Heute schon gelacht?

-"Mama, ich bin jetzt 14. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" - "Nein, Hans."
-Weisst du, was mir gar nicht passt ? ... Schuhgröße 36.
-Hormone, ab in die Ecke & nachdenken,was ihr gerade gemacht habt!
-Im Mehrfamilienhaus sollte man nicht Licht heißen...
-Komm nackt und bring....ach, scheiß drauf, komm einfach nackt!
-Ich brauch ne neue Wohnung, in der alten ist eine Spinne!
-"Lach doch mal!" - "...über dich oder was?!"
-Ich habe bei Weightwatchers angerufen - keiner hat abgenommen.
-"Warum hast du keine Jogginghose an? Gehen wir ins Theater?"
-Fettflecken werden wie neu, wenn man sie mit Butter einreibt.
-"...ich komm so ganz normal ausm Club, da tritt mir jemand auf die Hand..."
-Wenn alle Koalas sterben, kommt es zur Eukalypse.
 
    • Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen.

    Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar schöne weiße Handschuhe.
    Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

    Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe und der junge Mann bekam das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

    "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
    Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter ausgezogen.
    Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
    Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
    Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
    Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
    Denk immer daran, wie oft ich sie bald küssen werde.
    Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
    In Liebe

    P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas gekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
     
    • Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:

    Hallo geliebte Tochter!
    Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
    Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu.

    Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
    Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
    Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
    Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
    Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan.
    Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.
    Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.

    Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.
     
    • Zwei Freundinnen unterhalten sich.
    "Bei uns klappts nicht mehr allzu oft. Hab keine Idee, wie ich das ändern könnte."
    "Hast es schon mal mit schwarzer Unterwäsche probiert?"
    "Nö."
    Also begibt sie sich zum Shoppen und legt sich anschließend in einem atemberaubenden schwarzen Nichts auf die Couch.
    Ihr Mann kommt nach Hause, sieht sie, reißt die Augen auf und sagt:

    "Is was mit Oma?"[FONT=&quot][/FONT]
     
    Neudeutsch für Anfänger







    Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!


    Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!


    Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!


    Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!


    Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!


    Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?


    Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!


    Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!


    Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!


    Käwinn, mach dat Mäh mal ei!


    Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!


    Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!


    Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!


    Dschärimie, komm wech da bei die Assis!


    Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!


    Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!


    Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!
     
    • Na klar!
    Wat iss denn an " Komma bei mich bei" oder " Tu mich ma Majo auffe Pommes" schwer zu verstehen?
    Einen haste übrigens vergessen:

    Wenn unsern Berni auf Trallafitti gehen tut, dann hauter an Abend richtich Tackens platt..... :grins::grins::grins:
     
    • "auf Trallafitti gehn" - ausgehen, sich amüsieren

    Schön ist auch der hier:

    Son beschmierten Peias in son Schalke-Schal kannze ein vore Omme haun und der sacht immer noch danke zu dich!

    :grins::grins:
     
    Ich fands gut!


    Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem

    letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass

    jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

    Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.


    Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den

    ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt

    einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die

    Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was

    ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen

    wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den

    Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"


    Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja

    wohl nicht gewesen sein." Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt

    Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los "Also

    Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"


    Da antwortet Westerwelle: "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe,

    aber geschrieben hat der Wowereit"
     
    Der Anatomieprofessor zur Studentin:

    "Welcher Teil des menschlichen Körpers
    weitet sich bei Erregung um das Achtfache ?".


    Sie wird rot und stottert:
    "Der ..., das ... ".

    "Falsch, die Pupille ",
    entgegnet der Professor,
    " und ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten,
    mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ".
     
    Hatten wir das schon???

    Stilblueten aus Aufsaetzen

    Der Papst lebt im Vakuum.

    In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

    Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

    Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

    Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

    Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

    Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

    Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

    Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

    Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

    Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

    Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

    Adam und Eva lebten in Paris.

    Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

    Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

    Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

    Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

    Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

    Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

    Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

    In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

    Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

    Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

    Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

    Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

    Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

    Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

    Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

    Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaumüber den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

    Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

    Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

    Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
     
    Grade eben bekommen:



    ...Ein Komplott bedroht uns

    und es geschieht hier in unserem Land!!!

    Hast du bemerkt, dass die Treppen jeden Tag steiler werden? Lebensmittel immer schwerer und Entfernungen immer weiter. Gestern ging ich um die Ecke und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist!

    Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren. Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.

    Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen.

    Sie flüstern die ganze Zeit!

    Wenn du sie bittest, lauter zu sprechen, wiederholen sie die stille Nachricht mit der Lippensprache. Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?

    Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, als ich damals in dem Alter war. Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.

    Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden, so dass sie mich nicht einmal erkannte.

    Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen.

    Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.

    Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein, ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen einen furchtbaren Verschleiß haben.

    Auch die Hersteller von Kleidung sind zurZeit weniger seriös. Warum bezeichnen sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, dass es keiner bemerkt?

    Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich, dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?

    Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telefongesellschaft ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift herausgegeben, dass keiner jemals eine Nummer dort finden kann! Alles was ich machen kann ist, diese Warnung weiterzuschicken:
    Wir sind angegriffen!

    Wenn nicht bald was Entscheidendes passiert, wird jeder diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.
    Bitte, schicke dies an alle und so bald wie möglich, dass wir diesen Komplott stoppen können!!
     
    Winter

    Wenn die Blätter von den Bäumen stürzen,
    die Tage täglich sich verkürzen,
    wenn Amsel, Drossel, Fink und Meisen
    die Koffer packen und verreisen,
    wenn all die Maden, Motten, Mücken,
    die wir versäumten zu zerdrücken,
    von selber sterben - so glaubt mir:
    es steht der Winter vor der Tür!

    Ich lass ihn stehen! Ich spiel ihm einen
    Possen!
    Ich hab die Tür verriegelt und gut
    abgeschlossen!
    Er kann nicht 'rein! Ich hab ihn
    angeschmiert!
    Nun steht der Winter vor der Tür - und
    friert!
    Heinz Erhardt
     
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