Heute schon gelacht?

"Können sie meine
Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die
Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein,
meine Frau hängt nämlich sehr
an dem Baby."
 
  • Eine Familie sitzt beim Frühstück und der
    Sohn fragt seinen Vater:

    "Du Papa, wie viele Sorten von
    Brüsten gibt es?"
    Der Papa ist ein wenig überrascht,
    antwortet aber:
    "Ja mein Sohn, wenn ich so nachdenke,
    so gibt es drei Sorten Brüste.
    Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen
    sind, rund und fest.
    Mit 30 bis 40 sind sie wie Birnen
    immer noch schön, aber ein
    wenig hängend.
    Und nach 50 sind die Brüste wie
    Zwiebeln."
    Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
    "Ja, wie Zwiebeln", sagt der
    Vater. "Wenn Du sie siehst,
    bringen sie Dich zum Weinen!"

    Diese Ausführung treibt Mutter und Tochter
    die Zornesröte ins Gesicht, so dass die
    Tochter fragt:
    "Darf ich eine persönliche Frage
    stellen, Mama?
    Wie viele Sorten Penisse gibt es?"

    Mama sieht Papa an und antwortet:
    "Tja, meine Tochter, ein Mann geht
    durch drei Phasen.
    Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine
    Eiche, stattlich und hart.
    Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis
    wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
    Nach 50 Jahren ist der Penis wie ein
    Weihnachtsbaum."
    "Weihnachtsbaum?"
    "Ja: Tot von der Wurzel bis zur Spitze,
    und die Kugeln hängen nur noch zur
    Dekoration dran!"
    zwinkern.gif
     
  • Tipp für Männer - Folgende Aussagen bitte vermeiden

    So hat der Streit angefangen……

    Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
    Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
    Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

    ******************************

    So hat der Streit angefangen……

    Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
    Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
    Ich schlug ihr die Küche vor.

    ********

    So hat der Streit angefangen……

    Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
    Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
    "Staub", sagte ich.

    ***********

    So hat der Streit angefangen……

    Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
    Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
    Ich kaufte für sie eine rote Waage.

    **********

    So hat der Streit angefangen……

    Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
    Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

    ************
    So hat der Streit angefangen……

    Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer
    der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
    Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
    "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
    Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
     
  • Eine alte Dame kommt aus der Kierche heraus und ruft:
    "Jetzt kann ích laufen!"
    "Ach, waren Sie vor dem Gottesdienst lahm?", fragt der Pastor.
    "Nein", sagt die alte Dame, "aber Sie haben so lange gepredigt, daß jetzt mein Bus weg ist."

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    Der Bauer schick den Knecht in den Hof zum Schneeräumen. Als der Bauer nach ihm schaut, hat er den ganzen Schnee vor das Scheunentor gesetzt. Da schimpft der Bauer:
    "Wie kannst du den ganzen Schnee vor das Scheunentor setzen. Da kommen wir ja im Sommer nicht mit dem Heuwagen rein!"

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    Zwei Katzen sitzen vor dem Papageienkäfig.
    Die eine sagt:
    "Ich neheme den roten Papagei."
    "Warum?"
    "Na weil der grüne noch nicht reif ist."

    °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
     
  • [FONT=&quot]Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt.
    Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
    Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
    Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
    Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

    Gruß dieko
    [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
     
    Zwei Alzheimerkranke auf der Parkbank. Der eine: "Soll ich uns ein Eis holen"? Der andere: "Merkst du dir denn, was ich will?" - Antwort: "Natürlich, was willst du"? "Also ich will 2 x Schoko - aber schreib dir das lieber auf, es ist besser!" " "NEI'EN! ich schreib mir das nicht auf, ich kann mir das merken": - und geht los.
    Nach einer Weile kommt er mit 2 Bockwürsten zurück. Der andere "Wo hast du denn den Senf gelassen?" "Mist, den hab ich vergessen"! "Siehst" - meinst der andere "ich hab dir gleich gesagt, schreib dir das auf"!
     
    Die Kuckucksuhr

    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an … und das komplett betrunken!
    Als ich zu Tür hereinkam, fing grade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck“ zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und ich fing an, neunmal “Kuckuck“ zu rufen …
    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhig dank meines schlauen Einfalls
    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zuhause angekommen sei. Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!“
    Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht misstrauisch. “Ja“, dachte ich so bei mir, “gerettet! Er hegt keinerlei Zweifel an meiner Aussage!“
    Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!“ Zitternd fragte ich: “Ach so? Warum denn, mein Schatz?“ Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal ´Kuckuck´, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal `Scheiße!` und dann rief er noch viermal `Kuckuck`. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal `Kuckuck`, lachte sich kaputt, rief erneut `Kuckuck`, rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er ein letztes `Kuckuck`, dann war Ruhe.
    Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zureparieren ist!“
     
    Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

    Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
     
    Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.
     
    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der

    Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu

    beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann

    überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im

    Schrank:

    Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

    Der Mann (flüstert) : Stimmt.

    Der Sohn : Ich hab einen Fußball!

    Der Mann : Schön für Dich...

    Der Sohn : Willst Du den kaufen?

    Der Mann : Nee, vielen Dank!

    Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

    Der Mann : OK, wie viel?

    Der Sohn : 250?

    In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

    Liebhaber im gleichen Schrank enden.

    Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

    Der Mann (flüstert) : Stimmt.

    Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!

    Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?

    Der Sohn : 500?

    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und

    lass uns eine Runde spielen.

    Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

    Der Vater : Für wie viel?

    Der Sohn : 750

    Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist

    viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten

    in die Kirche bringen!

    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

    und schließt die Tür.



    Der Sohn : Dunkel hier drinnen...



    Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!
     
    Ein Arzt wacht mitten in der Nacht auch und fühlt sich furchbar schuldig.
    Er hat mit einer Patientin geschlafen..
    Mist, denkt er sich, jetzt hab ichs aber völlig verbockt. Ich bin doch Arzt, da muss ich doch drüber stehen, oh Gott was mach ich denn jetzt, ich hab ein sooo schlechtes Gewissen..
    Er macht sich weiter Vorwürfe und wälzt sich schlaflos im Bett.
    -plopp-
    Plötzlich erscheint auf seiner Schulter ein keines rotes Teufelchen und meint:

    Hey nun mal keine Panik..
    Das musste einfach mal sein.. Die hat das gebraucht und Du auch.. also reg Dich net so auf... das is doch nur menschlich. Das Fleisch ist schwach.. und ausserdem wars doch auch ganz gut, also mal keine Panik...

    Die beiden reden noch etwas miteinander, dann dreht sich der Arzt wieder um, das Teufelchen verschwindet und er macht das Licht wieder aus.

    Gerade als er am Einschlafen ist, machts wieder
    -plopp-
    und ein kleiner weisser Engel sitzt auf seiner Schulter lächelt ihn an und meint:

    Du bist Tierarzt . . .
     
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