Billas Schnackschnack-Zackzack

    • Ich geh doch jetzt nicht da raus und knips! Da pustet's mich ja wech. :d

    Den hier hab ich da, einer von zwei dünnen Pfirsichgewächsen. Die Kirschen und so sind 2-3x dicker.

    P1300509.JPG
     
    • wenn du die Bambusstangen rumliegen hast würde ich es so machen , wenn du eh was kaufen must dann würde ich zu diesen runden Pflanzpfählen raten. Da hast du länger was davon ;)
     
    • Na, nu hackt nicht alle auf der Billa rum. Vielleicht ist es gar nicht schlecht, wenn sich die Bäumchen flexibel im Wind bewegen können, statt starr gebunden dem Wind Widerstand leisten zu müssen? Das heißt ja nicht, daß ihnen später, wenn der grobe Wind vorbei ist, eine Stütze nicht guttäte.
     
    Pfälzer :D





    Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester
    den Pfälzer Patienten bei der Aufnahme:

    “Haben Sie einen Pyjama?”

    Darauf hin der Pfälzer:

    “Wie jetzt, der Arzt hat was von Blinddarm gesagt…”
     
    :grins:


    Ein Saarländer beschliesst Freitags nach der Arbeit einen Wochenendtrip in die Pfalz zu machen.
    2 KM hinter der Pfälzer Grenze fährt er gegen einen Baum. Daraufhin beschliesst er, direkt wieder zurück ins Saarland zu fahren. An der Grenze hält ihn der Grenzbeamte aufgrund der Beule im Auto an und fragt nach.
    Auf die Frage des Beamten, wie das passiert sei, antwortet der Saarländer nur: "Bei meiner Feldexpidition stand da auf einmal dieser Baum." Nun fragt der Saarländer: "Wissen Sie vielleicht, wie ich diese Beule entfernen kann?"
    Daraufhin erlaubt sich der Beamte einen Witz: "Sie knieen sich jetzt hinters Auto und pusten, so fest sie können, in den Auspuff, dann sollte die Beule verschwinden."
    Der Saarländer macht, was ihm geraten wurde, und pustet in den Auspuff, bis er rot anläuft. Nach 20 min kommt ein weiterer Saarländer, guckt sich die Sache an und sagt spöttisch: "So, wie du das machst, kann das nix werden! Du musst erst die Fenster zumachen, damit die Luft drinbleibt!"
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Billabong schrieb:
    :grins:


    Ein Saarländer beschliesst Freitags nach der Arbeit einen Wochenendtrip in die Pfalz zu machen.
    2 KM hinter der Pfälzer Grenze fährt er gegen einen Baum. Daraufhin beschliesst er, direkt wieder zurück ins Saarland zu fahren. An der Grenze hält ihn der Grenzbeamte aufgrund der Beule im Auto an und fragt nach.
    Auf die Frage des Beamten, wie das passiert sei, antwortet der Saarländer nur "Bei meiner Feldexpidition stand da auf einmal dieser Baum." Nun fragt der Saarländer "Wissen sie vielleicht, wie ich diese Beule entfernen kann?"
    Daraufhin erlaubt sich der Beamte einen Witz: "Sie knieen sich jetzt hinters Auto und pusten, so fest sie können, in den Auspuff, dann sollte die Beule verschwinden."
    Der Saarländer macht, was ihm geraten wurde, und pustet in den Auspuff bis er rot anläuft. Nach 20 min kommt ein weiterer Saarländer, guckt sich die Sache an und sagt spöttisch: "So, wie du das machst, kann das nix werden! Du musst erst die Fenster zumachen, damit die Luft drinbleibt!"
    Zum Vergrößern anklicken....


    Vielleicht hätte besser eine Saarländerin gebl.... pustet.
     
    Hängen ein Saarländer und ein Pfälzer am Hubschrauber.
    Da sagt der Saarländer zum Pfälzer: „Lass los, wir sind
    zu schwer!“ darauf der Pfälzer: „Lass du doch los!“
    Und so ging es eine ganze Weile. Bis auf einmal der
    Saarländer sang: „Life is life!“ Darauf der Pfälzer
    klatschend: „Nana nanana …“
     
    Oh, ein Saarländer, der zugibt, daß Frauen auch gramatikalisch ein weibliches Geschlecht haben? Bei meinem letzten Besuch bei euch habe ich immer nur von "dat Sabine" etc gehört - fand ich schon etwas seltsam.
     
    *kicher*

    Fragt ein Lauterner Zuschauer den saarländischen Schiedsrichter nach Spielschluß auf dem Betzenberg: "Haben Sie mal 'ne Sekunden Zeit?"
    Der saarländische Schiri nickt.
    Da meint der Pfälzer: "Dann erzählen Sie mir mal bitte alles, was Sie über Fußball wissen!"
     
    Der Metzger aus der Pfalz zu seinem Freund:
    "Du Karl, geschdern honn isch mai Fraa geamselt!"
    "Was? Du hasch se net geamselt...!
    Du hasch se bestimmt gevögelt!"
    "Nä, nä net gevögelt, das ah net...
    Moment , jetzt fällt's mir ain...
    Isch hann se erdrosselt!"


    smiley4849.gif
     
    Mitten in der Nacht klingelt in einem Haushalt in Saarbrücken das Telefon. Hilde, die Frau vom Heinz, geht ans Telefon und nimmt den Hörer ab. Der Anrufer fragt die Hilde: „Tschuldigung, awwa hann Sie die Numma: Äns, äns, äns?“
    Es Hilde antwortet: „Nä, hamma net, mir hann die Numma hunnertelf.“
    "Entschuldigung!". entgegnet der saarländische Anrufer, „Dann hann ich misch wohl verwählt, das dut ma jetzt läd, dass isch se so spät gesteert hann.“
    Daraufhin es Hilde: „Is net so tragisch, hann jo eh uffstehn misse, weil es Telefon gerappelt hat.“
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Zwei Saarländer unterhalten sich. "Pass uff", sagt der eine, "Ich hann hier Geld in der Hand, wenn Du rätscht wie viel et is, dann sinn dir die zwo Euro!"
    "Ach", sagt der anere, "wozu soll ich mir wegchen zwo Euro den Kopf zerbreche!"

    :grins:
     
    Der eine oder andere hier könnte wirklich mal einen ordentliche Schliff vertragen! :grins:
     
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