heute schon gelacht???
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Hai Commi,
ouh Mann, ist DER verändert worden, der Text "Wir waren Helden", seit er vor ungefähr 2 Jahren durch die Medien geisterte....
Wenn man ihn noch nicht kennt, wirkt er sicher trotzdem gut, aber das mit Computer z.B. hieß schlicht und einfach : "Wir hatten keine Computer, wir hatten Freunde!".
Gefällt mir persönlich besser, als zuviel dran gebastelt.
Vielleicht find' ich das "Original" mal irgendwann zwischen meinen gesammelten Werken.
Peter Millowitsch (Sohn des verstorbenen und sicher bekannteren Willy M.) hatte das als Anzeige in die Zeitung gesetzt, weil's ihm so gut gefallen hatte, Urheber war unbekannt.
Tschüssiii!
ouh Mann, ist DER verändert worden, der Text "Wir waren Helden", seit er vor ungefähr 2 Jahren durch die Medien geisterte....
Wenn man ihn noch nicht kennt, wirkt er sicher trotzdem gut, aber das mit Computer z.B. hieß schlicht und einfach : "Wir hatten keine Computer, wir hatten Freunde!".
Gefällt mir persönlich besser, als zuviel dran gebastelt.
Vielleicht find' ich das "Original" mal irgendwann zwischen meinen gesammelten Werken.
Peter Millowitsch (Sohn des verstorbenen und sicher bekannteren Willy M.) hatte das als Anzeige in die Zeitung gesetzt, weil's ihm so gut gefallen hatte, Urheber war unbekannt.
Tschüssiii!
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... hab's gefunden:
Ist doch nicht sooo sehr verändert worden.
Der Anfang lautete:
" Wenn Du nach 1979 geboren wurdest, hat das hier nichts mit Dir zu tun... trotzdem weiterlesen. Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten."
In der Mitte:
".. und wurden trotzdem nicht dick. Wir hatten keine Computer. Wir hatten Freunde.
Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße."
Und Tschüß
Ist doch nicht sooo sehr verändert worden.
Der Anfang lautete:
" Wenn Du nach 1979 geboren wurdest, hat das hier nichts mit Dir zu tun... trotzdem weiterlesen. Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten."
In der Mitte:
".. und wurden trotzdem nicht dick. Wir hatten keine Computer. Wir hatten Freunde.
Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße."
Und Tschüß
T
Tono
Guest
Na Du bist mr ja gut, Paliabella!
Da hättest Du gar nicht lange in deinem Archiv suchen müssen, sondern nur ein paar Seiten auf Seite 12 zurückblättern müssen. Da habe ich exakt diese Geschichte dir gewidmet!
Tono... empfiehlt für weitere Erinnerungen dieser Art das Buch "Generation Golf"
Da hättest Du gar nicht lange in deinem Archiv suchen müssen, sondern nur ein paar Seiten auf Seite 12 zurückblättern müssen. Da habe ich exakt diese Geschichte dir gewidmet!
Tono... empfiehlt für weitere Erinnerungen dieser Art das Buch "Generation Golf"
Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
---------------------------------------------------------------------------------------
Vier Microsoft-Angestellte fahren in einem Auto. Plötzlich platzt ein Reifen.
Der Programmierer:"Also gut Leute, lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was, wir rufen den ADAC an, sollen die die Arbeit machen."
Der Systemanalytiker:"Besser: Wir machen alle Fenster auf und wieder zu, dann funktioniert alles wieder."
Der PR-Leiter:"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter - es wird schon niemand was bemerken."
---------------------------------------------------------------------------------------
Die Kinder sollen in der Schule einen Vogel malen. Kai hat das ganz ordentlich hingekriegt, nur ist das Bild nicht ganz vollständig. "Warum hat denn der Vogel weder Beine noch Schwanz?" fragt die Lehrerin. Kai fängt an zu heulen: "Als ich meine Mutter fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, da hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz erst gar nicht mehr fragen."
--------------------------------------------------------------------------------------
Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlaegt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball faellt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder bloedeln wir rum?"
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:" Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
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Vier Microsoft-Angestellte fahren in einem Auto. Plötzlich platzt ein Reifen.
Der Programmierer:"Also gut Leute, lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:"Ach was, wir rufen den ADAC an, sollen die die Arbeit machen."
Der Systemanalytiker:"Besser: Wir machen alle Fenster auf und wieder zu, dann funktioniert alles wieder."
Der PR-Leiter:"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter - es wird schon niemand was bemerken."
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Die Kinder sollen in der Schule einen Vogel malen. Kai hat das ganz ordentlich hingekriegt, nur ist das Bild nicht ganz vollständig. "Warum hat denn der Vogel weder Beine noch Schwanz?" fragt die Lehrerin. Kai fängt an zu heulen: "Als ich meine Mutter fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, da hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz erst gar nicht mehr fragen."
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Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlaegt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball faellt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder bloedeln wir rum?"
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Huch, Tono, jetzt schäm' ich mich aber!
Nachträglich vielen Dank!
Es ist so, daß ich hier bei weitem noch nicht alles gelesen habe und sicher auch mal was überseh'!
Ich finde die angesprochenen Dinge von dem Texter auch ganz gut, nur war es in meiner Kindheit in den 60ern nicht ganz so. Zunächst einmal mußten wir vormittags zur Schule!
Und nachmittags waren hier die Mütter zu Hause, von denen immer eine ein Auge auf uns hatte, wenn wir draussen spielten. Zu weit von der Straße hier entfernen durften wir uns keineswegs. Aber wir hatten unsere kleinen Freiheiten unter fast unbemerkter Kontrolle.
Ich habe keine Würmer gegessen und auch keine Seifenkisten gebaut, da hier alles flach ist. Es war wirklich eine schöne Zeit damals, als noch nicht überall Gärten und Fenster vergittert werden mußten und man bei denen, die man kannte, selbstverständlich nie an der Haustür klingelte, sondern hintenherum an die Terrassentüren ging.
Ich finde auch, daß heute manches übertrieben wird.
Eine meiner Freundinen hetzt die ganze Woche von Termin zu Termin, um ihre drei irgendwohin zu fahren oder abzuholen, Tanzen, Tennis und was weiß ich noch.
Permanente Animation! WIR haben miteinander gespielt und wußten uns selbst zu beschäftigen. Aber man muß wohl mithalten mit dem Zeitgeist.
Trotzdem: Weniger ist Mehr!
Und ich denke, daß es auch Sinn macht, diesen Gedanken kleinen Menschen nahezubringen.
Tschüss und entschuldigende Grüße!!!
Nachträglich vielen Dank!
Es ist so, daß ich hier bei weitem noch nicht alles gelesen habe und sicher auch mal was überseh'!
Ich finde die angesprochenen Dinge von dem Texter auch ganz gut, nur war es in meiner Kindheit in den 60ern nicht ganz so. Zunächst einmal mußten wir vormittags zur Schule!
Und nachmittags waren hier die Mütter zu Hause, von denen immer eine ein Auge auf uns hatte, wenn wir draussen spielten. Zu weit von der Straße hier entfernen durften wir uns keineswegs. Aber wir hatten unsere kleinen Freiheiten unter fast unbemerkter Kontrolle.
Ich habe keine Würmer gegessen und auch keine Seifenkisten gebaut, da hier alles flach ist. Es war wirklich eine schöne Zeit damals, als noch nicht überall Gärten und Fenster vergittert werden mußten und man bei denen, die man kannte, selbstverständlich nie an der Haustür klingelte, sondern hintenherum an die Terrassentüren ging.
Ich finde auch, daß heute manches übertrieben wird.
Eine meiner Freundinen hetzt die ganze Woche von Termin zu Termin, um ihre drei irgendwohin zu fahren oder abzuholen, Tanzen, Tennis und was weiß ich noch.
Permanente Animation! WIR haben miteinander gespielt und wußten uns selbst zu beschäftigen. Aber man muß wohl mithalten mit dem Zeitgeist.
Trotzdem: Weniger ist Mehr!
Und ich denke, daß es auch Sinn macht, diesen Gedanken kleinen Menschen nahezubringen.
Tschüss und entschuldigende Grüße!!!
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo zusammen,
nun wieder mal nen kleinen von mir:
"Verständigungsprobleme"!
-- Pass auf ey! War ich letztens in OBI , wollte konkret "Lampe für Dusche haben"!
Ey,bin ich gegangen zu Infotusse,habe gesagt :
DUSCHLAMPE!
Jetzt: Hausverbot !?!
gruß Klaus
nun wieder mal nen kleinen von mir:
"Verständigungsprobleme"!
-- Pass auf ey! War ich letztens in OBI , wollte konkret "Lampe für Dusche haben"!
Ey,bin ich gegangen zu Infotusse,habe gesagt :
DUSCHLAMPE!
Jetzt: Hausverbot !?!
gruß Klaus
U
Unregistriert
Guest
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben,
Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte:,
" Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst ...!"
Die Kollegin sagte NEIN !!! Daraufhin antwortete John,
ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden,
Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig .....
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin,
ich werde meinen Freund fragen ......
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf,
er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf
seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin
und er frage Sie was ist passiert ?
Der Drecksack hat 5 Cent - Stücke geworfen !!!!
Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er
direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte:,
" Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst ...!"
Die Kollegin sagte NEIN !!! Daraufhin antwortete John,
ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden,
Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig .....
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin,
ich werde meinen Freund fragen ......
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf,
er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle !!!
Sie sagte gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen.
Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf
seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin
und er frage Sie was ist passiert ?
Der Drecksack hat 5 Cent - Stücke geworfen !!!!
zwiebel
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- 11. Dez. 2006
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Hi
Jetzt mal wieder was politisches ausm Garten ...
Ali ist alt und wohnt in New York im eigenen Haus mit Garten.
Dieses jahr möchte er mal wieder kartoffeln pflanzen , schafft aber die Sache mit dem Umgraben nicht mehr.
Also schreibt er ein E Mail an seinen Sohn in Frankreich :
Sohn, dein alter Vater will Kartoffeln im Garten pflanzen, komm sofort her zum graben!
Dein Vater
der Sohn schreibt zurück:
Lieber Vater
Bitte rühr blos den Garten nicht an!!
Du weisst doch das ich da letzten Sommer mit meinem Freund Said .....vergraben habe.
zwei Tage später schreibt der Vater wieder:
Sohn
Wie konntestst Du mir das antun...
Die Polizei, FBI und noch merkwüdigere Leute waren hier und haben mich ausgefragt.
Aber ich weiss doch von nix. D ann haben sie den ganzen Garten 1m tief umgegraben.
Ich zitter jetzt noch am ganze Leib!
Dein Vater.
E mail vomSohn:
Lieber Vater
Was beschwerst du dich? Geh Kartoffeln pflanzen! Jetzt ist doch umgegraben !
Dein Sohn
Jetzt mal wieder was politisches ausm Garten ...
Ali ist alt und wohnt in New York im eigenen Haus mit Garten.
Dieses jahr möchte er mal wieder kartoffeln pflanzen , schafft aber die Sache mit dem Umgraben nicht mehr.
Also schreibt er ein E Mail an seinen Sohn in Frankreich :
Sohn, dein alter Vater will Kartoffeln im Garten pflanzen, komm sofort her zum graben!
Dein Vater
der Sohn schreibt zurück:
Lieber Vater
Bitte rühr blos den Garten nicht an!!
Du weisst doch das ich da letzten Sommer mit meinem Freund Said .....vergraben habe.
zwei Tage später schreibt der Vater wieder:
Sohn
Wie konntestst Du mir das antun...
Die Polizei, FBI und noch merkwüdigere Leute waren hier und haben mich ausgefragt.
Aber ich weiss doch von nix. D ann haben sie den ganzen Garten 1m tief umgegraben.
Ich zitter jetzt noch am ganze Leib!
Dein Vater.
E mail vomSohn:
Lieber Vater
Was beschwerst du dich? Geh Kartoffeln pflanzen! Jetzt ist doch umgegraben !
Dein Sohn
zwiebel
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und noch einen....
Sparmaßnahme in der US-Army
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"
Sparmaßnahme in der US-Army
Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
Müller geht an Krücken.
"Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo zusammen,
und wieder gibts einen:
>Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine
>> verschrumpelte, faltige, (alte) kleine Frau,die
>glücklich
>in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
>> "Entschuldigen Sie," spricht er die frau an,
>>" aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus.
> Was ist das geheimnis Ihres Lebens ?"
>> Die Frau antwortet:
> "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten,mindestens eine Flasche Schnaps,-
> keinen Sport
>> und jede Menge junger Männer.....und das
>> mein ganzes Leben lang!"
>>" Unglaublich !"staunte der Mann,
>> und darf ich Sie fragenwie alt Sie jetzt sind ?"
>>"Neununddreißig . . ."
Gruß
Klaus
--Der noch ein paar auf Lager hat! -----
und wieder gibts einen:
>Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine
>> verschrumpelte, faltige, (alte) kleine Frau,die
>glücklich
>in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
>> "Entschuldigen Sie," spricht er die frau an,
>>" aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus.
> Was ist das geheimnis Ihres Lebens ?"
>> Die Frau antwortet:
> "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten,mindestens eine Flasche Schnaps,-
> keinen Sport
>> und jede Menge junger Männer.....und das
>> mein ganzes Leben lang!"
>>" Unglaublich !"staunte der Mann,
>> und darf ich Sie fragenwie alt Sie jetzt sind ?"
>>"Neununddreißig . . ."
Gruß
Klaus
--Der noch ein paar auf Lager hat! -----
Wir doch nicht! Oder?
Du bist internetsüchtig und willst das ändern?
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!
Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!
Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!
Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist
kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich
zu kürperlichen Schäden führen!
Stufe 4: Verusuhe Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn
diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir
Heiltränke verkauft!
Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an
sie gewöhnen.
Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht
unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies
mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in
deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings
nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die
Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und
du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte
durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Bravo du hast es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!!
Du bist internetsüchtig und willst das ändern?
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:
1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!
Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!
Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!
Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist
kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich
zu kürperlichen Schäden führen!
Stufe 4: Verusuhe Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.
Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn
diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir
Heiltränke verkauft!
Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an
sie gewöhnen.
Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht
unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies
mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in
deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings
nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.
Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die
Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und
du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte
durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.
Bravo du hast es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!!
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo Luna,
Toll ,so enden wir in ein paar Jahren vielleicht auch mal,wenn wir vor lauter Garten -Chat unseren Garten vergessen!!!
Toll ,so enden wir in ein paar Jahren vielleicht auch mal,wenn wir vor lauter Garten -Chat unseren Garten vergessen!!!
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo an alle,
So, nun kommt von mir aber wieder einer:
Männer sind halt anderst als Frauen, --also ganz ehrlich ,wir Männer halten zueinander!
> Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt,dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
> Ihr Mann hat 10 ihrer besten Freundinnen angerufen!
Keiner der Freundinnen hat die Aussage
b e s t ä t i g t !!!
> Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt,dass er bei einem Freund übernachtet hat.
>Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen!
5 seiner Freunde haben ihr bestädigt,dass er bei ihm war, und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet,
er wäre noch da ! ! !
Gruß
Klaus
So, nun kommt von mir aber wieder einer:
Männer sind halt anderst als Frauen, --also ganz ehrlich ,wir Männer halten zueinander!
> Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt,dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
> Ihr Mann hat 10 ihrer besten Freundinnen angerufen!
Keiner der Freundinnen hat die Aussage
b e s t ä t i g t !!!
> Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt,dass er bei einem Freund übernachtet hat.
>Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen!
5 seiner Freunde haben ihr bestädigt,dass er bei ihm war, und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet,
er wäre noch da ! ! !
Gruß
Klaus
O.v.F.
0
Vergleichev zwischen Arbeit und Gefängnis
IM GEFÄNGNIS
verbringst Du die meiste Zeit in einer 8x10 Zelle
BEI DER ARBEIT
verbringst Du die meiste Zeit in einem 6x8 Arbeitsplatz
IM GEFÄNGNIS
bekommst Du 3 Mahlzeiten am Tag
BEI DER ARBEIT
bekommst Du eine Pause für eine Mahlzeit am Tage - und mußt dafür auch noch bezahlen
IM GEFÄNGNIS
wird Dir bei guter Führung Zeit erlassen
BEI DER ARBEIT
wird Dir bei guter Führung noch mehr Arbeit aufgehalst
IM GEFÄNGNIS
öffnet und schließt ein Wächter alle Türen für Dich
BEI DER ARBEIT
mußt Du eine ID-Karte tragen und alle Türen selbst aufschließen
IM GEFÄNGNIS
kanst Du Fernsehen und Spiele spielen
BEI DER ARBEIT
wirst Du entlassen, wenn Du fernsiehst oder Spiele spielst
IM GEFÄNGNIS
hast Du Deine eigene Toilette
BEI DER ARBEIT
mußt Du Dir eine mit vielen Kollegen teilen
IM GEFÄNGNIS
ist Deiner Famile erlaubt, Dich zu besuchen
BEI DER ARBEIT
darfst Du nicht mal mit Deiner Familie sprechen
IM GEFÄNGNIS
werden alle Kosten für Dich bezahlt und Du braucht nicht zu arbeiten
BEI DER ARBEIT
mußt Du alles selbst bezahlen und es werden Dir Steuern abgezogen, um unter anderem auch Gefängnisse zu bezahlen
IM GEFÄNGNIS
im Gefängnis gibt es Wächter
BEI DER ARBEIT
nennt man sie Manager
aber bedenke:
IM GEFÄNGNIS
mußt Du die ganze Zeit bleiben
BEI DER ARBEIT
darfst Du ab und zu nach Hause gehen
IM GEFÄNGNIS
verbringst Du die meiste Zeit in einer 8x10 Zelle
BEI DER ARBEIT
verbringst Du die meiste Zeit in einem 6x8 Arbeitsplatz
IM GEFÄNGNIS
bekommst Du 3 Mahlzeiten am Tag
BEI DER ARBEIT
bekommst Du eine Pause für eine Mahlzeit am Tage - und mußt dafür auch noch bezahlen
IM GEFÄNGNIS
wird Dir bei guter Führung Zeit erlassen
BEI DER ARBEIT
wird Dir bei guter Führung noch mehr Arbeit aufgehalst
IM GEFÄNGNIS
öffnet und schließt ein Wächter alle Türen für Dich
BEI DER ARBEIT
mußt Du eine ID-Karte tragen und alle Türen selbst aufschließen
IM GEFÄNGNIS
kanst Du Fernsehen und Spiele spielen
BEI DER ARBEIT
wirst Du entlassen, wenn Du fernsiehst oder Spiele spielst
IM GEFÄNGNIS
hast Du Deine eigene Toilette
BEI DER ARBEIT
mußt Du Dir eine mit vielen Kollegen teilen
IM GEFÄNGNIS
ist Deiner Famile erlaubt, Dich zu besuchen
BEI DER ARBEIT
darfst Du nicht mal mit Deiner Familie sprechen
IM GEFÄNGNIS
werden alle Kosten für Dich bezahlt und Du braucht nicht zu arbeiten
BEI DER ARBEIT
mußt Du alles selbst bezahlen und es werden Dir Steuern abgezogen, um unter anderem auch Gefängnisse zu bezahlen
IM GEFÄNGNIS
im Gefängnis gibt es Wächter
BEI DER ARBEIT
nennt man sie Manager
aber bedenke:
IM GEFÄNGNIS
mußt Du die ganze Zeit bleiben
BEI DER ARBEIT
darfst Du ab und zu nach Hause gehen
N
niwashi
Guest
@Frischling
schade, dass Deine Arbeit sooo sch**** ist
bei mir brauchst Du
keine ID
kannst kommen und gehen wann willst ... hauptsache Arbeit wird fertig
können die Deine Leute besuchen
kriegst Mittagessen und Tee (aber keine Zigaretten)
hast einen Arbeitsplatz in ausreichender Größe und wenn willst auch im Freien
gibt zwar keinen aufschließendeden Wächter, dafür nur eine Türe
einen Chef, der auf der gleichen Ebene wie Du sitzt
niwashi, der aber grad niemanden braucht ...
schade, dass Deine Arbeit sooo sch**** ist
bei mir brauchst Du
keine ID
kannst kommen und gehen wann willst ... hauptsache Arbeit wird fertig
können die Deine Leute besuchen
kriegst Mittagessen und Tee (aber keine Zigaretten)
hast einen Arbeitsplatz in ausreichender Größe und wenn willst auch im Freien
gibt zwar keinen aufschließendeden Wächter, dafür nur eine Türe
einen Chef, der auf der gleichen Ebene wie Du sitzt
niwashi, der aber grad niemanden braucht ...
O.v.F.
0
Geht Herr Neureich zum Zahnarzt. Ein Schneidezahn ist aus Gold, der Zweite ein Brillant
Fragt der Arzt:
"Soll ich beide polieren?"
"Blödsinn, bau eine Alarmanlage ein!"
*
*
*
*
*
*
Zwei kleine Jungs beim Arzt:
"Was fehlt die denn?" ----- fragt der Doktor den einen.
"Ich habe ein Murmel verschluckt"
Der andere Junge schaut missmutig drein.
"Und warum bist du zu mir gekommen?"
"Weil das mein Murmel ist."
*
*
*
*
*
*
Ein Staubsaugervertreter will auf einem etwas abgelegenen Bauernhof der Bäuerin ein Staubsauger vorführen und schüttet einen Beutel Dreck vom Hof in die Stube. Der Vertreter:
"Ich werde jeden Krümel Dreck vom Boden aufessen, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt!"
Die Bäuerin:
"Dann Mahlzeit, wir haben hier oben nämlich keinen Strom!"
*
*
*
*
*
*
*"Kennen mir uns net?", frocht de Professor den uffgeregte Student bei de mündliche Prüfung.
"Ja, Herr Professor - vum letschte mol, ich wiederhol heit......"
"Gut - was hab ich Sie dann letschtes Mol gefrocht?"
"Kennen mir uns net......."
*
*
*
*
*
*
"Alles was ich gehatt han, han ich verlore - Geld, Audo, Geschäft - wollen Sie trotdem mei Dochder heirate, junger Mann?"
"Ach nää, es wär doch unmenschlich, wann ich Ihne a noch es allerletzde abnemme dät....."
Fragt der Arzt:
"Soll ich beide polieren?"
"Blödsinn, bau eine Alarmanlage ein!"
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Zwei kleine Jungs beim Arzt:
"Was fehlt die denn?" ----- fragt der Doktor den einen.
"Ich habe ein Murmel verschluckt"
Der andere Junge schaut missmutig drein.
"Und warum bist du zu mir gekommen?"
"Weil das mein Murmel ist."
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Ein Staubsaugervertreter will auf einem etwas abgelegenen Bauernhof der Bäuerin ein Staubsauger vorführen und schüttet einen Beutel Dreck vom Hof in die Stube. Der Vertreter:
"Ich werde jeden Krümel Dreck vom Boden aufessen, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt!"
Die Bäuerin:
"Dann Mahlzeit, wir haben hier oben nämlich keinen Strom!"
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*"Kennen mir uns net?", frocht de Professor den uffgeregte Student bei de mündliche Prüfung.
"Ja, Herr Professor - vum letschte mol, ich wiederhol heit......"
"Gut - was hab ich Sie dann letschtes Mol gefrocht?"
"Kennen mir uns net......."
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"Alles was ich gehatt han, han ich verlore - Geld, Audo, Geschäft - wollen Sie trotdem mei Dochder heirate, junger Mann?"
"Ach nää, es wär doch unmenschlich, wann ich Ihne a noch es allerletzde abnemme dät....."
A
Apisticus
Guest
Es hat sich alles erst vor wenigen Wochen in einem kleinen Bergdorf in Deutschland abgespielt. Und das kam so.
Sepp, ein Bergbauer, lag nun schon einige Tage in seinem Sterbebett. Seine Kräfte schwanden spürbar. Und von Stunde zu Stunde wurde Sepp schwächer.
Im Angesicht des nahenden Todes möchte er noch sein Gewissen erleichtern und so hat er den Dorfpfarrer zu sich bestellt.
Der sterbende Bauer gesteht dem Priester: "Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten!"
"Das ist doch nicht so schlimm. Ja mir scheint sogar, das ist nicht mal eine richtige Sünde", tröstet ihn der Pfarrer.
"Und noch was, Hochwürden: Ich bin gestern in die SPD eingetreten!"
Jetzt ist der Geistliche aber wirklich entsetzt und verwirrt zugleich: "Aber sag, warum hast du das denn gemacht?"
"Jo mei", antwortete Sepp, "ich habe mir gedacht: Wenn schon, dann ist es besser es stirbt einer aus der SPD, als einer von uns!"
Kurz darauf soll der Sepp, so wird erzählt, mit einem schelmischen und entspannten Lächeln friedlich entschlafen sein.
Sepp, ein Bergbauer, lag nun schon einige Tage in seinem Sterbebett. Seine Kräfte schwanden spürbar. Und von Stunde zu Stunde wurde Sepp schwächer.
Im Angesicht des nahenden Todes möchte er noch sein Gewissen erleichtern und so hat er den Dorfpfarrer zu sich bestellt.
Der sterbende Bauer gesteht dem Priester: "Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten!"
"Das ist doch nicht so schlimm. Ja mir scheint sogar, das ist nicht mal eine richtige Sünde", tröstet ihn der Pfarrer.
"Und noch was, Hochwürden: Ich bin gestern in die SPD eingetreten!"
Jetzt ist der Geistliche aber wirklich entsetzt und verwirrt zugleich: "Aber sag, warum hast du das denn gemacht?"
"Jo mei", antwortete Sepp, "ich habe mir gedacht: Wenn schon, dann ist es besser es stirbt einer aus der SPD, als einer von uns!"
Kurz darauf soll der Sepp, so wird erzählt, mit einem schelmischen und entspannten Lächeln friedlich entschlafen sein.
A
Apisticus
Guest
Frage: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
Antwort: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
...
Frage: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
Antwort: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
Frage: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
Antwort: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(... Murmeln im Gerichtssaal ...)
Frage: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
Antwort: Nein.
Frage: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
Antwort: Nein.
Frage: Haben Sie die Atmung geprüft?
Antwort: Nein.
Frage: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
Antwort: Nein.
Frage: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
Antwort: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
Frage: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
Antwort: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Die letzte Antwort brachte dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Beleidigung ein. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.
Antwort: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
...
Frage: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
Antwort: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
Frage: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
Antwort: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(... Murmeln im Gerichtssaal ...)
Frage: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
Antwort: Nein.
Frage: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
Antwort: Nein.
Frage: Haben Sie die Atmung geprüft?
Antwort: Nein.
Frage: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
Antwort: Nein.
Frage: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
Antwort: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
Frage: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
Antwort: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Die letzte Antwort brachte dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Beleidigung ein. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.
A
Apisticus
Guest
Ein Mann macht einen gemütlichen Spaziergang in der Fußgängerzone seiner Stadt. Dabei findet er einen kleinen Pinguin und weiß nicht so recht, was er mit ihm machen soll. Da kommt ein Polizist daher. Diesen Polizisten fragt er sogleich, ob er vielleicht eine Idee habe, was er mit dem "Kleinen" nun tun soll.
Polizist: "Gehen Sie mit ihm doch in den Zoo!"
Der Mann strahlt: "Eine gute Idee, das wird wohl das beste sein."
Es kommt der nächste Tag.
Derselbe Mann ist mit demselben kleinen Pinguin wieder in der Fußgängerzone unterwegs.
Zufälligerweise hat auch der gleiche Polizist dort wieder Dienst.
Der Polizist sieht den Mann und sagt: "Was machen Sie denn noch immer mit dem Pinguin? Ich habe Ihnen doch gestern empfohlen mit dem Tier in den Zoo zu gehen!"
Der Mann antwortet: "Da waren wir ja auch, und heute vormittag waren wir im Kino."
Polizist: "Gehen Sie mit ihm doch in den Zoo!"
Der Mann strahlt: "Eine gute Idee, das wird wohl das beste sein."
Es kommt der nächste Tag.
Derselbe Mann ist mit demselben kleinen Pinguin wieder in der Fußgängerzone unterwegs.
Zufälligerweise hat auch der gleiche Polizist dort wieder Dienst.
Der Polizist sieht den Mann und sagt: "Was machen Sie denn noch immer mit dem Pinguin? Ich habe Ihnen doch gestern empfohlen mit dem Tier in den Zoo zu gehen!"
Der Mann antwortet: "Da waren wir ja auch, und heute vormittag waren wir im Kino."
A
Apisticus
Guest
Der Oberschulrat will wissen ob Fritzchen auch etwas kann.
Er fragt: ''Wie heißt der größte Kontinent?''
Fritzchen: Das ist Europa
Der Oberschulrat: ''Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier?''
Fritzchen: ''Der Elefant.''
Der Oberschulrat: ''Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe.''
Fritzchen: ''Ich möchte Sie auch etwas fragen. Welches Wort fängt mit A.... an und hört mit .....och auf?"
Der Oberschulrat: ''Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht!''
Fritzchen: ''Da haben Sie jetzt falsch gedacht. Ich dachte nämlich an Aschermittwoch."
Er fragt: ''Wie heißt der größte Kontinent?''
Fritzchen: Das ist Europa
Der Oberschulrat: ''Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier?''
Fritzchen: ''Der Elefant.''
Der Oberschulrat: ''Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe.''
Fritzchen: ''Ich möchte Sie auch etwas fragen. Welches Wort fängt mit A.... an und hört mit .....och auf?"
Der Oberschulrat: ''Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht!''
Fritzchen: ''Da haben Sie jetzt falsch gedacht. Ich dachte nämlich an Aschermittwoch."
A
Apisticus
Guest
Bei manchen, vor allem größeren Betrieben liegt die EDV-Verantwortung in einer eigenen EDV-Abteilung. Kleinere Unternehmen oder Organisationen sind hingegen öfters auf externe EDV-Experten angewiesen.
In beiden Fällen hegen argwöhnische AnwenderInnen seit langem einen Verdacht, den sie aber mangels Beweisen nie zu artikulieren wagten. Vermutlich aus Angst, man würde Verfolgungswahn diagnostizieren.
Allerdings erhalten diese dunklen Ahnungen und Vermutungen nunmehr durch den Fund eines Tagebuch-Auszugs neue Nahrung. Diese Notizen wurden nämlich unlängst bei einem Netzwerk-Administrator gefunden.
Montag
8.08
Die Woche fängt gut an.
Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden.
Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt
8.25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!
8.45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
9.20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
9.35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an.
Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline. Für heute sind die eingedeckt!
9.40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein ? ¿ ?
10.05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling.
Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT .
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10.20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.
Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10.30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden.
Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10.40
Schon wieder das Lager.
Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen.
Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10.45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.
Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an.
Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.
Gehe zum Mittagessen.
14.30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung.
Was würden diese Leute ohne mich tun?
14.35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an.
Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat.
Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe.
Die Daten hören sich aufregend an.
Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14.40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag.
Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14.45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen.
Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufriedenzustellen wäre!
14.55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
14.55
Endlich Feierabend!
Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.
Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
cu tomorrow
In beiden Fällen hegen argwöhnische AnwenderInnen seit langem einen Verdacht, den sie aber mangels Beweisen nie zu artikulieren wagten. Vermutlich aus Angst, man würde Verfolgungswahn diagnostizieren.
Allerdings erhalten diese dunklen Ahnungen und Vermutungen nunmehr durch den Fund eines Tagebuch-Auszugs neue Nahrung. Diese Notizen wurden nämlich unlängst bei einem Netzwerk-Administrator gefunden.
Montag
8.08
Die Woche fängt gut an.
Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden.
Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt
8.25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!
8.45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
9.20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
9.35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an.
Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline. Für heute sind die eingedeckt!
9.40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.
Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein ? ¿ ?
10.05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling.
Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT .
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.
Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10.20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.
Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".
Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10.30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden.
Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10.40
Schon wieder das Lager.
Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen.
Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!
10.45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.
Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an.
Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.
Gehe zum Mittagessen.
14.30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung.
Was würden diese Leute ohne mich tun?
14.35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.
Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an.
Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat.
Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe.
Die Daten hören sich aufregend an.
Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14.40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag.
Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14.45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.
Pförtner macht sich eifrig Notizen.
Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufriedenzustellen wäre!
14.55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.
14.55
Endlich Feierabend!
Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.
Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
cu tomorrow
Thuya
0
Für den kleinen Hunger zwischendurch!
________________________
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell
in meinem Lieblings- Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht
verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Axxxoch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier
etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist
ein Geschäftsessen."
________________________
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell
in meinem Lieblings- Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht
verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Axxxoch"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier
etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph!
Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist
ein Geschäftsessen."
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo Ihr PC und IT -Spezialisten,
Ihr kennt doch sicher auch die heutige Aufklärung?
> Die Geschichte mit den Bienen ist ja total out:
Sohn:
" Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen!" ?
Papa:
> Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom"kennen gelernt.Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und,
auf der Toilette
hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,merkten wir plötzlich,
dass wir keine " firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät,
um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte sich mit Papas
"blaster-worm"
>nicht so recht aus.
Wir drückten die " Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung
>>" Geschätzte Download - Zeit 9 Monate".......
es grüßt
Klaus
Ihr kennt doch sicher auch die heutige Aufklärung?
> Die Geschichte mit den Bienen ist ja total out:
Sohn:
" Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen!" ?
Papa:
> Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem "chatroom"kennen gelernt.Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und,
auf der Toilette
hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war,merkten wir plötzlich,
dass wir keine " firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spät,
um "cancel" oder "escape" zu drücken,
und die Meldung
"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "updated" worden und kannte sich mit Papas
"blaster-worm"
>nicht so recht aus.
Wir drückten die " Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung
>>" Geschätzte Download - Zeit 9 Monate".......
es grüßt
Klaus
O.v.F.
0
Swedis für Anfänger
A
Abkürzung nehmen---- Fähre spare
Albtraum---------------- Böse döse
Alkoholismus----------- Häufe säufe
Angina Pectoris-------- Herze Smerze
Angeln------------------ Mäde bäde
Autopanne-------------- Wäge versäge
Autoreifen-------------- Kröte töte
Anti-Castor-Demo----- Strähle Kräwälle
Antibiotika ------------- Bäzille kille
Astronautennahrung-- Näsä Wäsä
B
Backofen--------------- Smor Rohre
Babyphon-------------- Göre höre
Babysitter-------------- Pläge erträge
BaFög------------------- Studenten Rente
Ballett------------------- Zehe stehe
Bankrott---------------- Kröte flöte
Bauchtanz-------------- Ränze dänze
Beichte----------------- Sünde verkünde
Beinfraktur------------- Häxe knäxe
Belästigung/telefon---- obszöne Töne
Besteckkasten--------- Gäbel stäbel
Bier--------------------- Hopfe tropfe
Bikini------------------- knäpe Läppe
Bildzeitung------------- Smiere Päpiere
Blitzlicht---------------- Snelle grelle helle
Blumen giessen------- Ränke tänke
Brille------------------- Näse Gläse
Buchhandlung--------- Smöker verhöker
C
Camping--------------- dräuse häuse
CD brennen----------- Däte bräte
Chemiker-------------- Moleküle wühle
Christo, Künstler------ Bäräcke verpäcker
Crash-Test------------- Möhre zerstöre
D
Datei speichern-------- häste im Käste
Designer-Kleid--------- tolle Wolle
Diät--------------------- Esse vergesse
Drängler auf der Autobahn-------- linke Blinke
Dreieck----------------- Ecke Ecke Ecke
Dreiliter Auto---------- slänke Tänke
Dummkopf ------------ trübe Rübe
Rest folg,
oder macht weiter unsere Geli
LG
Dieter
A
Abkürzung nehmen---- Fähre spare
Albtraum---------------- Böse döse
Alkoholismus----------- Häufe säufe
Angina Pectoris-------- Herze Smerze
Angeln------------------ Mäde bäde
Autopanne-------------- Wäge versäge
Autoreifen-------------- Kröte töte
Anti-Castor-Demo----- Strähle Kräwälle
Antibiotika ------------- Bäzille kille
Astronautennahrung-- Näsä Wäsä
B
Backofen--------------- Smor Rohre
Babyphon-------------- Göre höre
Babysitter-------------- Pläge erträge
BaFög------------------- Studenten Rente
Ballett------------------- Zehe stehe
Bankrott---------------- Kröte flöte
Bauchtanz-------------- Ränze dänze
Beichte----------------- Sünde verkünde
Beinfraktur------------- Häxe knäxe
Belästigung/telefon---- obszöne Töne
Besteckkasten--------- Gäbel stäbel
Bier--------------------- Hopfe tropfe
Bikini------------------- knäpe Läppe
Bildzeitung------------- Smiere Päpiere
Blitzlicht---------------- Snelle grelle helle
Blumen giessen------- Ränke tänke
Brille------------------- Näse Gläse
Buchhandlung--------- Smöker verhöker
C
Camping--------------- dräuse häuse
CD brennen----------- Däte bräte
Chemiker-------------- Moleküle wühle
Christo, Künstler------ Bäräcke verpäcker
Crash-Test------------- Möhre zerstöre
D
Datei speichern-------- häste im Käste
Designer-Kleid--------- tolle Wolle
Diät--------------------- Esse vergesse
Drängler auf der Autobahn-------- linke Blinke
Dreieck----------------- Ecke Ecke Ecke
Dreiliter Auto---------- slänke Tänke
Dummkopf ------------ trübe Rübe
Rest folg,
oder macht weiter unsere Geli
LG
Dieter
aufgrund des orkans in deutschland wird hier heute mal ausnahmsweise nicht gelacht.
O.v.F.
0
Hallo Bernd,
muß Dir recht geben,
mir ist das Lachen auch für einige Zeit vergangen
Gruß
Dieter
A
Apisticus
Guest
Herr Müller besucht seinen Nachbarn, der eine ähnlich große Wohnung hat.
Er fragt: "Ich will meinen Flur tapezieren - wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren Flur gekauft?"
Der Nachbar antwortet: "Sieben Rollen".
Herr Müller bedankt sich, und geht wieder nach Hause.
Eine Woche später kommt er erneut:
"Was haben Sie mir denn da erzählt? Ich habe sieben Rollen gekauft und ganze fünf Rollen sind mir übrig geblieben!"
Der Nachbar antwortet mit stoischer Ruhe:
"Das war bei mir damals genauso..."
Er fragt: "Ich will meinen Flur tapezieren - wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren Flur gekauft?"
Der Nachbar antwortet: "Sieben Rollen".
Herr Müller bedankt sich, und geht wieder nach Hause.
Eine Woche später kommt er erneut:
"Was haben Sie mir denn da erzählt? Ich habe sieben Rollen gekauft und ganze fünf Rollen sind mir übrig geblieben!"
Der Nachbar antwortet mit stoischer Ruhe:
"Das war bei mir damals genauso..."
A
Apisticus
Guest
Gott ist völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden. Er entscheidet, dass er allem ein Ende setzen wolle.
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott: "Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde! Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
Der erste, der sein Volk informierte, war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"
Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach: "Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg! Und die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes!"
Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Angela Merkel an ihr Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten: Die erste ist, dass ich eine Gesandte Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen.
Die zweite gute Nachricht ist, dass es - genau wie ich es während des Wahlkampfs verkündet habe - in 24 Stunden keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird. Die CDU hält eben, was sie verspricht!"
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott: "Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde! Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
Der erste, der sein Volk informierte, war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"
Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach: "Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg! Und die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes!"
Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Angela Merkel an ihr Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten: Die erste ist, dass ich eine Gesandte Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen.
Die zweite gute Nachricht ist, dass es - genau wie ich es während des Wahlkampfs verkündet habe - in 24 Stunden keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird. Die CDU hält eben, was sie verspricht!"
A
Apisticus
Guest
Ein Seminarleiter erklärt den Mitarbeitern einer Bank, wie sie auch außerhalb des Unternehmens für ein gutes Image sorgen können.
Er sagt: "Sie können sich zum Beispiel auf die andere Straßenseite stellen und einer alten Dame über die Straße helfen. Und dann sagen Sie zu ihr: 'Sehen Sie, so sind wir zu unseren Kunden'"
Da meldet sich einer der Seminarteilnehmer:
"Und ich sage: 'Gehen Sie ruhig selber über die Straße - ich bin von der ONLINE-BANK'"
Er sagt: "Sie können sich zum Beispiel auf die andere Straßenseite stellen und einer alten Dame über die Straße helfen. Und dann sagen Sie zu ihr: 'Sehen Sie, so sind wir zu unseren Kunden'"
Da meldet sich einer der Seminarteilnehmer:
"Und ich sage: 'Gehen Sie ruhig selber über die Straße - ich bin von der ONLINE-BANK'"
A
Apisticus
Guest
Der Feuerwehrkommandant kommt langsam in den Bereitschaftsraum.
Er zündet sich eine Zigarette an, trinkt noch gemütlich einen Kaffee und sagt dann zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig Jungs, das Finanzamt brennt".
Er zündet sich eine Zigarette an, trinkt noch gemütlich einen Kaffee und sagt dann zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig Jungs, das Finanzamt brennt".
A
Apisticus
Guest
Franz und Seppl ...
Franz fragt Seppl: Was machst Du?
Seppl antwortet: Ich baue einen Stuhl für meine Frau.
Franz fragt weiter: Und wie lange brauchst du noch?
Seppl antwortet Franz: Bis auf das Elektrische ist schon alles fertig ...
Franz fragt Seppl: Was machst Du?
Seppl antwortet: Ich baue einen Stuhl für meine Frau.
Franz fragt weiter: Und wie lange brauchst du noch?
Seppl antwortet Franz: Bis auf das Elektrische ist schon alles fertig ...
O.v.F.
0
Sturmschaden
Kindermund
Heute Morgen haben meine Tochter und Sohn Jonas mit der Nachbarin gemeinsam gefrühstückt.
Jonas zur Nachbarin Anke:
"Bei mein Opa ist durch der Sturm das Dach weggeflogen."
Anke:
"Das ist aber schlimm"
Jonas im überzeugenten und beruhigitem Brustton :
"Ach Anke, weißt Du, du brauchst Dir keine Sorgen zu machen, das Dach ist jetzt sicher gelandet."
Die ist der OTon von meinem Enkel (4 Jahre) gewesen.
Kindermund
Heute Morgen haben meine Tochter und Sohn Jonas mit der Nachbarin gemeinsam gefrühstückt.
Jonas zur Nachbarin Anke:
"Bei mein Opa ist durch der Sturm das Dach weggeflogen."
Anke:
"Das ist aber schlimm"
Jonas im überzeugenten und beruhigitem Brustton :
"Ach Anke, weißt Du, du brauchst Dir keine Sorgen zu machen, das Dach ist jetzt sicher gelandet."
Die ist der OTon von meinem Enkel (4 Jahre) gewesen.
Zuletzt bearbeitet:
P
Petra D
Guest
Klopf , klopf an der Himmelstür..... Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügt.
Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,
ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl
und der hängt am Geländer. Also, habe ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen,
der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche,
wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"Okay", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!" Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere,
fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten.
Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter
und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke:
Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!" "Okay", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN", brüllt Petrus.
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügt.
Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,
ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl
und der hängt am Geländer. Also, habe ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen,
der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche,
wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"Okay", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!" Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere,
fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten.
Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter
und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke:
Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!" "Okay", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN", brüllt Petrus.
P
Petra D
Guest
Zwei Männer unterhalten sich über Sex...
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
H
HIHI
Guest
Witz des Tages:
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
P
Petra D
Guest
Die Pfortpflanzung
.Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue eben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis
und seiner Wagina ganz doll ammachen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen,
wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult,
dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma
schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben
stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden.
Papa fragt sie immer, ob sie die pile schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank
aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind, komt bestimt bald ein neues
Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir am libsten ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen.
Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist,
macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns
noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina
und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
EDUARd
.Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue eben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis
und seiner Wagina ganz doll ammachen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen,
wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult,
dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma
schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben
stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden.
Papa fragt sie immer, ob sie die pile schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank
aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind, komt bestimt bald ein neues
Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir am libsten ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen.
Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist,
macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns
noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina
und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
EDUARd
B
buhu
Guest
....der ist aber net witzig.....
A
Apisticus
Guest
An Schwob, a Holländ'r ond a Ossi schaffed an derre neie Bauschdell am Leonberger Tunnl. On wianse so am buddle send, fendedse a alde Lamb. D'r Schwob als d'r schlauschde (er war schau ieb'r vierzg) seit: I glaub des isch a Wond'rlamp. Vielleich sodded m'r mol dra raiba. Also nemmd'r se ond weil so schmodzig isch reibderse a dem Ossi (der des gared witzig fended). Ond wienerse so reibd, fangt des Deng oh zom raucha on dadsächlich duad da a Goischd rauskomme. No sen dia drei Kerle erschdmal granademäßig platt. D'r Goischd dengd sich, ha die G´legaheid ischd guad, wenn dia drei Bachel schau schdill send, no schwätz I hald solang. No seit'r; Ihr drei habt mich befreit (des isch a norddeitscher Goischd) und dafür gebe ich euch drei Wünsche. No gucked´r den Holländ'r oh ond seit: Das heisst einen Wunsch für jeden von Euch ! D'r Hollaend'r fangt oh ond seit: Ich wünsche mir dass Holland am Mittelmeer liegt, damit ich im Sommer nicht immer so weit zum baden fahren muss.
D'r Goischd ieberlegt ond sait: Dein Wunsch ist erfüllt ! Ond Schwupp, ischd d'r Hollaend'r weg. (Ond Holland au). No seid d'r Ossi: Nu, Ich würde gerne in meinem eigenen Land leben mit meinen eigenen Leuten wo alle gleich sind und ich nicht immer als Ossi gelte. D'r Goischd schüddld dr Kopf ond seit: Du musst es wissen. Dein Wunsch ist erfüllt. Ond Schwupp, ond d'r Ossi isch au weg. Und nun zu dir mein lieber Schwabe, seid d'r Goischd, was wünscht du dir. Überlege gut, du hast nur einen Wunsch. D'r Schwob seit: Du Goischd, isch Holland etzt wirklich am Maehr ond mir hend koine Käskepf mei dia wo's Beblenger Kreiz v'rschdopfed mit denne Karawans ? Jawohl, seid d'r Goischd.
Ond, lieber Goischd, seid d'r Schwob, send älle die Ossis wieder in d'r DaeDaeErr ond nemme do em Ländle ? Jawohl mein Schwabenfreund. Seid d'r Goischd. HA!, da kane nemme, seid d'r Schwob, na wiensch i mier a Leberkäsweckle.
D'r Goischd ieberlegt ond sait: Dein Wunsch ist erfüllt ! Ond Schwupp, ischd d'r Hollaend'r weg. (Ond Holland au). No seid d'r Ossi: Nu, Ich würde gerne in meinem eigenen Land leben mit meinen eigenen Leuten wo alle gleich sind und ich nicht immer als Ossi gelte. D'r Goischd schüddld dr Kopf ond seit: Du musst es wissen. Dein Wunsch ist erfüllt. Ond Schwupp, ond d'r Ossi isch au weg. Und nun zu dir mein lieber Schwabe, seid d'r Goischd, was wünscht du dir. Überlege gut, du hast nur einen Wunsch. D'r Schwob seit: Du Goischd, isch Holland etzt wirklich am Maehr ond mir hend koine Käskepf mei dia wo's Beblenger Kreiz v'rschdopfed mit denne Karawans ? Jawohl, seid d'r Goischd.
Ond, lieber Goischd, seid d'r Schwob, send älle die Ossis wieder in d'r DaeDaeErr ond nemme do em Ländle ? Jawohl mein Schwabenfreund. Seid d'r Goischd. HA!, da kane nemme, seid d'r Schwob, na wiensch i mier a Leberkäsweckle.
P
Petra D
Guest
"Sag mal, Edi, weißt du, wie groß ein Kamel
ungefähr sein könnte?"
"Größer als ich kann es nicht sein.
Mein Vater sagt ständig, ein größeres Kamel
als mich kann es gar nicht geben."
ungefähr sein könnte?"
"Größer als ich kann es nicht sein.
Mein Vater sagt ständig, ein größeres Kamel
als mich kann es gar nicht geben."
radiopannen ;-)
hallo ihr lieben
hab durch zufall eine seite in net gefunden mit pannen aus dem radio ,
besonders gefallen hat mir dieser aus der rubrik verlacht ( helmut poppen ........
ein dreifach tusch auf wilhelm busch ) von thomas stahlberg vom NDR .
Radiopannen
welcher ist euer favorit ?
mfg dieter
hallo ihr lieben
hab durch zufall eine seite in net gefunden mit pannen aus dem radio ,
besonders gefallen hat mir dieser aus der rubrik verlacht ( helmut poppen ........
ein dreifach tusch auf wilhelm busch ) von thomas stahlberg vom NDR .
Radiopannen
welcher ist euer favorit ?
mfg dieter
P
Petra D
Guest
Der Sportreporter der ist einfach nur geil
ich schmeisse mich hier weg vor lachen
SUUPPIIIIIIIII
ich schmeisse mich hier weg vor lachen
SUUPPIIIIIIIII
Zuletzt bearbeitet:
...der Herr Poppen mit dreifach Tusch für Wilhelm Busch....Köstlich!
Ich kann mich daran erinnern in der Schule (so ca. 8.Klasse) auch mal so nen Lachflash gehabt zu haben, wenn man sich mal eingekichert hat kommt man fast nicht mehr runter und alles ist plötzlich witzig.
Ich kann mich daran erinnern in der Schule (so ca. 8.Klasse) auch mal so nen Lachflash gehabt zu haben, wenn man sich mal eingekichert hat kommt man fast nicht mehr runter und alles ist plötzlich witzig.
Hallo!
Kein Witz sodern Tatsache!
Hintergrund: Mein Schwager und Schwägerin haben 3 Kinder - Tochter 11, Tochter 9 und Sohn 6.
Situation: Schwägerin mit älteste Tochter- Thema "Aufklärung"
Schwägerin erklärt alles über Babykriegen inkl. alle gängige kindergerechte Fachbegriffe.
Meine Nichte fragt nach wie die Samen vom Papa zum Ei von die Mama genau hinkommt.
Also Thema Geschlechtsverkehr von Schwägerin ganz genau erklärt.
Darauf hin, meine Nichte (vollkommen entsetzt) "und das habt Ihr 3 mal gemacht!"
SG
Mark
Kein Witz sodern Tatsache!
Hintergrund: Mein Schwager und Schwägerin haben 3 Kinder - Tochter 11, Tochter 9 und Sohn 6.
Situation: Schwägerin mit älteste Tochter- Thema "Aufklärung"
Schwägerin erklärt alles über Babykriegen inkl. alle gängige kindergerechte Fachbegriffe.
Meine Nichte fragt nach wie die Samen vom Papa zum Ei von die Mama genau hinkommt.
Also Thema Geschlechtsverkehr von Schwägerin ganz genau erklärt.
Darauf hin, meine Nichte (vollkommen entsetzt) "und das habt Ihr 3 mal gemacht!"
SG
Mark
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