Billas Schnackschnack-Zackzack

    • Billabong schrieb:
    :p

    Kaum ist das Mittagessen rum, krieg ich schon wieder Hunger.

    Hat keiner noch mehr Eierwitze?
    Zum Vergrößern anklicken....

    Geht auch Osterhase?

    mein-arsch-tut-weh-hase.jpg
     
    • Ein Bauer will für zwei Wochen auf Reisen gehen, deshalb verlangt er vom Knecht, auf allen gelegten Eiern das Datum zu notieren. Zurück aus den Ferien, geht der Bauer in den Hühnerstall und prüft die Eier. Auf allen Eiern steht: „Heute."
     
    • :grins:

    Der Dorfpfarrer baute sich einen Hühnerstall. Der 12-jährige Hans hatte tüchtig geholfen. Als der Stall fertig war und die Hühner einzogen, gab der Pfarrer Hans einen Briefumschlag: „Für dich, weil du so fleißig warst!" Erfreut öffnete der Junge den Umschlag und fand darin nur einen Zettel auf dem stand: „Du bist Gottes Sohn, du brauchst keinen Lohn!" Einige Zeit später waren die Hühner plötzlich verschwunden. Im Stall hing ein Zettel, auf dem stand: „Du bist Gottes Diener, Du brauchst keine Hühner."
     
    • *prust*

    «Da haben Sie wohl schweren Herzens Ihr Lieblingshuhn geschlachtet!»
    «Wie kommen Sie denn da drauf?»
    «Es schmeckt, als hätten Sie jahrelang mit dem Entschluss gerungen!»
     
    im Netz gefunden..... bisschen lang, aber :p



    DAS HUHN
    Frage:
    WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRAßE?

    KINDERGÄRTNERIN:
    Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
    PLATO:
    Für ein bedeutenderes Gut.
    ARISTOTELES:
    Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
    KARL MARX:
    Es war historisch unvermeidlich.
    TIMOTHY LEARY:
    Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen
    wollte.
    SADDAM HUSSEIN:
    Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten jedes Recht,
    50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
    RONALD REAGAN:
    Hab ich vergessen.
    CAPTAIN JAMES T. KIRK:
    Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
    HIPPOKRATES:
    Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.
    ANDERSEN CONSULTING:
    Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante
    Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber,
    die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen
    Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen
    Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen,
    eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken.
    Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem
    Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und
    Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des
    Huhns für die Unterstutzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des
    Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein
    diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie
    Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie
    heran, die in 2-tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital,
    sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau
    brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen,
    nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens
    innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer
    parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu
    erhalten, die auf Strategien basiert, auf die die Industrie fokussiert ist,
    und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
    Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
    erfolgreicher zu werden.
    LOUIS FARRAKHAN:
    Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn
    "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig
    zu halten.
    MARTIN LUTHER KING, JR.:
    Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
    überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
    MOSES:
    Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die
    Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes
    Frohlocken.
    FOX MULDER:
    Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen.Wie
    viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
    RICHARD M. NIXON:
    Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die
    Straße NICHT überquert.
    MACHIAVELLI:
    Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer
    interessiert sich fur den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt
    jegliche möglichen Motive.
    JERRY SEINFELD:
    Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand
    darauf zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
    SIGMUND FREUD:
    Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das
    Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
    Unsicherheit.
    BILL GATES:
    Ich habe gerade das neue Huhn Office 2.0 herausgebracht, das nicht nur die
    Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und
    Ihren Kontostand ausgleichen wird.
    OLIVER STONE:
    Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße? "sondern: "Wer
    überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen
    haben, während wir das Huhn beobachteten?"
    CHARLES DARWIN:
    Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
    ausgewahlt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
    ALBERT EINSTEIN:
    Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn
    bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
    BUDDHA:
    Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.
    RALPH WALDO EMERSON:
    Das Huhn überquerte die Straße nicht...es transzendierte sie.
    ERNEST HEMINGWAY:
    Um zu sterben. Im Regen.
    COLONEL SANDERS:
    Ich hab´ eines übersehen?
    BILL CLINTON:
    Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
     
    haha, sehr geil...
    und alles sehr richtig in den Mund gelegt.
    Hemingway ist geil....:grins:
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Some chilling music for you, you and you...



    Und ein Bierchen, falls man zwischen ökologischem Öff-Öffen und Geiern über Eiern noch zum trinken kommt.



    Wußtet ihr schon...?
     
    Hab mir vorhin mal die Karte mit den Unwetterwarnungen angesehen, demnach müßte der Westen Deutschlands, also NRW, Rheinland-Pfalz, Saarland, Stücke von Hessen und ein Südzipfel von Niedersachsen das Gröbste hinter sich haben. Der Sturm zieht langsam nach Osten ab.
    Real rückt vor meinem Fenster aber gerade wieder die nächste Regenwand mit ziemlichem Tempo an.:rolleyes:
     
    Pyro, sag dem Groben mal, er soll endlich abhauen. Hier fliegt schon wieder alles.....es kachelt wie Sau.....
     
    Hmm.... Elli und ich beobachten versteinert das Wetter. Ich schieb jetzt ne TK Pizza in den Ofen, hab die Bude verrammelt, denn lüften geht nicht. Da fliegen mir die Fenster um die Ohren. :(
     
    Aber nur nach genauester Analyse des Minipools. Auch die Nachhaltigkeit der Soße muss bedacht werden.:rolleyes:
     
    Ich habe davon zwar keine Ahnung, aber ich sabbel mal so lange rum bis die Zündtemperatur von Zeitungspapier von 175°C erreicht ist, dann heize ich bis knapp 300°C weiter, wo sich das Holz entzündet und verschweige, daß ich die Zahlen bei Wikipedia nachgesehen habe.:p
     
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