Heute schon gelacht?

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs.
Auf einer Landstraße geht ihr das Benzin aus.
Sie marschiert zu Fuß zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach einem Kanister.

"Diese Woche ist vielleicht was los",
klagt der Besitzer,
"drei waren schon vor ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister mehr."

"Es kann ja auch ein anderer Behälter sein",
sagt die Nonne.

Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und füllt diesen mit Benzin.

Die Nonne wandert damit zurück zu ihrem Auto.

Als sie versucht, das Benzin in den Tank zu schütten, hält ein Lastwagen neben ihr.
Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben!"
 
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    "Wenn du unbedingt Benzin sparen willst, warum fahren wir dann nicht mit den Zug in den Urlaub?" - "Sei ruhig, und schieb weiter!"
     
    • "Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?"

    "Nein, tue ich nicht!"

    "Haben Sie ein Alibi?"

    "Was ist ein Alibi?"

    "Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?"

    "Nein, zum Glück niemand..."
     
    Zuletzt bearbeitet:
    • Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.

    Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Strassenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.

    Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.

    Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld??

    Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze??
     
    • Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste:
    "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!'"

    Der zweite:
    "Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"

    Darauf der Dritte:
    "Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen: 'A l l m ä c h t i g e r G o t t!' "
     
    Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus und erschlägt eine Schnecke.

    Er wischt sich den Schweiss von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel:
    "Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt..."
     
    • Liebe Gartenfreunde,

    Die finanzielle Krise trifft nicht nur Firmen - leider hat es auch mich
    persönlich erwischt. Nach den Einnahmen und Ausgaben der letzten 11 Monate
    , sieht es so aus, dass ich etwas zu grosszügig gelebt habe. Um
    auch weiterhin gut leben zu können, sehe ich mich gezwungen, einige meiner
    persönlichen Sachen zu verkaufen.

    Am kommenden Wochenende werde ich mit dem ersten Verkauf anfangen.
    Ich habe mal alle Sachen in den Garten gestellt und photographiert. (siehe
    Anhang).

    Wenn ihr etwas darauf sieht das Ihr gebrauchen könntet, mailt mir ...

    Anhang anzeigen 5609

    Mit lieben und wehmütigen Grüssen
    Bernd
     
    Zuletzt bearbeitet:
    • Pferde im Garten ist ja nichts außergewöhnliches, aber warum hast Du die meisten davon rot angestrichen ? Die Pferde meiner Kinder (schaukelpferde) hatten nur gebogene Kufen. Wieviele Kinder hast Du denn Bernd ? Die Ansprüche der Kinder von heute werden immer größer, deshalb sind da auch die Räder dran, gell.

    Frank grinst.......
     
    Kommt eine Frau zum Psychiater.
    "Herr Doktor, ...
    ... Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"
     
    Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
     
    "Man hat jetzt das Rentenalter auf 67 erhöht. Daher sehen die Leute den Papst so gern. Man freut sich über jeden, der in dem Alter noch einen festen Job hat."

    (Jürgen Becker, Kabarettist)
     
    Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
     
    George Bush ruft Gerhard Schröder an.

    "Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

    "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

    "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

    "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

    Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
    "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

    "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

    "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

    "Alles klar. Sonst noch was?"

    "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
     
    Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
    Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
    "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?"
    "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
     
    Die Rechnung

    Ein Bauer kauft sich einen Mercedes von der Daimler Benz AG. Er ärgert sich über die Auf- und Zusatzpreise. Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied bei ihm eine Kuh für seinen Freizeithof.

    Der Bauer schreibt ihm folgende Rechnung:

    Kuh Standardausführung, Grundpreis
    4.800 €

    zweifarbiger Anstrich (schwarz-weiß), Aufpreis
    300 €

    Rinderlederbezug
    200 €

    Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb
    120 €

    Vier Zapfhähne, selbstschließend
    100 €

    zwei Stoßstangen vorne, verhornt
    90 €

    ein Fliegenwedel, halbautomatisch
    60 €

    Düngevorrichtung (biologisch, umweltfreundlich)
    120 €

    Allwetterhufe für Sommer- und Winterbetrieb
    200 €

    Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterläufe)
    800 €

    Signalhorn, mehrstimmig
    270 €

    Halogenaugen, verschließbar
    300 €

    Vielstoff-Futterverwerter-Motor
    2.500 €

    Endpreis für Kuh in gewünschter Ausführung
    9.860 €
     
    Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.

    Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.

    Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.

    Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.

    Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).

    Der Tourist geht in sein Hotel, läßt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.

    Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.

    Der Tourist schimpft:
    "Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"

    Das Zimmermädchen:
    "Doch, aber noch keinen beim Auftanken..."
     
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