heute schon gelacht???

    • P1240582.JPG

    Man beachte die oberste Zeile der taz...
     
    • Mein Weihnachtsgruß an euch :pa:


    Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernseher gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen, was man angefangen hat.
    Also habe ich mich mal zu Hause umgesehen, und habe mehrere Sachen gefunden, die ich nicht Vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Flasche Gin. Ne Tüte Schips, 'n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegel un ne habe Düte Jummibärschn. Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt, wenn man ma alles fertisch gemacht hat.
    Isch lieb eusch walle! Wrohe Wienachtn. Scheiße hab isch eusch lieb!
     
    • Sagt der Mann zu seiner Frau: "Man merkt schon dass Gott Eva aus der Rippe des Mannes und nicht aus dessen Gehirn erschaffen hat".
    Antwortet die Frau: "Gott wollte ursprünglich die Frau aus dem Gehirn des Mannes schaffen, aber es war eben nicht genügend Masse vorhanden";)
     
    • Ihre müscht vorspule, bis zu de Chrischtbaumspitz!;)

    [video]https://www.youtube.com/watch?v=32BOpxtLbRk[/video]
     
    Mei des is doch a SCHNEEfrau, die kann auch unnerum so einiges ab!
    Außerdem hat die Bikinibux da nit rübergepasst! :grins:
     
    hihihi, nochn "Atztwitz"


    Reif für die Klinik?

    Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
    Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
    Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
    Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
     
    Etwas aus dem richtigen Leben das uns erheitert hat, als Sohn es gestern erzählte.

    Seine Einleitung war, es sei ihm beim Frisör wohl etwas ein bisschen Ungeschicktes passiert.

    Also: Er sitzt beim Frisör. Frisösen haben es ja so an sich, dass sie häufig versuchen, einen in ein Gespräch zu verwickeln. Das mag Sohn gar nicht, er ist ein Stockfisch, gerade wenn es um Konversation mit eher fremden Leuten geht.
    Die Frisöse fragt ihn also ein bisschen aus, Schule etc. Und ja, was er denn nach der Schule machen wolle?
    Er: Etwas, wo man nicht viel Reden muss.:rolleyes::grins:
    Sie habe danach nichts mehr gesagt.
     
    die lehrerin sagt zu ihren schülern, wer mir einen satz sagen kann, in dem samen und säen vorkommt, der darf sofort nach hause gehen.
    klein fritzchen meldet sich, guten tag zusamen, morgen säen wir uns wieder:cool:
    lg. aloevera
     
    Beim Juwelier erscheint ein älterer Herr mit grauen Schläfen in Begleitung einer überaus gutaussehenden, jüngeren Blondine um ihr einen Ring zu kaufen.
    Nachdem sie sich gelangweilt umsah bat der Herr den Juwelier um das beste Stück. Als dieser ein blaues Etui öffnete und die Blondine den Inhalt erblickte begannen sofort ihre Augen zu strahlen und ihr Busen hob und senkte sich deutlich in heftiger Verzückung. Dieser wunderbare Ring kostete 195999,- Euro.

    Der Herr zückte einen Scheck und seine Visitenkarte und bat dem Juwelier an,
    den Ring am Montag nach dem Einlösen des Schecks abzuholen.

    Montagvormittags meldet sich der Juwelier und sagt: „Mit ihrem Bankkonto ist etwas nicht in Ordnung. Man sagte mir der Scheck sei nicht gedeckt!“

    Daraufhin der ältere Herr: „Nun, das stimmt. Aber sie können sich nicht vorstellen was für ein geiles Wochenende ich erleben durfte!!!“

    ----------------------------------------------------------------------------------------------

    Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
    Wir stellen die Weichen!
     
    aloevera schrieb:
    die lehrerin sagt zu ihren schülern, wer mir einen satz sagen kann, in dem samen und säen vorkommt, der darf sofort nach hause gehen.
    klein fritzchen meldet sich, guten tag zusamen, morgen säen wir uns wieder:cool:
    lg. aloevera
    Zum Vergrößern anklicken....

    Ein anderes Mal fragte die lehrerin nach einem Satz mit dem Wort Muster ... und Fritzchen sagte, "Erst wollt' er nicht, und dann musst' er."
     
    Es regnet seit Tagen !
    Mein Mann ist deprimiert und schaut ständig durchs Fenster
    Ich befürchte, wenn es so weiter regnet,
    muß ich ihn wieder reinlassen :rolleyes:
     
    War jemand etwa so gemein und hat sich bei dir beschwert??? (Pruuuust..):pa:
    :razz:
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Was ist ein Unglück?
    ... Wenn ein Schiff mit 1000 Politikern im Meer versinkt
    Was ist eine Katastrophe?
    ... wenn einer davon schwimmen kann;)
     
    Frühstück im Hotel

    Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

    "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

    Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

    Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

    Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

    Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

    :D;)
     
    Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
    Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
    Sie: Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!
    Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
    Sie: Im Pool.
     
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