heute schon gelacht???

danke vita....der link ist ja klasse.

somit sind meine "ludda"s ja klar.

ich tippe, wie im chat erwähnt auch auf niederländisch.

vielleicht "spricht" man das pluizen ja so ähnlich

wie niwi hier schreibt.

många hälsningar (viele grüße) från geli...och är det varit horst kanske?
 
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    Ein Mann liegt auf der Intensivstation,
    an hundert Schläuche angeschlossen.
    Besucht ihn ein Pfarrer.
    Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an.
    Da er nicht sprechen kann,
    bittet er in Zeichensprache um einen Stift.
    Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
    Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an,
    und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
    Die liest und fällt in Ohnmacht.
    Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
    Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!...



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    Etwas mies:
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    Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
    Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand,
    Peterchen zielt.
    Doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
    Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben
    und trifft Fritzchens linkes Auge.
    Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
    Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
    Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll sofort heimkommen,
    wenn es dunkel ist..."




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  • Durch all diese neuen Technologien im Bereich der weiblichen
    Fruchtbarkeit war es einer 77-jährigen Frau möglich, noch einmal
    Mutter zu werden. Nachdem sie aus dem Spital entlassen wurde und
    wieder zu Hause war, kam die Verwandtschaft zu Besuch.

    "Können wir das Baby sehen?" fragte eine.

    "Nicht jetzt" sagte die späte Mutter, " ich mache erst einmal einen
    Kaffee und wir plaudern ein bisschen"

    Dreißig Minuten vergehen und eine andere Verwandte fragte: "Können
    wir jetzt dein neues Baby sehen?"

    "Nicht jetzt" sagte die Mutter.

    Nachdem einige weitere Minuten vergangen waren, fragten sie wieder
    "Können wir das Baby jetzt sehen?"

    "Nein jetzt nicht!" antwortete die Mutter ungehalten.

    Die Verwandten wurden jetzt schon sehr ungeduldig:
    "Also wann können wir denn das Baby endlich sehen?"

    "Wenn es schreit" sagte sie ihnen.

    "Warum um Gottes Willen müssen wir warten, bis es schreit?"
    fragten sie.

    "Weil ich vergessen habe, wo ich es hingelegt habe....."


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    Treffen sich 2 Unterhosen.
    Sagt die eine zu der anderen:
    "Sag mal, warst du im Urlaub?"
    -"Neee, wieso?"----
    "Na, Du bist so braun......."




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  • d015.gif




    Ein Mann sitzt abends an der Bar und hat ein Bier vor sich stehen.
    Auf einmal kommt ein Kerl, so groß wie ein Schrank und nimmt
    ihm einfach das Bier vor der Nase weg, säuft es aus,
    und stellt das Glas wieder ab.
    Der Mann an der Bar aber reagiert gar nicht und schaut auf das nun leere Glas.
    Daraufhin sprach in der Kerl an und fragte: "Sag mal, macht dir das gar nichts,
    das ich dir das Bier weggesoffen hab?"
    Der Mann antwortet:
    "Was soll mir das schon aus machen? Ich habe heute eh nur Pech gehabt."
    Der Kerl fragt: "Was ist denn passiert?"
    Der Mann antwortet:
    "Ich bin heute morgen schon mit dem falschen Bein aufgestanden,
    komm in die Arbeit sagte mein Chef ich könne gleich wieder gehen,
    ich bin gefeuert.
    Komm nach Hause, liegt meine Frau mit einem anderen im Bett.
    Dann wollte ich mir mein Leben nehmen, ging auf den Dachboden,
    wollte mich erhängen ist das Seil gerissen.
    Dann holte ich mir meine Knarre und wollte mich erschießen.
    Da ist die Kugel stecken geblieben.
    Nun dann hatte ich mir E 605 besorgt um mich zu vergiften,
    kippte das in mein Bier und jetzt kommst du Arschloch
    und säufst es mir noch vor der Nase weg!!!!!!"






     
  • Wofür brauchen Frauen eigentlich Männer ?

    Weil Vibratoren nicht Rasen mähen können !




    Was haben Männer und Armreifen gemeinsam ?

    Die leicht bekloppten passen sich am besten an !
     
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    Was ist es, wenn es in der Waschmaschine quietscht und jault .....???











    ....dann hat sich der WEISSE RIESE sein Öko - Säckchen eingeklemmt.



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    Es gibt drei Arten von Frauen: die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

    Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.

    Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden ...
    Es konnte bei der Geburt schon stehen.


    Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
    Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.


    Gruß Gerd
     
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    Eine Geldfäslcherbande hat Mist gebaut.
    Statt der 20-Euro-Scheine haben sie 18-Euro-Scheine gedruckt.
    Der Boss: "Sch..., Leute, das sieht doch jeder, dass die falsch sind!
    Die werden wir nicht mehr los."
    Lucky, der älteste der Bande meint:
    "Nun, wir könnten es doch mal in einem Altersheim probieren.
    Die merken doch nichts".
    Gesagt, getan.
    Man setzt sich in die Limosine und ab geht's.
    Lucky schnappt sich einen Schein, geht zu einem alten Mütterchen,
    das auf einer Bank sitzt und Vögel füttert.
    "Gute Frau, wären Sie so gütig mir diesen 18 Euro Schein zu wechseln?"
    Das Mütterchen zückt die Geldbörse hervor, kramt darin herum,
    kneift die Augen zusammen, strahlt über das ganze Gesicht
    und fragt ganz treuherzig:
    "Aber ja, mein Junge, wie hättest du es gerne?
    2 Scheine zu 9 EURO oder 3 Münzen zu 6 EURO?"


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    Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
    "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
    "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
    "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
    Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
    Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!"
    Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."
     
    Hallo ihr Alle!:cool:

    Das "Heute schon gelacht" Thema hier im Forum ist wirklich genial. Nun möchte ich auch mal einen Witz erzählen.

    Fritzchen steht nackt im Badezimmer vorm Spiegel und betrachtet sich genau. Da kommt die Mama herein. Fritzchen zeigt auf seinen Penis und fragt seine Mutter.
    "Mami, sag mal, ist das mein Gehirn?" Antwortet die Mutter:" Nein meine Junge, jetzt noch nicht!"

    Gruß von Luise:eek:
     
    Ich fand diesen hier ganz nett!:

    Zwei jenseits der 90 betagte Herren sitzen auf einer Parkbank und sinnieren. sagt der eine: " Ach, weist Du noch die sechziger, als wir als "Flitzer" durch diesen Park gerannt sind?"
    "Wieso, was sind denn Flitzer?" fragt der andere
    "Na, Mensch kennst Du das nicht? Da zieht man sich splitterfasernackt aus und rennt einfach so überall durch den Park und schockiert die Spießer!"
    "Oh, " sagt der andere"da hab ich ja etwas versäumt! Weist Du was?... ich mache es jetzt, bevor es zu spät ist!"
    Gesagt getan, der Alte zieht sich nackig aus und rennt völlig befreit und glücklich los, quer durch den Park.
    Wie er so rennt, kommt er zwischen zwei alten Mütterchen vorbei.
    Fragt die eine die andere"Was war das denn????"
    Sagt die andere:"Weis ich auch nicht, aber soviel ich gesehen habe, müsste es dringend mal gebügelt werden!!!!"


    Ha, ha, ha
    LG Anja, die jetzt schnell mal ein wenig Antifaltencreme aufträgt.:cool:
     
    Einer für Fußballfans:

    Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott.

    Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht.
    Gott überlegt kurz und sagt in 50 Jahren.
    Dreht sich das Merkel um, sagt: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt." und geht.

    George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden.
    Gott überlegt kurz und sagt in 100 Jahren.
    Sagt Bush: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."

    Mirko Slomka fragt Gott wann Schalke endlich Meister wird.
    Sagt Gott: "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
     
    Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und
    wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
    "Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst
    sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei
    Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
    Goethe antwortete:
    "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei
    Wörter."
    Der junge Mann antwortete:
    "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

    Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als
    Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das
    folgende Gedicht:

    Die Haustürklingel an der Wand,
    der Mädchenbusen in der Hand
    sind beides Dinge wohlverwandt.
    Denn, wenn man beide leis' berührt,
    man innen drinnen deutlich spürt,
    dass unten draußen einer steht,
    der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.
     
    Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
    Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
    "Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...
    "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
    "Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten sie dass Babies meine Spezialität sind ?"
    "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."
    Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen ?"
    "Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
    Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
    "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."
    "Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
    Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
    "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
    "Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
    "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
    Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
    "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
    "Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
    "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
    "Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
    "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
    "Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
    "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
    Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
    "Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
    "Dreibein ?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
    Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
     
    Oller Nörgler! :D

    Das wurde in verschiedenen Foren schon heiß diskutiert. Ich zitiere mal:

    Dieser Spruch, der angeblich von *Goethe* oder *Eckermann* gedichtet worden sein soll, was manche heftig bestreiten, sieht man einmal davon ab, dass es auch schon damals Hausklingeln gab, nur eher keine elektrischen
    Da Goethe als Student sicher auch gern mal einen über den Durst gezwitschert und sich bei Käthchen und Friederike sicher schon mal eine Vorlage für den Vergleich hatte verschaffen können, könnte man ihm solcherlei Verse durchaus zutrauen


    Aber ist ja auch eigentlich egal.....
     
    Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

    Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.

    Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreibt er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

    Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte.

    Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"
     
    Schöner Witz aus der Radiowerbung:

    Da wurde eine Schildkröte von einer Meute Schnecken überfallen.
    Auf dem Polizeirevier fragt der Wachmann: "Was ist denn genau passiert ?"
    Darauf die Schildkröte : "Ach ich weiß auch nicht, das ging alles so schnell ..."


    Sharif
     
    mir reichen schon die Vögel, die draufkacken, und die Katzen, die ihre Krallen im Lack verewigen ...

    niwashi, der ... neeeee, danke ...
     
    mir reichen schon die Vögel, die draufkacken, und die Katzen, die ihre Krallen im Lack verewigen ...

    niwashi, der ... neeeee, danke ...


    Woher weißt Du ......., daß du sagst:" niwashi, der ... neeeee, danke ... " ???
    Schon mal ausprobiert?


    Alles Liebe und Gute
    UTE,
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    die ja nur mal so fragt......
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    Schenial! Mänsch, wenn ich was an dir mag, Apisticus, dann ist es dieses wunderbar politisch unkorrekte! Ne Kinderreibe - gröhl!

    Vita, die sich mal ganz plump an Api 'ranschmeißt
     
    Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: “Warst du jemals ungerecht?” - “Ich war Fussball-Schiedsrichter”, meint der Mann. “Einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.” - “Wie lange ist das her?” - “Etwa 30 Sekunden!”
     
    MEEEHR Api! MEEEHR!

    niwashi, der den Vorschlag gleich bei unserer Gemeinde einreichen wird ...
     
    Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
    Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
    Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
     
    Für avenso....
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    Geht ein Mann in die Apotheke und sagt:
    "Ich brauche Hodenlack!"
    Sagt der Apotheker:
    "Hä, wofür das denn??? So was gibt es gar nicht!"
    Meint der Mann wieder:
    "Komisch, mein Arzt meinte, ich hätte zu hohes Cholesterin,
    deshalb sollte ich besser die Eier streichen!"




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    Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
    Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
    Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
    Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
    Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
     
    Für avenso....
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    deshalb sollte ich besser die Eier streichen!"




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    Ja Ute der ist ja gut, aber was ist das :Langer Bart - DigitalShit.de - Lustige Videos & Witzige Bilder, Sexy Girls, Funny Pics
    Mit anderen Worten, das war der Bart von dem Witz den ich schon kannte. Kann ja mal vorkommen.

    Apropo Bart: Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
     
    Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...":eek: :D
     
    Mit anderen Worten, das war der Bart von dem Witz den ich schon kannte. Kann ja mal vorkommen.


    Sorry, lieber avenso

    Aber ich kann ja leider nicht wissen, welche du schon kennst.....

    Und kennst du diesen etwa auch schon?:

    h025.gif


    Zwei Frauen spielen Golf.
    Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
    Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
    Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
    Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
    Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
    "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
    Er lehnt stöhnend ab.
    Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt
    seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren.
    Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
    Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
    "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."



    s065.gif
     
    Sorry, lieber avenso

    Aber ich kann ja leider nicht wissen, welche du schon kennst.....

    Und kennst du diesen etwa auch schon?:

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    Zwei Frauen spielen Golf.
    Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
    Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
    Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
    Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
    Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
    "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
    Er lehnt stöhnend ab.
    Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt
    seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren.
    Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
    Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
    "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."



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    Liebe Ute ich kriege mich kaum noch ein vor lachen wo hast du bloß all diese Witze her ?
    Kennst du den schon:

    Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
    Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
    In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
    Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
    "Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
    "Und was gibt es da zu lachen?"
    "Ich bin Gynäkologe..."
     
    ist das KDK?

    Liebe Grüße
    Petra, die noch nie ne schielende Katze gesehen hat
     
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