".
Na, viel klüger als die Blondine????
Gruß
Klaus
tina1
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Ha, Ha, Ha,
Frage 3 Richtig!!!!
Oft und lange genug gefeiert.
LG tina1 brunett
Frage 3 Richtig!!!!
Oft und lange genug gefeiert.
LG tina1 brunett
Anitachen
Foren-Urgestein
Was ist eine Leberwurstparty?
Eine Party bei des der Leber wurst ist
wie viel du säufst!
Eine Party bei des der Leber wurst ist
wie viel du säufst!Erdbeerblatt
Neuling
- Registriert
- 18. Feb. 2009
- Beiträge
- 6
Der Chef sagt zum Arbeiter: "Jetzt reichts, Sie sind entlassen." Der Arbeiter: "Entlassen? Ich dachte immer, Sklaven würden verkauft!"
L
Leobibi
Guest
Die heutige Jugend nennt eine Ü30 Party.
Gammellfleischparty.
Gammellfleischparty.
Drei Jäger,
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."
Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."
Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"
Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"
Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."
ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe. Sagt der Schweizer:
"Ich habe heute einen Fuchs geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, Dann hat's heraus gepfiffen. Dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."
Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt: "Ich habe heute einen Bär geschossen."
"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen , dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."
Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwer verletzt im Krankenhaus, eingegipst von oben bis unten.
Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen: "Was hast Denn du gemacht, wie ist das passiert?"
Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hinein gepfiffen, dann hat's heraus gepfiffen, dann habe ich hineingeschossen und dann kam der Zug!"
Drei Wochen später kommt der Österreicher wieder aus dem Krankenhaus und geht in ein Spielwarengeschäft. Dort greift er sich einen Baseballschläger, geht nach hinten zur Modelleisenbahn und schlägt auf den Zug ein, sowie dieser aus dem Tunnel herauskommt. Der Verkäufer kommt angerannt und schreit: "Sind Sie total verrückt, das können Sie doch nicht machen!"
Darauf der Österreicher: "Die muss man totschlagen, solange sie noch klein sind."
Conchita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
-Wirklich?
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
-Also, so etwas !
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
-Nein, Madame, der Gärtner.
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen
Madame ist erstaunt:
-Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
-Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt.
-Wirklich?
-Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
-Also, so etwas !
-Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend):
-Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?
-Nein, Madame, der Gärtner.
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen
Es wird ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung von einem Polizist angehalten, und es entwickelt sich folgendes Gespräch: "Kann ich mal ihren
Führerschein sehen?" "Tut mir leid, ich habe keinen, den habe ich wegen
Trunkenheit am Steuer abgeben müssen." "Oh, dann die Fahrzeugpapiere?" "Habe
ich nicht, das Auto habe ich geklaut, aber ich glaube ich habe Papiere gesehen
als ich meine Pistole in das Handschuhfach legte." "Pistole?????" "Ja,Pistole...... mit der habe ich die Eigentümerin dieses Fahrzeuges erschossen, sie liegt im Kofferraum." "Da liegt eine Frau im Kofferraum? Tot?" "Ja sicher!"
Der Polizist ruft nun erstmal ein paar Kollegen zur Hilfe, seine Waffe imAnschlag auf den Fahrer. Ein paar Minuten später ist das Auto von Polizisten umringt, und ein Oberkriminalkommissar wendet sich an den Autofahrer: "Den Führerschein bitte!" "Hier, bitteschön." Der Führerschein ist in Ordnung.
"Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!" "Hier, mein Herr." Die Fahrzeugpapiere sind auch in
Ordnung. "Machen Sie mal ganz langsam und vorsichtig das Handschuhfach auf!"
"Okay........" Nichts ist im Handschuhfach. "Steigen Sie aus und öffnen Sie den Kofferraum!" Einen Moment später ist der Kofferraum auf, es befindet sich nichts darin. "Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte das Sie keinen Führerschein und keine Fahrzeugpapiere besitzen, jedoch eine Pistole und eine Leiche im Auto haben sollen......!"
"Sicher hat Ihnen dieser dreckige Lügner auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren,wie?!"
Führerschein sehen?" "Tut mir leid, ich habe keinen, den habe ich wegen
Trunkenheit am Steuer abgeben müssen." "Oh, dann die Fahrzeugpapiere?" "Habe
ich nicht, das Auto habe ich geklaut, aber ich glaube ich habe Papiere gesehen
als ich meine Pistole in das Handschuhfach legte." "Pistole?????" "Ja,Pistole...... mit der habe ich die Eigentümerin dieses Fahrzeuges erschossen, sie liegt im Kofferraum." "Da liegt eine Frau im Kofferraum? Tot?" "Ja sicher!"
Der Polizist ruft nun erstmal ein paar Kollegen zur Hilfe, seine Waffe imAnschlag auf den Fahrer. Ein paar Minuten später ist das Auto von Polizisten umringt, und ein Oberkriminalkommissar wendet sich an den Autofahrer: "Den Führerschein bitte!" "Hier, bitteschön." Der Führerschein ist in Ordnung.
"Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!" "Hier, mein Herr." Die Fahrzeugpapiere sind auch in
Ordnung. "Machen Sie mal ganz langsam und vorsichtig das Handschuhfach auf!"
"Okay........" Nichts ist im Handschuhfach. "Steigen Sie aus und öffnen Sie den Kofferraum!" Einen Moment später ist der Kofferraum auf, es befindet sich nichts darin. "Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte das Sie keinen Führerschein und keine Fahrzeugpapiere besitzen, jedoch eine Pistole und eine Leiche im Auto haben sollen......!"
"Sicher hat Ihnen dieser dreckige Lügner auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren,wie?!"
Ein Ehepaar ist mit dem Auto unterwegs, als sie plötzlich ein Stinktier anfahren.
Sie steigen aus um nach dem Tier zu sehen, und bemerken dass es noch lebt.
Also beschließen sie, es zum nächsten Tierarzt zu bringen...
Sie: "Sag mal, wo sollen wir das arme Tier denn unterbringen, dass es nicht herumkullert?"
Er: "Klemm es einfach zwischen deine Beine..."
Sie: "Aber das stinkt doch so...!?"
Er: "Dann halt ihm eben die Nase zu!"
Sie steigen aus um nach dem Tier zu sehen, und bemerken dass es noch lebt.
Also beschließen sie, es zum nächsten Tierarzt zu bringen...
Sie: "Sag mal, wo sollen wir das arme Tier denn unterbringen, dass es nicht herumkullert?"
Er: "Klemm es einfach zwischen deine Beine..."
Sie: "Aber das stinkt doch so...!?"
Er: "Dann halt ihm eben die Nase zu!"
Und nun vorerst mal der letzte Witz:
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ...
Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ...
Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...
L
Leobibi
Guest
Nach längerer Zeit treffen sich zwei Freunde wieder.
Du....du...wie....wie...ge...ge...gehts denn.
Oh mir geht es sehr schlecht.
Ja....ja...wa....wa...warum denn.
Komme gerade vom Doktor.
ha.....ha... wa...wa... was....ha....ha...hast...du....denn
Ich habe es an der Prostata.
Wa....wa....was....ist....de....denn...das?
Naja ich pinkele eben so wie du sprichst.
Gruß
Du....du...wie....wie...ge...ge...gehts denn.
Oh mir geht es sehr schlecht.
Ja....ja...wa....wa...warum denn.
Komme gerade vom Doktor.
ha.....ha... wa...wa... was....ha....ha...hast...du....denn
Ich habe es an der Prostata.
Wa....wa....was....ist....de....denn...das?
Naja ich pinkele eben so wie du sprichst.
Gruß
H
Hobbiegärtner
Guest
Vater und Sohn:
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen
sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das
ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer
genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen
oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst
krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche
und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro
ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die
anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen
sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das
ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer
genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen
oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst
krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche
und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro
ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die
anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
L
Leobibi
Guest
Zwei schöne Sprüche aus den Karnevalssitzungen.
Alkohol fördert das WOLLEN nicht das KÖNNEN.
Amy Winehouse steht kurz vor der Pleite. Sie hat einfach zu viele Fix-Kosten.
Grüßle
Alkohol fördert das WOLLEN nicht das KÖNNEN.
Amy Winehouse steht kurz vor der Pleite. Sie hat einfach zu viele Fix-Kosten.
Grüßle
Anitachen
Foren-Urgestein
Heute morgen im Radio gehört:
Ein leicht agesäuselter Mann, mit einer Zeitung in der Hand, kommt in die Kirche. Er grüßt, mit schwerer Zunge, den Pastor und fragt: "Kann ich Sie ma was fragen Herr Pastor?"
Dieser, erbost über den Angetrunkenen, beachtet ihn nicht. Der Mann gibt aber keine Ruhe.
Schließlich sagt der Pastor sichtlich genervt: "Nun fragen Sie schon."
Mann:"Wovon bekommt man Arthritis."
Pastor, wütend: "Von zuviel Saufen, von der Spielsucht und der Vielweiberei."
Erst dann, etwas erschrocken ob seiner schroffen Antwort: "Warum fragen Sie."
Mann:"Hier in der Zeitung steht das der Papst an Arthritis leidet."
Ein leicht agesäuselter Mann, mit einer Zeitung in der Hand, kommt in die Kirche. Er grüßt, mit schwerer Zunge, den Pastor und fragt: "Kann ich Sie ma was fragen Herr Pastor?"
Dieser, erbost über den Angetrunkenen, beachtet ihn nicht. Der Mann gibt aber keine Ruhe.
Schließlich sagt der Pastor sichtlich genervt: "Nun fragen Sie schon."
Mann:"Wovon bekommt man Arthritis."
Pastor, wütend: "Von zuviel Saufen, von der Spielsucht und der Vielweiberei."
Erst dann, etwas erschrocken ob seiner schroffen Antwort: "Warum fragen Sie."
Mann:"Hier in der Zeitung steht das der Papst an Arthritis leidet."
Es ist Krieg und der brave Soldat Schwejk überlegt was zu tun ist...
"Ziehe ich in den Krieg gibt es zwei Möglichkeiten...
Erstens ich komme in die Schreibstube oder zweitens ich komme an die Front.
Komme ich in die Schreibstube hab ich Glück.
Komme ich an die Front hab ich zwei Möglichkeiten.
Erstens ich überlebe den Krieg oder zweitens ich sterbe im Krieg.
Überlebe ich den Krieg hab ich Glück.
Sterbe ich an der Front hab ich zwei Möglichkeiten.
Erstens ich komme in ein Einzelgrab oder zweitens ich komme in ein Massengrab.
Komme ich in ein Einzelgrab hab ich Glück.
Komm ich in ein Massengrab hab ich zwei Möglichkeiten.
Erstens ich bleibe im Massengrab liegen oder zweitens ich werde ausgebuddelt.
Bleib ich liegen hab ich Glück.
Werd ich ausgebuddelt hab ich zwei Möglichkeiten.
Erstens ich komme in die Seifenfabrik oder zweitens ich komme in die Papierfabrik.
Komme ich in die Seifenfabrik hab ich Glück.
Komme ich in die Papierfabrik hab ich zwei Möglichkeiten.
Erstens ich werd Papier für die Schreibstube oder zweitens ich werd Papier für die Toilette.
Werd ich Papier für die Schreibstube hab ich Glück.
Werd ich Papier für die Toilette hab ich zwei Möglichkeiten.
Esrtens ich werd Papier für die Damentoilette oder zweitens ich werd Papier für die Herrentoilette.
Werd ich Papier für die Damentoilette hab ich Glück.
Werd ich Papier für die Herrentoilette, dann war mein Leben glatt für'n Arsch."
"Ziehe ich in den Krieg gibt es zwei Möglichkeiten...
Erstens ich komme in die Schreibstube oder zweitens ich komme an die Front.
Komme ich in die Schreibstube hab ich Glück.
Komme ich an die Front hab ich zwei Möglichkeiten.
Erstens ich überlebe den Krieg oder zweitens ich sterbe im Krieg.
Überlebe ich den Krieg hab ich Glück.
Sterbe ich an der Front hab ich zwei Möglichkeiten.
Erstens ich komme in ein Einzelgrab oder zweitens ich komme in ein Massengrab.
Komme ich in ein Einzelgrab hab ich Glück.
Komm ich in ein Massengrab hab ich zwei Möglichkeiten.
Erstens ich bleibe im Massengrab liegen oder zweitens ich werde ausgebuddelt.
Bleib ich liegen hab ich Glück.
Werd ich ausgebuddelt hab ich zwei Möglichkeiten.
Erstens ich komme in die Seifenfabrik oder zweitens ich komme in die Papierfabrik.
Komme ich in die Seifenfabrik hab ich Glück.
Komme ich in die Papierfabrik hab ich zwei Möglichkeiten.
Erstens ich werd Papier für die Schreibstube oder zweitens ich werd Papier für die Toilette.
Werd ich Papier für die Schreibstube hab ich Glück.
Werd ich Papier für die Toilette hab ich zwei Möglichkeiten.
Esrtens ich werd Papier für die Damentoilette oder zweitens ich werd Papier für die Herrentoilette.
Werd ich Papier für die Damentoilette hab ich Glück.
Werd ich Papier für die Herrentoilette, dann war mein Leben glatt für'n Arsch."
tina1
Foren-Urgestein
Du hast doch selbst gesagt, dass ein Ford KEIN Auto ist!"
Nun weiß ich endlich, warum mir mal ein Opel in die Seite gebrettert ist.
Dachte wohl auch, mein Escort wäre kein Auto.
LG tina1
VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden
Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.
Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.
Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.
Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.
Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.
Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.
Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.
Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"
Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!
Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
- Sein Rasierer ist sein Rasierer.
Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.
Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.
Kurs-Nr: 5014
Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.
Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
- Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.
Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
- Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr: 5017
Tanzen
- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.
Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.
Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.
Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.
Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.
Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.
Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.
Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.
Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.
Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.
Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"
Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!
Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
- Sein Rasierer ist sein Rasierer.
Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.
Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.
Kurs-Nr: 5014
Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.
Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
- Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.
Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
- Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr: 5017
Tanzen
- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.
Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.
Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
- Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.
tina1
Foren-Urgestein
Hallo,
da ich gern diesen Kurs belegen möche, bitte ich um ein Angebot, was das kosten soll?
LG tina1
da ich gern diesen Kurs belegen möche, bitte ich um ein Angebot, was das kosten soll?
LG tina1
tina1
Foren-Urgestein
Hallo,
da ich gern diesen Kurs belegen möche, bitte ich um ein Angebot, was das kosten soll?
Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.
LG tina1
da ich gern diesen Kurs belegen möche, bitte ich um ein Angebot, was das kosten soll?
Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
- Sonderfall: Einparken in der Garage.
LG tina1
Weinbergschnecke
Mitglied
VHS-Kurse für Männer
Kurs-Nr: 6001
Zuhören
Die unterentwickelte Fähigkeit.
Kurs-Nr: 6002
Brillianteneinkauf leichtgemacht
So investiere ich mein Geld.
Kurs-Nr: 6003
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.
Kurs-Nr: 6004
Die Kunst mit zwei Kindern einzukaufen
Lerne zu erkennen, was Frauen-Management heißt.
Kurs-Nr: 6005
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.
Kurs-Nr: 6006
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.
Kurs-Nr: 6007
Fit und Frisch
Wie man täglich Unterwäsche wechselt.
Entsprechende Kleidung ist mitzubringen.
Kurs-Nr: 6008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.
Kurs-Nr: 6009
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
- Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
- Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.
Kurs-Nr: 6010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen
Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!
Kurs-Nr: 6011
Verhalten im Badezimmer
- Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen und die Tube wieder zuzuschrauben.
- So putze ich die Barthaare weg.
Übungsmaterialien werden gestellt.
Kurs-Nr: 6012
Wie benutze ich eine Toilette richtig? (Anfänger)
Brille hoch vor dem Pinkeln, Brille runter nach dem Pinkeln.
Der Besuch eines öffentlichen Pissoirs steht auf dem Programm.
Kurs-Nr: 6013
Wie benutze ich eine Toilette richtig? (Fortgeschrittene)
- Spülen macht Spaß.
- Ich kann im Sitzen pinkeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewusst zu machen.
Kurs-Nr: 6014
Sex
- Akzeptieren, wenn Frauen es nicht mögen.
- Warum eine Dusche vorher von Vorteil ist.
Kurs-Nr: 6015
Verhalten auf Partys
- Wir lernen, wie man hingeht.
- Erkennen, wann man zuviel getrunken hat.
Kurs-Nr: 6016
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr: 6017
Auto fahren
- Ein Spoiler ersetzt keine Bremse.
- Die Kunst Abstand zu halten.
- Frauen können Auto fahren.
- Kratzer im Auto: Ein Naturphänomen, das nur Männer stört.
Kurs-Nr: 6018
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr: 6019
Kommunikation
- Lerne von Dir zu sprechen.
- Nein heißt Nein.
- Migräne heißt auch Nein.
- Verhalten am Telefon: den Hörer abheben.
Kurs-Nr: 6020
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr: 6021
Fernbedienungen
Hilfe, ich bin ein Zapper (Selbsthilfegruppe).
Kurs-Nr: 6022
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
- Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
aus der Fußballhistorie)?
- Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?
Kurs-Nr: 6023
Impotenz
Dein Problem, nicht ihres.
Kurs-Nr: 6001
Zuhören
Die unterentwickelte Fähigkeit.
Kurs-Nr: 6002
Brillianteneinkauf leichtgemacht
So investiere ich mein Geld.
Kurs-Nr: 6003
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.
Kurs-Nr: 6004
Die Kunst mit zwei Kindern einzukaufen
Lerne zu erkennen, was Frauen-Management heißt.
Kurs-Nr: 6005
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.
Kurs-Nr: 6006
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.
Kurs-Nr: 6007
Fit und Frisch
Wie man täglich Unterwäsche wechselt.
Entsprechende Kleidung ist mitzubringen.
Kurs-Nr: 6008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.
Kurs-Nr: 6009
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
- Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
- Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.
Kurs-Nr: 6010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen
Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!
Kurs-Nr: 6011
Verhalten im Badezimmer
- Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen und die Tube wieder zuzuschrauben.
- So putze ich die Barthaare weg.
Übungsmaterialien werden gestellt.
Kurs-Nr: 6012
Wie benutze ich eine Toilette richtig? (Anfänger)
Brille hoch vor dem Pinkeln, Brille runter nach dem Pinkeln.
Der Besuch eines öffentlichen Pissoirs steht auf dem Programm.
Kurs-Nr: 6013
Wie benutze ich eine Toilette richtig? (Fortgeschrittene)
- Spülen macht Spaß.
- Ich kann im Sitzen pinkeln.
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Sex
- Akzeptieren, wenn Frauen es nicht mögen.
- Warum eine Dusche vorher von Vorteil ist.
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- Wir lernen, wie man hingeht.
- Erkennen, wann man zuviel getrunken hat.
Kurs-Nr: 6016
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr: 6017
Auto fahren
- Ein Spoiler ersetzt keine Bremse.
- Die Kunst Abstand zu halten.
- Frauen können Auto fahren.
- Kratzer im Auto: Ein Naturphänomen, das nur Männer stört.
Kurs-Nr: 6018
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr: 6019
Kommunikation
- Lerne von Dir zu sprechen.
- Nein heißt Nein.
- Migräne heißt auch Nein.
- Verhalten am Telefon: den Hörer abheben.
Kurs-Nr: 6020
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr: 6021
Fernbedienungen
Hilfe, ich bin ein Zapper (Selbsthilfegruppe).
Kurs-Nr: 6022
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
- Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
aus der Fußballhistorie)?
- Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?
Kurs-Nr: 6023
Impotenz
Dein Problem, nicht ihres.
tina1
Foren-Urgestein
Hallo Commander,
da gibt es gar nichts zu Lachen. Der Kurs soll ein Geschenk für meinen GG sein.
@Weinbergschnecke
Ich buche für meinen GG alle Kurse, außer dem leztz genannten.
LG tina1
da gibt es gar nichts zu Lachen. Der Kurs soll ein Geschenk für meinen GG sein.
@Weinbergschnecke
Ich buche für meinen GG alle Kurse, außer dem leztz genannten.
LG tina1
O.v.F.
Foren-Urgestein
Hallo Zusammen,
zu diesem unnötigen Kurs folgende Rechnung
Kurs-Nr: 6011
Verhalten im Badezimmer
- Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen und die Tube wieder zuzuschrauben.
- So putze ich die Barthaare weg.
Übungsmaterialien werden gestellt.
4 Sekunden für Aufschrauben
5 Sekunden für Zuschrauben Verschluß muß gleich passen, anderfalls nochmals 3 Sekunden Zeitaufschlag)
macht zusammen 9 Sekunden
diese 9Sekunden mal 365
ergibt 3285 Sekunden im Jahr,
Warum soll man soviel Zeit für etwas unnötiges verbringen
und den Ärger, weil der blöde Verschluß nicht paßt.
zu diesem unnötigen Kurs folgende Rechnung
Kurs-Nr: 6011
Verhalten im Badezimmer
- Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen und die Tube wieder zuzuschrauben.
- So putze ich die Barthaare weg.
Übungsmaterialien werden gestellt.
4 Sekunden für Aufschrauben
5 Sekunden für Zuschrauben Verschluß muß gleich passen, anderfalls nochmals 3 Sekunden Zeitaufschlag)
macht zusammen 9 Sekunden
diese 9Sekunden mal 365
ergibt 3285 Sekunden im Jahr,
Warum soll man soviel Zeit für etwas unnötiges verbringen
und den Ärger, weil der blöde Verschluß nicht paßt.
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