Heute schon gelacht?

"Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?" ruft Fräulein Zinkl ins Telefon.
"Ist dort der Tierschutzverein?"

"Ja. Was ist los?"

"Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!"
 
Zuletzt bearbeitet:
  • So merkst du das du im Jahr 2008 lebst

    weil:

    1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

    2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

    3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um eine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

    4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

    5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

    6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest

    7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen

    8. Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

    10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

    11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

    12) Du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

    13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

    14) Du diesen Text liest und grinst

    15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

    16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

    17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt
     
    Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
    "Mama, ich bin schwanger!"

    "Himmel!" schreit die Mutter.
    "Wer ist der Vater?"

    "Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los. "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!..."
     
  • Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau zu hören bekommt

      • [*]Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?

        [*]Das war ein toller Pups! Mach noch einen!

        [*]Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.

        [*]Ich gehe nach draussen das Haus streichen.

        [*]Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?

        [*]Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.

        [*]Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag.
        Gehe ruhig mit den Jungens ins Stadion.


        [*]Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und
        verbesserst dein Handicap?


        [*]Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst
        du unbedingt sehen!


        [*]Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

        [*]Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen
        Kasten Bier, danach rufe ich noch Sabine für einen flotten Dreier
        an.
     
  • Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: ...
    ... "Nehmen sie auch AOK-Karten?" - "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" - Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" - "Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"
     
    Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
    "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

    Der Taxifahrer schmunzelnd:
    "Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

    Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

    Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
    "Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."
     
  • Passend zu EM:

    Der Richter zum Angeklagten: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie

    - die schlechte Nachricht: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen."

    Der Angeklagte: "Na toll, und die gute Nachricht?"

    Richter: "Mario Gomez wird schießen"
     
    Man beachte die Schlagzeile - was der Ballack so alle kann... :D

    meldungmo9.jpg
     
    Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

    Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

    "Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.

    Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
    "Und, was kostet so ein Gehirn?"

    Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
    "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

    Stille.

    Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
    "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

    Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
    "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
     
    Wie immer kam der Chef ins Büro und riss einen schrecklichen Witz.

    Alle lachten laut auf bis auf einen Mann, der mit unbewegter Miene dasaß.

    "Wieso lachen Sie nicht über meinen Witz?", fragte sien Chef.

    "Weil ich nicht mehr muss. Dies ist meine letzte Arbeitswoche hier!", antwortete er.





    Ja, besser wird es wohl sein Gruß Gerd!
     
  • Ein Ehepaar spielt Golf.

    Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein


    Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich


    der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu


    verständigen.

    Beide rufen laut, doch niemand antwortet.


    Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem


    zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver


    Mann mit einem Turban auf dem Kopf.



    "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

    Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich


    war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen


    Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und
    nun bin


    ich befreit!"

    Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:

    "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

    "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche;

    den dritten will ich aber für mich."

    Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

    "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,

    steuerfrei!" "Ist gemacht.

    Der zweite Wunsch?"

    Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"


    "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:


    Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,


    geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"


    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist


    kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel


    widmet.


    "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

    "37!" antwortet die Frau.

    Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
     
  • Artgerechte Haltung von Männern

    Auszug aus dem Bundesgesetzblatt für Österreich, speziell für das Land Steiermark
    ausgegeben am 19. November 2007 Teil 1. III. Verordnung
    Artikel 1


    Allgemeine Bestimmungen

    Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters
    Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch
    lohnt.

    Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
    Vorraussetzungen erfüllen.

    § 1 Grundlegende Eigenschaften

    Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten,
    fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)

    Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte
    kein Mitleid erregen)

    Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden
    wenn § 2 zutrifft.


    Artgerechte Haltung von Männern
    Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes
    BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des
    Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im
    Einvernehmen mit der Bundesministerin für
    Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz
    verordnet:


    § 2 Er ist reich !

    § 3 Anschaffung

    Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie
    sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu
    überzeugen.
    Bedenken Sie, daß das Männchen stets
    versucht, sich von seiner besten Seite zu
    zeigen, danach aber häufig in sein altes
    Rollenverhalten zurückfällt. Oft
    offenbaren sich versteckte und
    offensichtliche Mängel erst später.
    In der letzten Zeit steigt die Zahl der
    ausgesetzten Männchen rapide
    an. Viele Exemplare
    streunen orientierungslos
    herum oder suchen Zuflucht bei
    anderen Frauen. Das Vorliegen der
    Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher
    sorgfältig geprüft werden.

    Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits
    ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel
    auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine
    genügsame Lebensweise aus.
    Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.


    § 4 Ernährung
    Der Mann ist ein Allesfresser. Um
    Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man
    ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches
    Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte
    nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn
    sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen
    anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im
    wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor
    Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter
    Mann schnell unbeweglich wird und damit im
    Bett und im Haushalt nicht mehr so
    leistungsfähig ist.



    § 5 Artgerechte Haltung

    Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher
    verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren,
    da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
    Was die Unterbringung angeht so
    ist der Mann relativ anspruchslos.
    Im allgemeinen genügen ein Bett
    und ein Fernseher.
    Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
    regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich
    Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem
    sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie
    führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie
    daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen

    § 6 Pflege
    Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen
    vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein
    gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
    getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.


    § 7 Männerkrankheiten
    Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung
    zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe
    vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
    Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
    Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt
    ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.


    § 8 Ausbildung
    Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das
    Befolgen der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's"
    beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung
    durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
    Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen
    und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

    § 9 Fortpflanzung
    Männer sind das ganze Jahr über läufig und
    verhalten sich auch dementsprechend.
    Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu
    genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei
    Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine
    Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
     
    ich habs mir schon ausgedruckt und aufgepint .. damit ich ja nix vergess .. :D:D:D
     
    .................und wo bitte ist das Gesetz zur Gleichberechtigung der Männer



    immer nur auf arme, ausgebeuteten und geknebelte Männer

    LG
    Dieter.....
     
    ooooooooch .. ovf .. das obige GEsetz wurde extrig dafür geschaffen, damit ihr es besser habt .....


    schau mal ... Frau kriegt einen Mann oft über Nacht und das ohne Bedienungsanleitung! Wie soll sie sich denn da gleich auskennen? In jedem Fieberthermomether steht eine Anleitung drinnen und das in 12 Sprachen!

    In diesem Gesetz steht alles geschrieben und die eine oder andere falsche Entscheidung wird so in Zukunft nicht passieren!

    wieoft wurdet ihr mißverstanden, wenn ihr wegen einer rinnenden Nase gleich den Pfarrer bestellt habt ... voila ... die Zeiten sind vorbei!


    ... in diesem Sinne .. auf daß sich die SCheidungsrate senken sollte ....

    (hab grad gelesen, die Scheidungsrate hierzulande ist so hoch wie nie ... es ließ sich voriges Jahr sogar ein 90!!!-jähriger scheiden.... )
    :D:D:D
     
    eigentlich habe ich jetzt auch mal ein Päuschen verdient,
    aber da gibt es Kollegen....

    na egal,
    hab grad das hier als E-Mail bekommen:


    ... endlich ist es gelungen, die weiblichen Gedanken in einem einfachem,
    auch für Männer verständlichen, Schema darzustellen :-)

    so einfach ist das


    -der Weg ------------------------------------------------das ERGEBNIS darunter:
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Aufsatz eines 9-Jährigen zum Thema „Fortpflanzung“
    (Originale Abschrift)

    Die Pfortpflanzung

    Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Ding und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Fielleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma fielleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir ein Kaninchen.

    Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäumer müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag. Dann wächst fielleicht alles schneller.

    Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal fielleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

    Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
     
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