heute schon gelacht???

[Okolyt]

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot:
Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg.

Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren.

Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

 

[Obelix]

Da fällt mir auch noch einer ein......

Ein Mann geht durch den Wald und findet dort eine Flasche, als er sie abwischt erscheint doch prompt der Flaschengeist.

"einen Wunsch werde ich Dir erfüllen" sagt der Geist

"ich will nach Hawaii" sagt der Mann

"prima ... mit dem Flugzeug oder dem Schiff" fragt der Geist

"ich hab Angst vorm Fliegen und ich werde schnell Seekrank, ich will mit dem Auto nach Hawaii fahren" sagt der Mann

"eine Autobahn bis nach Hawaii.... kannst Du Dir nicht was anderes wünschen" meine der Geist

"ja.... ich möchte die Frauen verstehen können" sagt der Mann

darauf der Geist
"soll die Autobahn 4 oder 6 Spurig werden?"




erzehlt kommt der besser als geschrieben ... aber ich find den super!!

Viele Grüße
Uli

 

[Tono]

Zwischendurch mal ein Video:

Installing windows vista
Installing windows vista - Dumpalink.com
(auch ohne Englisch Kenntnisse gut zu verstehen)


Tono... zu Hause auf einen Mac umgestiegen

 

[Obelix]

Echt gut Tono,

gut das der nicht vorher Code eingeben mußte lach

Grüße von Uli

 

[Obelix]

Kind : Mammi Mammi ich hab Opa gefunden
Mutter : Kind Du sollst doch nicht im Garten buddeln

Kind : Mammi Mammi darf ich noch mit Opa schaukeln?
Mutter : Menno Kind wie oft soll ich Dir noch sagen , der bleibt da jetzt so hengen bis die Polizei da war

Kind : Mutti Mutti muß ich mein Ei essen?
Mutter : ja Du musst
Kind : wirklich
Mutter : ja!!
Kind : aber Mammi
Mutter : ISS JETZT !!
Kind : den Schnabel auch ?

na dann FROHE OSTERN

 

[Okolyt]

Im Restaurant:
Ein Gast bindet sich die Serviette um den Hals. Der Geschaeftsfuehrer ist entsetzt und bittet seinen Oberkellner, dem Gast taktvoll klarzumachen, dass sich das in diesem vornehmen Restaurant nicht gehoert.
Der Oberkellner geht zum besagten Gast und meint:
"Was soll es sein - Haare waschen oder rasieren?!?"


Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

 

[-neugier-]

Die Rache einer betrogenen Frau:

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.

Aber nichts half!

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.


Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der Gardinenstangen!

 

[Vita]

Malizös, für wahr!
Dagegen sind die Herren der Schöpfung geradezu liebenswerte (!) Anfänger:

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weiter, setzt sie aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht's!", denkt sich der Mann ärgerlich, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?", fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

Niedlich, woll?

 

[-neugier-]

ich war grad etwas missgelaunt, vita

aber als ich das hier las musste ich laut lachen...

...und habe mich wieder beruhigt... DANKE

liebe grüße von kathi

 

[Vita]

ähm, liebe neugier - ich wollte nur einen Witz los werden, den ich gerade bei spiegel online aufgeschnappt habe, <grins> passte zufällig ...

Vita, die manchmal richtig maliziös werden kann, manchmal - frag meinen GG ... oder, öh, vielleicht auch lieber nich.

 

[Obelix]

Ich war Mitglied bei den Wandervögeln.Bin aber wieder ausgetreten......
Die wollten immer nur wandern


Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer?
Dass die Sitze sauber bleiben!


"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst leider sterben!"


Steht ein Bodybilder vor dem Spiegel und meint zu seiner Freundin:
"Das sind 80kg pures Dynamit!"
Sagt sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"



Gott erschuf den Mann, das war gut.
Dann erschuf er die Frau!
Als er sah, was er angerichtet hat, erschuf er den Alkohol!


Frohe Ostern wünscht Uli

 

[UTE]

Eine Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel,
lässt ihren Blick am Spiegelbild auf und runter wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:

"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen herunter
und mein Hintern ist etwas dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte Schatz, sag jetzt etwas Positives über mich,
damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."

 

[avenso]

das war mal wieder einer von der Sorte Super.

 

[UTE]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange,
als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkumpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche,
belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue.
"Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts
im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

[avenso]

auch nicht schlecht.

 

[UTE]

E-Mail an den Chef:
Lieber Chef, mein Assistent, Herr Schneider, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.




Die zweite E-Mail an den Chef:
Lieber Chef,
als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

 

[avenso]

, Klasse !!!!!!

 

[niwashi]

"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles bestens in Ordnung zu sein..."

meine Geschlechtsgenossen sind Volltrottel ...

niwashi, der aber Gott sei Dank nicht lügen muß ...

 

[UTE]

.
Ich ging gestern auf den Bauernhof.
Als ich an der Scheune vorbei kam, sah ich den Opa oben auf dem Dach sitzen.
Da bin ich erstmal zur Bäuerin und frage nach dem Grund.
"Tja", sagt sie "Gestern war ein Amerikaner hier und wollte 100g Wolle kaufen.
Wir hatten aber nur noch 98 g, da haben wir dem Opa den Sack rasiert."
"Oh" sagte ich "und deshalb sitzt er jetzt noch auf dem Scheunendach?"
"Nein, nein" meint die Bäuerin,
"der Ami war vorhin nochmal da und wollte zehn Eier,
aber im Stall waren nur noch acht........!"

 

[UTE]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße,
da entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach -
es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen,
etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir’s."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank.....?"
Er: "Na, dann halt ihm doch die Nase zu.....!"

 

[UTE]

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."
und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.
In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,
ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. ´
Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer,
das Radisson 360.- Euro.
Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:

a) ein gutes Alibi

b) es kostet uns nur 80.- Euro

c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

 

[UTE]

Einen hab ich noch:

Eine Blondine sitzt im Flugzeug in der 2. Klasse und will nach Paris fliegen.
Das Flugzeug startet und als das Signal zum Abschnallen kommt,
steht die Blondine auf und setzt sich vor in die 1. Klasse auf einen freien Platz.
Eine Stewardess beobachtet das und bittet die Blondine, sich doch bitte wieder
zurück zu setzen, da sie ja schließlich auch nur für die 2. Klasse bezahlt habe!
Die Blondine erwiedert: 'Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Paris,
ich bleibe hier sitzen!'
Die Stewardess versucht es nochmals, aber die Blondine erwidert ihr den selben Satz!
Verzweifelt geht die Stewardess ins Cockpit und erzählt den Vorfall dem Co-Pilot.
Dieser will sich der Blondine annehmen. Also geht er zur Blondine hin und sagt
zu ihr das sie nur für die 2. Klasse bezahlt habe und nicht dort sitzen bleiben kann.
Die Blondine antwortet: 'Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Paris,
ich bleibe hier sitzen!'
Der Co-Pilot geht verzweifelt zurück und erzählt den Vorfall dem Piloten.
Dieser meint 'Ich mach' das, ich habe eine Blondine zur Frau, ich spreche 'blond'!'
Nun geht der Pilot zur Blondine, flüstert ihr was ins Ohr und die Blondine steht
sofort auf und setzt sich zurück auf ihren Platz.
Stewardess und Co-Pilot beobachten das Geschehen und fragen den Piloten
verwundert wie er das wohl angestellt habe.
Darauf antwortet der Pilot:
'Ich habe ihr ins Ohr geflüstert, das die erste Klasse nach Mallorca fliegt!'

 

[avenso]

Ute, ich hau mich weg. Die gibts morgen früh zur Arbeit.

 

[O.v.F.]

Hallo Ute,

das ist alles erste Sahne

habe laut lachen müssen.


LG

Dieter

 

[UTE]

Danke....Dafür gibt es noch einen:


Eines Tages treffen sich zwei alte Schulfreundinnen wieder,
die sich seit über 50 Jahren nicht mehr gesehen haben.
Die eine hat schon tiefe Falten in ihrem Gesicht,
welche mit der Zeit nun mal entstehen.
Die andere allerdings hat super glatte Haut,
worauf sie sofort angesprochen wird:
„Mensch, das ist ja was. Das wir uns hier nach so langer Zeit wieder treffen.
Sag mal, wie machst du das eigentlich mit deiner Haut?
Die ist ja super glatt, das hätte ich auch gerne.“
Darauf die andere: „Ich habe mir hier oben bei meinen Schläfen zwei Schrauben einsetzen lassen,
und immer wenn ich bei mir im Gesicht eine Falte entdecke drehe ich an beiden
und die Haut strafft sich und die Falte ist weg.“
Die andere ist total begeistert: „Das ist ja Wahnsinn, das muss ich auch unbedingt machen!
Aber sag mal, was sind das denn da für zwei hässliche Pickel auf deinen Wangen?“
„Das sind meine Brustwarzen.
Durch die ganze Zieherei sind die natürlich auch ein Stück gewandert.“
Darauf die Andere:
“ Oh, dann musst du ja aufpassen, dass du bald keinen Bart hast.“

 

[O.v.F.]

Ute,

Mal ne Frage:

Was meinte die Freundin mit Bart

Dies fragt sich

Dieter

 

[Tono]

Schau hier mal nach, Dieter: Bart Simpson

 

[Koi]

<< LONDON - Forscher haben herausgefunden, was böse Zungen schon längst behaupten: Männchen haben entweder grosse Hoden oder ein grosses Hirn - uimindest bei Fledermäusen.

Der Biologe Scott Pitnick von der Universität Syracus und seine Kollegen verglichen das Sexualverhalten mit Hoden- und Hirngrösse bei 334 Fledermaus- und flughundarten.

Ergebnis: Wer häufig den Sexualpartner wechselt, hat relativ grosse Hoden. Dafür ist das Hirn kleiner. Ein grosses hirn ist sehr energieaufwändig, ebenso die Produktion vieler Samenzellen. Deshalb können sich die Tiere nicht beides leisten. >>

Quelle: 20minuten vom 7.Dez.05

Also: Kerle mit grossen Säcken sind untreu und dümmlich? XD

Was es nicht alles gibt!!
Und eine Selbsteinschätzung Bitte!!!???

Gruß Gerd

 

[UTE]

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heißer Sommertag ist freuen sie sich,
als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.
Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte,
ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken,
als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt.
Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können,
bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen,
der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon.
Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben,
fragen der Minister und der Priester den Rabbi,
warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.

Der Rabbi antwortet:
"Ich weiß nicht genau, wie es bei euch ist,
aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

 

[Sabine68]

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau, "als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
"Gut", meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, "jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben ..."

 

[Sabine68]

Einen habe ich noch:

Vier alte Männer sitzen am Stammtisch und reden über alte Zeiten. Als einer auf die Toilette verschwindet, erzählt einer von seinem Sohn: "Ich dachte immer, dass mein Sohn einmal ein großer Verlierer wird. Er brach die Schule ab und wusch Autos in einer Werkstatt. Eines Tages schaffte er es tatsächlich zum Autoverkäufer; er verkaufte so viele Wagen, dass er nach einiger Zeit das ganze Autohaus kaufen konnte. Heute ist er so erfolgreich, dass er seinem besten Freund einen BMW zum Geburtstag schenken konnte." Da kontert der zweite: "Auch bei meinem Sohn fing alles hoffnungslos an: Er war Chauffeur eines Immobilienmaklers; eines Tages wurde er selbst so ein Immobilienhai und verkaufte so viele Häuser, dass er letztens seinem besten Freund ein ganzes Haus zum Geburtstag schenken konnte." Der dritte erzählt Ähnliches: "Auch mein Sohn lebte als Verlierer auf. Ohne Schulabschluss und Ausbildung putzte er alltäglich das Börsenparkett. Eines Tages fing er selbst an mit Aktienoptionen zu handeln und machte ein Vermögen. Inzwischen verdient er so viel Geld, dass er seinem besten Freund erst eine Million Euro in Bar zum Geburtstag schenkte." In dem Moment kommt der vierte von der Toilette zurück und hört gerade noch die Worte Sohn und Verlierer. Er schüttelt nur den Kopf und meint: "Mein Sohn war und ist immer noch ein großer Verlierer. Er schaffte nicht einmal die Hauptschule; seit 15 Jahren arbeitet er als Pizzafahrer ohne großen Verdienst. Zudem ist er schwul und hat alle paar Tage einen anderen Lebenspartner. Aber seit seinem 30. Geburtstag geht es ihm besser als mir, denn seine Freunde schenkten ihm zum Geburtstag einen nagelneuen BMW, eine Villa am See und außerdem noch eine Million Euro in Bar."

 

[greenhorn]

greeni hat auch einen....

Eine Frau will sich in der Volkshochschule für den Kurs: Kochen ohne Fett anmelden.
In dem Gebäude sucht sie nun den Raum, in dem der Kurs stattfindet.

Leider weiß sie die Zimmernummer nicht mehr und öffnet so Tür um Tür.

Als sie die dritte Tür öffnet, steht dort ein nackter Mann.
Wieder fragt sie, ob hier der Kurs: Kochen ohne Fett stattfände.

Darauf antwortete der nackte Mann: "Nein - Stopfen ohne Garn".

 

[Auxin]

Treffen sich zwei Planeten.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus!"
Sagt der andere: "Ja, ich hab Homo Sapiens."
Antwortet der eine: "Ach, keine Sorge, das geht von alleine wieder weg."

...

 

[UTE]

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...

Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn Du?"
Entlein: "Hansi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tumpi, raus aus Tumpi, wieder rein ins Tumpi und
wieder raus aus Tumpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tumpi und
wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn Du?
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tumpi, raus aus Tumpi, wieder rein ins Tumpi und
wieder raus aus Tumpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tumpi und
wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin
schlafen gegangen."

Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind.

Dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und zerzaustes Entlein
mit Zick-Zack- Gang daher.
Jesus: "Na, und wie heißt denn Du?"

Entlein: " Tumpi...! "

 

[Okolyt]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair- weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

 

[UTE]

In der U-bahn sitzt ein alter Mann einem Punker gegenüber,
der einen richtig schönen Irokesenschnitt hat.
Nach einer Weile fragt der Punker den immer noch guckenden alten Mann:
"Na, Opa. Was ist? Gefall ich Dir?"
Erwidert der alte Mann:
"Ich weiß nicht recht. Früher habe ich mal Hühner gebumst
und jetzt überlege ich, ob Du wohl mein Sohn sein könntest...."

 

[UTE]

Ein Typ hat ne Freundin namens WENDY.
Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schniedel tätowieren.
Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen.
Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner.
Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat.
"Ach, Ihre Freundin heisst wohl auch WENDY?"
"Nein wieso?"
"Ja, was soll WY sonst heissen?"
"....Welcome to the bahamas and have a nice holiday......."

 

[O.v.F.]

Hallo Ute,

klasse,

wo hast Du das Ganze her?

LG
Dieter, der sich frägt, hat Ute ein Witzebuch?????

 

[Koi]

Alkohol macht Birne hohl! Birne hohl: mehr Platz für Alkohol!


Gruß Gerd

 

[UTE]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.
Jane erklärte Tarzan, was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahhhh...jaaaa. Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht,
ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen sehr heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden
und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS DENN GEMACHT, TARZAN?"
"Na, ich muss doch erst gucken ob noch Bienen da drin sind….!"

 

[Koi]

Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe - und konnte kaum stehen! Jetzt liegt es drüben im Tannenwald... - und hat den Arsch voll Hannen Alt !

Der Euro ist wie Sex mit einem Mann. Erst gibt es Probleme bei der Einführung, dann kommt er endlich und schon ist es vorbei mit der Stabilität.

Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr wie ein Pferd? Damit sie am Samstag beim Autowaschen nicht aus dem Kübel saufen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Porsche? Den Porsche verleit man nicht.



Gruß Gerd

 

[O.v.F.]

Hallo Ute,

danke für den Tarzan,

mein GGin und ich habe herzlich gelacht

LG
Dieter

 

[UTE]

Hallo Ute,

danke für den Tarzan,

mein GGin und ich habe herzlich gelacht

LG
Dieter

Danke, Dieter

Und für dich hab ich deshalb noch einen:

Der Lehrer fragt:
"Wer kann mir einen Satz sagen, der sich reimt?"
Fritzchen meldet sich und sagt:
"Im Wasser steht Uschi und es reicht ihr bis zur Wade."
Da sagt der Lehrer: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Fritzchen: "Na dann warten Sie mal, bis das Wasser gestiegen ist!"

 

[O.v.F.]

Hallo Ute

 

[bru]

oder:

Die Geographie einer Frau:

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich
oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber
immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien
oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern
geplagt.Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder
die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit
aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

Die Geographie eines Mannes:
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba.
Regiert von einem Dödel.

(Nix für ungut die Herren... )

 

[Koi]

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine. Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:"Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." "Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben. "Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."


Gruß Gerd

 

[UTE]

Sie: "Hast du auch deine warmen Socken an?"
Er: "Ja"
Sie: "Deine Handschuhe musst du unbedingt mitnehmen!"
Er: "Natürlich"
Sie: "Wirst du auch ab und zu an mich denken?"
Er: "Auf jeden Fall"
Sie: "Und fang mir nichts mit anderen Frauen an!"
Er: "Nein!"
Sie: "Kommst du auch wieder?"
Er:" Ja"
Sie: "Versprichst du es mir?"

Er: "Herrgott noch mal! Ich bringe doch nur den Müll runter!"

 

[O.v.F.]

wie immer

Jetzt weiß meine GGin, warum ich immer dabei bin,

wenn sie den Müll runter bringt

 

[Koi]

Was macht ein schwuler Regenwurm im Salat?
Er wirft erst mal die Schnecken raus!

"Sag mal Angela, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?"
- "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"

Gruß Gerd

 

[Okolyt]

In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema „Liebemachen: Ist es Arbeit oder Vergnügen?“.
Die Meinungen gehen total auseinander, und sie beschließen, den Butler um Rat zu fragen. „Wie denken Sie darüber, James, ist Liebemachen Arbeit oder Vergnügen?“ – „Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!“