heute schon gelacht???

[hildegarden]

Im Maleratelier: "Meister, bitte portätieren Sie mich. Aber nur unter der Bedingung, dass das Bild mir auch ahnlich sieht." "Gerne, meine Dame, aber nur unter der Bedingung, dass Sie es dann auch nehmen."

 

[Beates-Garten]

mach einen Kamelausritt in der Wüste ...

Ich denke mal Kamel ist zu finden aber woher die Wüste nehmen?

 

[gabi76]

YouTube - Gewitter-Oma

Ich find´s so niedlich...

 

[hildegarden]

YouTube - Fußball-Pannen

YouTube - Comedy Football

YouTube - ?"Britains Got Talent ? Connie Talbot, age 6, WOWs Simon Cowell !"

Ohne Worte

 

[luise-ac]

YouTube - Gewitter-Oma

Ich find´s so niedlich...

Einfach super lustig

 

[hildegarden]

Der Direktor kommt in die Firma und sieht, daß die Angestellten dort ein rauschendes Fest mit Champagner und Kaviar feiern. Er fragt verwundert: "Was ist denn hier los?" Seine Sekretärin erklärt: "Der Computer hat sich geirrt und anstatt der Nettogehälter die Abzüge ausgezahlt."

 

[blutblume]

Ein Mann macht Ferien auf einem Bauernhof. Eines Morgens beobachtet er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin unter den Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast auf der Lauer -und siehe da!- das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Feriengast, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, Deine Frau geht fremd!" - "Wie kommen Sie darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen unter den Rock, bevor er mit dem Traktor auf'n Acker fährt." - "Ach, wissen Sie", lacht da der Bauer, "Meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel!"

 

[blutblume]

und gleich mal noch einen:

Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens - kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. "So, jetzt haben Sie was ganz persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

 

[Okolyt]

Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker gehen am Meer spazieren. Da
finden se im Wasser ne Pulle. Macht der Bremer die Pulle auf, kommt ein
Flaschengeist raus. Er sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.

Sagt der Bremer: "Hm, Mein Großvater war Fischer, mein Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist."

schnipp... die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische...

Dann der Schalker: "Ich will niieemals wieder so nen Scheiß-Dortmunder oder
Drecks-Münchner bei mir inne Stadt ham.
Zieh mir ne Mauer um Schalke, wo nie einer drüber her oder drunter her
kommen kann."

schnipp... Die Mauer rings um Schalke steht.

Sagt der Dortmunder: "Du, Flaschengeist, hömma, dat mitte Mauer, is dat
wirklich so sicher, wie der die wollte?
Der Flaschengeist: "Ja, die ist 50 Meter hoch und rundherum dicht, da kommt
keiner durch"

Darauf der Dortmunder: "Allet klar, mach voll mit Wasser"......

 

[Okolyt]

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater,
weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater:
"Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht"
Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen.
Als er fertig ist meint er dann:
"So, das braucht ihre Frau jeden Tag".
Fragt der Mann:
"Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

 

[tina1]

Schade um die verplemperte Zeit, in der man ja so manches Bierchen trinken könnte.

LG tina1

 

[hildegarden]

Wieder einmal landet der berüchtigte Handtaschendieb hinter Gittern. "Schon wieder hier!" staunt der Wärter. "Wie ist das nur möglich?" "Tja, das ist ein Geburtsfehler: zu lange Finger, zu kurze Beine!"

 

[KiMi]

Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die
Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als
ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in
meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich
ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank
meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich
es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel
an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal
"Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er
sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief
erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den
Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem
Furz stöhnte er den letzten "Kuckuck"...*

O Gott, ich kann nich mehr... ich lieg unter'm Schreibtisch... werde schon stirnrunzelnd von den anderen Kollegen gemustert... *gröööl*

 

[Lieschen M]

Gut, dass ich in meinem Zimmer alleine sitze.

 

[Castellane]

Zwei Schweine und ein Österreicher werden in den Weltraum geschossen.
Als sie oben sind, beginnt die Arbeit. Die Bodenstation gibt die Anweisungen:

"Bodenstation an Schwein 1: Bitte Solaranlage aktivieren." Das Schwein grunzt, begibt sich zum Computer tippt auf der Tastatur herum und die Solaranlage aktiviert sich.

"Bodenstation an Schwein 2: Bitte in geostationäre Umlaufbahn einschwenken." Das zweite Schwein grunzt, begibt sich zum Computer bearbeitet die Tastatur und das Shuttle schwenkt auf eine geostationäre Umlaufbahn ein.

Dann: "Bodenstation an Österreicher: ..."
Der Österreicher unterbricht die Bodenstation: "Ja Ja, woaß eh... Schweindl fuaddan und joa an koan Knopf hikemma"

 

[Tono]

Die Mathe Lektion

Tono... rechnet


PS: Ich hab's mit dem Taschenrechner nachgerechnet. Es stimmt

 

[pere]

witzisch, witzisch Herr Tono!

 

[Maiglöckchen74]

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

 

[Tono]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt!"


Der Arzt rät:

"Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie diesen immer, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch."


Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder! Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen.“


Sagt der Arzt:

"Wusste ich’s doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"



Tono... voll witzisch

 

[Lieschen M]

Die Mathe Lektion

Tono... rechnet


PS: Ich hab's mit dem Taschenrechner nachgerechnet. Es stimmt

Sag bloß, das ist deine Schrift, Tono?

Ach, stimmt ja, du wolltest ja nicht mehr Tono genannt werden?

Sorry, dann sage ich auch nicht mehr Tono.

Aber wie dann bitte?

Du darfst weiter zu mir Lieschen sagen.

 

[-neugier-]

Ach, stimmt ja, du wolltest ja nicht mehr Tono genannt werden?

ich hatte es so verstanden,
dass tono nicht tonno genannt werden möchte...

liebe grüße von kathi

 

[Lieschen M]

ich hatte es so verstanden,
dass tono nicht tonno genannt werden möchte...

liebe grüße von kathi

Ich lieg unter`m Tisch.

Sorry, das ich aus einem schlanken Tono einen, naja, ich sag`s jetzt nicht, gemacht hatte, hab ich nicht gesehen.

Mit Brille wär` das nicht passiert.

Danke, Kathi! Das muß mir doch gesagt werden.

Nee, ich krieg mich nicht wieder ein.

 

[Tono]

Und falls Du es noch nicht gewusst hast, Lieschen M, ein "Tonno" ist ein Thunfisch!

Tono... augenzwinkernd

 

[Lieschen M]

Und falls Du es noch nicht gewusst hast, Lieschen M, ein "Tonno" ist ein Thunfisch!

Tono... augenzwinkernd

Das ist es ja eben, warum ich so lachen muß. Ich bin davon ausgegangen, dass du irgendwas, na eben mit Thunfischen - ob nun in Dosen oder in Natur - zu tun hast. So habe ich immer 2 n`s gesehen.

Bis jetzt!

Nee, aber auch sowas nicht.

 

[Tono]

Unter uns: ich kann Thunfisch nicht austehen! Es gibt wohl kaum einen faderen Fisch


Tono... der mit den Wasserratten tanzt


NACHTRAG:
Hier noch der OW (der obligatorische Witz):

Gespräch dreier Schnecken auf der Zugschiene:
"Vorsicht, der Zug" - KNACK
"Wo?"-KNACK
"Hier!"-KNACK

 

[Lieschen M]

Unter uns: ich kann Thunfisch nicht austehen! Es gibt wohl kaum einen faderen Fisch


Tono... der mit den Wasserratten tanzt


NACHTRAG:
Hier noch der OW (der obligatorische Witz):

Gespräch dreier Schnecken auf der Zugschiene:
"Vorsicht, der Zug" - KNACK
"Wo?"-KNACK
"Hier!"-KNACK

Na, Hauptsache, es kann gelacht werden, ob nun über Kurzwitze oder über fade Fische. Denkt Lieschen, die jetzt Leckerkuchen essen geht.

 

[Sonnenblume77]

oh ja, die Sparwitze kenn ich auch...

sitzen zwei Gurken im Glas, sagt die eine zur Andern: "Ey lass mich auch mal ans Fenster!"

Rollen zwei Erbsen die Strasse lang, sagt die eine zur andern: "Vorischt eine Trepptrepptrepptrepp!"

Rollen zwei Tomaten die Strasse lang, sagt die eine zur andern: "Vorsicht ein LKWatschhhhhhh!"

LG Sonnenblume

 

[avenso]

Rollen zwei Tomaten die Strasse lang, sagt die eine zur andern: "Vorsicht ein LKWatschhhhhhh!"

LG Sonnenblume

darauf sagt die andere: hallo Ketchup

 

[Lieschen M]

darauf sagt die andere: hallo Ketchup

Ist ja ein echter Aufbauwitz.

Ehepaar will Wohnung renovieren.

Sie:"Kannst ja schon mal die Fenster streichen."
Nach einer Weile er: "Fertig Schatz! Die Rahmen auch??"

 

[jakasi]

kurzer witz !!!

geht ein Zyklop zum Auge - Arzt

 

[echterengel]

ich hab gerade etwas tolles entdeckt - schaut Euch das mal an...


3 Zahnprothesen / Zähne / Prothesen / Zahn / Zahnersatz bei eBay.de: Zahntechnik (endet 07.06.09 18:57:52 MESZ)

Viel Glück beim Ersteigern...
Gruß Marina

 

[blutblume]

Hallo Engelchen....

hm legga... so was wünsch ich mir für meine Gusche... gebraucht... da weiß man, was man kriegt.

LG
Blutblume

 

[Lieschen M]

Nööö, ihgitt, dass Brillen getauscht werden, hab ich ja schon gehört, aber Gebisse????

 

[Kia ora]

...haette da auch noch ein Gebiss anzubieten, kostenlos.....

 

[Lieschen M]

Der sollte mal zum Zahnarzt gehen, oben links 4 und fünf sind sanierungsbedürftig.

Samstag Nachmittag: Das langerwartete Fußballspiel Ostfriesen gegen Bayern geht in die zweite Halbzeit. Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist aus und gehen in die Kabinen. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern

 

[Beates-Garten]

Jetzt bin ich aber auf die Kommentare der Bayern gespannt.

LG Beate

 

[Lieschen M]

Jetzt bin ich aber auf die Kommentare der Bayern gespannt.

LG Beate

Du meinst, die Ostfriesen haben den Witz noch gar nicht verstanden?

 

[Beates-Garten]

Kann ich nicht einschätzen, ich kenne nur Bayern-Fan´s.

 

[Okolyt]

Ein kleiner Test.....

 

[jakasi]

Meine Tochter spielt im Moment supergerne ein Spiel mit allen Verwandten und Freunden und das geht so :

Egal was ich sage du musst sagen ICH AUCH !!!!!!!!!


Ich ging spazieren !!!!!

Ich hatte langeweile !!!!!

Da ging ich einkaufen !!!!

Ich kaufte Marmelade !!!!

Ich kaufte Leberwurst !!!

Ich kaufte eine Zeitung !!!!

Ich kaufte Möhren !!!!

Ich kaufte Blumen !!!!

Ich kaufte Käse !!!!!

Der Käse stank !!!!!!!!


Und wenn du dann sagst- ICH AUCH - lacht meine Tochter sich halb krusselig und ist erst mal für ne viertelstunde zufriedengestellt

gruss jakasi

 

[Lieschen M]

Ein kleiner Test.....

Ja, und wie heißt nun der 3. Eisheilige? Ich tippe mal auf Langnese.

 

[Jutta Struve]

Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino,
doch die Frau an der Kasse sagt:
'Schidkröten dürfen nicht ins
Kino!' Da war die Schidkröte ganz
traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino
gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie
ganz traurig vor dem Kino sitzt. 'Was
hast Du denn?', fragt er. 'Ich darf
nicht ins Kino.', antwortete sie.
'Pass auf ich nehm Dich mit.' Er
steckt die Schildkröte vorne in seine Hose
und geht mit ihr hinein. Während des Films
beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
Sagt sie zu ihrem Freund: 'Du, der neben
Dir hat seine Hose offen.' 'Na und?
Ich auch' 'Aber dem seiner hängt
aus der Hose raus!!!' 'Na und?
Meiner auch' 'ABER DEM SEINER
FRISST MEINE CHIPS!!!!'

 

[Jutta Struve]

Noch einer.....

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und
liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich
plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer
Pfanne eine über die Birne. "Was
war denn das nun wieder?" fragt er,
während er sich über den Kopf reibt.

"Das war wegen des Papierfetzens in
deiner Hosentasche mit dem Namen
Marylou darauf" antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!"
sagt er mit weicher Stimme, "vor
zwei Wochen war ich mit Bob und Peter
zum Trabrennen, und Marylou war der
Name des Pferdes, auf das wir gewettet
haben."
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich
ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da
und liest seine Zeitung, als seine Frau
sich wieder hinter ihn stellt und ihm
einen fürchterlichen Schlag über die
Birne gibt mit einer noch viel größeren
Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf
in den Cornflakes und bleibt da eine
Weile bewusstlos liegen.
Nach einigen Minuten kommt er wieder
zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen.
Blut läuft ihm über den Mund.
"Was hatte das denn nun
wieder für einen Zweck?", fragt er,
während er versucht einigermaßen stabil
auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT
ANGERUFEN"

 

[Okolyt]

Ich weiß, der gibt Mecker.....
aber ich habe so gelacht gerade....

Warum riechen Frauen eigentlich immer so gut?

Weil sie zu 60% aus Orangenhaut bestehen.

 

[Lieschen M]

Macht doch nichts, es gibt doch noch mehr Witze:

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk und sagte: "Da muß ich mich mal selbst loben. Diese wunderbaren Formen des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."

Danach sah er den Mann an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst halt viel Sport treiben..."

 

[luise-ac]

Unser kleiner Nachbarssohn hat mir heute seinen neusten Witz erzählt.

Was ist ein Keks unterm Baum?
Ein schattiges Plätzchen.

Total süß der Kleene.

Lg Luise

 

[jakasi]

Macht doch nichts, es gibt doch noch mehr Witze:

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk und sagte: "Da muß ich mich mal selbst loben. Diese wunderbaren Formen des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."

Danach sah er den Mann an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst halt viel Sport treiben..."

Ich behaupte immer : als Gott den Mann erschuf übte sie nur *grins*

 

[Mutts]

gelöscht

 

[pere]

Was macht ein schwuler Adler?

Er fliegt zu seinem Horst!

 

[Mutts]

gelöscht