Heute schon gelacht?

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee Altaa, alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste am Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht am Joint, taucht einmal quer durch den See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Ey Biber, was geht ab? Hast bestimmt was geraucht, oder? Gib mir auch mal was ab!"
Biber: "Nee, nee, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!!
 
    • Ein Einbrecher bricht nachts ein...
    während er mit einerTaschenlampe durch das Wohnzimmer läuft, ertönt eine Stimme "Jesus sieht Dich!"
    Der Einbrecher bekommt fast einen Herzinfarkt... und sieht einen Papageien, der wieder "Jesus sieht Dich!" schreit.
    "Halt die Klappe, Du blöder Vogel... und überhaupt wie heißt Du?"
    Der Papagei : Moses !
    "Wer ist denn so doof einen Papageien Moses zu nennen?", fragt der Einbrecher.
    "Genau der, der einen Rottweiler Jesus nennt !
     
    • Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
    großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
    Seite, lachten und sagten:
    "Du bist der Nächste."

    Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
    gleiche zu machen.
     
    Eben per E-Mail bekommen:

    Nach 35 Jahren Ehe will sich ein Ehepaar scheiden lassen!

    Der Psychologe fragte, was das Problem bei ihnen sei?
    Die Frau brach in Traenen aus und zaehlte alles auf, was in den langen Jahren Ehe los war. Und erzaehlte und erzaehlte......

    Ueber Intimes, ueber Einsamkeit, Lieblosigkeit, innere Leere, eine ellenlange Liste von Dingen, die nicht so waren, wie sie sein sollten......

    Als sie dann mal Luft holte, stand der Therapeut auf, ging zu der Frau, liess sie aufstehen, nahm sie in seine Arme und kuesste sie sehr innig und intensiv, waehrend der Ehemann mit hochgezogenen Augenbrauen zuschaute!
    Die Frau wurde ganz still und setzte sich wie im Traum hin.

    Der Therapeut drehte sich zum Ehemann um und sagte: "Das ist das, was Ihre Frau mindestens dreimal pro Woche braucht!!!
    Koennen sie das moeglich machen???

    "OK," sagte der, "ich kann sie Montags und Mittwochs bringen. Aber nicht Freitags, da gehe ich angeln.....
     
    • Ich bin dabei einen Witz über Stuttgart 21 zu schreiben.
    Aber jedes Mal wenn ch an der Pointe arbeite, gibt es eine neue Demonatration der Grünen.
     


    Was machen die Ostfriesen wenn der Strom ausfällt?

    Sie gehen hinter den Deich und holen einen Kilo Watt, :grins::grins::grins:!
     
    Jonas: "Warum soll man an Karfreitag kein Fleisch essen?"
    Mama: "Da ist Jesus gestorben und am Sonntag auferstanden."
    Jonas: " OK, dann hat er also den Stein auf die Seite geschoben und hat zu den Menschen dann Hallo gesagt."
    Mama hat nur noch lachen können...........
     
    • Er will ans Meer, sie in die Berge zum Ski fahren in den Urlaub.

    Da sich beide nicht einigen können, fahren sie eben getrennt in den Urlaub.
    Er wünscht ihr noch beim Abschied jeden Tag 20 cm Neuschnee.

    Sie lernt gleich am 1. Tag einen Mann am Skilift kennen, mit dem sie den ganzen Tag Ski fährt und abends stellen beide fest, das sie auch noch im selben Hotel wohnen. So kommt was kommen muß und die beiden verbringen nicht nur die Tage sondern auch noch die Nächte zusammen. Nach 8 Tagen ist ihr Urlaub vorbei und sie sagt zu ihm: jetzt waren wir 8 Tage und 8 Nächte zusammen und ich weiß nicht mal wie Du heißt. Er sagt : mein Name ist Neuschnee.......
     
    • Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.

    Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

    Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt ? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?

    Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
    Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: «Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?»

    Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.

    Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen?
    Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
     
    Die Zeitlupe ist gut:

    [video=youtube;rAGbfkELZuQ]http://www.youtube.com/watch?v=rAGbfkELZuQ&feature=youtu.be[/video]
     
    Sagt ein Lämmchen zu einem Rasenmäher määähhh, sagt der Rasenmäher du hast mir gar nix zu befehlen.

    Frohe Ostern!!!
     
    Hallo .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach
    einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die
    nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus
    festhalten?

    Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät. ;)
     
    Frauen können so rafiniert sein ...

    Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
    P: Der Wagen ist geklaut??
    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
    P: Eine Leiche im Kofferraum??
    F: Ja!

    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
    P: Wessen Auto ist das?
    F: Meins - hier sind die Papiere.
    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
    F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
    (Kofferraum: keine Leiche)
    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
    F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!
     
    Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

    Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

    Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

    Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

    Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

    Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so

    provokante Fragen!

    Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

    Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

    Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
     
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