heute schon gelacht???

[Wolke1]

SITUS VILATE INIS ET ABERNIT




sit us vi latein iset aber nit





gefunden im www.

sieht aus wie lateinsch isses abber nisch..

 

[Kia ora]

das muss mann eigentlich hören...
hab grad die Stimme meines Vaters im Ohr:
MööööXXXXXXXX die kurannte bissieviel in die vertiffung...


bis ich das mal gerafft hatte....:grins::grins::grins:

Genau das hatte ich auch gedacht, als ich es aufschrieb, man muss es hoeren!!!!
Hat bei mir auch gedauert.....!!!!

 

[Kia ora]

Dann gab's da doch noch in Berlin den Satz mit Nachtigall und Katze,kennt den Jemand????

Nachti Galloschen ha' ick die janze Nacht gesucht.
IcK(h)atze unters Bett jestellt.

(Nach die (den) Galloschen (Ueberschuhe oder Hausschuhe) habe ich die ganze Nacht gesucht.
Ich hatte sie unters Bett gestellt. :d

Kia ora

 

[eichkatzerl]

gela dene ge wehre, gela dene pis tolen

geladene Gewehre, geladene Pistolen

eichkatzerl

 

[muecke1401]

In Hessen am Zoll wird oft nach Gänsefleisch gefragt:

Gänsefleisch ma n Kofferaum uff machen ?

 

[Joes]

Erst nach 5x lesen :d

 

[Gecko]

In Hessen am Zoll wird oft nach Gänsefleisch gefragt...

Hessen liegt nicht in Sachsen!

 

[luise-ac]

Dann gab's da doch noch in Berlin den Satz mit Nachtigall und Katze,kennt den Jemand????

Nachti Galloschen ha' ick die janze Nacht gesucht.
IcK(h)atze unters Bett jestellt.

(Nach die (den) Galloschen (Ueberschuhe oder Hausschuhe) habe ich die ganze Nacht gesucht.
Ich hatte sie unters Bett gestellt. :d

Kia ora

Kennst du den Satz mit Schakal und Eidechse?

"Schakal Füss, Ei deckse zu".:grins:

 

[Wolke1]

 

[muecke1401]

Hessen liegt nicht in Sachsen!

egal

alles kein Hochdeutsch

 

[Wolke1]

 

[Wolke1]

 

[Joes]

Anhang anzeigen 472827

Verstehe ich nicht, dass das den Frauen gefällt

Der macht doch nur Schmutz auf das Sofa :d

 

[Wolke1]

Das könnte auch sein Joes.

 

[Wolke1]

 

[Joes]

Anhang anzeigen 472829

Nachbarin ist bei mir auch vorbeigelaufen

 

[Wolke1]

ganz schön was los bei dir Joes.

 

[Wolke1]

 

[Joes]

Ich versteh das nicht ganz, aber ich

glaube hier wäre ein "Rotwerd-Smily" passend

 

[Kia ora]

Ich kenne da einen aehnlichen....., etwas sanfter:

Die Familie ist am Nacktbadestrand.
Kommt Fritzchen und fragt: "Mama, Papa, wie erkenne ich denn hier, welche Maenner arm und welche reich sind?
Sonst kann man das ja meist an der Kleidung sehen!"
Nach kurzer Ueberlegung sagt Papa: "weisst Du, die reichen haben einen grossen Pimmel, die armen einen kleineren"

Nach einiger Zeit kommt Fritzchen freudestrahlend angelaufen
"Papa, Mama, eben habe ich gesehen, dass ein armer Mann reich wurde......"

Kia ora

 

[Wolke1]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir (Edgar) die Ehre zuteilt, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches
herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes
und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du *******! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen
weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die
Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub;
die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen;
genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß
der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir
mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu
sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen.
Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr
hinter mir zu stehen.
Kann meine Lippen nicht mehr fühlen.
Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich
im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen
um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht
völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist
und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr.
Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und
für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine
Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren
ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte

 

[Marmande]

Ein Pfälzer geht zum saarländischen Barbier, um sich rasieren zulassen.
Auf dem Stuhl platzgenommen sagt der Saarländer:



„Holscht die Holzkuchell do in de Mund, ich kann dich so besser rasiere“.


Der Pfälzer fragt zögerlich :


„Un wenn ich die Kuchell verschluck?“


Meint der Saarländer :


„Ach, mache sich do mo ke Kopp, do nemmt die Nadur ihr Laaf un am nächsten Daa is die widder do. Un dann bringe se mer die änfach nomme serigg, wie all annere Kunne das vor ihne aach schon gemach hann“

 

[Pflanzbert]

Waaaaahhhhhh!

 

[Marmande]

Waaaaahhhhhh!

Find ich auch , waaah , wurrgs

 

[Joaquina]

Iiiiiieeee....
Imma druff uff uns arme Pälzer.

 

[Billabong]

Sei beruhigt, die Story ist eh erlogen.

Ein Pfälzer geht zum saarländischen Barbier, um sich rasieren zulassen.

DAS tät nämlich keiner von unseren Bartträgern. :grins:

 

[Joaquina]

 

[Wolke1]

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.:d:d:d
Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.
Sagt der erste:
„…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.“
Sagt der zweite:
„…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!“
Und der dritte sagt:
„…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…“

 

[Billabong]

Guad! :grins:

 

[Jazz Brazil]

hehe, Dein Foto, nä?
Wer war das? :grins::grins:

 

[Billabong]

Meine Oma. :grins:

Hat mich gefragt: "Deutscher Mathematiker, Adam...?" Ich sag im Brustton der Überzeugung: "Zwerg!" Sie schreibt's rein. Hat keine Miene verzogen. Wir ham sooo gelacht!

:grins:

 

[Jazz Brazil]

Ich habs gewußt....Deine Omma ist schon geil.....:grins::grins::grins:

 

[Billabong]

Der geilste Mensch der Welt.

 

[Jazz Brazil]

GEnau das sind Großeltern. Die allerbesten.

 

[Wolke1]

 

[eichkatzerl]

wölkchen, der rote Kater könnte unserer sein! Der sieht genauso aus und ist auch so ein Bazi!
eichkatzerl

 

[Jazz Brazil]

http://www.buzzfeed.com/sebastianfiebrig/du-siehst-so-gestresst-aus#.nmV4AVJ4

spätestens bei No. 8 bin ich zusammengebrochen....:grins:

 

[Joaquina]

:grin::grin::grin:

 

[Jazz Brazil]

nochmehr unfassbares...

http://www.buzzfeed.com/philippjahner/energiesparlampen#.kd4vdMjv

 

[Billabong]

http://www.buzzfeed.com/sebastianfiebrig/du-siehst-so-gestresst-aus#.nmV4AVJ4

spätestens bei No. 8 bin ich zusammengebrochen....:grins:

Haha, ich bei 5! :grins:

12 und 16 find ich super, und den Kommentar von 20. Herrlich! :grins:

nochmehr unfassbares...

http://www.buzzfeed.com/philippjahner/energiesparlampen#.kd4vdMjv

Khihihiii...vor allem die 13. :grins:

 

[Jazz Brazil]

ich könnte Tagelang auf dieser Seite...und ich weiß genau, warum ich keine Kinder hab...

Du könntest den Leuten ganz schön viel Material überlassen, weißte das?

https://www.google.de/?gws_rd=ssl#q=buzzfeed+deutschland+schilder

Und die werd ich jetzt alle durchgehen und mich schlapplachen.

 

[Billabong]

ich könnte Tagelang auf dieser Seite...und ich weiß genau, warum ich keine Kinder hab...

Du könntest den Leuten ganz schön viel Material überlassen, weißte das?

Zum ersten Satz: Dito. a:

Zum zweiten Satz: Gleich nommol a:.

 

[Jazz Brazil]

die Dame, die ich in Spanien kennengelernt habe, hat mir mit einer Handbewegung gesagt, was sie von Säuglingen hält....sie hat beide Arme ganz weit von sich gestreckt....na ja, soweit würd ich nicht gehen, aber das lustige ist tatsächlich der Abstand. :grins:

Komm, laß Dich mal knutscha und rumknödeln, Du!!! a:a:

 

[Billabong]

die Dame, die ich in Spanien kennengelernt habe, hat mir mit einer Handbewegung gesagt, was sie von Säuglingen hält....sie hat beide Arme ganz weit von sich gestreckt....na ja, soweit würd ich nicht gehen, aber das lustige ist tatsächlich der Abstand. :grins:

Könnt ich gewesen sein. Ay caramba, nuncas Säuglingos, niemalos!! :grins:

Komm, laß Dich mal knutscha und rumknödeln, Du!!! a:a:

*stillhält wie ä lausigs Säule*
(Oma natürlich, wer sonst bringt einem sowas bei *chrrr*)

 

[Jazz Brazil]

die Fremdspache versteht jeder. Kinder sind geil, wenn D nur die Sprüche hörst...irgendwann im Supermarkt, da hatte ich echtes, aber wirklich kein geheucheltes Mitleid mit der geplagen Erwachsenen....das Kind ehrlich mit einer Penetranz in der Stimme: ist das die Milch....häääää???! IST DAS DIE MIIIILCH??

hehe, Deine Oma mit ihrem Pfälzer Charme...das kupfer ich mir jetzt ab, die lausig Säule! Ach, gleich auch nochmal...

Gugge mal, was Buzzfeed zu Großeltern sagt....herrrrrrlich!!!

http://www.buzzfeed.com/karstenschmehl/selfie-von-opa#.ouzOxarO

 

[Billabong]

Mach ich umgehend!

Meine Oma ist keine Pfälzerin, die ist Württembergerin. Dort gilt: Drei Häuser, siwwä Schbitzbuuwä. Jedes Dorf einen eigenen Dialekt. Ich bin in der Pfalz nach dem Studium nur hängengeblieben, der olle Fleischfresser ist schuld, der lässt mich nimmer weg.

 

[Jazz Brazil]

oh, okay....weeste, Dialekte sind eigentlich alle ähnlich. Man versteht sie nicht, man erkennt höchstens Norden oder Süden.

Aber Du kannst den Dialekt immer noch reden, und wiedergeben, das ist doch was...ich könnt das mit dem Siebenbürgischen nicht, ist zu lange her...verstehen ja, aber nicht reden.

(diesen Makel, das Fleischessen, das ist doch sehr nebensächlich, nä? Andere Dinge sind so viel wichtiger....) a:

 

[Billabong]

Der Pfälzer Dialekt ist quasi nebenan, den hab ich zu 80% sehr gut verstanden.

Oh, ich empfinde Fleischessen beileibe nicht als Makel! Ich sitz z.B. tausendmal lieber neben einem überzeugten Fleischfresser, als dass ich mich zum drölfzillionsten Mal mit einem herumplage, der meint, seine Gewissensbisse bei mir abladen zu müssen, so à la "...ich esse ja auch gaaanz wenig Fleisch!" Tausendmal geführt, diese Diskussion, ödet mich nur noch an. Noch schlimmer sind die "...aber als Vegetarier darfst du ja dann auch nicht...[beliebige nicht sehr vegetarische Eigenschaft einfügen]!!!" Die drei Ausrufezeichen sind immer da.

Tja, aber wir sind ja hier bei "Heute schon gelacht?" - daher ein Witz, ein uralter bärtiger, den ich vorhin nochmal meiner Oma (die Witze chronisch vergisst und daher ein Top-Publikum ist) erzählt habe:

Was ist schlimmer, als einen Wurm im Apfel zu finden?

 

[Jazz Brazil]

Stimme mit allem überein!! Man dreht sich IMMER im Kreis bei solchen GEsprächen.

Die Antwort zu dem Rätzel:

die Hälfte eines Wurmes zu finden (oder im Falle meiner Schwester, die Hälfte einer knusprigen Biene in einem Gebäck)

 

[Billabong]

Bingo. :grins::grins::grins: