Heute schon gelacht?

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich aus und legt sich auf die Liege.

Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.

"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!"

"Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
 
    • Büchermammut schrieb:
    bist wohl ein frauenversteher ?

    grinsduckundwech
    Zum Vergrößern anklicken....


    Frauenversteher??? das war ein anderer...

    130.gif
    YouTube - Hans Werner Olm: Der "Frauenversteher"


    Gruß Floh...
     
    • Lieber Gott,
    hier ein kleiner
    Verbesserungsvorschlag:
    Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
    - und nicht andersherum!
    Stell Dir das mal vor:
    Du liegst six feet under,
    es ist dunkel und muffig
    und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
    Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
    es geht Dir von Monat zu Monat besser
    und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
    spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
    kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
    und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
    Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
    Du hast inzwischen genug Geld,
    um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
    nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
    und säufst dir ständig die Hucke voll.
    Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
    wird es Zeit für die Schule,
    die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
    In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
    bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
    natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
    Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
    anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
    und beendest dein Leben als ORGASMUS!
    Das wäre doch geil!​
     
    Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest. Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbeim. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest. Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken. In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein. Er sagt zu ihr: "Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären!!!!!!!
     
    Wie Frauen bei Männern Pluspunkte sammeln können:

    1. Männer lieben Bausätze.
    Kaufen Sie ihm ihr neues Ferienhaus als Do-it-yourself-Bausatz. Denken Sie daran, die Bauanleitung wegzuwerfen.

    2. Männer brauchen Freiräume.
    Richten Sie einen Extraraum ein, wo er nach Lust und Laune Zigarren rauchen kann - den Schuppen.

    3. Männer lieben Überrachungen.
    Also sagen Sie ihm nichts von Ihrem positiven Schwangerschaftstest bis zum 13. Woche.

    4. Männer brauchen Anerkennung.
    Loben Sie ihn bei jeder Gelegenheit. Staunen Sie lauthals darüber, daß sich etwas so kleines so schön anfühlen kann.

    5. Männer sind hilflos.
    Wenn er Sie droht zu verlassen, bieten Sie ihm an, beim Packen zu helfen...
     
    • Hase - der ist super :-)

    Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr
    lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit
    sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

    Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und
    zu nennt Mama mich so!"

    Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss
    nicht, das ist ein Arschloch!"
     
    • Frauen am Steuer...............


    Heute Morgen war ich gegen 8:30 Uhr auf der A3 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau in einem brandneuen BMW mit über 150 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

    Obwohl mich sonst nichts so schnell umwirft, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr halten konnte. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Tee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!!!

    Oh, diese Frauen am Steuer.
     
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    Kurs-Nr: 6001
    Zuhören
    Die unterentwickelte Fähigkeit.

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    Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
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    Die Kunst mit zwei Kindern einzukaufen
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    Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
    Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.

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    Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.

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    - Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
    - Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.

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    Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
    Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen
    Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!


    Kurs-Nr: 6011
    Verhalten im Badezimmer
    - Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen und die Tube wieder zuzuschrauben.
    - So putze ich die Barthaare weg.
    Übungsmaterialien werden gestellt.

    Kurs-Nr: 6012
    Wie benutze ich eine Toilette richtig? (Anfänger)
    Brille hoch vor dem Pinkeln, Brille runter nach dem Pinkeln.
    Der Besuch eines öffentlichen Pissoirs steht auf dem Programm.


    Kurs-Nr: 6013
    Wie benutze ich eine Toilette richtig? (Fortgeschrittene)
    - Spülen macht Spaß.
    - Ich kann im Sitzen pinkeln.
    Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.

    Kurs-Nr: 6014
    Sex
    - Akzeptieren, wenn Frauen es nicht mögen.
    - Warum eine Dusche vorher von Vorteil ist.

    Kurs-Nr: 6015
    Verhalten auf Partys
    - Wir lernen, wie mann hingeht.
    - Erkennen, wann mann zuviel getrunken hat.

    Kurs-Nr: 6016
    Die Rolle des Beifahrers
    „Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
    Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

    Kurs-Nr: 6017
    Auto fahren
    - Ein Spoiler ersetzt keine Bremse.
    - Die Kunst Abstand zu halten.
    - Frauen können Auto fahren.
    - Kratzer im Auto: Ein Naturphänomen, das nur Männer stört.

    Kurs-Nr: 6018
    Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
    Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
    Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!


    Kurs-Nr: 6019
    Kommunikation
    - Lerne von Dir zu sprechen.
    - Nein heißt Nein.
    - Migräne heißt auch Nein.
    - Verhalten am Telefon: den Hörer abheben.

    Kurs-Nr: 6020
    Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
    Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
    Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

    Kurs-Nr: 6021
    Fernbedienungen
    Hilfe, ich bin ein Zapper (Selbsthilfegruppe).

    Kurs-Nr: 6022
    Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
    - Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
    aus der Fußballhistorie)?
    - Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

    Kurs-Nr: 6023
    Impotenz
    Dein Problem, nicht ihres.
     
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    Kurs-Nr: 5001
    Schweigen
    In der Ruhe liegt die Kraft.

    Kurs-Nr: 5002
    Sparen
    Die unentdeckte Seite des Geldes.

    Kurs-Nr: 5003
    Einkaufsverhalten I
    Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
    Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

    Kurs-Nr: 5004
    Einkaufsverhalten II
    Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.

    Kurs-Nr: 5005
    Kochen I
    Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
    Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.


    Kurs-Nr: 5006
    Kochen II
    Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.

    Kurs-Nr: 5007
    Selbstfindung leicht gemacht
    Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
    Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.

    Kurs-Nr: 5008
    Vokabular I
    Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"



    Kurs-Nr: 5009
    Vokabular II
    Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
    (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

    Kurs-Nr: 5010
    Wie vermeide ich unnötige Fragen
    beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
    Mit Powerpoint-Präsentation!


    Kurs-Nr: 5011
    Verhalten im Badezimmer
    - Männer brauchen auch ein wenig Platz.
    - Sein Rasierer ist sein Rasierer.

    Kurs-Nr: 5012
    Wie kommuniziere ich richtig?
    - Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
    - Denken vor dem Sprechen.
    - Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
    Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.


    Kurs-Nr: 5013
    Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
    - Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
    - Einparken: Grundwissen und Manöver.
    - Sonderfall: Einparken in der Garage.

    Kurs-Nr: 5014
    Sex
    Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
    Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.

    Kurs-Nr: 5015
    Verhalten auf Partys
    - Ausgehen ohne neue Outfits.
    - Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.

    Kurs-Nr: 5016
    Beziehungs-Management
    - Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
    - Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
    - Erlernen kommentarloser Akzeptanz.


    Kurs-Nr: 5017
    Tanzen
    - Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.

    Kurs-Nr: 5018
    Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
    - Fallbeispiele
    Mit Rollenspielen!


    Kurs-Nr: 5019
    Telefonkurs
    - wann muss ich auflegen?
    Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

    Kurs-Nr: 5020
    Grenzen ziehen
    Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
    Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.

    Kurs-Nr: 5021
    Fernbedienungen
    - sind eigentlich nur für Männer.
    - wie ich sie trotzdem bekomme.
    Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

    Kurs-Nr: 5022
    Klassische Kleidung
    - Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
    - Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

    Kurs-Nr: 5023
    Orangenhaut
    Dein Problem, nicht seines.
     
    Hallo ich bin neu hier und lache auch gerne. Ich habe mich prima amüsiert. Darf ich die Kurse an meine "lieben" Kollegen weitergeben?

    Kerstin
     
    na ganz toll, schon kopiert - mal sehen, was die dann morgen für Gesichter machen :-)))
    Ich muss jetzt aber erstmal Abendessen machen. ciao bis dann mal Kerstin :)
     
    Zu finsteren DDR-Zeiten schickt der Georg aus Leipzig ein Telegramm an seinen Schwager Heinz in Hannover:
    "Die Maschinenpistolen und die Handgranaten sind bei mir angekommen!"

    14 Tage später schickt er ein zweites Telegramm:
    "Heinz, Du kannst jetzt die Blumensamen schicken, die Stasi hat meinen Garten umgegraben!"
     
    Eine Frau empfängt einen Liebhaber.
    Der kleine Sohn von ihr, bekommt etwas mit und versteckt sich im Schlafzimmerschrank, um zu lauschen.
    Plötzlich kommt der Ehemann nach Hause. Liebhaber in den Schrank!
    Der Sohn: "....ist Dunkel hier..!?"
    Liebhaber:" Hmmmm"
    Sohn:" Du ich hab tolle Fußballschuhe, willste die kaufen?"
    Liebhaber: "Nee, was soll ich denn damit?"
    Sohn: "OK, dann schrei ich jetzt"
    Liebhaber:" Schon gut! Wieviel?"
    Sohn: "300,--"
    Liebhaber zahlt.
    Zwei Tage später, das selbe Spiel, Liebhaber besucht Ehefrau, Sohn versteckt sich im Schrank, Ehemann kommt nach Hause...
    Sohn: "....ist dunkel hier?!"
    Liebhaber: " Hmmmm"
    Sohn: "Du, ich hab auch einen Fussball...!?"
    Liebhaber:" OK, schon klar, Wieviel?"
    Sohn: "500"
    Liebhaber zahlt

    Zwei Wochen später, Vater will mit Sohn Fußball spielen.
    Der Sohn sagt:" Ich hab meine Fußballschuhe und den Fußball verkauft!
    Der Vater:" Was? Für wieviel?"
    Sohn:"Für 800"
    Der Vater ist außer sich darüber, dass der Sohn so abgebrüht und berechnend ist und seinen Freunden soviel Geld abgeknüpft hat.
    Dafür, muss er zur Strafe zum Beichten!
    Der Sohn sitzt im Beichtstuhl:" ...ist dunkel hier...!?"

    Der Beichtvater daraufhin, völlig genervt: " Jetzt hör aber mal auf mit dem Scheiß!!!"
     


    Ich hab das ehrlich nicht gewusst.....
    Was meint Ihr, wie die sich gefreut hat als ich sie raus gelassen habe!
    Schaut doch bitte auch mal bei euch nach!!!


     

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