Heute schon gelacht?

[echterengel]

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu
fischen, und
seine Frau las unheimlich gern. Eines
morgens
kam der
Mann nach mehreren Stunden fischen zurück
und
wollte
sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht
auskannte,
entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.
Sie
ruderte
eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm
Ihre
Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der
Parkwächter
in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: \"Guten Morgen,
gnädige Frau.
Was machen Sie denn hier?\"
\"Ich lese.\", antwortete sie und
dachte für
sich: ist dies nicht offensichtlich?
\"Sie befinden sich hier aber in der
Zone, in der
Fischen verboten ist.\"
\"Aber ich fische doch gar nicht, das
sehen sie
doch...\"
\"Tjaaa, sie haben aber die komplette
Ausrüstung
dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen
Strafzettel
ausstellen müssen.\"
\"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen
Vergewaltigung anzeigen!\", erwiderte
die erboste
Frau.
\"Aber ich habe sie doch gar nicht
berührt...!\"
\"Tjaaaa, sie haben aber die komplette
Ausrüstung
dabei!\"

 

[Koi]

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief:
"Jetzt, wo du im Häfn sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"

Sie bekam als Antwort:
"Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"

Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Häfn:
"Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."

Schreibt ihr der Mann zurück:
"So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

 

[Inkalilie]

In der Nervenheilanstalt...

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

 

[luise-ac]

Hallo!

Diese Karte bekam ich zum Weltfrauentag

Gruß Luise

 

[Okolyt]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

 

[gartenfloh]

Der ist gut...

Gruß Floh...

 

[gabi76]

Ikea plant Autos zu verkaufen.....
Aber nur an erfahrene Kunden.......

 

[Koi]

In einem kleinen Dorf auf Sizilien unterhalten sich Vater und Sohn.

Der Sohn sagt:
"Vater, meine Freunde, die in Deutschland waren, kamen alle mit neuen Autos wieder zurück, ich werde das auch tun!

Bau Du mir schonmal eine Garage"

Daraufhin stimmt der Vater zu und legt los.

Nach etwa sieben Monaten klingelt es an der Haustür des Vaters, er macht auf:
"Oh Giovanni, willkommen zurück! wie bist Du denn da ?"

Der Sohn antwortet leise:
"Mit dem Zug!"

Daraufhin der Vater: "Eh, Giovanni, wie bekommen wir den jetzt in die Garage..."










Wer wird wohl den kürzeren ziehen?

 

[Samashy]

Ikea plant Autos zu verkaufen.....
Aber nur an erfahrene Kunden.......

Am besten mit schwedischer Beschreibung

 

[Koi]

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.

"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."

"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"

"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

 

[sunny300]

SO ihr Lieben,
das habe ich gerade von meiner geliebten Schwester bekommen und möchte es euch auch zeigen.



Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: 'Mein Kind, weshalb weinst Du denn?' Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
'Ist das Dein Fingerhut?' fragte er. 'Nein'. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

'Ist das Dein Fingerhut?' fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: 'Nein'. Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.


'Ist das Dein Fingerhut?' fragte Gott. 'Ja, das ist er!'. Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. 'Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!' antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. 'Ist das Dein Ehemann?' wollte er wissen.


'Ja' sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: 'Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!'. Die Schneiderin antwortete: 'Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

Das ist auf jeden Fall unsere Version, und darauf sollten wir stets bestehen...

Gezeichnet: von uns Frauen


Lg sunny,die es schon immer wußte

 

[Dino]

`nabend,
hier was nettes aus den USA, mußte doch herzhaft lachen...
YouTube - Achmed the Dead Terrorist- Deutsche Untertitel(Alte Version)

LG
Dino

 

[blitz]

Hallo Dino.

Da hast Du was gutes gefunden. Ich schmeiß mich weg...

Grüße Blitz

 

[Okolyt]

Schalke kriegt einen Tipp aus Bagdad.
Ein Top-Talent soll gefunden sein.
Manager Müller macht sich sofort auf
den Weg in den Irak und schafft es
auch, den Spieler für kleines Geld zu
verpflichten. Im ersten Spiel gegen
Dortmund spielt er erst nicht. Schnell
liegt Dortmund mit 4:0 vorne. Dann
wechselt Trainer Slomka den jungen
Iraker ein. Er macht innerhalb von 20
Minuten 5 Tore und Schalke gewinnt das
Spiel. Aufgeregt ruft der Iraker nach
dem Spiel bei seiner Familie an. "Mama,
ich habe heute 5 Tore geschossen und
wir haben gewonnen!".
"Toll",sagt die Mutter.
"Weißt du was? Dein Vater ist
heute auf offener Straße angeschossen
worden, deine Schwester wurde auf dem
Schulweg vergewaltigt und dein kleiner
Bruder ist in einen Bandenkrieg
verwickelt worden!". Der junge Iraker
antwortet: "Oh, das tut mir leid."
Darauf die Mutter: "Es tut dir leid? ES
TUT DIR LEID!? Es ist schließlich
deine Schuld dass wir nach Gelsenkirchen
ziehen mussten!!!"

 

[Inkalilie]

Frauen verstehen einfach alles falsch...

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut das es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen. Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Wirtshausschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchten also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

 

[Okolyt]

Hallo zusammen,

Kann jemand von euch auf mein Meerschweinchen achten, übers Wochenende!??

Es wäre sehr lieb da ich für ein paar Tage weg muss und ich nicht weiss wohin mit ihm..

Warte auf Antwort...

Danke im voraus

 

[Samashy]

Hallo zusammen,

Kann jemand von euch auf mein Meerschweinchen achten, übers Wochenende!??

Es wäre sehr lieb da ich für ein paar Tage weg muss und ich nicht weiss wohin mit ihm..

Warte auf Antwort...

Danke im voraus

Das nehm ich gerne

 

[Koi]

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"

Der Mann antwortete:
"Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"

Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen sie sich bitte hinten an."

 

[Okolyt]

Das nehm ich gerne

Prima!
Es ist auch ganz lieb und will permanent spielen...

Gruß
Okolyt

 

[sibujo]

Hallo zusammen,

Kann jemand von euch auf mein Meerschweinchen achten, übers Wochenende!??

Es wäre sehr lieb da ich für ein paar Tage weg muss und ich nicht weiss wohin mit ihm..

Warte auf Antwort...

Danke im voraus

Wenn das Wochenende nächstes Jahr im Sommer wäre, ich hätte da meinen 40er und noch nicht den Partyservice geplant..........