luise-ac
0
Ein lustiges Foto! Hatten deine Kinder diese Idee? Total süß.
Lg Luise
Lg Luise
heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
luise-ac
0
Hallo Mutts!
Ich kanns mir richtig vorstellen. Ein breites Grinsen mit viel Zahnlücken
.
Lg Luise
Ich kanns mir richtig vorstellen. Ein breites Grinsen mit viel Zahnlücken
.Lg Luise
Drei Sekretärinnen in der Hölle
Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn
sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den Ersten zum Lachen,
- den Zweiten zum Weinen und
- den Dritten dazu zu bringen,
sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste Sekretärin arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte
sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schrie der Teufel.
Die zweite Sekretärin von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom
ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten
gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte Sekretärin arbeitete in der öffentlichen Verwaltung. Sie
ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass
sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein
Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,
verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was? Wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
"Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte
ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn
sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den Ersten zum Lachen,
- den Zweiten zum Weinen und
- den Dritten dazu zu bringen,
sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste Sekretärin arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte
sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!" schrie der Teufel.
Die zweite Sekretärin von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom
ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten
gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte Sekretärin arbeitete in der öffentlichen Verwaltung. Sie
ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass
sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein
Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig,
verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was? Wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
"Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte
ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."
Hallo Bernd,
das beruhigt mich, die Prüfung werde ich dann auch bestehen!
das beruhigt mich, die Prüfung werde ich dann auch bestehen
!
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.
für sei Frau kaffd a Mo an Stringdanga
Verkäuferin : Welche Greeß braung ma denn ... ?
Mann: Pfuh, schwer zum soong... ???
Verkäuferin: Des wär oba scho wichdich ... !
Mann : Ah - i wass scho, sie hodd 76 !
Verkäuferin: 76 ??? Däi Greeß gibd's ned. Wie kummers denn auf des?
Mann: Ich hob an 80er Fernseher, und wenn mei Alde davur steht, bleim lings und rechds je 2cm frei... !!!
Verkäuferin : Welche Greeß braung ma denn ... ?
Mann: Pfuh, schwer zum soong... ???
Verkäuferin: Des wär oba scho wichdich ... !
Mann : Ah - i wass scho, sie hodd 76 !
Verkäuferin: 76 ??? Däi Greeß gibd's ned. Wie kummers denn auf des?
Mann: Ich hob an 80er Fernseher, und wenn mei Alde davur steht, bleim lings und rechds je 2cm frei... !!!
tina1
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Hallo,
ich beiß gleich in die Teppichkante!
Aber der wußte sich wenigstens zu helfen.
LG tina1
ich beiß gleich in die Teppichkante!
Aber der wußte sich wenigstens zu helfen.
LG tina1
Kia ora
0
- Registriert
- 23. Apr. 2009
- Beiträge
- 12.403
Lieschen, soll ichs mal versuchen mit der Uebersetzung?
Also:
Ein Mann will fuer seine Frau einen String Tanga kaufen.
Verkaeuferin: "Welche Groesse brauchen wir denn?
Mann: "Puh, schwer zu sagen".
Verkaeuferin: "Das waere aber schon wichtig."
Mann: "Ah, ich weiss schon, sie hat Groesse 76!"
Verkaeuferin: "76 ??? Die Groesse gibt's gar nicht! Wie kommen sie denn darauf?"
Mann: "Ich hab' nen 80er Fernseher, und wenn meine Alte davor steht, bleiben links und rechts je 2 cm."
Also:
Ein Mann will fuer seine Frau einen String Tanga kaufen.
Verkaeuferin: "Welche Groesse brauchen wir denn?
Mann: "Puh, schwer zu sagen".
Verkaeuferin: "Das waere aber schon wichtig."
Mann: "Ah, ich weiss schon, sie hat Groesse 76!"
Verkaeuferin: "76 ??? Die Groesse gibt's gar nicht! Wie kommen sie denn darauf?"
Mann: "Ich hab' nen 80er Fernseher, und wenn meine Alte davor steht, bleiben links und rechts je 2 cm."
P
pere
Guest
Alles Liebe und Gute
UTE,deren GG das Licht im Zimmer anmachen muß,
wenn ich denn mal aus dem Fenster schaue....
witzig, witzig Ute.......
Liebe Grüße
Petra, die Ute kennt
Ach, Ute, soooo kleine Fenster habt ihr?
Kia ora
0
- Registriert
- 23. Apr. 2009
- Beiträge
- 12.403
Die Rache einer betrogenen Frau
Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren
herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest
mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und
versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in
jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und
verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die
ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen
wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf
behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger
vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere
Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren
Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus
zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht
mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später,
sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen
Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler
weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe
zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm
denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich
gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges
verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine
Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein
Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge
unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte
sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie
zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen
Haus zu bringen..................................inklusiv der
Gardinenstangen !
Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren
herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest
mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und
versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in
jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und
verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die
ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen
wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf
behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger
vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere
Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren
Auslegware in allen Räumen.
Aber nichts half !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus
zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht
mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später,
sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen
Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler
weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe
zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm
denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich
gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges
verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine
Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein
Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge
unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte
sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie
zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen
Haus zu bringen..................................inklusiv der
Gardinenstangen !
luise-ac
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Oh oh, Kia ora, das hat sie aber geschickt einfädelt
Lg Luise
Lg Luise
Das ist ja einfach herrlich. Bin ja glücklich verheiratet, aber wer weiß wozu man dieses Wissen noch braucht
(Ach Frauen können ja so grausam sein)
LG Beate
(Ach Frauen können ja so grausam sein)
LG Beate
NETTE
0
Wieso grausam? Ich find's einfach nur herrlich!
LG Nette
LG Nette
tina1
0
Hallo,
geniale Idee. Leider sind meine Gardinenstangen nicht hohl.
Bin dann mal weg, neue kaufen.
LG tina1
geniale Idee. Leider sind meine Gardinenstangen nicht hohl.
Bin dann mal weg, neue kaufen.
LG tina1
Gab es hier bestimmt schon mal, aber ich finde es immer wieder lustig. Für alle Katzenliebhaber
Wie reinige ich eine Toilette?
1. Öffnen sie den Toilettendeckel und füllen sie 1/8 l Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen sie ihre Katze auf den Arm und kraulen sie sie, während sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen die ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten sie auf dem Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, ihre Katze genießt es!
5. Betätigen sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Powerwash-Vorgang" und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten sie jemanden die Haustüre zu öffnen. Stellen sie sicher, dass sich keine Person zwischen Toilette und Haustür befindet.
7. Öffnen sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Schon mal jemand ausprobiert? Ich hab da so ´nen klitzekleinen Zweifel, dass es funzt...
Wie reinige ich eine Toilette?
1. Öffnen sie den Toilettendeckel und füllen sie 1/8 l Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen sie ihre Katze auf den Arm und kraulen sie sie, während sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen die ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten sie auf dem Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, ihre Katze genießt es!
5. Betätigen sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Powerwash-Vorgang" und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten sie jemanden die Haustüre zu öffnen. Stellen sie sicher, dass sich keine Person zwischen Toilette und Haustür befindet.
7. Öffnen sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.
Schon mal jemand ausprobiert? Ich hab da so ´nen klitzekleinen Zweifel, dass es funzt...
R
Rentner
Guest
Dass sich Frauen sehr oft in der Küche aufhalten, hat was mit Physik zu tun.
Es liegt an der sogenannten Herdanziehungskraft.
Es liegt an der sogenannten Herdanziehungskraft.
Lieber Oliver,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Freund
noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als
der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um ihn
um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich
sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32
Jahre alt, er ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10
Jahren zusammen.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten
eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn
er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz
verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich
liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr
von mir zurückzuziehen. Eine Partnerberatung lehnt er ab, und meine
verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Sandra
-------------------------------------
Liebe Sandra,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Oliver
------
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Freund
noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als
der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um ihn
um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich
sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32
Jahre alt, er ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10
Jahren zusammen.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten
eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn
er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz
verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich
liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr
von mir zurückzuziehen. Eine Partnerberatung lehnt er ab, und meine
verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Sandra
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Liebe Sandra,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Oliver
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NETTE
0
Nicht schlecht!
Hier ist der erste vernünftige Kettenbrief,
den ich kenne, der macht wenigstens
Sinn!!!!!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner
Freundinnen.
Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund,
steckst ihn in einen großen
Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und
schickst ihn an diejenige die
an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle
und du bekommst 823.542 Männer per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter
mindestens:
0,5 Multimillionäre
2,5 Models
463 Millionäre
3.234 bisexuelle Männer
20.198 Stripper
40.198 Traummänner
Das sind summa summarum 64.294 Männer, die
ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als der
alte, übelgelaunte Sack, den
Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Dein
eigener Mann ist garantiert nicht unter
denen, die Du zugeschickt
bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN
UMSTÄNDEN !!!!!
Eine Frau, die nur an 5 statt an 13
Freundinnen geschrieben hatte, bekam
zum Beispiel ihr altes Ekel zurück, immer
noch in den alten Pyjama
gekleidet, mit dem sie ihn weggeschickt
hatte, rülpsend und unrasiert.
Am selben Tag zog der tolle Mann, mit dem
sie zusammengewohnt hatte,
seit sie ihren Mann weggeschickt hatte, bei
ihrer besten Freundin ein,
der sie diese Mail nicht geschickt hatte!
Während ich diese Mail weitersende, hat die
Frau, die auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837
Männer geschickt bekommen und
liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus.
Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452
Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief
noch heute an 13 Deiner
besten Freundinnen. Diese Chance kommt nie
wieder!!!!!!!!
den ich kenne, der macht wenigstens
Sinn!!!!!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner
Freundinnen.
Danach narkotisierst Du Deinen Mann/Freund,
steckst ihn in einen großen
Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und
schickst ihn an diejenige die
an erster Stelle auf der Liste steht.
Schon bald steht Dein Name an erster Stelle
und du bekommst 823.542 Männer per Post!
Laut Statistik befinden sich darunter
mindestens:
0,5 Multimillionäre
2,5 Models
463 Millionäre
3.234 bisexuelle Männer
20.198 Stripper
40.198 Traummänner
Das sind summa summarum 64.294 Männer, die
ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als der
alte, übelgelaunte Sack, den
Du gerade mit der Post weggeschickt hast.
Und das Beste ist: Dein
eigener Mann ist garantiert nicht unter
denen, die Du zugeschickt
bekommst.
UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN
UMSTÄNDEN !!!!!
Eine Frau, die nur an 5 statt an 13
Freundinnen geschrieben hatte, bekam
zum Beispiel ihr altes Ekel zurück, immer
noch in den alten Pyjama
gekleidet, mit dem sie ihn weggeschickt
hatte, rülpsend und unrasiert.
Am selben Tag zog der tolle Mann, mit dem
sie zusammengewohnt hatte,
seit sie ihren Mann weggeschickt hatte, bei
ihrer besten Freundin ein,
der sie diese Mail nicht geschickt hatte!
Während ich diese Mail weitersende, hat die
Frau, die auf der Liste
sechs Plätze über mir steht, bereits 837
Männer geschickt bekommen und
liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus.
Vor ihrem Krankenzimmer stehen weitere 452
Kartons.
DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!
Zögere also nicht und schicke diesen Brief
noch heute an 13 Deiner
besten Freundinnen. Diese Chance kommt nie
wieder!!!!!!!!
Gibt´s ne Möglichkeit, dass ich meinen GG behalte (der baut so schöne Sachen im Garten) und die anderen kommen trotzdem, ... vielleicht verschick ich den ollen dicken Nachbarn, der immer so neugierig ist, anstelle von GG.
... vielleicht verschick ich den ollen dicken Nachbarn, der immer so neugierig ist, anstelle von GG. 
tina
0
Gab es hier bestimmt schon mal, aber ich finde es immer wieder lustig. Für alle Katzenliebhaber
Waah, Gabi, ich habe so gelacht eben! Hatte vor meinem geistigen Auge sofort den Liebsten und seinen spröden Kater...
Tipp: wenn man das Tiershampoo durch CilitBang ersetzt, hat man eine NOCH sauberere Toilette - und obendrein 'ne weiße Katze.
---------------------------------------
Mein derzeitiger Lieblingswitz ist nicht GANZ stubenrein (hm, das sind aber immer die einzigen Witze, die ich mir merken kann!
):- "Sag mal, ich verstehe das nicht, wieso hast du eigentlich so einen irren Erfolg bei den Frauen?"
- "Keine Ahnung!" erwiderte er und leckte sich versonnen die Augenbrauen.
LG, Tina.
Schlüpfrige Witze kann ich mir auch gut merken......
Der Arzt betrachtet den Patienten und meint zu ihm:
"Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
"Aber warum das denn?"
"Weil ich sie jetzt gerne untersuchen würde!"
Der Arzt betrachtet den Patienten und meint zu ihm:
"Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
"Aber warum das denn?"
"Weil ich sie jetzt gerne untersuchen würde!"
tina
0
SUPER, Oko!
OK, dann hier mein Liebster.
Zwei Freundinnen unterhalten sich und die eine beschwert sic über die zunehmende Lustlosigkeit ihres Mannes. "Oh," sagt die andere, "da habe ich von meinem Heilpraktiker ein wahres Zauberzeug bekommen...luststeigernede Tropfen...probier das doch mal aus!"
Gesagt, getan. Wenige Wochen später treffen sich die beiden erneut.
- "Und?" erkundigt sich die Ratgeberin.
- "Ach, hör mir auf. Das Zeug hat ZU gut gewirkt. Stell dir vor, neulich bück ich mich - und er kommt von hinten, reißt mir den Rock hoch und legt volle Pulle los..."
- "Ja und?" erwidert die Freundin begeistert, "Das ist doch TOLL!"
- " Grundsätzlich ja...aber nicht bei Aldi an der Tiefkühltruhe!"
----------------------
(...und jedesmal, wenn ich bei Aldi im TK rumwühle, gucke ich mich erstmal um...)
LG, Tina.
OK, dann hier mein Liebster.
Zwei Freundinnen unterhalten sich und die eine beschwert sic über die zunehmende Lustlosigkeit ihres Mannes. "Oh," sagt die andere, "da habe ich von meinem Heilpraktiker ein wahres Zauberzeug bekommen...luststeigernede Tropfen...probier das doch mal aus!"
Gesagt, getan. Wenige Wochen später treffen sich die beiden erneut.
- "Und?" erkundigt sich die Ratgeberin.
- "Ach, hör mir auf. Das Zeug hat ZU gut gewirkt. Stell dir vor, neulich bück ich mich - und er kommt von hinten, reißt mir den Rock hoch und legt volle Pulle los..."
- "Ja und?" erwidert die Freundin begeistert, "Das ist doch TOLL!"
- " Grundsätzlich ja...aber nicht bei Aldi an der Tiefkühltruhe!"
----------------------
(...und jedesmal, wenn ich bei Aldi im TK rumwühle, gucke ich mich erstmal um...
)LG, Tina.
luise-ac
0
Gibt´s ne Möglichkeit, dass ich meinen GG behalte (der baut so schöne Sachen im Garten) und die anderen kommen trotzdem,
Ich lach mich schlapp
Der Kettenbrief ist genial. Meinen Mann möchte ich auch behalten. Aber ich habe einen Kollegen, den würde ich nur zu gerne verschicken.
Lg Luise
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so
provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so
provokante Fragen!
Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich
richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme."Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu Seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich
richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme."Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu Seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"
blitz
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Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden
um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden
um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
Kia ora
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- 23. Apr. 2009
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- 12.403
Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?" Der Tiroler wortkarg: "Ja." Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: "Du, habt ihr auch Schafe?" Der Tiroler wieder: "Ja." Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals: "Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?" Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?" Freudestrahlend erklärt der Australier: "Kängurus sind Tiere, die auf dem Schwanz sitzen." Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse..."
blitz
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... Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"
Kia ora
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- Registriert
- 23. Apr. 2009
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Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn..."
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch. Jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!".
Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sie sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."
Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.
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