tina1
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Hallo,
was sagt man dazu? So schlägt man 2 Fliegen mit einer Klappe.
LG tina1
was sagt man dazu? So schlägt man 2 Fliegen mit einer Klappe.
LG tina1
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
T
Tono
Guest
Ich hab hier auch mal wieder einen.
hochmoderne Grüße
Tono
hochmoderne Grüße
Tono
R
Rentner
Guest
F: Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
A: Ein Bagger
F: Und warum kann er nicht schwimmen?
A: Weil er nur einen Arm hat
A: Ein Bagger
F: Und warum kann er nicht schwimmen?
A: Weil er nur einen Arm hat
- Registriert
- 11. Mai 2009
- Beiträge
- 15.817
Liiiiebe Ute,
aber aber, was sind denn das für Flausen in Deinem Kopf, tztztztz....
Wieso hat Papa's ganzer Stolz den Namen 'Scheißerchen'????
Beste Grüße
Doro
aber aber, was sind denn das für Flausen in Deinem Kopf, tztztztz....
Wieso hat Papa's ganzer Stolz den Namen 'Scheißerchen'????
Beste Grüße
Doro
R
Rentner
Guest
F: Warum ist dein Ohr so weiß?
A: Ich habe gerade meine Mehlbox abgehört.
A: Ich habe gerade meine Mehlbox abgehört.
Kia ora
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- Registriert
- 23. Apr. 2009
- Beiträge
- 12.689
Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann,
"jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!"
"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann,
"jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!"
Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika’s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
“Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst, weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!
” Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
“Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika’s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr, um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
“Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst, weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!
” Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
“Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt.
R
Rentner
Guest
Du hast meinen Nerv getroffen!
Der Maier Schorsch geht in die Apotheke und holt sich einen Hustensaft. Der Apotheker füllt versehentlich Rhizinusöl in ein kleines Fläschchen ab.
Er bemerkt den Irrtum erst nach zwei Tagen, als wieder jemand Hustensaft braucht.
"Mein Gott", denkt er bestürzt, "vorgestern hab ich dem Maier aus Versehen Rhizinus gegeben. Der wird mir was erzählen...
" Just in dem Moment kommt der Schorsch zur Tür herein. "Gebn's mir no amoi von dem guaten Huastensaft", meint er freundlich.
Der Apotheker ist ganz verdutzt und fragt: "Ja, hot denn der Saft tatsächlich g'holfen?" "Aber selbstverständlich", erwidert der Schorsch, "jetzt trau I mi nimmer huast'n!"
Er bemerkt den Irrtum erst nach zwei Tagen, als wieder jemand Hustensaft braucht.
"Mein Gott", denkt er bestürzt, "vorgestern hab ich dem Maier aus Versehen Rhizinus gegeben. Der wird mir was erzählen...
" Just in dem Moment kommt der Schorsch zur Tür herein. "Gebn's mir no amoi von dem guaten Huastensaft", meint er freundlich.
Der Apotheker ist ganz verdutzt und fragt: "Ja, hot denn der Saft tatsächlich g'holfen?" "Aber selbstverständlich", erwidert der Schorsch, "jetzt trau I mi nimmer huast'n!"
A
Apisticus
Guest
- Registriert
- 11. Mai 2009
- Beiträge
- 15.817
Mensch Api!!!!!!!!
soo trocken, daß es bröselt. Aber wo?
Die arme alte Wachtel!
Beste Grüße
Doro
P.S. auch ne Art, mit lustigen Posts umzugehen!
soo trocken, daß es bröselt. Aber wo?
Die arme alte Wachtel!
Beste Grüße
Doro
P.S. auch ne Art, mit lustigen Posts umzugehen!
Ja, im Topf gut gerupft, ausgenommen und die Wachteln mit Schinkenscheiben umwickelt.
A
Apisticus
Guest
jetzt noch ein Rezept im Rezeptethread bitte!
Apisticus, der die Hühner dann auch schlachtet
T
Tono
Guest
Gerade zugeflogen, die neuen VHS Kurse für Männer 
T
Tono
Guest
Gerade eingetroffen: die neuen VHS Kurse für Männer
Anhang anzeigen 63345
Die für Frauen konnte ich leider nicht einstellen, weil das Forum keine PDF-Dokumente mit mehr als 200 kb zuläßt
leichte Grüße
Tono
Anhang anzeigen 63345
Die für Frauen konnte ich leider nicht einstellen, weil das Forum keine PDF-Dokumente mit mehr als 200 kb zuläßt
leichte Grüße
Tono