heute schon gelacht???

K

Koi

Guest
Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
"Was weinst du denn?"

Antwortet der andere:
"Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!"

Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
"Heute hat der Bär den Igel genommen!"
 
  • N

    niwashi

    Guest
    @Karpfen
    den kenn ich auf schwedisch ... da klingt das "fusselst du?" totaaaal passend ... kanns leider nicht schreiben ... Geli fragen

    niwashi, der seit 20 Jahren dieses Wort im Kopf hat und nicht mehr rauskriegt ...
     
    K

    Koi

    Guest
    Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.

    Der Arzt sagt:
    "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"

    "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.

    "Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!"

    Darauf der Alte:
    "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"
     
  • W

    who am I

    Guest
    hallo,
    obwohl neu hier und nicht so die koryphäe in komik, hier ein zitat von meinem lieblingskomiker heinz erhardt:

    "Um drei Frauengenerationen auf einmal zu verärgern, genügt es, wenn man zur Mutter sagt, die Tochter sehe schon jetzt aus wie die Grossmutter."
     
  • K

    Koi

    Guest
    Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

    Der Bankdirektor zu den Reportern:
    "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
     

    Gladiolenlady

    Neuling
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    17. Feb. 2008
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    Etwas länger :)
    -Bauern bei der Bundeswehr-
    Liebe Mutter, lieber Vater,
    mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
    Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede
    Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten,
    bevor alle Plätze voll sind.
    Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
    muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und
    Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
    Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen
    Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die
    Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
    nämlich warmes Wasser.
    Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
    Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
    normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
    irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
    denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen
    gibt.
    Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
    können.
    Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
    langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als
    Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist
    ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
    die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
    Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
    Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
    Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
    lassen einen völlig in Ruhe.
    Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
    Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
    Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
    und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem
    Luftgewehr.
    Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
    Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon
    fertig in Kisten.
    Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern
    ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
    Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,
    außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
    wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
    Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
    mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
    Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
    mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

    Alles Liebe,

    Eure Tochter Maria
     
  • Obelix

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    Gott erschuf den Mann ... und sah das es gut war.

    Dann erschuf er die Frau....... als er sah was er angerichtet hat,

    erschuf er den Alkohol ...........
     

    Machmalpause

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    Kunst im Garten:


    868.jpg
     
    K

    Koi

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    Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
    "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."

    "Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
     

    Okolyt

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    "Mama, beginnen alle Märchen mit 'Es war einmal'?"
    "Nein, mein Kind. Manche beginnen mit 'Liebling, ich muss heute schon wieder Überstunden machen.'"
     
  • P

    pflanzenzüchter

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    Ein böser Witz:
    Mama, Opa hat sich auf dem Dachboden erhängt!!!
    Die ganze Familie rennt hoch. Keiner da...
    Das Kind: April, April! Er hängt im Keller!
     
    K

    Koi

    Guest
    Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht.

    Nimmt Bolle Knolle beiseite:
    "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"

    "Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht...
     
    W

    who am I

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    verhaltensregeln während der EM
     

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    who am I

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    da fällt mir noch ein..

    Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur einer Behörde. Fragt der eine: "Kannst du auch nicht schlafen???"...
     
    K

    Koi

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    Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

    Fragt der eine:
    "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"

    Sagt der andere:
    "Nee, Du denn?"

    "Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."

    "Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."

    Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

    Sagt der andere:
    "Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"

    Fragt der eine:
    "Wie kommst Du denn darauf?"

    Antwortet der andere:
    "Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"
     

    Sonnenblume77

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    Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
    "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
    "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
    "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
    "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
    Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
    Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
    Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
    "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
    Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
    cid:image001.gif@01C8A132.DA491B00
     

    Sonnenblume77

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    Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute
    auf ein teures Seminar geschickt.
    Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
    Lösungen zu erarbeiten.
    Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
    die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
    Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
    Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,
    auf den sie die Leiter stellen.
    Es reicht immer noch nicht.
    Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
    Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge
    zur Lösung des Problems.
    Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
    Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,
    nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
    Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der
    Männer in die Hand.
    Dann geht sie weiter.
    Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
    „Das war wieder typisch Frau!
    Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
    Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
     
    K

    Koi

    Guest
    Atze steigt aus seinem neuen Porsche.

    Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

    "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."

    "Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"

    "Weiter?"

    "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen."

    "Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."
     
    K

    Koi

    Guest
    Frage an Radio Eriwan:
    "Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau ein Striptease-Lokal eröffnet. In den ersten Tagen war der Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer. An den Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein, da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht an den Striptease-Tänzerinnen?"

    Antwort:
    "Auch da können Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens vierzig Jahren treue Parteimitglieder!"
     

    Luna

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    im Norden
    Frage an Radio Eriwan:
    "Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau ein Striptease-Lokal eröffnet. In den ersten Tagen war der Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer. An den Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein, da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht an den Striptease-Tänzerinnen?"

    Antwort:
    "Auch da können Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens vierzig Jahren treue Parteimitglieder!"

    Moin !

    So stelle ich mir die vor:
    00003528.gif
     

    Gladiolenlady

    Neuling
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    verhaltensregeln während der EM
    Angehängte Dateien VerhaltensregelnfürFrauenwährendderEM.pdf (48,3 KB, 17x aufgerufen)

    __________________
    cid:image001.gif@01C8A132.DA491B00


    Verhaltensregeln gut und schön, "frau" kann sich schon mit was oder wem anderen beschäftigen ist ja schon groß´- aber die Getränkeauswahl lässt schon zu wünschen übrig. Ich würde mich mit einer guten Flasche GreenLabel und einem guten Buch in die Küche zurück ziehen. Bloß soll dann keiner kommen und MICH stören!!! :D
     
    K

    Koi

    Guest
    Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.

    Stoiber:
    "Was soll ich jetzt denn bloß machen?"

    Beamter:
    "Ja, wir hatten da mal so 'nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so 'n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."

    Stoiber:
    "Aber, aber - ich kann doch nix."

    Beamter:
    "Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."
     
    T

    Tono

    Guest
    Two Jews from the old country meet on the lower east side of New York.

    Yossi Rabinovich says, "Hello, Mottle, how are you?"

    Mottle says, "My new name is Sean Fergusson"

    Yossi says, "Why did you change your name?"

    Mottle answers that when he was on Ellis Island a friend suggested he
    pick a simple English name like John Smith.

    "I kept repeating to myself .. John Smith ... John Smith ... John
    Smith. When I got to the front of the line, a big Irish inspector
    glared at me, and shouted, "What is your name?"

    Everything went blank, and I mumbled, "Schon vergessen".


    ....Und wenn Du ihn nicht verstanden haben solltest, lies Dir den Witz laut vor

    Tono... lacht
     
    K

    Koi

    Guest
    Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.

    "Bubi, sag' mal Rhinozeros!"

    Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
    "Zu wem?"
     

    zaubernuß

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    15. März 2008
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    ER sagt zu ihr :Liebling,ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt!

    Sie zu ihm:Ich werde dich echt vermisen !:rolleyes:
     
    K

    Koi

    Guest
    Fragt der Chef seinen Gesellen:
    "Was ist der Unterschied zwischen dir und dem FC Schalke 04?"

    Der Geselle antwortet:
    "Keine Ahnung?"

    Darauf der Chef
    "Ist doch klar! Du kannst Meister werden - Schalke nicht."
     

    Muecke

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    1.973
    AW: Wirklich schön, Songs unvergessen! Her mit dem Video!

    mh was hast du denn gesehen...zwei die standhaft Sport machen...
    a2f0893c5416c142372b253c17a193a6.gif
     
    K

    Koi

    Guest
    Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:
    "Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, daß ich ihn auf der Stelle heiraten würde."

    "In diesem Fall möchte ich die Tat lieber gestehen", erklärt der Angeklagte erschrocken.
     

    Castellane

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    Burgundisch Limburg
    Nicht ganz jugendfrei:


    Eine Frau möchte ihrem Mann ein Haustier zum Geburtstag kaufen. In der Zoohandlung sind ihr die meisten Tiere zu teuer und zu aufwändig in der Pflege, bis ihr der nette Herr der Fachabteilung einen Frosch anbietet.
    Dieser Frosch kann angeblich blasen...tja, die Frau ist überzeugt und kauft das Tier. Sie überreicht es ihrem Mann, der er am ersten Abend gleich ausprobiert.
    Mitten in der Nacht erwacht die Frau von Geschirr- und Töpfeklappern, welches sie aus der Küche vernimmt.
    Als sie in die Küche geht, um dem Lärm auf die Spur zu kommen, trifft sie den Mann und den Frosch über Kochbücher gebeugt und mit Lebensmitteln hantierend. Sie fragt ihren Mann, was das zu bedeuten hat......
    Seine Antwort : "Wenn der Frosch kochen kann, ziehst Du aus"

    LG, Castellane
     
    K

    Koi

    Guest
    Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

    Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

    Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

    Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

    Er schüttelt den Kopf und meint:
    "Was habe ich da nur wieder angestellt?..."
     
    K

    Koi

    Guest
    Die Ehefrau kontolliert täglich das Jacket ihres Mannes und macht ihm für jedes Haar, das sie findet, eine Szene - egal ob blond, braun oder grau.

    Als sie eines Abends nicht ein einziges Haar findet, bricht sie schluchzend zusammen und sagt:
    "Nicht mal vor Kahlköpfigen schreckst Du zurück!"
     

    Murmelchen

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    Registriert
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    Ort
    Kiel
    Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen.

    Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

    Sie kämpfen so lange um den Hasen bis sie sich beide totgebissen haben.

    Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen.

    Er schüttelt den Kopf und meint:
    "Was habe ich da nur wieder angestellt?..."

    Sag ich doch, Hasis sind stark :D
     
    T

    Tono

    Guest
    Ich hätte da auch mal wieder einen!

    Der Grund, warum in Frauenmagazinen nicht Männer die Antworten auf Leserinnenfragen geben sollten...


    Also, hier geht's los jetzt:

    ------------------------------------------------

    FRAGE EINER LESERIN:

    Lieber Carsten,

    ich möchte um Deine Hilfe bitten.

    Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und
    schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem
    Wagen gestreikt hat.
    So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu
    Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

    Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit
    meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner
    Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein
    Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich ihn zu
    Rede stellte, wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht
    gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er dann geschminkt ist, brach er in
    Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit

    6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse, wenn er damit
    nicht aufhört.
    Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden
    zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum
    gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht
    mehr an ihn ran.

    Bitte, ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

    Dankend, Katherina

    *****

    ANTWORT:

    Liebe Katherina,

    dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann
    viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja,
    kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung
    ist, kann es sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen
    sind verdreckt und es gibt keinen Funken.

    Ich hoffe , ich konnte dir damit weiterhelfen!

    Liebe Grüße Carsten


    ------------------------------------------------


    :cool:
    Tono... Briefkastenonkel
     
    K

    Koi

    Guest
    Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen:
    "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."

    Meint Ugg völlig unbeeindruckt:
    "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."
     
    K

    Koi

    Guest
    Ein Mann beim Psychiater:
    "Herr Doktor, ich glaube ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm..."

    Der Arzt:
    "Machen Sie das nochmal."

    "Brumm, brumm, brumm.."

    "Ich glaube Ihr Vergaser ist verstopft!"
     
    Zuletzt bearbeitet:

    Okolyt

    moderat or not moderat
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    19. Okt. 2006
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    Iserlohn
    Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen.
    Fischen, Bier trinken, die Ruhe geniessen und über Gott und die Welt philosophieren.
    Ach, ist das Leben schön!
    Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Mario auf einmal:
    "Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
    "Was, spinnst Du? Warum denn?"
    "Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
    Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
    "Mario , das würd ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"
     
    K

    Koi

    Guest
    Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten:
    "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"

    Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß:
    "Nein, der ist zu alt!"

    Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger:
    "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
     
    K

    Koi

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    Die Lehrerin fragt:
    "Was ist ein Steinbutt?"

    Der kleine Holger meldet sich:
    "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

    "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

    "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

    Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

    "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

    Meint der Direktor:
    "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

    "Weil er zugeguckt hat."
     
    K

    Koi

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    Kommt ein Kunde in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
    "Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

    "Wa...was haben Sie gesagt?", stottert der Schalterangestellte.

    "Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"

    "Also, das ist ja wohl eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir wirklich nicht gefallen zu lassen, so von Ihnen bezeichnet zu werden!", empört sich der Schalterangestellte, geht zum Direktor und beschwert sich.

    Der Direktor fragt:
    "Wieviel Geld hat der Mann auf seinem Konto?"

    "Drei Millionen."

    "Na, dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
     
    K

    Koi

    Guest
    Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.

    Kommt Petrus raus:
    "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"

    "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"

    Petrus:
    "600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"

    Der Pole:
    "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".

    Der Italiener:
    "Also, ich würd's für 900 Euro machen"

    Petrus:
    "900? Wie kommst Du denn darauf?"

    "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."

    Schliesslich der Deutsche:
    "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."

    Petrus:
    "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"

    Der Deutsche:
    "Pssst, Petrus, komm mal her..."

    Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
    "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"
     
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