Heute schon gelacht?

  • AW: >>AUFRUF Bitte brauch Witze!!!<<<

    sorry ibrahim, aber ich denke ein witzefred reicht völlig aus.
    also wenn du witze suchst, wirst du schon lesen müssen.
     
  • AW: >>AUFRUF Bitte brauch Witze!!!<<<

    genau, dann druck Dir jeden Tag 5 Stück aus und Du hast mindestens für ein halbes Jahr ausreichend Material.
     
  • Hatten wir den schon?

    Zwei Männer liegen auf den Schienen. Sagt der eine "Mensch, ist das hart hier".
    Darauf der andere "leg dich doch da drüben hin, da ist eine Weiche"
     
    Hab' hier 'nen etwas anruechigen, vielleicht nicht so sehr fuer den Chef geeignet !? ;)



    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

    Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam, unwissend, das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

    Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

    Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

    Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
    In Liebe

    PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!
     
  • Der is ja putzig, Kia!


    Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of

    Court. Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,

    aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.



    F: Wann ist ihr Geburtstag?

    A: Am 15. Juli

    F: Welches Jahr

    A: Jedes Jahr



    (Wo er recht hat er recht ..... :-))



    F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?

    A: Ja

    F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?

    A: Ich vergesse

    F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,

    das sie vergessen?



    (Idiot....)



    F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?

    A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

    F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?

    A: 45 Jahre.



    (?)



    F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?

    A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´

    F: Warum hat sie das verärgert?

    A: Mein Name ist Susan.



    (Kann ja mal passieren...)



    F: Die Emfängnis ihres Kindes war also am 8. August?

    A: Ja.

    F: Und was haben sie da gemacht?



    (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)



    F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?

    A: Ja.

    F: Wie viele waren Jungen?

    A: Keins.

    F: Waren denn welche Mädchen?



    (Blödmann)



    F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?

    A: Durch den Tod.

    F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?



    (Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)



    F: Können sie die Person beschreiben?

    A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

    F: War es ein Mann oder eine Frau?



    (So was soll es tatsächlich geben, jaja....)



    F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?

    A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.



    (Gott sie Dank)



    F: All deine Antworten müssen Mündlich sein

    F: Auf welche Schule bist du gegangen?

    A: Mündlich.



    (Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)



    F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

    A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.

    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

    A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,

    warum ich ihn autopsierte.



    (das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)



    F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls

    gemessen?

    A: Nein

    F: Haben sie den Blutdruck gemessen?

    A: Nein

    F: Haben sie die Atmung geprüft?

    A: Nein

    F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als

    sie ihn autopsierten?

    A: Nein

    F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?

    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

    A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

    Anwalt praktizierte.



    (...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung

    eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)
     
  • Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
    Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
     
    Den hier hatten wir vielleicht schon mal, hoffe, er beleidigt niemanden!



    Ein Mann kommt zum Arzt.



    Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll

    dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft

    sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert

    mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man

    ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.



    Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche

    junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem

    Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich

    haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern

    Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine

    Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die

    Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für

    das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,

    eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts

    bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können

    Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit

    viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die

    nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg

    weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´



    auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt

    ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist

    wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an

    der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter

    Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den

    Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´
     
    Ein Vater geht zu seiner Tochter ins Zimmer weil er sie was fragen will und sieht wie sie auf dem Bett liegt und sich mit einer Banane selbstbefriedigt.
    Er macht leise die Tür wieder zu.

    Eine halbe Stunde später geht die Tochter in die Küche und sieht wie der Vater mit einem Bindfaden an der Hand und daran eine Banane gebunden schlurfend durch die Wohnung geht die Banane hinter sich hergezogen, erst durch die Küche dann durchs Bad und anschließend ins Wohnzimmer.

    Sie fragt Ihn ganz verdutzt:"Sag mal Papa was machst du da"?
    Sagt er :"Ich zeige unserem neuen Schwiegersohn die Wohnung"!

    LG Stupsi
     
    Ganz kurz, sonst hätt ich ihn mir gar nicht merken können!

    Wie heißt eine türkische Nymphomanin???????


    Öfter!
     
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