heute schon gelacht???

[morbido]

Warum man am 29.09.2009 trotzdem wählen gehen sollte...

erklärt der Kaberettist Wilfried Schmickler von den "Mitternachstspitzen" des WDR-Fernsehen,
auf sehr eindringliche Art u. Weise:YouTube - Mitternachtsspitzen vom 5 Sep 09 - Wilfried Schmickler

Übrigens: Die Sendung "Mitternachtsspitzen" wird gemäß Intendantenbeschluß im bayrischen Fernsehen nicht ausgestrahlt.

Es wäre schön, wenn Ihr das Video auch Euren Freunden zeigen würdet.

 

[hemaru53]

Vortrefflich !!!!

 

[Rentner]

AW: Warum man am 29.09.2009 trotzdem wählen gehen sollte...

Es wäre schön, wenn Ihr das Video auch Euren Freunden zeigen würdet.

Mach ich, Wilfried!
Ist doch Ehrensache

 

[blitz]

Hallo.

So wahr das Video auch ist und es ist die bittere Wahrheit. Ich kann nicht drüber lachen. Wir sollten einen eigenen Thread für solche Dinge haben - findet Ihr nicht?

Grüße von Blitz, der auf alle Fälle wählen geht.

 

[KiMi]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"​

 

[KiMi]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".​

 

[Luna]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich einen Joint, ist
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben!“

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!'

Biber: 'Nee Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
'Biiiiiiiiiiiiiiiber,
du musst auch wieder ausatmen!!!'

 

[Luna]

FINGER GESCHNITTEN!
UND DANN?
---------------------------------------------


FRAUEN:

denken "aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

MÄNNER:

schreien "Scheiße", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.

Erklären dann der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert, weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft und lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben.

Wollen natürlich zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
Legen vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.

Drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft.

Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich.
Er schleicht sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und ist demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig, nimmt sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass er wirklich keine Blutvergiftung hat, klaut nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lässt die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießt ihr Mitgefühl.

Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.

 

[Tilia]

Klasse Luna

 

[Okolyt]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den
Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."


Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang
mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn
antwortet: "WEISS" . Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine
dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte
sind weiss."

 

[Zero]

Hallo Okolyt,

als Frau kann ich da nur sagen:

Der ist aber böse der Witz!

LG Karin

 

[Okolyt]

Hallo Okolyt,

als Frau kann ich da nur sagen:

Der ist aber böse der Witz!

LG Karin

Hallo Karin,

dann magst du aber Lunas Witz, oder?

 

[Büchermammut]

man muss auch mal über sich selbst (als frau) lachen können.....

dafür war der von luna doch wieder gut, oder nicht ??

 

[Zero]

Hallo Okolyt,

ja, Lunas Witz war auch ein wenig böse. Aber aus meiner Sicht ein Funken Wahrheit dran.
Auch habe ich hinter meiner Aussage ein Smiley-Gärtner gesetzt, da auch ich schmunzeln musste.


LG Karin

 

[avenso]

warum haben Männer keine Zellulite ?
















weils scheiße aussieht !

avenso, der auch weiße Haushaltsgeräte bevorzugt

 

[Kia ora]

Ist es da, was wir wollen ????

 

[Kia ora]

Noch was zum Thema.....

 

[KiMi]

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!"
Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"​

 

[luise-ac]

Ist es da, was wir wollen ????

Anhang anzeigen 57354

Ich lach mich schlapp

 

[avenso]

KIMI, der war nicht übel !!!

 

[tropifrutti]

Ist ein kleiner Junge im Spielwarengeschäft, und steht vor dem Regal mit den Plüschtieren. Und er schaut nach oben wo die Teddys sitzen.Da frägt in die Verkäuferin : " Na kleiner, soll ich dir einen runterholen ? "
Der kleine Junge : " Okay, dann komme ich Morgen noch mal wegen dem Teddy

 

[KiMi]

Ist ein kleiner Junge im Spielwarengeschäft, und steht vor dem Regal mit den Plüschtieren. Und er schaut nach oben wo die Teddys sitzen.Da frägt in die Verkäuferin : " Na kleiner, soll ich dir einen runterholen ? "
Der kleine Junge : " Okay, dann komme ich Morgen noch mal wegen dem Teddy

OT an

sowas is mir in echt schon mal passiert. Hab als Teenager in einem kleinen Dorfsupermarkt an der Kasse gearbeitet. In der Nähe der Kasse waren die Bier- und Wasserkästen und so aufgestapelt. Ein Kunde kam an die Kasse, legte seine Ware auf's Band und meinte, er nehme auch noch einen Kasten xyz. Und antwortete ihm: "Klar. Sie können sich ja schonmal einen runterholen, ich tippe so lange die anderen Artikel ein"

In dem Moment, in dem mir klar wurde, was ich da gesagt hatte, lief ich puterrot an und musste einfach lachen, aber auch der junge Mann fand die Situation ganz witzig Aber peinlich war's schon

OT aus​

 

[KiMi]

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."​

 

[KiMi]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"​

 

[KiMi]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"​

 

[KiMi]

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"​

 

[avenso]

Mensch KIMI, wenn Du die Witzkanone schon beim Treffen rausgelassen hättest, ..........

Ich muß grad die Schenkel kühlen vom drauf klopfen

 

[Kia ora]

Spitze, KiMi !!!!

Eines Abends kam in ein Wirtshaus ein sehr betrübt blickender neuer Gast rein,der beim Wirt einen doppelten Whisky bestellte.Der Wirt bemerkte die Betrübtheit und fragte vorsichtig,ob jemand gestorben sei.Darauf seufzend der Gast"Nein,aber heute hat mir mein Bruder gestanden,dass er schwul sei."Der Wirt besass ein gutes Herz und gab ihm als Trost einen weiteren Whisky umsonst.

3Tage später kam der Gast wieder in noch düsterer Stimmung und erzählte:"Heute kam mein Sohn zu mir und gestand mir,dass er schwul ist."Natürlich bekam er auch heute wieder einen doppelten Whisky umsonst.

Und als er eine Woche später wieder in das Gasthaus kam,rief der Wirt bestürzt:"Sagen sie mal,interissiert sich denn keiner in ihrer Familie mehr für Frauen?!"
Darauf der Gast seufzend:"Doch-meine Gattin"

 

[KiMi]

Eine alte Dame kommt jeden Morgen in den Bus und schenkt dem Busfahrer jeden Morgen eine Tüte Nüsse!

An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich:
"Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?"

Sagt die Dame:
"Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifes, aber die Nüsse kann ich einfach nicht kauen!"

 

[KiMi]

Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

 

[KiMi]

Ein neuer Förster tritt seine Stelle an. Als erstes macht er einen Kontrollgang durch den Wald und ist entsetzt: Überall liegen Haufen!

So geht es nicht weiter, denkt er und baut in einer Ecke einen Donnerbalken auf. Diesen zeigt er seinen Tieren und alle wollen jetzt nur noch dort ihr Geschäft machen.

Einige Tage später geht der Förster wieder durch den Wald und freut sich, daß alles so schön sauber ist. Auf einmal sieht er einen Hasen hinter einem Busch sitzen und sein Geschäft erledigen! Der Förster geht sofort hin und fragt den Hasen, warum er denn nicht auf den Donnerbalken geht. Nee, sagt der Hase, da hab ich gestern gesessen. Kam der Bär und setzt sich neben mich und macht auch sein Geschäft. Auf einmal fragt er mich:
"Sag mal, fusselst du?"

Sag ich:
"Natürlich fussel ich nicht!!!!"

Dann hat er mich zum Hintern abputzen genommen!

 

[Okolyt]

Die Frau liegt im Ehebett als die Schlafzimmertür aufgeht und ihr Mann herein kommt. Unter dem Arm trägt er ein Schaaf....
Er stellt sich vor das Bett und sagt:
"So, das ist das Schwein, mit dem ich dich immer betrüge."
Die Frau entgegnet:
"Da kann man mal sehen, wie blöd du bist!
Das ist kein Schwein, was du da trägst, sondern ein Schaaf!"
Darauf der Mann:
"Wer hat denn gesagt, dass ich mit dir rede...."

 

[Rhoener55]

Kleinfritzchen und Oma sitzen im Garten. Da kommt einen Regenwurm aus seinen Loch etwas raus. Kleinfritzchen zieht den Regenwurm ganz raus aus'm Loch.

Oma "Kleinfritzchen- wenn Du den Wurm wieder in seinen Loch reinkriegst geb' ich Dir 5 Euro"
Kleinfritzchen "Das schaffe ich". Geht ins Haus und kommt mit 'ne Dose Haarspray raus - sprüht den Regenwurm dick an - lässt ihn kurz trocknen - und *flutsch* schiebt den Wurm zurück in's Loch.

Oma kriegt Kulleraugen und geht ins Haus. Nach 'ne weile kommt Oma raus und gebt Kleinfritzchen 25 Euro.

Kleinfritzchen sagt "Oma, Du hast mir 5 Euro versprochen".

Oma: "Die andere 20 Euro sind vom Opa".

 

[Commander]

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort

trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und
sagt ihr:
"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und

einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und
Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im
Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und
auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert

sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören
Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in

die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,

klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel
rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine
Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad,

mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel. Darauf

antwortet Satan:
"Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

 

[AntjeKeller]

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort

trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und
sagt ihr:
"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und

einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und
Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im
Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und
auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert

sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören
Musik, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in

die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten,

klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel
rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine
Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad,

mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel. Darauf

antwortet Satan:
"Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

Haha der ist gut!!!

 

[blutblume]

Hallo Bernd,

am Montag kommt der Tag der Wahrheit... nach der Wahl.....

LG
Blutblume

 

[Malun]

@Bernd,

einfach super - mit einem großen Teil Wahrheit

LG
Edith

 

[Malun]

@Rhoener55,

zwar uralt - aber immer noch zum lachen......

LG
Edith

 

[Kia ora]

Hab' auch einen....:

Ein Schweizer beim Frühstück...
Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

 

[Tilia]

boah Kia

ich glaub ich kann niiie wieder Kaugummi kauen

 

[Kia ora]

Tilia ..... Kia ora

 

[Rentner]

Hitler Leasing

 

[Malun]

@Kia ora
@ Rentner

einfach super

LG Edith:wink::wink:

 

[Teich-Volker]

Leider ... !

Hallo Zusammen!

Ich habe heute mal mein Taschengeld für diese Woche gezählt und habe mich erschrocken.

Darum muß ich dieses hier wahr machen, da ich mir meine nächsten Teichpflanzen sonst nicht leisten kann.

Anhang anzeigen 60931

Die Gesammtbeträge können auch gerne Aufgerundet werden.

 

[Feli871]

AW: Leider ... !

He das ist gut ... hab ich mir gleich kopiert und werds
mir hier aufhängen.



Obwohl ... was kostet das ?




LG Feli

 

[Xena]

AW: Leider ... !

pppppoah gilt das auch für Späm...wenn ja werde ich reich!!!

 

[Teich-Volker]

AW: Leider ... !

Hallo Feli!

Obwohl ... was kostet das ?

Das Kopieren und Aushängen im eignen Wohnbereich kostet für Dich ... nichts ... aber nur Heute.

 

[Tono]

AW: Leider ... !

He das ist gut ... hab ich mir gleich kopiert und werds
mir hier aufhängen.

Bevor ich das täte müsste ich die Preise noch ein wenig anpassen.
Meine Mandanten täten jubeln


beratungsintensive Grüße
Tono

 

[Teich-Volker]

AW: Leider ... !

Guten Morgen!

Bevor ich das täte müsste ich die Preise noch ein wenig anpassen.

Wieso ... ?

Bin ich zu günstig?

 

[hildegarden]

Der Putzmann



Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Bremen mit einem einzigartigen Problem konfrontiert.

Eine Zahl von 12jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut?

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken.

Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.

Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toilette, wo der Mann von Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem darstellte, da sie jede Nacht den Spiegel zu putzen hätten.

Um vorzuführen, wie schwierig es ist, den Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.

Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf dem Spiegel gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher.​