Heute schon gelacht?

UTE schrieb:
Na, Gerd, wenn DU das nicht weißt,
woher sollen WIR dann wissen,
wo du dein Gezähe versteckst ?????


Zum Vergrößern anklicken....



Den Kommentar habe ich jetzt auch nicht ganz verstanden...

So vom Niveau her, passt das hier hier vielleicht noch:

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.


Tono... witzich
 
    • Brief eines Bayern an die NASA - Eine echter Klassiker !

    I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the television. In colour. And so cam me the idea to make holidays in the worldroom. Without my crazy wife.

    I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp - tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not to be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on then moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.


    So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free. And no standing-place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass.


    I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog louhg us a branch (haehaehae). We will kringel ourself loughing (hoehoehoe)!

    Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good fuer my frost-boils. I need not much. A good bread time, a good Haxn and a Mass beer.

    Have they chew-tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the rocket place for my drive wheel? Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We can make outflights with my drive wheel. We can make crater-wandering. I bring him the Bavarian national hymn bei. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom-tea. I hope he is no Preiss !!! We can spuck around the bed. We can make finger-hooking. I bring the Bavarian flag with and we can dance shoeplattler around it.


    Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with. De will get fat like a otter. I want make 5 weeks holidays. When you have a new rocket after 5 weeks, I wait for the next rainbow and drive with my Radl. Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices, because my pocket money is not so much; send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the honour.


    Your Alois Kraxlhuber

    P.S. Dont fly when is full-moon. My dog, this Pig-Bazi, becomes always epileptic and makes so much noise.


    have a nice day

    Feli
     
    • Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Um die Zeit zu verheimlichen, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft selbst „Kuckuck“! Am nächsten Morgen sieht der Mann seine Frau an der Uhr herumbasteln: „Was ist denn los?!“ Sie: „Die Uhr muss kaputt sein. Heute Morgen um vier hat sie zehnmal „Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst und ins Waschbecken gepinkelt.“
     
    Ein Ehemann kommt ins Schlafzimmer dort liegt seine Frau mit drei Männern im Bett.
    Der Mann sagt: "Aber Hallo Hallo Hallo."
    Die Frau sagt: "Und mich begrüßt du nicht?"
     
    Unterschied zwischen Mut und Coolness:

    Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?


    Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"


    Tono... vor Mitternacht zuhause
     
    • Mann kommt früher von der Arbeit nach hause und sucht seine Gattin. Im Schlafzimmer findet er sie mit zwei Männdern im Bett. Er ganz entsetzt: "Alle Mann raus!!!!!". Jedoch bleibt einer liegen und mein nachdem der Ehemann beginnt rot anzulaufen, sagt er: "Ich nix Alleman! Ich Türk!".
     
    • Wenn *Frauen ihre Männer gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

    Seitdem Herr und Frau Ressel pensioniert sind, besteht Frau Ressel auf die
    Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln. Unglücklicherweise ist
    Herr Ressel wie die meisten Männer - er findet Einkaufen langweilig. Ebenso
    unglücklicherweise ist Frau Ressel wie die meisten Frauen - sie liebt es,
    endlos zu stöbern.

    Heute jedoch kam folgender Brief von der Karstadt-Warenhausleitung:

    Sehr geehrte Frau Ressel,

    leider müssen wir Ihnen und Ihrem Mann ab sofort Hausverbot erteilen. In
    den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann für einigen Aufruhr in unserem
    Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren.
    Die bis dato rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet,
    sie sind durch Aufzeichnungen unserer Überwachungskameras und durch
    Aussagen des Personals belegt:

    15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie
    wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

    02. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass
    es alle 5 Minuten klingelt.

    07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

    19. Juli: Stellt ein Schild "Vorsicht frisch gewischt!" in der
    Teppichabteilung auf.

    04. August: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt diese als
    Spiegel, um in der Nase zu bohren.

    04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampfbogen und
    fragt einen Angestellten, ob man im Hause Antidepressiva bekommen kann.

    10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die
    Filmmusik von "Mission Impossible".

    03. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden,
    nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN, nicht wieder diese
    Stimmen!"

    18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und
    ruft dann laut: "Klopapier ist alle!"


    Mit freundlichen Grüßen

    Karstadt Warenhausleitung


    ALSO FRAUEN, DENKT DAS NÄCHSTE MAL AN MÖGLICHE FOLGEN, WENN IHR EURE MÄNNER
    ZUM SHOPPEN NÖTIGT !!!

    ALSO MÄNNER, ES IST NOCH NICHT ALLES VERLOREN, WEHRT EUCH AUF KLUGE WEISE
    !!!
     
    Das neue Abnehmprogramm:

    Ein Mann ruft eine Firma an und betellt deren 5-Tage / 5 kg Abnehmpaket.
    Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, die nichts trägt außer einem Paar Nike Laufschuhe und einem Schild um ihren Hals.
    Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme.
    Auf dem Schild steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
    Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, rennt der Mann der Blondine hinterher.
    Nach ein paar Kilometern und einigem hin und her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
    Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten 4 Tage an seiner Tür, und das Spiel wiederholt sich.
    Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
    Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5 Tage / 10 kg-Abnehmprogramm.
    Am Tag darauf klingelt es an der Tür: vor ihm steht die atemberaubend schönste und sexy-ste Frau, die er je gesehen hat.
    Die Frau trägt nichts bis auf Reebok Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht:"Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
    Dieses Mädchen ist allerdings in einer super Kondition, und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat.
    Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen.
    Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden:
    er hat schon wieder 10 kg abgenommen!
    Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an.
    Er bestellt das 7-Tage, 25 kg-Abnehmpaket. Die Dame am Telefon fragt:
    "Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!"
    Er aber ist sich ganz sicher:"Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"
    Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter 2-m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals auf dem steht:
    "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"
     
    GKW9S.jpg



    00004941.gif
     
    c050.gif




    Eines Tages hört der Mann des alten Ehepaares drüben bei dem jungen Ehepaar:
    Klick... Bum... aaaahhhh (sanft)
    Am nächsten Morgen fragt er den jungen Ehepaar Mann,
    was denn gestern Abend bei ihm losgewesen wäre.
    Der antwortet:
    „Ja, bei Klick habe ich das Licht ausgemacht.
    Bei bumm bin ich aufs Bett gesprungen und bei ah...
    nah sie wissen schon!“
    Am nächsten Abend hört der junge Ehepaar Mann beim alten Ehepaar:
    Klick... BUMM... AHHHHHHH (sehr laut)!!!
    Am Morgen fragt der junge Ehepaar Mann den alten Ehepaar Mann verdutzt:
    „Ja, was war den gestern bei ihnen los?“
    Da antwortet der alte Ehepaar Mann:
    „Ja, bei klick habe ich das Licht ausgemacht.
    Bei BUMM bin ich gegen die Wand gelaufen und bei
    AAHHH habe ich die Steckdose beglückt...!“



     
    o055.gif



    Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort
    bekommt einen neuen Kommandanten.
    Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
    Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei,
    antwortete der Spieß:
    "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
    Dem Kommandanten erscheint das zwar ziemlich pervers,
    aber wenn man halt Bedürfnisse hat, was soll man da machen?
    Nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste
    und stellt sie hinter das Kamel.
    Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen.
    Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten,
    die sich vor Lachen krümmen.
    Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden,
    wenn sie ihre Bedürfnisse haben?"
    Spieß: "Natürlich....
    Aber doch nur, um damit in die nächste Stadt zu reiten....."


    c085.gif
     
    Was ist schlimmer als ein Wurm im Apfel?

    Ein halber.........

    Simone, die auch mal einen weiss.........
     
    • Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
    Zurück
    Oben Unten