Heute schon gelacht?

Hallo zusammen,
Passend zur Jahreszeit:Weihnachtsrätsel


Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als
dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und
der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ????

Lösung etwas weiter unten:Antwort:



Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!
Gruß
Klaus
 
    • Guten Abend,
    dein Beitrag ist köstlich! Zum Thema Verkehr hätte ich auch noch einen:
    Autofahrer-Ausreden garantiert getestet
    du steuerst deinen Wagen in einen Fluss. Dem herbeieilenden Polizisten erklärst du: Da werden Millionen von Steuergeldern für irgendwelche Brücken ausgegeben, aber wenn man wirklich eine braucht, ist keine da!
    oder
    Du fährst im Urlaub in Spanien eine Esel an. Dem Wachtmeister sagst du: und was macht ihr mit den Stieren?

    Du missachtest eine Ampel, die rot zeigt.Der Polizeit erklärst du: diese Ampel zeigt mal rot, mal grün, mal gelb! Die weiß doch selbst nicht, was sie will. Und dananch soll ich mich als erwachsener Mensch richten?
     
    • Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine
    Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn
    mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl
    dazugeben.

    Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes
    Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen
    schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke
    wieder auf gutes Gelingen.

    Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt.
    Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

    Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die
    Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner
    weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die
    Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di
    Schaisss-Ohfndür.

    Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di
    Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all sehn
    Minud'n pinkeln.

    Wenn irntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech
    ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest
    rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde
    hinrichten.

    Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch
    drozdem nitt fameidn, fasuhn wida auf
    ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!

    Ein wenig schlafen.

    Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
     
    • Schade, habe nicht alle Witze gelesen :( Habe aber noch was:

    Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
    Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
    "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
    "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
    Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
    "44!", sagt Fritz.
    "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
    "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
     
    • hildegarden schrieb:
    Schade, habe nicht alle Witze gelesen :( Habe aber noch was:

    Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
    Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
    "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
    "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
    Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
    "44!", sagt Fritz.
    "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
    "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
    Zum Vergrößern anklicken....

    hehehhe
     
    Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!"
    Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund."
    "Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.
    "Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend.
    Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
    "Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"​
     
    Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!
    "Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
    Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
    Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
    Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
    Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
    Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
    Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
    Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
    Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"​
     
    Was machen Dummi und Doof auf dem Dach?

    Der Barkeeper hat gesagt: Geht auf's Haus.

    ************

    Du Männe, ich will für nächstes Jahr
    einen Vorsatz in die Tat umsetzen.
    Nie mehr Fingernägel kauen.
    Ich weiss auch schon wie:
    Künstliche Fingernägel.
    Er trocken:
    Fein, dann kannst du sie direkt aus der Schachtel....


    Frohes Fest
    Rukakan
     
    Zuletzt bearbeitet:
    • Mein Therapeut hat gesagt,
    daß ich auf fünf Dinge achten soll,
    wenn ich einen Mann kennenlerne:

    1. Es muß ein Mann sein, der im Haushalt mithilft.
    2. Er muß Humor haben.
    3. Er muß mich ernähren können,
    auch wenn ich mich grad mal nicht ernähren will.
    4. Es muß im Bett funktionieren.

    Zu Nummer fünf sollte ich mir was einfallen lassen!

    Ja, 5. finde ich ganz wichtig!
    Diese vier Männer dürfen sich auf gar keinen Fall kennen!
     
    Was macht ein Beamter mit toten Fliegen ???

    1. Ein paar Fliegen killen, aber vorsichtig.
    2. Eine Stunde in der Sonne (mangels Sonne auf der Heizung) trocknen lassen.
    3. Nimm die Fliegen, einen Bleistift und Papier und lass Deiner Fantasie freien lauf!
    Ein paar Beispiele:

    Was macht ein Beamter a.webp Was macht ein Beamter e.webp

    Was macht ein Beamter b.webp Was macht ein Beamter f.webp

    Was macht ein Beamter c.webp Was macht ein Beamter g.webp

    Was macht ein Beamter d.webp Was macht ein Beamter h.webp

    Was macht ein Beamter i.webp Was macht ein Beamter j.webp


    Habt ihr noch weitere :D:D:DAnregungen ???
     
    Weiss nicht, Luise, hat mir meine Schwester geschickt, die kriegt immer so dolle Sachen ! :D
    Habe soeben echte Aachener Printen gegessen, die ich in einem Paeckchen vor Weihnachten direkt aus Aachen bekommen habe So was von lecker!!! ;)
    Kia ora
     
    Kia ora schrieb:
    Weiss nicht, Luise, hat mir meine Schwester geschickt, die kriegt immer so dolle Sachen ! :D
    Habe soeben echte Aachener Printen gegessen, die ich in einem Paeckchen vor Weihnachten direkt aus Aachen bekommen habe So was von lecker!!! ;)
    Kia ora
    Zum Vergrößern anklicken....

    Es freut mich das sie dir schmecken. Ich nehme die Aachener Printen gerne für Sauerbratensauce. Das schmeckt soooooooooooo lecker.

    Lg Luise
     
    Na ja, Hildegard, Beamte haben ja auch sooo viel Zeit, da kommen sie auf die verruecktesten Ideen, um sich die Zeit zu vertreiben ! :D:D Kia ora

    Hoffe nur, das mich jetzt hier kein Beamter lynchen will >>>>>>>>>>>> :D
     
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