Heute schon gelacht?

Musterung beim Bund.

"Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.

"Ich bin Komiker!"

"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"



Tono... komisch
 
  • "Ich hab nur Pech mit den Frauen."
    "Sag bloss..."
    "Ja, die Erste ist mir weggelaufen, die Zweite ist geblieben."

    Tono... noch immer komisch
     
    Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:
    "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, daß Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?
    "Da unterliegen Sie einem Denkfehler, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."

    Tono... urkomisch
     
  • Musterung beim Bund.

    "Na was sind Sie denn von Beruf?", fragt der Arzt.

    "Ich bin Komiker!"

    "Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

    Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:
    "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"
     
  • c080.gif



    Warnung vor Betrügern bei Aldi!

    Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft,
    aber ihr solltet es besser erfahren.
    Ich möchte euch vor dem warnen, was mir dort
    letztens passiert ist, da es sich hier um
    eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

    Und so funktioniert es.....:

    Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte
    Mädels kommen zu Dir, während Du Deine
    Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen
    beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen
    und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre
    Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts
    fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort
    hin zu schauen.
    Wenn Du Dich bedankst und sie
    dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich
    ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen
    zum Bahnhof bringen könntest.

    Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein
    und während der Fahrt fangen sie an, Sex
    miteinander zu haben. Dann klettert eine von
    Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt
    Dich oral, während die andere Deine
    Brieftasche klaut.

    Meine Brieftasche wurde letzten Freitag,
    Samstag, zweimal am Montag, wieder am
    Dienstag und noch einmal gestern gestohlen

    Also seid bitte vorsichtig.....!!!!!




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    tja jeder lässt sich seine brieftasche auf seine eigene art und weise klauen:D
     
    Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
    Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
    Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
    Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

    Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

    Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
    Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
    "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
    Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

    Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
    Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
    Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
    "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

    Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

    Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
    geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
    Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

    "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

    Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"


    Neues Jackett: 200 Euro.

    Neues Hemd: 80 Euro.

    Neue Unterhose: 15 Euro.

    Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
     
  • Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
    "Was weinst du denn?"

    Antwortet der andere:
    "Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!"

    Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
    "Heute hat der Bär den Igel genommen!"
     
  • @Karpfen
    den kenn ich auf schwedisch ... da klingt das "fusselst du?" totaaaal passend ... kanns leider nicht schreiben ... Geli fragen

    niwashi, der seit 20 Jahren dieses Wort im Kopf hat und nicht mehr rauskriegt ...
     
    Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte.

    Der Arzt sagt:
    "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"

    "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.

    "Oje", sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!"

    Darauf der Alte:
    "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie halt!"
     
    hallo,
    obwohl neu hier und nicht so die koryphäe in komik, hier ein zitat von meinem lieblingskomiker heinz erhardt:

    "Um drei Frauengenerationen auf einmal zu verärgern, genügt es, wenn man zur Mutter sagt, die Tochter sehe schon jetzt aus wie die Grossmutter."
     
    Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

    Der Bankdirektor zu den Reportern:
    "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
     
    Etwas länger :-)
    -Bauern bei der Bundeswehr-
    Liebe Mutter, lieber Vater,
    mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
    Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede
    Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten,
    bevor alle Plätze voll sind.
    Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
    muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und
    Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
    Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen
    Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die
    Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
    nämlich warmes Wasser.
    Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
    Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
    normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
    irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
    denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen
    gibt.
    Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
    können.
    Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
    langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als
    Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist
    ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
    die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
    Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
    Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
    Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
    lassen einen völlig in Ruhe.
    Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
    Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
    Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
    und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem
    Luftgewehr.
    Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
    Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon
    fertig in Kisten.
    Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern
    ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
    Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,
    außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
    wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
    Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
    mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
    Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
    mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

    Alles Liebe,

    Eure Tochter Maria
     
    Gott erschuf den Mann ... und sah das es gut war.

    Dann erschuf er die Frau....... als er sah was er angerichtet hat,

    erschuf er den Alkohol ...........
     
    Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
    "Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."

    "Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
     
    "Mama, beginnen alle Märchen mit 'Es war einmal'?"
    "Nein, mein Kind. Manche beginnen mit 'Liebling, ich muss heute schon wieder Überstunden machen.'"
     
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