Heute schon gelacht?

[Tono]

Wiener Witze? Kenne ich auch keine.
Erzähl mal einen, Niwi.

Tono,
der aber noch ein paar ausgezeichnete Ösiwitze kennt

 

[Tono]

Hallo Freunde,

der folgende manuelle Computerwurm kommt aus Sachsen, wo ein Bekannter von mir Informatik studiert. Dort hat er sich wohl diesen Wurm eingefangen.


...//////....
..(o)(o).....
...(__)......
....(_)...... Güden Tog
.....(_).....
....(_)......
....(_)...... isch bin en Hägga aus Leibzsch,
...(_).......
...(_)....... un diss iss en selbstbrögrammirder
....(_)......
.....(_)..... bösartscher Combjuderwurm.
......(_)....
......(_)....
.....(_).....
.....(_)..... Da isch noch net sö viel weeß vom Combjuder
....(_)......
...(_)....... iss des en manueller Wurm.
....(_)......
.....(_).....
......(_).... Also löschen se bidde
......(_)....
.....(_)..... alle Dadeien von de Festbladde
....(_)......
...(_).......
..(_)........
...(_)....... und schickese den Wurm
...(_).......
.....(_)..... an alle die se kennen.
......(_)....
......(_).... Donke.

 

[UTE]

niwashi, der sich aber bei Ösiwitzen nicht angesprochen fühlt ... probierts mal mit Tiroler Witzen ...

Tja, einen hätte ich da wohl....


Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches.
Nach einiger Zeit fragt der Australier:

"Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?"
Der Tiroler wortkarg: "Ja!"
Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder:
"Du, habt ihr auch Schafe?"
Der Tiroler wieder: "Ja!"
Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals:
"Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?"
Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus, nein, aber was sind denn eigentlich Kängurus?"
Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen."
Da antworte der Tiroler Bauer einträchtig:
"Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heißen sie Filzläuse ..."

 

[UTE]

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben,
sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt:
"Sind sie auch verletzt?"
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

 

[UTE]

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto.
So geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draussen
und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke:
Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört,
sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab,
ebenso sein türkischer Nachbar.
Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert,
auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert
vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus
- holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube,
um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus,
kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens ab.
Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken:
"Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" -
"Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?"

 

[UTE]

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar.
Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu verwüsten.

Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie.
Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar:
"Haben sie das gesehen?"
"Was denn?"
"Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!"
Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.
Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar,
setzt sich an die Theke und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt,
die Bar zu verwüsten.
Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend.
Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer:
"Haben sie das gesehen?!"
"Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt.
"Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Hintern geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!"
"Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt.......!"

 

[Apisticus]

Lippenstift


Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut?


Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse.


Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten. Um
vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.


Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben.


Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben.

Es gibt eben Lehrer, und es gibt Erzieher.

 

[UTE]

Treffen sich zwei 80-jährige. Der eine:
"Mensch, das wir uns noch einmal wiedersehn. Find' ich ja toll!"
Der andere:
"Ja, weisst du noch, was wir vor 70 Jahren für einen Blödsinn angestellt haben?
Als wir da hinten vor der Mauer standen und probiert haben, wer am weitesten
pinkeln kann?"
Der eine: "Lass uns das doch noch einmal ausprobieren!"
Der andere: "Jetzt gleich?"
Der eine: "Na klar, los lass uns anfangen."
Die beiden stellen sich an der Mauer auf, packen die Wettkampfgeräte aus und fangen an.
Der eine:
"Mist, jetzt hab' ich meine Schuhe nassgemacht."
Der andere: "Okay, okay, du hast gewonnen!"

 

[Mo9]

Boooo, Tom,

wieder mal typisch Mann, mit der Bürste wäre er schneller gewesen,

Oder?

Liebe Grüße
Mo

 

[bolban]

Mario M.

 

[O.v.F.]

Kurioses aus Polizeiberichte Bayerns:


Als besonders vorausschauend haben sich kurz vor Ostern Diebe im oberfränkischen Bad Rodach erwiesen. Sie klauten aus einem Wäldchen 25 Weihnachtsbäume und verschwanden unerkannt. Es seien am Tatort keine Osterhasenspuren gefunden worden, betonte die Polizei.

Um einem Gläubiger zu entkommen, hat ein Mann aus dem mittelfränkischen Schwabach seinen eigenen Tod vorgetäuscht. Der 53-Jährige verfälschte die Sterbeurkunde seines Vaters mit den eigenen Daten und schickte diese an eine Firma, um eine Rechnung über 960 Euro nicht bezahlen zu müssen. Als sich die Firma an das Nachlassgericht wandte, um dort wegen möglicher Erben nachzufragen, kam der Schwindel ans Licht.

In verständlicher, aber dennoch illegaler Eile hat die Polizei im unterfränkischen Kreis Haßberge zwei Gymnasiastinnen erwischt. Die jungen Damen rasten in ihren Autos mit jeweils rund 100 Kilometern pro Stunde durch eine Tempo-70-Zone und wurden kurz hintereinander geblitzt. Beide waren auf dem Weg zur Englisch-Abiturprüfung in Knetzgau - und ziemlich spät dran. Die Polizisten beeilten sich mit dem Ausstellen der Strafzettel und ließen die Schülerinnen weiterfahren.

Auf weniger Verständnis stieß ein Dieb im Coburger Gerichtsgebäude. Während einer Pause seiner eigenen Verhandlung ließ der 61-Jährige vom Richtertisch den Schlüsselbund einer Richterin mitgehen. Die Juristin hatte den Mann sofort in Verdacht und schickte ihm Beamte hinterher. Sie fanden den Dieb auf der Toilette, wo er den Schlüssel unter der Klobürste versteckt hatte.

Sich selbst überführt hat ein diebischer Fußballfan während der Weltmeisterschaft in München. Der Mann stahl einer Frau die Eintrittskarte für die Partie Brasilien gegen Australien. Doch sein Fußball-Vergnügen war kurz: Neben ihm saß nämlich der Ehemann der Bestohlenen. Dieser alarmierte die Polizei, die Beamten nahmen den Dieb fest.

Ein tierischer Fehlalarm hat die Polizei zum Schlosses Rosenau im oberfränkischen Rödental eilen lassen. Rund 200 Fliegen tummelten sich an zwei Fenstern und hatten dabei den Bewegungsmelder aktiviert. Der Hausmeister des Schlosses entließ die vermeintliche Einbrecherbande in die Freiheit.

Auf einen äußerst widerstandsfähigen Lkw-Fahrer traf die Polizei auf der A 9 Nürnberg-Hof am Bindlacher Berg. Der 48-Jährige hatte eine 4000 Kilometer weite Rückreise aus Russland ohne Windschutzscheibe absolviert. Dick vermummt saß der Mann hinter dem Steuer seines Lastzugs. Er hatte nicht in Russland auf eine Ersatzscheibe warten wollen. Die Autobahnpolizei hatte daran prinzipiell nichts auszusetzen und ließ ihn weiterfahren.

Als besonders dienstbeflissen hat sich ein katholischer Geistlicher aus dem Landkreis Neustadt an der Waldnaab erwiesen. Bei einer Kontrolle entdeckte die Polizei auf dem Beifahrersitz des Mannes ein Blaulicht. Der Priester erklärte, er habe das Blaulicht immer dabei, um im Fall der Fälle schneller zur letzten Ölung kommen zu können. Die erstaunten Polizisten beschlagnahmten die illegale Signalanlage.

 

[bolban]

AW: Mario M.

Ich werf' mich weg, ich kann immer wieder losbrüllen

 

[-neugier-]

AW: Mario M.

echt lustich, lieber bolbi und würde super in den thread "heute schon gelacht?" passen...

liebe grüße von kathi (die sich fragt, warum du dich nicht ausruhst

,
um heute abend auf der party fit zu sein

...wehe du schwächelst

)

 

[Luna]

AW: Mario M.

 

[bolban]

AW: Mario M.

OK, da ist der Witz wohl schonmal aufgetaucht oder wie?
Ich hab da nie reingeschaut zu meiner Schande muss ich des gestehen

 

[UTE]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer
Tasche voller Geld in die Bank Austria.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und
allein mit dem Filialleiter der Bank Austria zu sprechen, um ein Sparbuch
zu eröffnen, da sie sagte:
"verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"
Nach viel diskutieren ließen sie die Dame zum
Filialleiter der Bank Austria(der Kunde ist König).
Der Filialleiter fragte nach der Geldmenge,
die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen
EURO handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Filialleiter die Neugier
nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so
viel Geld bei sich haben(es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm
"Ganz einfach.Ich wette"
"Wetten?", Fragte der Filialleiter "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles
mögliche. Zum Beispiel,wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR,
daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Filialleiter brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte :
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und
Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese
Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es
ging in der Tat um sehr viel Geld)
"Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier
nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber,
da es hier um sehr viel Geld
geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt
vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Filialleiter war einverstanden
(es ist schon sehr vielGeld).
Die Nacht drauf war der Filialleiter schon
sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank Austria.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte
die Wette über 25.000 EURO.
Der Filialleiter akzeptierte die Wette erneut,
dass seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Filialleiter ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in
aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Filialleiter überzeugt.
"25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann
gut verstehen, dass sie da ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter
und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt
angefangen hatte,seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Filialleiter fragte daraufhin die Alte "
Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich
mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Filialleiters der
Bank Austria in der Hand halten würde."

 

[Tono]

Das Scheissding is ja nu schon so was von uralt, aber ich hocke hier mit Tränen in den Augen vor Lachen.


Tono,
der sich mal wieder föhlichst bedankt

 

[pere]

Ein Ostfriese kommt zum Kükenhändler und kauft 100 Küken.
Nach einer Woche kommt er erneut und kauft 100 Küken.
Der Kükenhändler guckt etwas verwundert, sagt aber nichts.
Acht Tage später kauft der Ostfriese wieder 100 Küken.
Der Kükenhändler: "Klappt wohl nicht so gut mit ihrer Hühnerfarm, oder?!"
Der Ostfriese:"Ich weiß auch nicht so recht, entweder ich pflanz´ die zu
dicht oder zu tief!"

 

[pere]

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe
und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug,
mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug,
mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch.
Ich sage also zu meinem Bordingenieur Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...' Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
'Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast.
Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen.
Jetzt ist eine Boeing reingekommen
und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...'

 

[UTE]

Unterhalten sich 3 Männer übers "faul sein".
Sagt der 1: "Ich war letzte Woche so faul, das ich beim über die Strasse
gehen einen 100 Euro Schein liegen lassen habe".
Sagt der zweite:"Das ist ja noch gar nichts.
Ich habe letzte Woche im Lotto einen BMW gewonnen und war zu faul,
den Schein einlösen zu gehen".
Sagt der dritte: "Das ist ja überhaupt nichts.
Ich habe gestern 2 Stunden im Kino nur geschrieen.
"Und? Was soll daran faul sein? " fragen die beiden anderen.
Sagt der 3: "Ich habe mir beim hinsetzen im Klappstuhl die Eier eingeklemmt
und war zu faul aufzustehen".