T
Tono
Guest
Wie spricht man das aus? Bei mir verknotet sich immer das Mandelzäpfchen.
heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
N
niwashi
Guest
wenn mal in so einen Katzenburger gebissen hast, weiß wie mans ausspricht!
niwashi, der auf so einen Gaumengenuß gerade rein zufällig verzichtet ...
geschichten die das leben schreibt .
vorweg als erklärung , ich gehe gerne mit meiner frau einkaufen / wenns auch nur mal nach aldi ist .
die ganze sache ist schon länger her ,
schreibe sie hier jetzt nur in echtzeit ..... läßt sich besser schreiben wie auch lesen
also meine frau und ich beim einkaufen
mit dem vollem wagen schlendern wir so zur kasse ,
meine frau packt die sachen auf das band während ich ihr den rücken freihalte .
wie der wagen dann leer ist , geht sie schon mal an das andere ende vom laufband um die sachen dann wieder in den wagen zu legen ( frauen haben da so ihre eigene stragetie beim einsortieren )
ich also mit dem chopper hinterher , um dann auch zu bezahlen .
so rein zufällig fällt dann mein blick auf die kassierin ....
eine figur wie eine ex-ringerin mit einem vorbau ,
irgendwo so zwischen Dolly Buster und Lolo Ferrarie einzuordnen .
das ganze dann noch in einen arbeitskittel gesteckt ,
der sagen wir mal ein bis zwei nummern zu klein ist .
während ich noch überlege ob die kassiererin vielleicht von der nasa ist und gerade irgendsoeinen neuen weltraumfaden testet mit dem die knöpfe angenäht sind ...
kommt mir der gedanke :
was nun wenn der faden nicht hält , eine unbedachte bewegung der frau kassiererin
und die knöpfe machen sich auf in eine erd-nahe-umlauf-bahn oder schlimmstenfalls fliegt mir so ein geschoß ins gesicht und mir fehlt ein auge .
während ich überlege wo ich im ernstfall schnell deckung suchen könnte ......
fragt meine frau , so ganz nebenbei vom anderen ende des laufbandes :
ob die kassiererin denn " große tüten hätte ? "
während ich aus dem heiteren himmel anfange zu lachen ,
beide frauen gucken mich an als ob ich den verstand verloren hätte .
sagt meine frau zu mir : " was ist denn los ? "
während ich zum lachen jetzt auch noch einen hustenanfall bekomme
und nur noch unter röcheln sagen kann :
" warum fragst du ob die kassiererin große tüten hat ,
daß sieht man doch ? "
meine frau läuft rot an und schickt mir einen frostigen blick und packt hektisch die letzten sachen vom band in den wagen .
die kassiererin holt tief luft und schaut mich an als ob sie mich töten wollte
und kreischt nur noch : "sie schwein "
ich meinerseits jetzt aus dem lachanfall befreit , bezahle und folge meiner frau die schonmal fluchtartig den laden verlassen hat zum auto .
naja auf dem rückweg hat meine frau mir daß evangelium gepredigt ,
so nach dem motto : " ich gehe da fast jeden tag einkaufen usw. "
tja einkaufen ist meine frau danach nie wieder mit mir gegangen .
so kann es einem gehen ,
die frau fängt an und mann muß es dann ausbaden :grin:
soll ich jetzt eine selbsthilf-gruppe suche oder falls es keine gibt eine gründen ?
mfg dieter
vorweg als erklärung , ich gehe gerne mit meiner frau einkaufen / wenns auch nur mal nach aldi ist .
die ganze sache ist schon länger her ,
schreibe sie hier jetzt nur in echtzeit ..... läßt sich besser schreiben wie auch lesen
also meine frau und ich beim einkaufen
mit dem vollem wagen schlendern wir so zur kasse ,
meine frau packt die sachen auf das band während ich ihr den rücken freihalte .
wie der wagen dann leer ist , geht sie schon mal an das andere ende vom laufband um die sachen dann wieder in den wagen zu legen ( frauen haben da so ihre eigene stragetie beim einsortieren )
ich also mit dem chopper hinterher , um dann auch zu bezahlen .
so rein zufällig fällt dann mein blick auf die kassierin ....
eine figur wie eine ex-ringerin mit einem vorbau ,
irgendwo so zwischen Dolly Buster und Lolo Ferrarie einzuordnen .
das ganze dann noch in einen arbeitskittel gesteckt ,
der sagen wir mal ein bis zwei nummern zu klein ist .
während ich noch überlege ob die kassiererin vielleicht von der nasa ist und gerade irgendsoeinen neuen weltraumfaden testet mit dem die knöpfe angenäht sind ...
kommt mir der gedanke :
was nun wenn der faden nicht hält , eine unbedachte bewegung der frau kassiererin
und die knöpfe machen sich auf in eine erd-nahe-umlauf-bahn oder schlimmstenfalls fliegt mir so ein geschoß ins gesicht und mir fehlt ein auge .
während ich überlege wo ich im ernstfall schnell deckung suchen könnte ......
fragt meine frau , so ganz nebenbei vom anderen ende des laufbandes :
ob die kassiererin denn " große tüten hätte ? "
während ich aus dem heiteren himmel anfange zu lachen ,
beide frauen gucken mich an als ob ich den verstand verloren hätte .
sagt meine frau zu mir : " was ist denn los ? "
während ich zum lachen jetzt auch noch einen hustenanfall bekomme
und nur noch unter röcheln sagen kann :
" warum fragst du ob die kassiererin große tüten hat ,
daß sieht man doch ? "
meine frau läuft rot an und schickt mir einen frostigen blick und packt hektisch die letzten sachen vom band in den wagen .
die kassiererin holt tief luft und schaut mich an als ob sie mich töten wollte
und kreischt nur noch : "sie schwein "
ich meinerseits jetzt aus dem lachanfall befreit , bezahle und folge meiner frau die schonmal fluchtartig den laden verlassen hat zum auto .
naja auf dem rückweg hat meine frau mir daß evangelium gepredigt ,
so nach dem motto : " ich gehe da fast jeden tag einkaufen usw. "
tja einkaufen ist meine frau danach nie wieder mit mir gegangen .
so kann es einem gehen ,
die frau fängt an und mann muß es dann ausbaden :grin:
soll ich jetzt eine selbsthilf-gruppe suche oder falls es keine gibt eine gründen ?
mfg dieter
T
Tono
Guest
Beide Alternativen wären nicht das Schlechteste!
Was sollte an dieser Story witzig gewesen sein?
Tono... bittet um etwas mehr Niveau
O.v.F.
0
Hallo Dieter,
würde das gerne auch mal testen, aber, aber, mein GGin hat kein Führerschein, somit muß ich fahren..........
Selbsthilfegruppe oder so was ähnliches braucht du nicht zu suchen oder gründen.
Hast dich selbst therapiert
LG
Dieter
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, mit einem ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn du mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet."
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet."
N
niwashi
Guest
heute shon gelacht? weiß nicht so richtig, obwohl ich eigentlich über mich lachen sollte ... so viel Schwachsinn im Kopf und aus selbigen rausgelassen ... eigentlich sollt ich über mich schockiert sein ..
niwashi, der wieder Lachen lernt ... aber nur gepflegt ...
niwashi, der wieder Lachen lernt ... aber nur gepflegt ...
*grins* warte ab, wie schnell Du wieder mit uns lachst!!!!!
schön das Du wieder im Garten bist und mit uns Unkraut zupfst....
N
niwashi
Guest
ich werde nicht zupfen!
ich werde mit einer riesigen Motorspritze hektoliterweise Round Up verteilen!
niwashi, der schon mal die Spritze tuned ...
O.v.F.
0
Gerichtsverhandlung
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir
Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible
Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit
den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und
nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling,
guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches
Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar,
bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo
gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen
finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir
Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible
Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im
13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von
Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit
den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und
nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment,
ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling,
guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches
Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar,
bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo
gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen
finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben
darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!"
Ich denke nicht , dass sie noch mal zurückkommt......
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle
aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben
darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!"
Ich denke nicht , dass sie noch mal zurückkommt......
Ein geistig Unterbemittelter heiratet.
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!
Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"
Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"
Er: "Dimmt."
Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"
Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
Er: "Dimmt."
Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!
O.v.F.
0
Hallo Frank,
dimmt net
Weib, dein Name sei Raffiness
dimmt
dimmt net
Weib, dein Name sei Raffiness
dimmt
P
pere
Guest
Kinder, Kinder.......
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren läßt.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Ein Kreis ist ein rundes Quadrat
Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er soweit weg ist.
Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren läßt.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
O.v.F.
0
Hallo Petra,
klasse, der Kindermund
klasse, der Kindermund
O.v.F.
0
Restaurant WALDGEIST - Das Original * Hier gibt es die XXXXXL - Portionen !
der kleine Hungerstiller
der kleine Hungerstiller
O.v.F.
0
ich vergaß,
man kann dort auch ein Schnitzelkönig werden
man kann dort auch ein Schnitzelkönig werden
unglaublich...
N
niwashi
Guest
O.v.F.
0
Hallo ich habe auch nur mit dem Kopf geschüttel.
Gestern in Kabel1 -K1 die Reportage,
Schnitzelkönig wird der, der ein Schnitzel von ca. 2 kg plus Pommes und Salat packt.
Essenszeit maxi.2 St.
Die Busse kommen am laufenden Band, Reservierung.
LG
Dieter, der das große??????? bekäme.
Gestern in Kabel1 -K1 die Reportage,
Schnitzelkönig wird der, der ein Schnitzel von ca. 2 kg plus Pommes und Salat packt.
Essenszeit maxi.2 St.
Die Busse kommen am laufenden Band, Reservierung.
LG
Dieter, der das große??????? bekäme.
P
pere
Guest
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines
grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines
grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Beni
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hallo Dieter,
jetzt darfst Du lachen... Mein Bruder (Bohnenstange) erzählte mir heute, er sei 2005 dort essen gewesen, als der Bericht gerade im TV gesendet wurde!
Es sah das Essen kommen (Schnitzel) und dachte ihm wird schlecht... man diskutierte groß und breit darüber und plötzlich war der Teller leer!!!
Er bemerkte, daß er Randvoll gefr. war und ging....
Ich hab ihn nur noch gefragt, obs irgendwelche Schäden hinterlassen hätte!!!!
O.v.F.
0
Hallo Mo,
war es das "Königsschnitzel"?
So wie es aussieht, hat er keinen Schaden erlitten.
Aber trotzallem, mir würde es schlecht ergehen, obwohl ich auch ein guter Esser sein kann. Das aber, würde ich trotzallem nicht packen.
Zum Glück gehört Alufolie zum Service.
LG und ein schöner Sonntag
Dieter
Du hast es erfasst lieber Dieter,
es war das Königsschnitzel - bin auch direkt bleich geworden, aber er hats ganz aufgegessen und ich glaub ihm, da er ehe immer so blöde Dinger drauf hat.
Bald ist wieder Ostern und ich kann Dir versichern - nicht gerade mein Familien fest, da es dort auch um einen Wettkampf des Eieressens geht....
Wer kann die meißten verdrücken... Spitzenreiter natürlich er mit 34 hartgekochten Eiern an einem Abend wärend des essens.....
Gut das ich da nicht mehr hin muß... denn alleine die Vorstellung...
Und das nennt sich reine Männersache!.....
Einen schönen Sonntag noch...
O.v.F.
0
Ein Mann schreibt seiner lieben, zur Kur weilenden Gattin:
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile
kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen
ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich
wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt
sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch
mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben,
bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine
Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war
(muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde
es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die
Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die
Decke und traf die kleine 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns
wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is'
nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN"
drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,
1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich
geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Damit will ich schließen, morgen
mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile
kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen
ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.
Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne
geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist.
Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich
wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt
sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch
mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben,
bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine
Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes
Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war
(muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde
es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die
Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die
Decke und traf die kleine 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns
wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is'
nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!
Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt
ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier
Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN"
drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült.
Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin.
Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel,
1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße.
Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich
geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen.
Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank
ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Damit will ich schließen, morgen
mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!
Benimmseminar für Bänker
Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen
in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen
Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern
gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer
jungen Dame! Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das
jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so
richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von einer
renommierten Schweizer Bank, was sagen Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges Fräulein,
ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.
Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten
Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch
noch vorstellen werde!"
Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen
in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen
Sie?"
Antwortet der erste von der Commerzbank: "Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern
gehn."
"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer
jungen Dame! Und was meinen Sie von der Deutschen Bank?"
"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das
jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber so
richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von einer
renommierten Schweizer Bank, was sagen Sie?"
"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges Fräulein,
ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen.
Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten
Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch
noch vorstellen werde!"
Der ist wirklich interessant...
Zuletzt bearbeitet:
O.v.F.
0
Der leidgeprüfte Vater
Der Gustav am Stammtisch:
"Ich kann vielleicht ein Lied singen,
wie sich die Zeiten ändern:
Früher, da hat meine Tochter immer am liebsten mit den Puppen gespielt,
und der Sohn mit den Soldaten gespielt
Und was ist heute:
ALLES UMGEKEHRT.........."
Der Gustav am Stammtisch:
"Ich kann vielleicht ein Lied singen,
wie sich die Zeiten ändern:
Früher, da hat meine Tochter immer am liebsten mit den Puppen gespielt,
und der Sohn mit den Soldaten gespielt
Und was ist heute:
ALLES UMGEKEHRT.........."
O.v.F.
0
"Glaubst du, daß der Fernseher an einem schönen Tag die Zeitung ersetzt?"
"Auf keinen Fall - schließlich kann man ja mit dem Fernseher keine Mücke totschlagen........................"
________________________
"Mir haben im Urlaub immer oft stundenlang vorm Kamin gesessen und haben den Flammen zugeschaut!"
"Ach ja?
Mir haben im Zimmer ein Fernseher gehabt..................."
________________________
"Du Vater kannst du mir mal beim Kreuzworträtsel helfen - mir fehlt gerade noch das letzte Wort."
"Sohn, gehe am besten in die Küche zu deiner Mutter - die hat doch immer das letzte Wort.................."
"Auf keinen Fall - schließlich kann man ja mit dem Fernseher keine Mücke totschlagen........................"
________________________
"Mir haben im Urlaub immer oft stundenlang vorm Kamin gesessen und haben den Flammen zugeschaut!"
"Ach ja?
Mir haben im Zimmer ein Fernseher gehabt..................."
________________________
"Du Vater kannst du mir mal beim Kreuzworträtsel helfen - mir fehlt gerade noch das letzte Wort."
"Sohn, gehe am besten in die Küche zu deiner Mutter - die hat doch immer das letzte Wort.................."
P
Petra D
Guest
Man Dieter wo holste die denn
alle her??????
Der mit der Kur ist ja genial,
lache mich tot,Tränen laufen
und ich kann nur immer Absatz
weise lesen.
Gruß Petra
die sich krümmt vor lachen
alle her??????
Der mit der Kur ist ja genial,
lache mich tot,Tränen laufen
und ich kann nur immer Absatz
weise lesen.
Gruß Petra
die sich krümmt vor lachen
O.v.F.
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Hallo Petra,
die Kur bekam ich von einem Kollegen geschickt.
LG
Dieter
die Kur bekam ich von einem Kollegen geschickt.
LG
Dieter
P
Petra D
Guest
Autofahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In -Schaltern, speziell in meinem Lieblings -Fast-Food -Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?Meiner überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen- sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich,dass sich die Stimme (männlich?weiblich?...wohl eher männlich!?) am anderen Ende des Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:" Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "..icken" endet.
Ich antworte:" Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:" Schicken!" Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des MC Knecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich:" Ach so, sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht!
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?
"Hamburger?" fragt mein unsichtbars Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: " Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?
" Wollen Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
" Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
" Schieß"?
" Stimmt, hatte ich nach meiner letzten mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
" Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"AHJA gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher" sicher doch oder A...loch lautet, kann ich nicht exakt raushören. Deutlicher erklingt nun:" Was dazu?"
" Doch ja. ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
" Also Pommes?"
" Von mir aus auch die."
" Groß, mittel, klein?"
" Gemischt. Und zwar jewals genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
" WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. sie verlangt eine ehrliche Antwort:" Falls das die bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:" Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
" Ein schönes Entrocote, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder ,bitte."
" ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GRB DIR BLUTIG!!!!"
" Machen sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
" Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. gerade als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.
" Tut mir leid, aber ich habs nicht größer." PIEP!....Freundlich werde ich ausgekontert:" Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir ,Freundchen!
Ich will den Triunpf! Zeit also fürs Finale:" Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. Das ist nämlich ein Geschäftsessen."
Das Vergnügen an dieser Self-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?Meiner überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen- sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich,dass sich die Stimme (männlich?weiblich?...wohl eher männlich!?) am anderen Ende des Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:" Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "..icken" endet.
Ich antworte:" Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:" Schicken!" Ich kann es mir nicht verkneifen:"Nein ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des MC Knecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich:" Ach so, sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht!
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?
"Hamburger?" fragt mein unsichtbars Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: " Nein, ich bin von hier.
Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?
" Wollen Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
" Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
" Schieß"?
" Stimmt, hatte ich nach meiner letzten mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
" Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"AHJA gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher" sicher doch oder A...loch lautet, kann ich nicht exakt raushören. Deutlicher erklingt nun:" Was dazu?"
" Doch ja. ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
" Also Pommes?"
" Von mir aus auch die."
" Groß, mittel, klein?"
" Gemischt. Und zwar jewals genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
" WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. sie verlangt eine ehrliche Antwort:" Falls das die bedingung ist, hier etwas zu essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:" Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
" Ein schönes Entrocote, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder ,bitte."
" ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GRB DIR BLUTIG!!!!"
" Machen sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
" Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. gerade als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.
" Tut mir leid, aber ich habs nicht größer." PIEP!....Freundlich werde ich ausgekontert:" Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir ,Freundchen!
Ich will den Triunpf! Zeit also fürs Finale:" Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. Das ist nämlich ein Geschäftsessen."
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo Petra,
Der ist ganz nach meinem Geschmack, echt lustig! Selten so gelacht.
Klaus
Der ist ganz nach meinem Geschmack, echt lustig! Selten so gelacht.
Klaus
P
pere
Guest
....aber nett wären auch mal wieder ein paar neue Witze.....
Liebe Grüße
Petra, die hier doppelt liest
Liebe Grüße
Petra, die hier doppelt liest
Obelix
0
ACHTUNG ,
in Ravensburg ist überall so weisser Staub, und das so extrem das er schon überall herumfliegt. Eigentlich wollte ich heute Rasen mähen , doch sehe ich vor lauter Staub den Rasen nicht mehr! Nach 2 Stunden Staub fegen sehe ich noch keine Besserung?
Was können das für Pollen sein?
Muss eine ganz neue Art sein gegen die ich nocht nicht allergisch bin, oder doch?
Nur bekomme ich von den Pollen Rückenschmerzen und keinen Schnupfen!
Ich habe festgestellt das gegen die Pollen kein Fungizieht hilft sondern nur Salz?
Es muss sich ausserdem um eine Arktische Art handeln weil sie im warmen Haus gleich zu Wasser verdampft.
Ja so ist das im Frühling... immer diese Pollen......
in Ravensburg ist überall so weisser Staub, und das so extrem das er schon überall herumfliegt. Eigentlich wollte ich heute Rasen mähen , doch sehe ich vor lauter Staub den Rasen nicht mehr! Nach 2 Stunden Staub fegen sehe ich noch keine Besserung?
Was können das für Pollen sein?
Muss eine ganz neue Art sein gegen die ich nocht nicht allergisch bin, oder doch?
Nur bekomme ich von den Pollen Rückenschmerzen und keinen Schnupfen!
Ich habe festgestellt das gegen die Pollen kein Fungizieht hilft sondern nur Salz?
Es muss sich ausserdem um eine Arktische Art handeln weil sie im warmen Haus gleich zu Wasser verdampft.
Ja so ist das im Frühling... immer diese Pollen......
Obelix
0
... mein Hund jagd immer Leute auf dem Fahrrad...
--und was willste dagegen machen--
...werde ihm wohl das Fahrrad wegnehmen müssen...
...immer wenn der FCBayern ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto...
---vorwärts oder rückwärts---
....kommt immer ganz darauf an wo ich ihn treffe....
--und was willste dagegen machen--
...werde ihm wohl das Fahrrad wegnehmen müssen...
...immer wenn der FCBayern ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto...
---vorwärts oder rückwärts---
....kommt immer ganz darauf an wo ich ihn treffe....
Geschlechterkampf
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
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