Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino,
doch die Frau an der Kasse sagt:
'Schidkröten dürfen nicht ins
Kino!' Da war die Schidkröte ganz
traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino
gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie
ganz traurig vor dem Kino sitzt. 'Was
hast Du denn?', fragt er. 'Ich darf
nicht ins Kino.', antwortete sie.
'Pass auf ich nehm Dich mit.' Er
steckt die Schildkröte vorne in seine Hose
und geht mit ihr hinein. Während des Films
beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
Sagt sie zu ihrem Freund: 'Du, der neben
Dir hat seine Hose offen.' 'Na und?
Ich auch' 'Aber dem seiner hängt
aus der Hose raus!!!' 'Na und?
Meiner auch' 'ABER DEM SEINER
FRISST MEINE CHIPS!!!!'
doch die Frau an der Kasse sagt:
'Schidkröten dürfen nicht ins
Kino!' Da war die Schidkröte ganz
traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino
gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie
ganz traurig vor dem Kino sitzt. 'Was
hast Du denn?', fragt er. 'Ich darf
nicht ins Kino.', antwortete sie.
'Pass auf ich nehm Dich mit.' Er
steckt die Schildkröte vorne in seine Hose
und geht mit ihr hinein. Während des Films
beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen.
Sagt sie zu ihrem Freund: 'Du, der neben
Dir hat seine Hose offen.' 'Na und?
Ich auch' 'Aber dem seiner hängt
aus der Hose raus!!!' 'Na und?
Meiner auch' 'ABER DEM SEINER
FRISST MEINE CHIPS!!!!'
Noch einer.....
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und
liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich
plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer
Pfanne eine über die Birne. "Was
war denn das nun wieder?" fragt er,
während er sich über den Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in
deiner Hosentasche mit dem Namen
Marylou darauf" antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!"
sagt er mit weicher Stimme, "vor
zwei Wochen war ich mit Bob und Peter
zum Trabrennen, und Marylou war der
Name des Pferdes, auf das wir gewettet
haben."
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich
ziemlich blöd und entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da
und liest seine Zeitung, als seine Frau
sich wieder hinter ihn stellt und ihm
einen fürchterlichen Schlag über die
Birne gibt mit einer noch viel größeren
Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf
in den Cornflakes und bleibt da eine
Weile bewusstlos liegen.
Nach einigen Minuten kommt er wieder
zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen.
Blut läuft ihm über den Mund.
"Was hatte das denn nun
wieder für einen Zweck?", fragt er,
während er versucht einigermaßen stabil
auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT
ANGERUFEN"
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und
liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich
plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer
Pfanne eine über die Birne. "Was
war denn das nun wieder?" fragt er,
während er sich über den Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in
deiner Hosentasche mit dem Namen
Marylou darauf" antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!"
sagt er mit weicher Stimme, "vor
zwei Wochen war ich mit Bob und Peter
zum Trabrennen, und Marylou war der
Name des Pferdes, auf das wir gewettet
haben."
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich
ziemlich blöd und entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da
und liest seine Zeitung, als seine Frau
sich wieder hinter ihn stellt und ihm
einen fürchterlichen Schlag über die
Birne gibt mit einer noch viel größeren
Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf
in den Cornflakes und bleibt da eine
Weile bewusstlos liegen.
Nach einigen Minuten kommt er wieder
zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen.
Blut läuft ihm über den Mund.
"Was hatte das denn nun
wieder für einen Zweck?", fragt er,
während er versucht einigermaßen stabil
auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT
ANGERUFEN"
Anhänge
Macht doch nichts, es gibt doch noch mehr Witze:
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk und sagte: "Da muß ich mich mal selbst loben. Diese wunderbaren Formen des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er den Mann an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst halt viel Sport treiben..."
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk und sagte: "Da muß ich mich mal selbst loben. Diese wunderbaren Formen des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er den Mann an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst halt viel Sport treiben..."
luise-ac
0
Unser kleiner Nachbarssohn hat mir heute seinen neusten Witz erzählt.
Was ist ein Keks unterm Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
Total süß der Kleene.
Lg Luise
Was ist ein Keks unterm Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
Total süß der Kleene.
Lg Luise
jakasi
0
P
pere
Guest
Was macht ein schwuler Adler?
Er fliegt zu seinem Horst!
Er fliegt zu seinem Horst!
luise-ac
0
Ein lustiges Foto! Hatten deine Kinder diese Idee? Total süß.
Lg Luise
Lg Luise
luise-ac
0
Hallo Mutts!
Ich kanns mir richtig vorstellen. Ein breites Grinsen mit viel Zahnlücken.
Lg Luise
Ich kanns mir richtig vorstellen. Ein breites Grinsen mit viel Zahnlücken
.Lg Luise
Drei Sekretärinnen in der Hölle
Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn
sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den Ersten zum Lachen,
- den Zweiten zum Weinen und
- den Dritten dazu zu bringen,
sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste Sekretärin arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte
sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schrie der Teufel.
Die zweite Sekretärin von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom
ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten
gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte Sekretärin arbeitete in der öffentlichen Verwaltung. Sie
ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass
sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein
Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,
verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was? Wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
"Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte
ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn
sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den Ersten zum Lachen,
- den Zweiten zum Weinen und
- den Dritten dazu zu bringen,
sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste Sekretärin arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte
sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schrie der Teufel.
Die zweite Sekretärin von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom
ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten
gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte Sekretärin arbeitete in der öffentlichen Verwaltung. Sie
ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass
sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein
Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,
verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was? Wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
"Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte
ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
Hallo Bernd,
das beruhigt mich, die Prüfung werde ich dann auch bestehen
!
das beruhigt mich, die Prüfung werde ich dann auch bestehen
!
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.