Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
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mikaa
Guest
In Frankfurt wurden Holzspäne im Gehacktem entdeckt ... man vermutet Schaukelpferde 
Lavendula
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- 09. Aug. 2009
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- 12.941
Grööl, Volker, das ist ja der Pferdewahnsinn, :grins::grins:!
Skandal Skandal, Pferdefleisch gibts überall!!
Pferdefleisch ist jetzt im Essen,
man könnte sich glatt überfressen.
Leute was für ein Skandal,
was vom Pferd gibts überall.
Wo sind die Panscher dieser Erde,
alles dreht sich um die Pferde.
Im Schweinsgalopp landen sie im Essen,
Leute guckt nich so verfressen.
Pferdestorys gibt es schon lange,
das ganze Fußvolk ist schon süchtig.
Was sagt mein Pony nur dazu,
es möchte gerne seine Ruh.
Die Mikrowelle steht bereit,
ja mein Pferdchen, es wird jetzt Zeit.
Rein mit dir, na hopp hopp hopp,
iss nix mehr mit Schweinsgalopp.
Habt ihr jetzt noch Appetit,
nun nich mehr, wie man gerade sieht.
Lieber sitz ich auf dem Rücken der Pferde,
als hinter mir die Hammelherde. :grins::grins:
Moin Mutts
Es war einmal eine Zeit, da gab es keine Autos...und keine Fahrräder...und so.
[Hier eine beliebige Pferdegeschichte einsetzen]
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann schmecken sie noch heute.
Ein Pferd heißt Pferd, weil's auf der Erde steht...wenn's in der Luft flöge, würde es ja Pfluft heißen.
Öh, ich bin noch nicht ganz wach...
Es war einmal eine Zeit, da gab es keine Autos...und keine Fahrräder...und so.
[Hier eine beliebige Pferdegeschichte einsetzen]
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann schmecken sie noch heute.
Ein Pferd heißt Pferd, weil's auf der Erde steht...wenn's in der Luft flöge, würde es ja Pfluft heißen.
Öh, ich bin noch nicht ganz wach...
Weiß nicht...muss erst bis zum Tassenboden trinken und gucken...
Kia ora
0
- Registriert
- 23. Apr. 2009
- Beiträge
- 12.575
WO ihr immer nur alle die passenden Witze und Geschichten her bekommt!? Wenn ich hier nichts bei euch lesen wuerde, wuesste ich von all dem Pferdezeug gar nichts. Und das wuerde mir ja soooo fehlen!
Unsere Lavi hat auch immer gleich ein passendes Gedicht fuer jede "Lebenslage" (und wenn es die des Pferdes ist!) bereit! Toll gemacht!!!
Kia ora
Unsere Lavi hat auch immer gleich ein passendes Gedicht fuer jede "Lebenslage" (und wenn es die des Pferdes ist!) bereit!
Toll gemacht!!!Kia ora
Frau in 30 kmh Zone
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen ?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole
rein gelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann
hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den dienst höheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen ?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole
rein gelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann
hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den dienst höheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
Und zur Krönung:
10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!!
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
Und zur Krönung:
10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!!
"Liebe Freunde!
Ich möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E- Mails
des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.
Ein besonders dickes Dankeschön muss ich demjenigen senden, der mir die
E-Mail über Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte,
weil ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von
Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose
(Pfirsiche, Ravioli usw.) ab - wegen dieser Mail.
Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles einem Mädchen gab,
das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige
OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.
Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte,
die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen
E-Mail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine
Freunde und Bekannte verschicken.
Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten, die ich bekomme, weil ich einem
Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen Kunden, der kein
Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf
ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe
. Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel
zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen .
Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von
fünf Minuten E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15.
Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie
Toilettenstein entfernen kann.
Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehmen,
weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahnend tanke.
Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten
Visitenkarte betäuben könnte.
Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz
finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der
unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken.
Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens
145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen,
sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen
Rücken herfallen.
Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich dem Freund einer Nachbarin
deren Schwiegermutter Vetter dessen dritter Ehefrau ihr Installateur passiert ist!
By the way .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach
einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die
nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus
festhalten?
Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät.
Viele Grüße,
ein Freund "
Ich möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E- Mails
des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken.
Ein besonders dickes Dankeschön muss ich demjenigen senden, der mir die
E-Mail über Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte,
weil ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von
Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose
(Pfirsiche, Ravioli usw.) ab - wegen dieser Mail.
Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles einem Mädchen gab,
das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige
OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387.258 Mal.
Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte,
die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen
E-Mail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine
Freunde und Bekannte verschicken.
Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalten, die ich bekomme, weil ich einem
Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen Kunden, der kein
Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf
ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe
. Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel
zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen .
Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von
fünf Minuten E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15.
Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie
Toilettenstein entfernen kann.
Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehmen,
weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahnend tanke.
Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten
Visitenkarte betäuben könnte.
Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz
finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der
unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken.
Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens
145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen,
sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen
Rücken herfallen.
Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich dem Freund einer Nachbarin
deren Schwiegermutter Vetter dessen dritter Ehefrau ihr Installateur passiert ist!
By the way .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach
einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die
nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus
festhalten?
Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät.
Viele Grüße,
ein Freund "
So stirbt man standesgemäß:
+ Der Autohändler kommt unter die Räder.
+ Der Anwalt steht vor dem Jüngsten Gericht.
+ Der Kellner gibt den Löffel ab.
+ Der Gärtner beisst ins Gras.
+ Der Maurer springt von der Schippe.
+ Den Elektriker trifft der Schlag.
+ Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
+ Der Philosoph gibt seinen Geist auf.
+ Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
+ Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
+ Der Beamte schläft sanft.
+ Der Religiöse muss dran glauben.
+ Zahnärzte hinterlassen schmerzliche Lücken.
+ Der Fechter springt über die Klinge.
+ Die Putzfrau kehrt nie wieder.
+ Der Mechaniker schmiert ab.
+ Der Spanner ist weg vom Fenster.
+ Der Mantafahrer wird tiefer gelegt.
+ Der Autohändler kommt unter die Räder.
+ Der Anwalt steht vor dem Jüngsten Gericht.
+ Der Kellner gibt den Löffel ab.
+ Der Gärtner beisst ins Gras.
+ Der Maurer springt von der Schippe.
+ Den Elektriker trifft der Schlag.
+ Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
+ Der Philosoph gibt seinen Geist auf.
+ Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
+ Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
+ Der Beamte schläft sanft.
+ Der Religiöse muss dran glauben.
+ Zahnärzte hinterlassen schmerzliche Lücken.
+ Der Fechter springt über die Klinge.
+ Die Putzfrau kehrt nie wieder.
+ Der Mechaniker schmiert ab.
+ Der Spanner ist weg vom Fenster.
+ Der Mantafahrer wird tiefer gelegt.
Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf ...
.... der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."
.... der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wiederbringen."
Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf
die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und
liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der
Karstadt-Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend
aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:
1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so
ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4.) 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung
holen.
6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie
als Spiegel zum Nasebohren.
8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.
9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das "Mission-Impossible"- Thema.
10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE
STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine
Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und
liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der
Karstadt-Verwaltung:
Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend
aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:
1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.
2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so
ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
4.) 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in
eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt
andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung
holen.
6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich
sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich
denn nicht einfach in Frieden lassen!?"
7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie
als Spiegel zum Nasebohren.
8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem
Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus
Antidepressiva bekommt.
9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut
das "Mission-Impossible"- Thema.
10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn
eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den
Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE
STIMMEN!"
Und- nicht zuletzt:
12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine
Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Hochachtungsvoll,
Karstadt Warenhausverwaltung
Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues,teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der
Aufschrift:
'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.
Zum Teufel mit der Schleife, denkt sie, dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der
Aufschrift:
'Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald !"
In der Hochzeitsnacht beugt sich Heinz besorgt über seine entsetzlich schluchzende Ehefrau:
"Warum weinst Du denn?"
Sie deutet mit tränenerstickter Stimme auf seinen zusammengeschrumpften Penis:
"Schau doch nur, wie furchtbar, wir haben ihn ja fast in der ersten Nacht schon so gut wie aufgebraucht!"
"Warum weinst Du denn?"
Sie deutet mit tränenerstickter Stimme auf seinen zusammengeschrumpften Penis:
"Schau doch nur, wie furchtbar, wir haben ihn ja fast in der ersten Nacht schon so gut wie aufgebraucht!"
Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
