Heute schon gelacht?

Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird.
Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."
Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."
Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."
Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird.
Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird bestimmt ein langer und kalter Winter werden...... Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.
 
    • Ein Mann fährt in einem Aufzug.
    Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
    Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
    Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
    Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint:
    "Hier! Waschen und bügeln!"
     
    Ach Peter.....
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    .....aber etwas geschmunzelt hast du schon, oder ?
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    Alles Liebe und Gute

    UTE,
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    die nicht angeln geht
     
    • Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Reisebüro: "Entschuldigen Sie, hier steht, dass ich bei Ihnen eine Luxusreise für 98 Euro bekommen kann. Gilt das Angebot noch?" Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen.

    Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen.

    Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen.
    Meint der Bayer: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?"
    Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr keines."
     
    • Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur, ist der
    Schwarm aller Jungs in der Klasse.
    Heute schreibt sie an die Tafel, als Flo plötzlich ruft: "Frau Lehrerin
    ist unter dem rechten Arm rasiert!"
    "Florian," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich
    Dich nicht mehr sehen!"
    Ok, Florian geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
    Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und
    Flo ruft:
    "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
    "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "Geh nach Hause! Diese
    Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.Und Deine Eltern rufe ich auch
    an!"
    Florian erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er
    wieder im Unterricht.
    Bis in die 4.Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
    ab, und sie bückt sich,um sie wieder aufzuheben.
    "Das war's dann Jungs," ruft Florian und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
    euch nächstes Schuljahr!"
     
    • Papa hat alles zweimal

    Auf dem Gerüst im 3. Stock arbeitet ein Maurer.
    Unten auf dem Boden steht ein kleiner Junge und schaut ihm zu.
    Dem Maurer rutscht die Kelle aus der Hand und fällt herunter.
    Fluchend klettert er die drei Stockwerke herab, um sie zu holen.
    Der Kleine steht da und lacht dreckig.
    "Was gibt's denn da zu lachen?" -
    "Ja, weißt du, Onkel, mein Vater ist auch Maurer, aber er ist schlauer als du. Der hat immer zwei Kellen dabei!"
    Der Maurer knurrt nur ärgerlich und steigt wieder hinauf zu seiner Arbeit.
    Nach einiger Zeit fällt ihm der Hammer herunter und wieder muß er sich wütend auf den Weg nach unten machen.
    Der Kleine steht da und grinst schadenfroh.
    "Ja ja, ich weiß: Dein Papa ist schlauer und hat immer zwei Hämmer dabei". -
    "Stimmt genau, Onkel!".
    Der Maurer ist wieder an der Arbeit, da drückt ihn die Blase.
    Also wieder runter. Er stellt sich an die Ecke und erleichtert sich.
    Da sieht er doch tatsächlich den Kleinen ganz dreckig grinsen.
    Wütend fährt er ihn an: "Also, jetzt erzähl mir nicht, davon hat dein Papa auch zwei!" -"Doch, Onkel.
    Einen kleinen zum Pinkeln und einen ganz großen für die Mama!".

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    ....schon mal vorab.....
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    Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten,
    um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
    "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
    "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident,
    "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen.
    Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
    Er ging zu seinem Chauffeur und sagte:
    "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."
    Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
    "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef.
    "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

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    Da hätte ich auch noch einen in diese Richtung:

    Die Österreicher entwickeln einen neuen Baustahl. Dieser ist jedoch so dünn,
    dass sie ihn selbst nicht messen können.
    Voller Stolz schicken sie ein Probestück nach Amerika in die zuständige
    Stelle für Messverfahren. Nach 2 Monaten kommt ein Rückschreiben in dem
    steht, dass sie auch nicht imstande seien, den Baustahl zu messen.
    Darauf hin senden sie eine Probe ins Londoner Institut für Vermessung. Nach
    1 Monat kommt aus London ebenfalls eine Absage. In letzter Instanz wenden
    sich die Österreicher an das deutsche Institut für Messtechnik. Nach nur
    einem Tag, ein Rückschreiben. "Liebe Österreicher. Ihr habt uns zwar ein
    Probestück von eurem Baustahl geschickt, aber nicht geschrieben, was wir
    damit machen sollen. Sollen wir ein Loch durchbohren, oder ein Gewinde
    darauf schneiden?"
     
    Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende,
    wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war.
    Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen,
    nie wieder das Wort Sex auszusprechen.
    Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen".
    Wieder Montags.
    Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht,
    das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!"
    Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll.
    Am Freitag wollte er lachen, aber ich nicht.
    Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet,
    da wollte er wiederum nicht.
    Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam,
    stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..."


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    • Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
    "Mit einem leeren Marmeladeeimer."
    "Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
    "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß.
    Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer.
    Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt,
    gebe ich dem Eimer einen Tritt....."


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    • Fällt einer Prostituierten ein 50-Euro Schein aus dem Fenster auf die Strasse.
    Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse.
    Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben.
    Er will und will den Schein nicht herausrücken.
    Da macht sie den Bademantel auf und meint:
    "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Bär hier auf!"
    Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"


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    Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun.
    Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause. Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe,
    da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen."
    Daraufhin ganz verwundert die andere:
    "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"



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    Hallo Ute und Volker,

    bitte nicht so viel über Ölandwitze
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    ,

    sonst sind die Öländer auf uns
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    Zur Rettung

    Öländer --- Erfindungsgeist
    Deutsche --- Teschnig


    LG

    Dieter, der sich
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    ammisiert hot
     
    Hallo Dieter,

    waren doch nur ein paar harmlose....
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    Aber, na gut.....

    Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Croissants, Kaffee, Butter und Marmelade, als sich ein kaugummikauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser die Konversation:
    "Esst Ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
    Der Deutsche lässt sich nur widerwillig vom Frühstück ablenken und erwidert:
    "Ja natürlich".
    Der Holländer macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:" Wir nicht.
    In Holland essen wir nur das Innere des Brotes.
    Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
    Der Deutsche hört schweigend zu. Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt:
    "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche schon leicht genervt.
    "Ja natürlich."
    Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er:" Wir nicht. Wir essen nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
    Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet
    und nach Deutschland verkauft."
    Nun ist es am Deutschen eine Frage zu stellen:" Habt ihr auch Sex in Holland?"
    Der Holländer lacht und meint: "Ja natürlich haben wir auch Sex."
    Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt." Und was macht Ihr mit den
    Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
    "Die werfen wir weg." sagt der Holländer.
    Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:" Wir nicht. In Deutschland werden alle
    Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft !!"

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    wie gut, dass ich kein Kaugummi mag, weder deutsches noch holländisches......
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    wer über sich selbst lachen kann hat Humor und Größe

    niwashi, der sich aber bei Ösiwitzen nicht angesprochen fühlt ... probierts mal mit Tiroler Witzen ...

    PS mist, ich find den Link zur Sex-Statistik in Österreich nicht mehr ...
     
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