Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
O.v.F.
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Klasse alle zusammen!
Ich bin gerade vom Stuhl gefallen.
Hallo Luna,
bitte in Zukunft nur mit angelegtem Sicherheitsgurt hier lesen
O.v.F.
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Die Gisela bringt ihr demoliertes Auto in die Werkstatt.
Koppschittelnd frocht de Mäschder:
" Wie hän Sie dann des geschaft? "
" Ei, ich bin geche en Baam gefahre! "
" Derf ich noch foche -- wie oft ?"
Gruß
Dieter
Koppschittelnd frocht de Mäschder:
" Wie hän Sie dann des geschaft? "
" Ei, ich bin geche en Baam gefahre! "
" Derf ich noch foche -- wie oft ?"
Gruß
Dieter
"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."
-------------------------------------------------------------------------------
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
--------------------------------------------------------------------------------
Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei.
Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt."
Sagt der andere Bersteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"
Darauf antwortet der Bergsteiger: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"
-------------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn
das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
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Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei.
Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt."
Sagt der andere Bersteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"
Darauf antwortet der Bergsteiger: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"
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Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000 $, wenn
das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute".
Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
T
Tono
Guest
Verschiedenen Personen wird die Aufgabe gestellt, das Produkt 2 ×2 zu berechnen.
Der Informatiker: ,,Zwei mal zwei ist gleich ... 3,9999.''
Der Physiker: ,,Zwei mal zwei liegt zwischen 3,98 und 4,02.''
Der Mathematiker: ,,Zwei mal zwei ist 5 für große Werte von 2.''
Der Wirtschaftswissenschaftler: ,,Welches Ergebnis möchten Sie denn gerne haben?''
Der Besitzer eines fehlerhaften Pentium-Rechners (mit dem Brustton der Überzeugung): ,,Tausendvierundzwanzig!''
Der Informatiker: ,,Zwei mal zwei ist gleich ... 3,9999.''
Der Physiker: ,,Zwei mal zwei liegt zwischen 3,98 und 4,02.''
Der Mathematiker: ,,Zwei mal zwei ist 5 für große Werte von 2.''
Der Wirtschaftswissenschaftler: ,,Welches Ergebnis möchten Sie denn gerne haben?''
Der Besitzer eines fehlerhaften Pentium-Rechners (mit dem Brustton der Überzeugung): ,,Tausendvierundzwanzig!''
sunny300
0
Hallo ihr lieben Witze-Gern-Haber,
hab da heut, bzw. der Gatte
was gefunden, das ich/wir es euch nicht vorbehalten wollten.
Lange Rede,kurzer Sinn, hier zur Seite die wir nur kopiert haben :
Die Seite hat zur Zeit keinen Bock.
Die Seite hat zur Zeit überhaupt keinen Bock von Dir angegafft zu werden. Entweder hat sie ihre Tage oder einen Lachanfall, weil sie Dein Gesicht gesehen hat.
Versuche mal folgendes:
* Klicke auf Aktualisieren Aktualisieren, vielleicht hat sich die Alte inzwischen wieder beruhigt.
* Streichle zärtlich über die Glasfläche Deines Monitors, auf sowas stehen die Weiber.
* Lade einen Strauss Rosen auf unseren FTP-Server, tippe ein romantisches Gedicht in die Adresszeile Deines Browsers oder strippe vor Deiner Webcam. Frage Deinen besten Freund, wie er die Frauen immer rumkriegt. Stelle mit Hilfe Deines Zahnarztes sicher, dass Du keinen Mundgeruch hast.
* Microsoft Windows kann mittels spezieller Technologien Deine Frisur überprüfen.
Klicke auf Frisur überprüfen Frisur überprüfen, um die Überprüfung durchzuführen.
* Einige Frauen lassen sich durch materielle Werte überzeugen. Gehe zu Deiner Bank um festzustellen, ob Du genug Kohle für einen fetten Sportwagen, einen Pelzmantel und paar Goldklunker übrig hast. Nimm zur Not einen Kredit auf.
* Stelle sicher, dass Du den richtigen Anmachspruch gewählt hast. Sprüche wie 'Kennen wir uns nicht' oder 'Hast Du mal Feuer' lösen bei Frauen sofort ein Gefühl der Abneigung aus. Überprüfe in der Registerkarte "Erweitert" unter "Anmachsprüche" die Einstellungen für 'Wie baggere ich richtig 1.0', 'Das Schloss am Baggersee 3.0', 'Bagger Dir einen 1.0' und 'Der Bodo mit dem Bagger 2.0'.
* Überprüfe, ob Du auch wirklich ein Mann bist. Stelle Dich dazu vor den Spiegel, ziehe Dich aus, spanne Deinen Bizeps an, setze Deinen erotischsten Blick auf und sage zehnmal mit verführerischer, leicht überheblicher Stimme 'Hey Baby, ich will Dich - hier und jetzt!'. Okay, der Test bringt nicht wirklich was, aber danach fühlst Du Dich zumindest wie ein Mann, und darauf kommt es an.
* Wenn das alles nicht funktioniert hat, klicke auf die Schaltfläche Zurück Zurück, um Dein Glück bei einer anderen zu versuchen oder schicke dem Autor dieser Seite Deinen ultimativen Erfahrungsbericht.
* Sende diese Seite an alle Deine Freunde, um dem eingebildeten Stück mal richtig zu zeigen wo's lang geht.
Fehler: Die Seite hat zur Zeit keinen Bock.
(HTTP 08/15 oder vielleicht auch 47/11)
Internet Explorer
LG sunny, die das auch mit dem Mozi sieht
hab da heut, bzw. der Gatte
Lange Rede,kurzer Sinn, hier zur Seite die wir nur kopiert haben :
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Die Seite hat zur Zeit überhaupt keinen Bock von Dir angegafft zu werden. Entweder hat sie ihre Tage oder einen Lachanfall, weil sie Dein Gesicht gesehen hat.
Versuche mal folgendes:
* Klicke auf Aktualisieren Aktualisieren, vielleicht hat sich die Alte inzwischen wieder beruhigt.
* Streichle zärtlich über die Glasfläche Deines Monitors, auf sowas stehen die Weiber.
* Lade einen Strauss Rosen auf unseren FTP-Server, tippe ein romantisches Gedicht in die Adresszeile Deines Browsers oder strippe vor Deiner Webcam. Frage Deinen besten Freund, wie er die Frauen immer rumkriegt. Stelle mit Hilfe Deines Zahnarztes sicher, dass Du keinen Mundgeruch hast.
* Microsoft Windows kann mittels spezieller Technologien Deine Frisur überprüfen.
Klicke auf Frisur überprüfen Frisur überprüfen, um die Überprüfung durchzuführen.
* Einige Frauen lassen sich durch materielle Werte überzeugen. Gehe zu Deiner Bank um festzustellen, ob Du genug Kohle für einen fetten Sportwagen, einen Pelzmantel und paar Goldklunker übrig hast. Nimm zur Not einen Kredit auf.
* Stelle sicher, dass Du den richtigen Anmachspruch gewählt hast. Sprüche wie 'Kennen wir uns nicht' oder 'Hast Du mal Feuer' lösen bei Frauen sofort ein Gefühl der Abneigung aus. Überprüfe in der Registerkarte "Erweitert" unter "Anmachsprüche" die Einstellungen für 'Wie baggere ich richtig 1.0', 'Das Schloss am Baggersee 3.0', 'Bagger Dir einen 1.0' und 'Der Bodo mit dem Bagger 2.0'.
* Überprüfe, ob Du auch wirklich ein Mann bist. Stelle Dich dazu vor den Spiegel, ziehe Dich aus, spanne Deinen Bizeps an, setze Deinen erotischsten Blick auf und sage zehnmal mit verführerischer, leicht überheblicher Stimme 'Hey Baby, ich will Dich - hier und jetzt!'. Okay, der Test bringt nicht wirklich was, aber danach fühlst Du Dich zumindest wie ein Mann, und darauf kommt es an.
* Wenn das alles nicht funktioniert hat, klicke auf die Schaltfläche Zurück Zurück, um Dein Glück bei einer anderen zu versuchen oder schicke dem Autor dieser Seite Deinen ultimativen Erfahrungsbericht.
* Sende diese Seite an alle Deine Freunde, um dem eingebildeten Stück mal richtig zu zeigen wo's lang geht.
Fehler: Die Seite hat zur Zeit keinen Bock.
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Internet Explorer
LG sunny, die das auch mit dem Mozi sieht
Ein Deutscher, ein Österreicher, ein hübsches Mädchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil.
Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange. ,Richtig' denkt sich die Nonne. ,Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrapschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben.'
,Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen. ,Der Osi wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat
dummerweise die Nonne berührt, weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt.'
,So eine Sauerei' denkt sich der Ösi. ,Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen.'
Der Deutsche denkt: ,Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die Fresse!'
-----------------------------------------------------------
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen.
War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte:
"Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
---------------------------------------------------------
Koslowskis sind bei Meissners zu Besuch. Beim Abendessen erzählt Koslowski:
"Mein Gedächtnis ist in letzter Zeit so schlecht geworden, dass ich einen Kurs zur Steigerung des Erinnerungsvermögen genommen habe. Das hat mir echt was gebracht."
"Eine gute Idee", meint Meissner daraufhin. Mein Gedächtnis könnte auch etwas Training brauchen. Wie hieß dieser Kurs denn? Den besuch ich auch mal!"
"Er nannte sich.... äh.... mmmmh.... ääh...", beginnt Koslowski , "ach Mann, wie nennt man die Blume mit den Dornen?"
"Du meinst eine Rose?" antwortet Meissner.
"Ja, genau", sagt Koslowski, dreht sich zu seiner Gattin um und sagt: "Rosi, wie hieß dieser verdammte Kurs noch mal?"
Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel. Plötzlich hört man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt sich der Ösi schmerzverzerrt seine Wange. ,Richtig' denkt sich die Nonne. ,Der Ösi hat versucht, das Mädchen zu begrapschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben.'
,Genau richtig' denkt das hübsche Mädchen. ,Der Osi wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat
dummerweise die Nonne berührt, weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt.'
,So eine Sauerei' denkt sich der Ösi. ,Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat dämlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab´ ich den Hieb gefangen.'
Der Deutsche denkt: ,Und im nächsten Tunnel hau ich dem Ösi wieder eine in die Fresse!'
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"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen.
War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte:
"Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
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Koslowskis sind bei Meissners zu Besuch. Beim Abendessen erzählt Koslowski:
"Mein Gedächtnis ist in letzter Zeit so schlecht geworden, dass ich einen Kurs zur Steigerung des Erinnerungsvermögen genommen habe. Das hat mir echt was gebracht."
"Eine gute Idee", meint Meissner daraufhin. Mein Gedächtnis könnte auch etwas Training brauchen. Wie hieß dieser Kurs denn? Den besuch ich auch mal!"
"Er nannte sich.... äh.... mmmmh.... ääh...", beginnt Koslowski , "ach Mann, wie nennt man die Blume mit den Dornen?"
"Du meinst eine Rose?" antwortet Meissner.
"Ja, genau", sagt Koslowski, dreht sich zu seiner Gattin um und sagt: "Rosi, wie hieß dieser verdammte Kurs noch mal?"
A
Apisticus
Guest
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas :
Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
Was ist der Unterschied zwischen
..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert
und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und
der Hund steht nicht!
Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist:
'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
-präservativ Defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphorviert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas :
Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
Was ist der Unterschied zwischen
..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert
und neben ihm steht der Hund,
- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und
der Hund steht nicht!
Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Welche grammatikalische Zeit ist:
'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
-präservativ Defekt!
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
- Registriert
- 16. Apr. 2006
- Beiträge
- 710
P
pere
Guest
Wichtige Kundeninformationen für Windows Nutzer in Bayern
Kundeninformation: Windows XP
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows XP auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige
Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln XP". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
Windows XP - Fensterln XP
Aktenkoffer - Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz - Saustall
Ausführen - Moch hi
Dokumente - Mei G'lump
Einstellungen - Is scho recht
Favoriten - Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung - Servus, Leit'
Programme - G'lump von die anneren
Papierkorb - Misthauf'n
Suchen - Host mi?
Taskleiste - Des do unt'n
Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
OK - Jo freili
Abbrechen - Himmiherrgottsakra - naa
Weiter - Moch zue
Schließen - Moch foatt
Zurücksetzen - Moch's holt nei
Ja - Jo
Nein - Naa
Gehe zu Gemma
Zurück - Z'ruck
Hilfe - I vasteh nix
Start - Fang oo...
Beenden - Hoit oo...
Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:
Computer - Saupreiss, elekdroni'scher
CD-ROM-Laufwerk - Moass-Hoider
Festplatte - Tanzbod'n
Floppy - Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk - Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor - Glotz'n
Soundkarte - Hollaroduliooh
Videokarte - Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP möglicherweise hatten.
_________________
Computer dienen uns zur Lösung von Problemen, die wir ohne sie nicht hätten
Kundeninformation: Windows XP
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows XP auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige
Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln XP". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
Windows XP - Fensterln XP
Aktenkoffer - Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz - Saustall
Ausführen - Moch hi
Dokumente - Mei G'lump
Einstellungen - Is scho recht
Favoriten - Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung - Servus, Leit'
Programme - G'lump von die anneren
Papierkorb - Misthauf'n
Suchen - Host mi?
Taskleiste - Des do unt'n
Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
OK - Jo freili
Abbrechen - Himmiherrgottsakra - naa
Weiter - Moch zue
Schließen - Moch foatt
Zurücksetzen - Moch's holt nei
Ja - Jo
Nein - Naa
Gehe zu Gemma
Zurück - Z'ruck
Hilfe - I vasteh nix
Start - Fang oo...
Beenden - Hoit oo...
Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:
Computer - Saupreiss, elekdroni'scher
CD-ROM-Laufwerk - Moass-Hoider
Festplatte - Tanzbod'n
Floppy - Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk - Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor - Glotz'n
Soundkarte - Hollaroduliooh
Videokarte - Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln XP möglicherweise hatten.
_________________
Computer dienen uns zur Lösung von Problemen, die wir ohne sie nicht hätten
N
niwashi
Guest
Hey - und was ist mit Bonobos?
ach Lazy ...
niwashi, der auch kein Schwein sein möchte ...
A
Apisticus
Guest
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..
Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.
Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.
Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte, wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig : "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse.
Ich werde mich von Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:
"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir
auch nicht mehr leisten können.
Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd
kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami
verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
---------------------------------------------------------------------------
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte, wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher.
Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig : "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse.
Ich werde mich von Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:
"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es.
Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine
Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir
auch nicht mehr leisten können.
Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd
kannst du ebenfalls Leb wohl sagen, denn das werde ich zu Salami
verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer.
Darauf die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
---------------------------------------------------------------------------
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
Ursula
0
hallo pere,
diese bayerische Version für Windows Nutzer find ich ja soooooooooooooo prima.
Auch viele andere Beiträge und Witze sind wirklich genial, so richtig was zum Ablachen.
Gruß Ulla, die gerne lacht und vor allem trockenen Humor liebt
diese bayerische Version für Windows Nutzer find ich ja soooooooooooooo prima.
Auch viele andere Beiträge und Witze sind wirklich genial, so richtig was zum Ablachen.
Gruß Ulla, die gerne lacht und vor allem trockenen Humor liebt
T
Tono
Guest
"Witze"?
I woas goa ned, wos do jetzert so g'schpassig is. Dös is halt allaweil so bei uns in Bayern, vastehst? Aba schee is, doss ma endli amol woas, wos des ois auf Hochdeitsch hoasst.
(Mir ist leider völlig unbekannt, was hieran so witzig ist. So lauten die Bezeichnungen eben bei uns in Bayern.
Aber es ist schön endlich zu wissen, welche Bedeutung diese Fachausdrücke im Hochdeutschen besitzen)
Tono,
der sich aber für die anderen Beiträge und Witze ebenfalls recht herzlich bedankt!
N
niwashi
Guest
... und irgendwo gibts auch ein plugin für word, das wirklich alle Einstellungen auf bairisch hat ... habs schon gesehen ...
niwashi, der aber lieber bei Hochdeutsch bleibt ...
niwashi, der aber lieber bei Hochdeutsch bleibt ...
UTE
0
- Registriert
- 30. März 2006
- Beiträge
- 3.182
Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine.
Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, daß Klaus keine Unterhose anhat.
"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?" fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, daß der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an und verläßt mit neuer Hose den Laden.
Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum um sein "Geschäft" zu verrichten.
Er zieht seine Hose aus, vergißt aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken und denkt so bei sich: "Boah, das ist aber hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich: "Wow, und schön warm ist es auch!".
UTE
0
- Registriert
- 30. März 2006
- Beiträge
- 3.182
Ein Österreicher geht zum Eisangeln.
Gerade hat er angefangen ein Loch ins Eis zu klopfen, da hört er eine Stimme "Hier gibt es keine Fische!". Er schaut sich um, sieht aber niemand.
So geht er einige Meter weiter und fängt wieder an zu klopfen. Daraufhin folgt wieder die Stimme "Hier gibt es keine Fische!".
Wieder sieht er aber niemanden und so geht er wieder etwas weiter. Er fängt an zu klopfen und wieder folgt die Stimme "Hier gibt es keine Fische!".
Er steht auf und ruft "Wer bist Du? Bist Du Gott?"
Darauf die Stimme "Nein, ich bin der Stadionssprecher von der Eissporthalle."
Gerade hat er angefangen ein Loch ins Eis zu klopfen, da hört er eine Stimme "Hier gibt es keine Fische!". Er schaut sich um, sieht aber niemand.
So geht er einige Meter weiter und fängt wieder an zu klopfen. Daraufhin folgt wieder die Stimme "Hier gibt es keine Fische!".
Wieder sieht er aber niemanden und so geht er wieder etwas weiter. Er fängt an zu klopfen und wieder folgt die Stimme "Hier gibt es keine Fische!".
Er steht auf und ruft "Wer bist Du? Bist Du Gott?"
Darauf die Stimme "Nein, ich bin der Stadionssprecher von der Eissporthalle."
N
niwashi
Guest
ach neeee, UTE
niwashi, der den nun nicht so toll findet ... oder doch? ...
niwashi, der den nun nicht so toll findet ... oder doch? ...