heute schon gelacht???

[Kapernstrauch]

 

[Lavendula]

Was passiert, wenn ein Mann sterilisiert wird?
Nichts.. da wird nur sein Zapfhahn vom Krombacher auf Clausthaler umgestellt.

 

[Stupsi]

X

 

[Lavendula]

Es heißt heute nicht mehr Vollidiot,
sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

 

[Lavendula]

Das muss ich unbedingt los werden:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe
heißt "Workshop"
"Work" für den Mann
und "Shop" für die Frau.

 

[der allgäuer]

es ist beides falsch, das heisst krapfen.

 

[Lavendula]

Deine Frau hat ja so rote Backen, ist mit ihr alles in Ordnung?
Ja, sie hat Bier getrunken.
Ist sie denn allergisch?
Nein, es war meins.

 

[jola]

 

[der allgäuer]

wars bei euch auch so stürmisch?

 

[der allgäuer]

Da bald Feierabend ist, nimmt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: “Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 20.00 Uhr.“
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.

“Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!“
Nichts regt sich.
Da greift er zu seinem Fernglas und ruft erneut:
“Nr. 89, haben Sie Probleme?”

 

[Rentner]

 

[Lavendula]

Nach Corona müssen wir die Masken noch zweit Monate umgekehrt tragen,
damit die Ohren wieder in die richtige Position kommen.

 

[der allgäuer]

 

[jola]

 

[Lavendula]

Wenn die Tabaksteuer vom Rauchen abschrecken soll...

Soll dann die Lohnsteuer vom Arbeiten abschrecken?

Interessanter Gedanke.

 

[00Moni00]

Anhang anzeigen 702548

 

[Rentner]

 

[Lavendula]

Nur Heute!!!!!!

6 Gänge-Menue:
1 Bratwurst
5 Bier

 

[Lavendula]

Bei den heutigen Benzinpreisen sind immer mehr Männer
auf das Fahrzeug ihrer Frau angewiesen.

 

[der allgäuer]

 

[Lavendula]

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine:

"Sie ist zu eng!"
Mann: "Die Hose oder die Kabine?"

Der Tod trat sofort ein.

 

[Marmande]

 

[Lavendula]

Der Arzt hat gesagt dass 3 Bier eine komplette Mahlzeit sind...
Ich hab' gleich 4 gekauft, da ich zum Essen gerne ein Bier trinke.

 

[Gartentomate]

fehlt da 'ne 3

 

[Lavendula]

Schon erledigt.

Zeit ist relativ,
es kommt immer darauf an,
auf welcher Seite der Klotür man steht.

 

[Marmande]

Im Stau ist nur hinten blöd, vorne geht.

 

[Lycell]

Zeugenschutzprogramm:

 

[Rentner]

Österreich rüstet bereits auf!

 

[Lavendula]

Es gibt Weine, die mit den Jahren besser werden.
Dann gibt es Jahre, die nur mit Wein besser werden.

 

[Schneefrau]

Dann gibt es Jahre, die nur mit Wein besser werden.

zumindest für kurze Zeit.

 

[Joes]

zumindest für kurze Zeit.

Musst halt dabei bleiben und nicht aufhören

 

[der allgäuer]

 

[blümchenpflücker]

Es wird Frühling und die Vögel kommen aus dem Süden zurück

Die Blumenkohlmeise

 

[Lavendula]

Wenn Frauen jünger aussehen wollen:
Peling, Gesichtsmaske, 12 Termine bei der Kosmetikerin,
7 verschiedenene Cremes und zwei Schichten Make-Up.
Sieht 2 Wochen jünger aus,.

Wenn Männer jünger aussehen wollen:
Rasiert sich.
Zack-sieht aus wie 12.

 

[Lavendula]

Gott gab uns Intelligenz.
Aber nicht alle nahmen sie an,
weil sie sich um die möglichen Nebenwirkungen sorgten.

 

[Sandor 2]

Witz aus einem Nebenforum.

Putin besucht eine Schulklasse und hält einen Vortrag über die Errungenschaften der Russischen Föderation und den Patriotismus.

Im Anschluss bittet er die Kinder darum, ihm Frage zu stellen.

Einer meldet sich:
"Ich heiße Igor.
Ich habe zwei Fragen:
Warum haben Sie die Krim annektiert?
Und warum haben Sie die Ukraine angegriffen?"

In dem Augenblick schrillt die Pausenglocke und alle Kinder stürmen auf den Schulhof .

Als die Kinder wieder im Klassenraum zurück sind, bittet Putin um weitere Fragen.

Wieder meldet sich einer:
"Ich heiße Sascha.
Ich habe auch zwei Fragen:
Warum hat die Pausenglocke 20 Minuten früher als sonst geläutet?
Und wo ist Igor?"

 

[Lavendula]

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann....
...man hat doch ein Gewehr.

 

[jola]

 

[Lavendula]

Putin bei der Wahrsagerin:
Was wird in naher ZUkunft sein?
Ich sehe dich mit einer Limousine durch die Menge fahren,
Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude!
Und? Ich winke ihnen zu?
Nein, der Sarg ist geschlossen.

 

[jola]

 

[der allgäuer]

 

[blümchenpflücker]

Heute scheint den ganzen Tag die Sonne, da kann ich ja mal in kurzen Hosen fernsehen

 

[Lavendula]

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen
ist die Bedeutung des Satzes
Was für ein Arsch.

 

[der allgäuer]

hab mich mal beworben.

 

[blümchenpflücker]

Mir egal, wenn die Spritpreise steigen. Ich tank eh immer nur für 20€.

 

[der allgäuer]

 

[jola]

 

[Kapernstrauch]

 

[Brigitte_89]

 

[jola]