Heute schon gelacht?

"Siehst du die Mayers, schieben wieder ein Kinderwagen:"
"Ich glaube es ist das 5. Kind."
"Ja weißt du, ich kenne den Mayer,
er war mit mir in der Schule und da hat er auch nicht aufgepasst."


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"Schulze kriegen wieder ein Kind."
"Ja, alle Jahre wieder."
"Die fahren alle Jahre auf Mallorca."
Ja, Ja, Mallorca ist halt eine Verkehrsinsel."


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"Du, da steht Schulzes Inge."
"Die sucht eine neue Arbeit."
Oh, ist der Vertrag von der Geistebahn abgelaufen................"
 
    • Kommen zwei Frösche in den Himmel.
    Als sie an der Tür stehen, fragt Petrus den ersten Frosch:
    "Na, wie heißt du denn?"

    "Quack!" antwortet er.

    "Und was hast du so den ganzen Tag getan?"

    "Rein ins Pfützchen, raus aus dem Pfützchen."

    Nun fragt Petrus den zweiten Frosch:
    "Und was hast du so den ganzen Tag gemacht?"

    "nix", sagt der zweite Frosch.

    Fragt Petrus: "Und wie heißt du?"

    "Pfützchen!"
     
    • Habe herzlich gelacht,tolle Witze
    ich hab auch ein :
    Irren ist menschlich sagte der Igel und stieg von der Bürste.
     

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    • Habt ihr schon davon gehoert???:

    Moderne Aufklärung:

    Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

    "Na gut, mein Sohn . irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

    Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
    Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und,
    auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

    Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.

    Leider war es schon zu spät,um "cancel" oder "escape" zu drücken,
    und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

    Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

    Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ..
     
    • Fußball- WM 2010 in Südafrika - Die Welt zu Gast bei Spaßvögeln...


    Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
    Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

    F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

    F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
    A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?


    F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
    A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.


    F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
    A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


    F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
    schicken(USA)
    A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.


    F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.


    F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


    F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
    A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!


    F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
    A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.


    F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
    A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.


    F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
    A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!


    F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
    A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.


    F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
    A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.


    F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
    (Deutschland)
    A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.


    F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
    ;););););););););)
     
    Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
    Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das
    Geschehen
    im Fernsehen.
    Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
    Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines
    Hochhauses
    stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
    Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
    Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
    Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
    Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK,
    die
    Wette gilt".
    In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
    springt der
    Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort
    tot.
    Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
    Spielschulden sind Ehrenschulden."
    Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
    Beitrag
    schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."
    Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's
    nochmal
    machen würde."
    Der Mann nahm schweigend das Geld.....
     
    :cool::cool: Danke für ein Lachen an diesem grauen Tag, Frank und Buntblume!

    [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Mann sprach zu Gott:
    "Gott, warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
    Gott sprach:
    "Damit Du sie liebst."
    "Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast Du sie so dumm gemacht?"
    Gott sprach:
    "Damit sie Dich liebt."    [/FONT] [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif][/FONT]
     
    dumm gelaufen

    Ein Mann, der länger Arbeiten muß, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"

    Kurzes Schweigen.

    Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."

    Wieder etwas Schweigen

    Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto grade auf den Hof fährt."

    Gesagt, getan.
    Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesamm elt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

    Langes Schweigen tritt ein.

    Nach einiger Zeit:
    "Pool...????? ... Uups, verwählt"
     
    • Hier noch was Laengeres:

    Liebe Freunde! Ich möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E- Mails des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken. Ein besonders dickes Dankeschön muss ich demjenigen senden, der mir die E-Mail über Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte, weil ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose (Pfirsiche, Ravioli usw.) ab - wegen dieser Mail. Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles einem Mädchen gab, das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387258 Mal. Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte, die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen E-Mail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine Freunde und Bekannte verschicken. Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalte, die ich bekomme, weil ich einem Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen Kunden, der kein Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe. Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen. Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von fünf Minuten E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15. Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie Toilettenstein entfernen kann. Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehmen, weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahnend tanke. Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten Visitenkarte betäuben könnte. Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken. Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens 145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen, sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen Rücken herfallen. Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich dem Freund einer Nachbarin deren Schwiegermutter Vetter dessen dritter Ehefrau ihr Installateur passiert ist! By the way .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus festhalten? Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät. Gruß .... :cool:
     
    AW: Kindermund!

    Der Top-Verkäufer (von Emmess)

    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

    Manager:
    "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

    Junger Mann:
    "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

    Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

    Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

    "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

    Junger Mann:
    "Einen."

    Manager:
    "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

    Junger Mann:
    "210325 Euro und 65 Cent."

    Manager:
    "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

    Junger Mann:
    "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

    Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

    Manager:
    "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

    Junger Mann:
    "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

    @http://www.witz-des-tages.de/
     
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