Dann macht doch endlich einen Ossi-Tausch-Fred auf, zefix!:d
Was willst Du denn für den Aal?
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
Dann macht doch endlich einen Ossi-Tausch-Fred auf, zefix!:d
Was willst Du denn für den Aal?
M
mutabilis
Guest
Beitrag gelöscht von mutabilis. 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
mit Rauhfasertapete wären wir damals ganz sicher ins Geschäft gekommen
Wat denn, die jute Erfurter Raufaser.....?
J
Juma_2nd
Guest
grööööhl!11
Der ist gut.
Liebe Grüße Juma
Der ist gut.
Liebe Grüße Juma
M
MFin
Guest
Kia, GENIAL!!!
Habe eben meinen LAG (Lebensabschnittsgefährten:grins gerufen, damit er Deinen Witz lesen/sehen kann. Als er zum PC kam, hat er noch gegrinst, als er die Erde ohne Ecken gesehen hat, war er ganz schnell wieder auf seinem Fernsehsessel verschwunden. Ich könnte mich totlachen! Danke!a:
Habe eben meinen LAG (Lebensabschnittsgefährten:grins
gerufen, damit er Deinen Witz lesen/sehen kann. Als er zum PC kam, hat er noch gegrinst, als er die Erde ohne Ecken gesehen hat, war er ganz schnell wieder auf seinem Fernsehsessel verschwunden. Ich könnte mich totlachen! Danke!a:
Feli871
0
Die Waldkapelle
(Autor unbekannt)
Die Frau Doktor wünschte, ihren Ferienaufenthalt in der
Nähe des Fürstenwaldes zu verleben. Da sie weiß, dass
der Andrang immer sehr groß ist, reist sie schon einige
Tage vorher ab, um sich ein Zimmer nach ihren Geschmack
auszusuchen.
Von dem Dorfschulzen begleitet findet sie ein Einzelzimmer,
mietet es für ihren Aufenthalt und fährt wieder nach Hause.
Dort angekommen, fällt ihr ein, dass sie vergessen hat, zu
fragen, ob ein WC (gutbürgerliches Wasserklosett) vorhanden
ist. Da schreibt sie an den Dorfschulzen und bittet ihn um
Antwort.
Dieser zerbricht sich bald den Kopf, was wohl WC bedeuten soll.
Er fragt den Pfarrer. Dieser sagt ihm, damit wäre sicherlich
die Waldkapelle gemeint. Der Dorfschulze schreibt nun
folgenden Brief:
"Sehr geehrte Frau Doktor!
WC ist vorhanden. Es liegt eine viertel Stunde vom Dorf entfernt,
inmitten schattigen Waldes. Es ist schon wegen seiner gesunden
Lage zu empfehlen. WC ist geöffnet Mittwoch und Sonntag bis
zum Beginn der Dunkelheit. Es empfiehlt sich eine viertel Stunde
vor Beginn da zu sein. Es sind ca. 60 Sitze und Stehplätze
vorhanden. Bei schönen Wetter findet die Veranstaltung auch
unter freiem Himmel statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch
besonders, da die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht.
Wir werden uns erlauben, der gnädigen Frau den besten Platz
zu reservieren - inmitten duftiger Pflanzen. Die Akustik ist ganz
hervorragend und schon von vielen Kennern bewundert worden.
Selbst der zarteste Ton ist in allen Gegenden zu hören und
verbreitet ein tausendfaches Echo. Für Besucher, denen der
Weg zu lang ist, ist ein Omnibus eingerichtet."
Der Dorfschulze
(Autor unbekannt)
Die Frau Doktor wünschte, ihren Ferienaufenthalt in der
Nähe des Fürstenwaldes zu verleben. Da sie weiß, dass
der Andrang immer sehr groß ist, reist sie schon einige
Tage vorher ab, um sich ein Zimmer nach ihren Geschmack
auszusuchen.
Von dem Dorfschulzen begleitet findet sie ein Einzelzimmer,
mietet es für ihren Aufenthalt und fährt wieder nach Hause.
Dort angekommen, fällt ihr ein, dass sie vergessen hat, zu
fragen, ob ein WC (gutbürgerliches Wasserklosett) vorhanden
ist. Da schreibt sie an den Dorfschulzen und bittet ihn um
Antwort.
Dieser zerbricht sich bald den Kopf, was wohl WC bedeuten soll.
Er fragt den Pfarrer. Dieser sagt ihm, damit wäre sicherlich
die Waldkapelle gemeint. Der Dorfschulze schreibt nun
folgenden Brief:
"Sehr geehrte Frau Doktor!
WC ist vorhanden. Es liegt eine viertel Stunde vom Dorf entfernt,
inmitten schattigen Waldes. Es ist schon wegen seiner gesunden
Lage zu empfehlen. WC ist geöffnet Mittwoch und Sonntag bis
zum Beginn der Dunkelheit. Es empfiehlt sich eine viertel Stunde
vor Beginn da zu sein. Es sind ca. 60 Sitze und Stehplätze
vorhanden. Bei schönen Wetter findet die Veranstaltung auch
unter freiem Himmel statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch
besonders, da die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht.
Wir werden uns erlauben, der gnädigen Frau den besten Platz
zu reservieren - inmitten duftiger Pflanzen. Die Akustik ist ganz
hervorragend und schon von vielen Kennern bewundert worden.
Selbst der zarteste Ton ist in allen Gegenden zu hören und
verbreitet ein tausendfaches Echo. Für Besucher, denen der
Weg zu lang ist, ist ein Omnibus eingerichtet."
Der Dorfschulze
Juhu...kennt wer diesen Link schon?
Ist nix böses, würde ich mir nie erlauben!
Google ist dein Freund
Ist nix böses, würde ich mir nie erlauben!
Google ist dein Freund
luise-ac
0
@Feli
Das ist eine lustige Geschichte, schon lange nicht mehr so gelacht.
lg Luise
Das ist eine lustige Geschichte, schon lange nicht mehr so gelacht.lg Luise
"Okay", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" -
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich.
Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" -
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich.
Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Kia ora
0
- Registriert
- 23. Apr. 2009
- Beiträge
- 12.595
Auweia, Luna! :grins: :grins:
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer
mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol.
Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn DAS gemacht????" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer
mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol.
Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn DAS gemacht????" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
Ich bin ja mehr für die Kurzen
Es war tatsächlich so.
Ich beim BufettL: " Wenn ich nicht sofort Schinken bekomme, sterbe ich,
............................ guck' tot!!! / bin umgefallen
Es war tatsächlich so.
Ich beim BufettL: " Wenn ich nicht sofort Schinken bekomme, sterbe ich,
............................ guck' tot!!! / bin umgefallen