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Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
O.v.F.
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Hallo Rita,
ein tabakschuppen ist ein Scheune, in der die geerntet Tabakblätter getrocknet werden.
Der "Schuppen" hat an den Wänden kleine Spalten und Fenster mit Lamellen,
so daß der Wind durchziehen kann, aber kein Regen.
Im "Schuppen" sind einige Böden mit Darren eingebaut,
die Tabakblätter werden gebündelt und auf die Darren gehängt, bis sie trocken sind,
danach werden die Blätter zur Weiterverarbeitung, Zigaretten, Zigarren und Pfeifentabak, verkauft.
O.v.F.
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"Sie nennen sich Wald-Hotel, dobei muß mer e Stund laafe, bis zum Wald!",
beschwert sich de Karl im .
"Na un? Des Hotel dort driwwe häßt "Stadt-Berlin"-
was määnen Se, wie weit des zu laafe is2?"
"Schätzel, geh ruhig schun schlofe-
ich geh noch e bissel frischi Luft schnappe."
"Is recht, Schatz - bring die Zeitung und frische Weck mit, wonn de zurück kummscht."
beschwert sich de Karl im .
"Na un? Des Hotel dort driwwe häßt "Stadt-Berlin"-
was määnen Se, wie weit des zu laafe is2?"
"Schätzel, geh ruhig schun schlofe-
ich geh noch e bissel frischi Luft schnappe."
"Is recht, Schatz - bring die Zeitung und frische Weck mit, wonn de zurück kummscht."
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Leobibi
Guest
Das Folgende ist nicht unbedingt zum lachen:
O.v.F spricht aus Erfahrung, da er in einem der größten Tabakanbaugebiete Deutschlands wohnt.
Die Bundesregierung tut sehr viel um einem das RAUCHEN abzugewöhnen oder zumindest zu vermiesen und erhöht ja auch permanent die Tabaksteuern.
Die brauchen das Geld dringend um die 30 Millionen Euro für Subventionen der deutschen Tabakbauern finanzieren zu können. Irgendwie pervers oder?
Grüßle
O.v.F spricht aus Erfahrung, da er in einem der größten Tabakanbaugebiete Deutschlands wohnt.
Die Bundesregierung tut sehr viel um einem das RAUCHEN abzugewöhnen oder zumindest zu vermiesen und erhöht ja auch permanent die Tabaksteuern.
Die brauchen das Geld dringend um die 30 Millionen Euro für Subventionen der deutschen Tabakbauern finanzieren zu können. Irgendwie pervers oder?
Grüßle
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Strassenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen
Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar
den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie
daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten
sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und
schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.
Wer war es? - Erst überlegen und dann nach unten scrollen !
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
perfekten Mann.
Für Frauen endet die E-mail hier.
Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl Sie oben schon
aufhören sollten weiter zu lesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Strassenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der
Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen
Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar
den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie
daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten
sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und
schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte.
Wer war es? - Erst überlegen und dann nach unten scrollen !
Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
perfekten Mann.
Für Frauen endet die E-mail hier.
Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl Sie oben schon
aufhören sollten weiter zu lesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!
Entschuldigung nach einer Betriebsfeier
An alle Kollegen:
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu
hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, das man mir die kleinen Ausrutscher
während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen,
einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich Leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte,
dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre
Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe, die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!! Entschuldige bitte Tausend Mal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor
allem, wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen
Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube, so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder ???
Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich
habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch voll auf dich halten und dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich
zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich Nichts. Wenn es dir wieder
besser geht, laden wir dich und deine Frau mal wieder zum Abendessen ein, okay?
Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du deinen Rausch im Krankenzimme
r ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich deine Sachen hingetan habe.
Ehrenwort: Dass dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich Leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe, ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
An alle Kollegen:
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu
hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, das man mir die kleinen Ausrutscher
während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.
Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen,
einen Anfall von Taubstummheit bekommen.
Also fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich Leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe.
Ich weiß sehr wohl, dass Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte,
dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre
Kinder nicht von Ihnen sind. Ich hoffe, die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE!!! Entschuldige bitte Tausend Mal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor
allem, wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den baulichen
Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube, so gewaltig bin ich noch nie gekommen.
Du aber auch nicht - deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder ???
Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich
habe nicht gewusst, dass die ihren Schlauch voll auf dich halten und dich voll abspritzen.
Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich
zwei Vorderzähne raushaust, weil du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich Nichts. Wenn es dir wieder
besser geht, laden wir dich und deine Frau mal wieder zum Abendessen ein, okay?
Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während du deinen Rausch im Krankenzimme
r ausgeschlafen hast, ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich deine Sachen hingetan habe.
Ehrenwort: Dass dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich Leid.
Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe, ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!
tja als azubi gibt es viel zu lernen 
Xena
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>>
>> Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
>>
>> Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Abhang.
>>
>> Auf Deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
>> gleiche Geschwindigkeit wie Du - bei permanentem Gehupe.
>>
>> Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein
>> Auto
>> und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber
>> auf Bodenhöhe.
>>
>> Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
>>
>> Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?!
>>
>> (Antwort ganz, ganz unten.)
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>> Vom Kinderkarussell absteigen und endlich mit der Glühweintrinkerei
>> aufhören!
>>
>> Frohe Weihnachten
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>> Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
>>
>> Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Abhang.
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>> Auf Deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
>> gleiche Geschwindigkeit wie Du - bei permanentem Gehupe.
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>> Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein
>> Auto
>> und Du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt Dich ein Hubschrauber
>> auf Bodenhöhe.
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>> Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
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>> Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?!
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Leobibi
Guest
Dann halt noch en Pelzer Witz:
Ein Pfälzer hat ein neues Haus gebaut und zeigt seinem Nachbar sein neues Heim.
Im Erdgeschoss: Des isch die Kich, des Wohnzimma, unns Kinnerzimma.
Sie gehen in den Keller: de Hobbyraum, de Woikella und de Hoizungskella.
Fragt der Nachbar: Und wo isch die Sau na.
Oh, die isch in de Stadt eikafe.
Grüßle
Ein Pfälzer hat ein neues Haus gebaut und zeigt seinem Nachbar sein neues Heim.
Im Erdgeschoss: Des isch die Kich, des Wohnzimma, unns Kinnerzimma.
Sie gehen in den Keller: de Hobbyraum, de Woikella und de Hoizungskella.
Fragt der Nachbar: Und wo isch die Sau na.
Oh, die isch in de Stadt eikafe.
Grüßle
Zuletzt bearbeitet:
Keuchend bleibt die Bergsteigerin stehen und sagt zu ihrem Begleiter: "Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." "Was? Und das sagst du mir so ungerührt?" "Na ja, er war schon etwas alt, und außerdem fehlten ein paar Seiten."
LG. Hildegard
LG. Hildegard
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Leobibi
Guest
Apropro Gletscherspalte
Zwei junge Männer machen eine Gletschertour.
Plötzlich ein mords Krach.
Der Erste dreht sich um. Kein Partner zu sehen, aber eine riesige Gletscherspalte. Er rennt an den Rand der Spalte - schaut hinab - stockdunkel.
"Hallo Fritz lebst Du noch"
"Jaaaaaaaaaaa"
"Wie ist das möglich?"
" Ich falle noch"
Grüßle
Zwei junge Männer machen eine Gletschertour.
Plötzlich ein mords Krach.
Der Erste dreht sich um. Kein Partner zu sehen, aber eine riesige Gletscherspalte. Er rennt an den Rand der Spalte - schaut hinab - stockdunkel.
"Hallo Fritz lebst Du noch"
"Jaaaaaaaaaaa"
"Wie ist das möglich?"
" Ich falle noch"
Grüßle
Lumpi
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- Registriert
- 05. Nov. 2008
- Beiträge
- 2
"Luat enier sidtue an eienr elgnhcsien uvrsnäiett, ist es eagl in wcheler rhnfgeeloie die bstuchbaen in eniem wrot snid. das eniizg whictgie ist, dsas der etrse und der lztete bstuchbae am rtigeichn paltz snid. der rset knan tatol deiuranchnedr sien und man knan es ienrmomch onhe porbelm lseen. das legit daarn, dsas wir nhcit jeedn bstuchbaen aeilln lseen, srednon das wrot als gzanes."
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Leobibi
Guest
Super Lumpi
und es stimmt auch noch. Konnte den Text ohne Probleme durchgehend lesen, warum machen wir uns eigentlich ständig die Probleme mit der Rechtschreibung, es geht doch auch so.
Grüßle
und es stimmt auch noch. Konnte den Text ohne Probleme durchgehend lesen, warum machen wir uns eigentlich ständig die Probleme mit der Rechtschreibung, es geht doch auch so.
Grüßle
Ja, prima Lumpi auch ich hatte keine Schwierigkeiten. Total verrückt, aber es ging ganz leicht!
LG. Hildegard
LG. Hildegard
L
Leobibi
Guest
Treffen sich zwei Planeten. Einer davon ist die Erde. Diese wird von dem anderen Planeten bedauernd gefragt: "Wie schlimm siehst du denn aus - und du hast ja auch noch Fieber!" Antwortet die Erde: "Ich habe mir homo sapiens eingefangen!!!" Darauf der andere Planet "Das ist zwar schlimm, aber das vergeht wieder. Von alleine."
Grüßle
Grüßle
Nach dem ersten Arbeitstag sagt der Museumswärter zum Direktor: "Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen Rembrand und zwei Gustav Klimt verkauft!"
LG. Hildegard
LG. Hildegard
