Heute schon gelacht?

Ihr habt es nicht anders gewollt...


Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein "Geschäft".

Da hörte ich plötzlich von nebenan:

'Hallo, wie geht's ?

Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo

anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:

'Es geht super'

Der andere fragte:

'Was machst du denn ?

Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:

'Also, ich glaube, dasselbe wie du.....'

Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:

'Darf ich zu dir kommen ?'

OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:

'Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.

Und dann hörte ich ihn sagen:

Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.'
 
  • Was sind Kalorien ???

    Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!!!!!

    Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
    Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

    Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder
    Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame
    meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

    "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit
    Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer,
    "spring hinten rein!"

    Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?"
    Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!"

    Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
    Die riechen wie ein neues Auto!

    Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

    Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

    Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt:" Ich hätte gerne 250g von der dicken, groben!"
    Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule."

    Was steht auf dem Grabstein einer Nonne?
    "Ungeöffnet zurück!"

    Was haben ein Schwuler und ein Zahnstocher gemeinsam?
    Beide stochern in Essensresten rum!

    Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
    Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...

    Was ist frech?
    Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
    Was ist pervers?
    Wenn man beiden die Hand gibt...

    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
    "Ich bin der Papst!"
    "Papst, Papst", murmelt Petrus.
    "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
    "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
    "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
    "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
    Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
    "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
    "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
    "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
    "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
    Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
    Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
    "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
    "Ich fass es nicht", japst er.
    "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
     
    DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

    Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin
    fragte:

    "Willst Du mich heiraten?"

    Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

    Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
    hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
    sich so oft er wollte, spielte Golf, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im
    Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
    und furzte nach herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
    am Sack.
     
  • DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
    DEUTSCHLAND! KEIN WITZ!

    Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
    Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC
    umschaute,fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön
    aussehen, aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe
    darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen
    machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte eine
    wesentlich größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme,
    daß die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist
    die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ
    könnt ihr mir empfehlen?

    Gruß Stefan

    --- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine Auswahl


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    sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um Dich
    zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind bauartgeprüft
    und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts wirklich) durchlassen
    ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der
    Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn die Dimension etwas
    geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's einfach. Es sei denn? Ja es
    sei denn, deine großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, daß
    nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich mehr sorry gacker kreisch
    + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
    Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
    bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon mal
    zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine "Geburt"?

    Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
    + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
    Alles was durch eine 1Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein
    3 Zoll Rohr .Hab noch niemals einen Topf gesehen, der nur durch einen
    Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
    + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
    Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der
    Haufen,sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns
    keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht
    durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der
    allgemeinen Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.

    Stefan E.

    + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
    AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze Abteilung
    flach! Gröhl!

    An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
    ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!

    R. Bogner
    + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
    3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die
    lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich
    würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der
    Schüssel machen.In weiß nicht welche Traditionen
    bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den monatlichen
    Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen
    sogar jeden Tag.

    Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die
    ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
    Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
    vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
    (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.

    Gruß Max
    + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
    Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
    Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)

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    @Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt.
    Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg,
    nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal
    vernachlässigt was ich in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese
    1,8 Kilo.

    Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur
    verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
    Stefan E.
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    Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen,
    is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan
    Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten
    Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch,
    Zeitabstand nur ein paar Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der
    Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch
    ermitteln wieviel du in 20min verschwitzt ...

    Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete
    CO2-Bilanz, vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
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    Dichte = 1, mal sehen:

    3000g entsprechen 3000qcm.
    1 Zoll-Rohr
    r*r*Pi * h = 3000
    r = 1,27
    h = 600cm (?)

    Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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    Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher
    nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes
    auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen ab.
    So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit
    dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder
    als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du
    sagtest einen Flachspüler von V&B hast,stelle ich mir gerade vor wie das
    Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu
    und zurücktreten.

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    Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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    Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur
    in Etappen 'machen' mit Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3
    Liter, bei einem W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von
    238,7 cm - unfaßbar!
    + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
    Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten
    dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit
    stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 Km/h
    beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast
    oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
    Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
    zusammengebrochen)
    + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
    Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
    + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
     
  • Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

    > Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
    > einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche
    > Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
    > Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
    > Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
    >
    > Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
    > versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf
    > sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während
    > des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir "PRIMA, LOS GEHT'S!"
    >
    > Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
    >
    >
    > Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
    >
    > Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
    > Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    > Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann
    > getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
    > zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
    > war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
    >
    >
    > Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili
    >
    > Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
    > Pepperonibetonung.
    > Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis
    > um ernst genommen zu werden.
    > Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
    > nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
    > könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
    > und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
    > Gesichtsausdruck sahen.
    >
    >
    > Chili Nr 3: Fred's berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
    >
    > Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
    > Bohnen.
    > Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
    > Dosierung roter Pfefferschoten.
    > Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
    > gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
    > Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
    > tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
    > Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
    > hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
    > ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
    >
    > Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
    >
    > Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
    > Enttäuschend.
    > Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
    > Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
    > eigentlich kein richtiges Chili.
    > Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
    > ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
    > Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
    > mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
    > langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
    > radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
    > Aphrodisiakum sein?
    >
    > Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
    >
    > Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
    > Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick
    > hinzu. Sehr beeindruckend.
    > Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
    > Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
    > bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    > Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
    > Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
    > Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
    > Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
    > beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
    > von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
    > Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
    > Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
    > meine Lippen abgebrannt sind.
    >
    > Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
    >
    > Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
    > zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    > Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
    > schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Super!
    > Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
    > gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
    > vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
    > es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
    > traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
    > Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
    > Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
    > Schneeball abzuwischen.
    >
    > Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
    >
    > Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
    > Dosenpepperoni.
    > Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
    > letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
    > Ich mache mir Sorgen um Richter Nr.3. Er scheint
    > sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
    > unkontrolliert.
    > Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
    > den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
    > fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
    > die Welt hört sich wie ein großer rauschender
    > Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
    > unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
    > ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
    > hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
    > bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
    > hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
    > einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh
    > keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
    > ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
    > Bauch einsaugen.
    >
    > Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
    >
    > Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
    > pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
    > aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
    > Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
    > Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
    > nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
    > Nr.3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
    > über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
    > durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
    > ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
    >
     
    UNBEDINGT MACHEN ... Du schaffst es nicht !!!


    Verrückt, aber wirklich unschaffbar !!!


    Während Du am Schreibtisch sitzt, mach folgendes:


    - Hebe den rechten Fuß und mache mit ihm Kreise im Uhrzeigersinn, also nach
    rechts .


    - Während Du das machst zeichne mit der rechten Hand die Zahl 6 in die
    Luft.


    Dein Fuß wird die Richtung ändern, und Du kannst nichts dagegen machen!!!


    Gruß Bernd
     
  • Dein Fuß wird die Richtung ändern, und Du kannst nichts dagegen machen!!!

    HILFE, mein Fuß gehorcht mir nicht mehr
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    Wirklich genial Bernd
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    ich lach mich tot,
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    mein Fuß

    macht was er will

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    das werde ich gleich

    morgen mal im Zug mit unseren Freunden austesten.



    Gruß Petra
    die nun doch noch was zum lachen hatte Danke
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    ACHTUNG AN ALLE

    Absofort kein neue mehr reinstellen.

    Es ist eine Unverschämtheit so viele auf einmal


    LG

    Dieter, der vor lauter
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    nichr mehr kann
     
  • Dieter, schwächelst Du?


    Tono,
    der dir trotzdem eine kurze Verschnaufpause gönnt


    PS:
    Oder doch nicht!:
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    Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
     
    Also doch eine Verschnaufpause für den Lachmuskelkater geplagten Dieter, denn

    deeeeeen hatten wir schon.........
     
    Echt? Hatten wir schon?
    Na dann den hier für den lieben Dieter:
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    Graf Dracula ist mit einem Freund auf einer langweiligen Weihnachtsfeier.

    Da meint sein Freund zu ihm:
    "Ich flieg eben mal los, um mir was zu trinken zu besorgen!"
    Sofort springt er aus dem Fenster und kommt nach fünf Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurueck.

    "Na, das ging aber schnell!", sagt Dracula bewundernd zu seinem Freund.
    "Wie hast Du das nur wieder so schnell angestellt?"

    "Kannst Du von hier aus den Laternenpfahl dort unten sehen?"
    "Ja, natürlich", meint Dracula.
    "Ich aber nicht!"


    Tono,
    der jetzt aber wirklich Ruhe gibt
     
    Das meint nun uns Oliver Kalkofe zu Weihnachten.......

    Jeden Dezember das gleiche Theater: Weihnachten steht vor der Tür! Ja meine Güte, warum lässt man es nicht einfach mal stehen, tut so, als wär nix gewesen? Sonst lässt man doch auch nicht jeden Arsch rein. Die Zeugen Jehovas, Kai Pflaume mit seinem Fickelwohnwagen - da macht man erst gar nicht auf, strullt aus dem Schlafzimmerfenster oder ruft die Polizei. Aber kaum klopft der runkelnasige Fettsack von Weihnachtsmann mit seiner Elch- Sackkarre an die Pforte, machen wir einfach jeden Scheiß mit!

    Lichterketten um die Klobrille, Tannenzapfen in die Unterhose, Zimt in den Doppelkorn - sind wir denn bescheuert? Wir fressen Mini- Schokolade in Fliegenpilzförmchen aus hässlichen überteuerten Adventskalendern, anstatt uns eine anständige Tafel in den Hals zu schieben. Wir schmücken zum Advent vertrocknete Beerdigungskränze und zünden andächtig jede Woche ein Kerzelein an, obwohl wir auch einfach das Licht anschalten könnten.

    Wir saufen ausgekochte Restrotweinplörre mit Zucker und Miracoli-Gewürzmischung, bis uns die Rübe platzt, wo wir uns doch bloß ein Tässchen Brennspiritus mit Süßstoff warm machen und den Kopf in einen Betonmischer halten müssten. Das macht nicht wirklich Sinn. Andererseits ist es aber auch einfach schön romantisch, und besser man kotzt Domino- als Gallensteine.

    Trotzdem kann einem diese ganze Vorweihnachtszeit ganz schön auf die Nüsse gehen. Wenn täglich auf irgendeiner Alm zum Fest gejodelt wird, alle TV-Knuddelzombies aus ihren Showgräbern steigen und die schmalzfluten vorgetäuschter Herzlichkeit über die Ufer treten, dann weiß man, dass Weihnachten naht. Eine Zeit, in der man nach dem Fernsehen das Gefühl hat, dringend duschen zu müssen.

    Dann wird wieder gegrinst und gemenschelt, bis dem Zuschauer die falsche Sentimentalsuppe aus den Ohren quaddelt. Plötzlich erinnern wir uns alle daran, dass man anderen ja auch helfen kann, anstatt sie zu bescheißen oder einfach zu ignorieren.

    Aber zum Glück vergessen wir das auch schnell wieder. Denn auch wenn mal kurzzeitig das Christkindl über unsere Köpfe flattert und für ein paar Tage unsere Fürze nach Nelken riechen - im Herzen bleiben wir ja doch alle die gleichen Idioten wie immer. So was nennt man Beständigkeit. Darauf einen doppelten Glühwein mit Sahne und frohe Weihnachten!"
     
    NUR FÜR DIETER


    Männer haben Weihnachten oft das Problem, daß die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.

    Was ist scheinheilig?
    Das ganze Jahr die Pille nehmen und zu Weihnachten singen "Ihr Kinderlein, kommet..."

    Warum bekommt man zu Weihnachten meist die falschen Geschenke?
    Das Christkind ist blond!

    Leise rieselt der Schnee. Das Christkind fährt einem VW. Hört nur wie lieblich es kracht, das Christkind hat die Kurve nicht geschafft!


    Kippt Santa Claus vom Rentierschlitten, verfallen Weihnachten die Sitten.

    Zeigst du mir deine Christbaumkugeln, zeig ich dir mein Lebkuchenmännchen. Und danach werden für uns die Weihnachtsglocken läuten.
     
    EXTRA FÜR PALIABELLA

    Irren ist menschlich.
    Aber wer richtigen Mist bauen will,
    braucht einen Computer !!!


    Der Wert eines Programms ist umgekehrt
    proportional dem von ihm verbrauchten Papier.


    Wenn Architekten so bauen würden, wie
    Programmierer Ihre Programme machen, könnte
    ein einziger Specht ganze Städte zerstören.


    Jedes Programm,
    in das sich ein Fehler einschleichen kann,
    wird auch einen enthalten.


    Die Arbeit am Computer ist eine Erfahrung
    extremer Isolation.


    Computer sind dazu da, uns die Arbeit zu
    erleichtern, die wir ohne sie gar nicht haetten.


    Wenn am Anfang alles schief geht, nenne es Version 1.0!


    Multitasking erzeugt Schizophrenie!


    One man's error is another mans data. (Murphy,one of his laws)


    Diese Software verdient die 3 großen GGG:
    --- Gesehen --- Gelacht --- Gelöscht ---


    Lieblingslied des frustrierten Informatikers: B.Marley - No Woman,No Cray!


    {brigens Ein Kezboard/Treiber ist v;llig [berfl[ssig!


    Fragen Sie nicht, was Ihr Computer für Sie tun kann.
    Fragen Sie, was Sie für Ihren Computer tun können.


    Informatiklüge: Ich mach's mal schnell mit dem Computer ...!
    Internetlüge: Ich hol's mir schnell aus dem Web ... !
    Lebenslüge: Da bin ich ja zu Fuß noch schneller ... !


    Wenn Debuggen der Vorgang ist, Fehler aus einem Programm auszubauen,
    dann ist Programmieren der Vorgang, Fehler in ein Programm einzubauen !
     
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